Jurnal Pelupa @jurnalpelupa - Tumblr Blog

Tulisan yang aku tulis sebagai pengingat untuk diriku sendiri..

Aku baru sadar, ternyata aku gampang sekali kagum dengan seseorang.

Seseorang yang menurutku keren. Cara berpikirnya menarik, cara bicaranya menyenangkan, punya banyak hal yang membuatku ingin terus belajar.

Lalu entah bagaimana, rasa kagum itu pelan-pelan berubah menjadi sesuatu yang lebih besar.

Dan biasanya, di titik itu rasionalitasku mulai berantakan.

Hal-hal yang sebenarnya perlu dipertanyakan jadi terasa sepele. Kekurangan yang seharusnya kulihat malah sibuk kucari pembenarannya. Bahkan sesuatu yang belum tentu terjadi bisa dengan mudah kuberi ruang di kepala.

Padahal, aku pernah ada di fase seperti ini.

Pernah terlalu sibuk memikirkan seseorang sampai lupa bertanya, "Aku sendiri sedang apa?"

Pernah membuat hari-hari berputar di sekitar seseorang yang bahkan tidak pernah memintaku untuk menjadikannya pusat perhatian.

And I don't want to lose myself like that again.

Mungkin menyukai seseorang memang membuat kita sedikit tidak masuk akal. Ada bagian dari diri kita yang ingin percaya pada kemungkinan-kemungkinan baik. Itu manusiawi.

Tapi aku ingin belajar membedakan mana yang benar-benar terjadi, mana yang hanya tafsirku, dan mana yang diam-diam merupakan harapan yang kubuat sendiri.

Aku boleh mengagumi, boleh menyukai, boleh menganggap seseorang begitu menarik.

Tapi aku tidak ingin lagi menjadikan rasa suka sebagai alasan untuk meninggalkan batas, prinsip, dan diriku sendiri.

Karena pada akhirnya, seberapa pun kerennya seseorang di mataku, aku tetap harus pulang kepada diriku sendiri.

Dan kali ini, aku ingin pulang tanpa merasa kehilangan.

Lalu aku marah, bukan kepadamu..

Kepadaku.

Karena lagi-lagi aku membiarkan kekaguman mengambil terlalu banyak ruang.

Lagi-lagi aku hampir kehilangan diriku, hanya karena seseorang membuatku merasa cukup menarik untuk diperhatikan.

Sial!

Aku tidak mau mabuk lagi..

Slogohimo, 13 Agustus 2026

Barangkali, bukti paling nyata bahwa hati berada dalam kuasa Allah adalah kita tidak pernah benar-benar bisa memilih kepada siapa rasa itu tumbuh, dan kapan rasa itu perlahan hilang. Semua terjadi atas izin-Nya.

Ya Allah,

Segala puji bagi-Mu yang telah mengembalikan ketenangan ke dalam hatiku. Setelah sekian lama hatiku dipenuhi riak, hari ini Engkau izinkan ia kembali tenang.

Jangan biarkan aku kehilangan nikmat ini. Jagalah kelapangan yang sedang Engkau tanamkan dalam dadaku. Jadikan ia tempat yang nyaman untuk mengingat-Mu, bersyukur kepada-Mu, dan menerima setiap ketetapan-Mu dengan lapang.

Ya Allah, ajarkan aku untuk menikmati hari ini apa adanya. Tidak tergesa-gesa mengejar hari esok, tidak sibuk membayangkan sesuatu yang belum Engkau tetapkan. Cukupkan aku dengan kebaikan yang ada di hadapanku saat ini.

Bimbinglah langkahku agar kembali mencintai pekerjaanku, menebar manfaat kepada orang-orang di sekitarku, dan menjalani hidup dengan hati yang ringan.

Jika suatu saat Engkau menghadirkan kebahagiaan baru, semoga aku menyambutnya dengan hati yang utuh. Namun jika hari ini yang Engkau berikan adalah ketenangan, maka jadikanlah aku hamba yang mampu mensyukurinya.

Ya Allah, jangan buru-buru ubah ketenangan ini menjadi kegelisahan. Biarkan aku berdiam sejenak di dalamnya, mengenali diriku kembali, dan merasakan bahwa bersama-Mu saja, hatiku telah cukup.

Aamiin ya Rabbal 'alamin 🤍

Selamat, Esti.

