Quisiera escribirte poemas, regalarte versos; pero eso solo haría que mi corazón se desespere y provocar reacciones que hemos tratado de neutralizar... el silencio duele... tu silencio... duele tener que conformarme con migajas con saber que me respondes un mensaje, aunque no debo escribirte porque es como estar pero no estar... he perdido la cordura, la lógica y el dominio sobre mi misma donde los deseos mismos me llevan me impulsan a querer buscarte o de querer escuchar la idea de que te arrepientes de la idea que decidiste tomar.... te amo más que a mi misma que acepto que me hieras, que me hagas sufrir y yo seguirte amando. Aún no recupero mi amor propio pero espero hacerlo .. quisiera escribirte un par de versos mañana que sea 17, pero no quiero lastimarme más... siempre voy a recordar esos ojitos, esa sonrisa que le traía brillo a mis ojos, que hacía que mi corazón palpitara fuerte, ese sentir de calma cuando te abrazaba y te besaba, sentir el sudor de tu piel, el aroma de tu cabello cuando dormías conmigo me traía paz me dejaba descansar con gran tranquilidad. Se que tu tampoco puedes dormir, se que todos los días te quieren dar ataques de ansiedad y eso es parte del duelo que aún seguimos viviendo. Le agradeceré a Dios todos los días por haberte conocido, por haberme permitido enseñarme tantas cosas a través de ti.. cuantas cosas quedaron incompletas, cuantos planes teníamos por cumplir, cuantas cosas logramos juntas pero decidiste que ya no se podía seguir luchando. Hacía meses había notado tu comportamiento extraño que quise ignorar, pero siempre tuve el deseo de luchar por esa relación, luchar por el amor tan grande que teníamos, hacerte feliz... al principio sentí ideas de irme pero no quise porque tuve miedo de que estuvieras sola, sentí que debía protegerte, sentí que debía estar contigo, porque tenía miedo de tus ideas suicidas... pero esas son ideas o quizás era Dios avisándome, no quise hacer caso por amor a ti... ahora esto me duele más por haber dejado mi relación con Dios por estar contigo.. ahora tu buscas una relación con Dios y me dejas a mi... no hay cosa que más me duela que recordar cuantas veces me dijiste que tuviéramos un bebé, y de último me decías que no podíamos, cuando muy bien sabias que si se podía, .... y ahora recién terminada la relación posteas que quieres una relación. Duele enamorarse tanto, duele amar tanto... duele cada recuerdo, porque ya solo queda tratar de olvidar porque ya no te tengo para abrazarte, para sentirte cerca que estás conmigo, solo queda tratar de olvidar porque un día vas a ser de otra persona y para ese día espero ya no sentir nada porque me va a doler más como aquel día que me dijiste "ya no podemos seguir".