Hari ini kamu mendapatkan kembali ketenanganmu.

Bukan karena semua harapanmu terwujud. Bukan karena kamu mendapatkan jawaban yang sempurna.

Tetapi karena akhirnya kamu berhenti hidup di dalam dugaan.

Kamu sudah berani bertanya. Kamu sudah berani mendengar. Kamu sudah berani menerima.

Dan ternyata, kelegaan itu tidak datang ketika seseorang memilihmu.

Kelegaan itu datang ketika kamu tidak lagi membiarkan hatimu digantung oleh ketidakpastian.

Hari ini kamu pulang bukan dengan semua jawaban yang kamu inginkan. Tetapi dengan satu hal yang jauh lebih berharga:

Ketenangan

Maka berterima kasihlah kepada dirimu sendiri. Terima kasih sudah memilih keberanian daripada ketakutan. Terima kasih sudah memilih kenyataan daripada prasangka. Dan terima kasih sudah percaya bahwa apa pun yang Allah tetapkan, tidak pernah dimaksudkan untuk melukaimu.

Selamat, Esti. Hari ini kamu mendapatkan kembali ketenanganmu. Dan semoga, mulai hari ini, hatimu tidak lagi sibuk mengejar jawaban, melainkan menikmati setiap langkah yang telah Allah siapkan untukmu. 🤍

Ya Allah...

Engkau mengetahui apa yang ada di dalam hatiku, bahkan sebelum aku mampu mengungkapkannya dengan kata-kata.

Engkau mengetahui rasa suka yang tumbuh, harapan yang diam-diam kusimpan, juga ketakutan yang sesekali datang menyelimuti hatiku.

Ya Rabb, aku hanya mampu menilai dari apa yang tampak di hadapanku. Sedangkan Engkau mengetahui apa yang tersembunyi, apa yang sedang terjadi, dan apa yang akan terjadi di masa depan.

Jika orang yang kuharapkan ini memang baik bagiku, bagi agamaku, duniaku, dan akhiratku, maka dekatkanlah kami dengan cara yang paling Engkau ridhai. Lembutkan hati kami, mudahkan jalannya, dan berkahilah setiap langkahnya.

Namun jika Engkau mengetahui bahwa ia bukan yang terbaik untukku, maka jangan biarkan hatiku terus bergantung pada sesuatu yang tidak Engkau takdirkan. Lepaskanlah harapan ini dengan cara yang paling lembut, dan gantilah dengan ketenangan yang hanya datang dari-Mu.

Ya Allah, aku tidak ingin hidupku dikendalikan oleh prasangka, dugaan, atau imajinasi yang kubangun sendiri. Bimbinglah aku untuk hidup dalam kenyataan yang Engkau tetapkan, bukan dalam cerita yang kubuat di kepalaku.

Berilah aku keberanian untuk berikhtiar dengan cara yang baik, dan berilah aku kelapangan hati untuk menerima apa pun hasilnya.

Jangan biarkan aku mengejar seseorang hingga melupakan-Mu. Tetapi jangan pula biarkan rasa takut membuatku mengabaikan ikhtiar yang seharusnya kulakukan.

Ajarkan aku untuk percaya bahwa pilihan-Mu tidak pernah lahir dari ketidaksayangan kepada hamba-Mu.

Ya Rabb, aku tidak memohon seseorang yang paling sesuai dengan harapanku. Aku memohon seseorang yang paling baik menurut ilmu-Mu.

Dan jika suatu hari nanti aku harus melepaskan seseorang yang sangat kuinginkan, maka jangan hanya ambil orangnya. Ambillah juga beban di hatiku, dan gantilah dengan keyakinan bahwa apa pun yang Engkau pilih pasti lebih baik daripada apa yang mampu kubayangkan.

Aamiin.

nukhanaa089

Hei…

Kau tak harus memaksakan semua hal selesai sebelum usia 30. Tak perlu merasa gagal hanya karena temanmu sudah punya jabatan tetap di umur 26, atau menikah di 27, atau beli rumah pertama di 28.

Dunia memang pandai menanam angka-angka di kepalamu—umur 17 harus tahu cita-cita, 21 harus lulus, 25 harus menikah, 30 harus mapan.

Tapi… siapa yang menetapkan semua itu? Siapa yang bilang hidupmu harus dicetak dalam jadwal seragam?

Kau tak pernah menyetujui aturan itu, bukan?

Sejak kecil kau dijejali target yang bukan punyamu. Disuruh cepat-cepat jadi “seseorang” bahkan sebelum sempat tahu siapa dirimu sendiri. Seolah hidup hanya tentang pencapaian demi pencapaian, seperti tangga tak terlihat yang harus kau naiki satu per satu sebelum “terlambat”.

Tapi bagaimana mungkin hidup dibatasi oleh angka? Kau bukan alarm. Kau bukan produk gagal hanya karena belum “sukses” di umur yang mereka anggap ideal.

Lihat sekelilingmu..

Ada yang baru menemukan cinta sejatinya di usia 35. Ada yang ganti karier total di usia 40. Ada yang baru pulih dari trauma masa kecilnya setelah ulang tahun ke-33. Dan ada pula yang memulai dari nol setelah kehilangan segalanya di usia 45.

Apakah mereka terlambat? Tidak. Mereka hidup. Mereka berani.

Aku tahu, ada malam-malam ketika kau diam-diam membandingkan dirimu. Melihat stories orang lain yang kelihatan sudah “sampai.”

Sementara kau masih di sini, mencoba berdamai dengan luka, mencoba menata mimpi yang belum jadi apa-apa. Kau merasa aneh. Terlambat. Tertinggal.

Tapi percayalah… Kau tidak terlambat.

Karena hidup bukan lomba lari. Ia adalah perjalanan—dengan jalan memutar, henti sejenak, dan arah yang sering kali berubah.

Kita semua punya musim sendiri.

Ada yang mekar di usia 22, ada yang baru berani bersuara di 33. Ada yang menemukan panggilannya di 19, ada yang baru menemukan makna hidupnya di 51. Dan semuanya sah. Semuanya indah.

Jadi pelan saja…

Tak apa kalau hari ini kau belum menikah. Tak apa kalau tabunganmu belum cukup. Tak apa kalau kau masih belajar mencintai tubuhmu sendiri setelah bertahun-tahun merasa asing dengannya. Tak apa kalau kau merasa hampa, meski dunia menyebutmu “berhasil”.

Hidup bukan tentang kecepatan, tapi tentang kejujuran. Kejujuran pada dirimu sendiri.

Apa yang kau mau? Apa yang kau rasa? Apa yang benar-benar ingin kau kejar? Dan selama kau terus berjalan, perlahan tapi setia, maka percayalah…

Kau tidak pernah benar-benar terlambat. Tidak di usia 22, tidak di 33, bahkan tidak di 58. Karena hidup yang utuh bukan tentang sampai lebih cepat—tapi tentang tetap pulang ke dirimu, kapan pun waktunya.

Jangan memasukkan seseorang ke dalam rencana hidupmu terlalu cepat..

Karena terkadang yang kita cintai bukanlah orangnya, melainkan kemungkinan-kemungkinan yang kita bayangkan tentang dirinya.

Kita membayangkan bagaimana jika suatu hari bersama. Membayangkan masa depan yang bahkan belum pernah dibicarakan.

Lalu tanpa sadar, kita mulai menunggu..

Menunggu seseorang yang belum tentu memiliki perasaan yang sama. Menunggu seseorang yang belum tentu sedang berjalan ke arah yang sama.

Padahal bisa jadi, semua itu hanya hidup di dalam kepala kita.

Capek sama hidup, lalu berfikir "nikah aja kali yaa"

Akhir-akhir ini aku sering banget dengar kalimat: “capek ah… pengen nikah aja.”

Seolah setelah menikah hidup langsung tenang. Seolah pasangan nanti akan jadi jawaban dari semua lelah yang ada.

Apalagi buat orang-orang yang tumbuh di rumah yang penuh konflik, kehilangan, atau rasa sepi.. Rasanya wajar kalau kita diam-diam berharap: “semoga nanti aku menemukan tempat pulang pada pasangan.”

Tapi ternyata, pernikahan bukan tempat kabur dari hidup yang sedang berantakan. Pasangan juga manusia. Mereka bisa lelah, bisa salah, dan nggak selalu tahu cara menyelamatkan kita.

Dan kalau seluruh rasa aman, tenang, dan bahagia kita titipkan pada satu orang.. itu berat sekali. Karena kalau hubungan sedang tidak baik-baik saja, kita akan pulang ke mana?

Mungkin itu kenapa sebelum mencari rumah pada orang lain, kita perlu belajar membangun rumah di dalam diri sendiri dulu. Belajar mengenal luka, menata hidup, dan berdiri tanpa terus menggantungkan diri pada manusia lain.

Supaya suatu hari nanti, kita menikah bukan untuk diselamatkan.. tapi untuk sama-sama berjalan, bertumbuh, dan saling menguatkan ✨

nonaabuabu

Secukupnya dan Semampunya

Sebenarnya masih ada secuil keinginan di diri aku untuk melakukan segala hal yang dilakukan orang-orang seusiaku. Ya seperti bekerja di perusahaan oke, menikah, bertemu teman-teman baru, eksplor tempat baru, dan nyobain hal-hal baru lain.

Cuma emang benaran deh, dewasa itu tentang melihat sesuatu dari kacamata yang nggak lagi ideal. Semakin banyak masalah, semakin mahir kita mengatasi, tetapi semakin sedikit pula waktu dan daya kita.

Masih berjalan dengan prinsip prioritas, tapi prioritas bukan lagi soal apa yang membuat kita bahagia, yang membuat sel-sel kita terasa hidup dan hormon kita meledak-ledak, tetapi apa yang nggak merugikan kita tapi bisa membantu banyak orang, apa yang membuat kita menjadi lebih manusiawi, apa yang kita pilih untuk tetap baik. Hal-hal sederhana, yang nggak pernah kita bayangkan dengan impian kita yang besar dulu.

Dulu aku juga menganut, lintasan setiap orang itu beda-beda, jadi jangan terpengaruh dengan lintasan orang lain. Sekarang aku nggak cuma lihat itu sebagai lintasan, peran setiap orang juga berbeda-beda. Nggak semua orang harus sukses dengan minimal pendapatan dua digit sebulan, nggak semua perempuan dewasa harus jadi istri dan ibu, nggak semua dari kita harus keliling Indonesia.

Ambil peran masing-masing, semampu dan secukupnya. Yang membuat kita terus-terusan ngerasa kurang kan karena mendamba akan sesuatu yang kita belum dimampukan, makanya lahirlah iri dan penyakit hati lain.

Jadi hari ini, perannya ya ini dulu. Peran yangbelum leluasa untuk diceritakan. Kalau suatu hari keadaannya berbeda lagi, ya ambil peran lain.

Ah, jadi ingat ini juga, nggak semua dari kita peran utama, bahkan di kehidupan masing-masing. Aku supporting role di keluarga btw, hehe.

jurnalpelupa

Sedang merasakan ini.. Membandingkan diri sendiri sama orang lain nggak akan pernah ada habisnyaa.. Kita punya peran masing-masing. Semangatt yaaa

Belakangan ini aku sadar bahwa tidak semua rasa takut itu harus dihindari. Ada beberapa yang justru harus dijalani.

Beberapa waktu terakhir, banyak momen di mana aku hampir mundur. Cemas, overthinking, ngerasa this is too much for me. Tapi setiap kali aku memilih untuk melangkah, selalu ada sesuatu yang berubah dalam diriku.

Aku jadi lebih berani. Lebih terbuka. Dan anehnya, lebih kenal sama diri sendiri.

Tapi di sisi lain, aku juga mulai belajar sesuatu yang nggak kalah pentingnya.. Not every discomfort is meant to be pushed through. Kadang rasa nggak nyaman itu bukan soal growth. Kadang itu soal batas. Tentang sesuatu yang memang nggak perlu dipaksakan.

Jadi sekarang aku nggak cuma tanya, "harus lanjut atau nggak?" Tapi lebih ke.. "ini dari mana datangnya? Ini takut karena aku sedang bertumbuh, atau karena ada sesuatu yang sedang memperingatkanku?"

Aku belum selalu bisa menjawabnya dengan benar. Dan mungkin itu nggak apa-apa, karena mungkin hidup memang bukan soal selalu tahu jawabannya. Tapi soal mau terus bertanya.

Dan sejauh ini.. Aku masih di sini. Masih belajar.

Siapa yang Mau Kamu Ajak Perang?

Maudy Ayunda pernah bilang sesuatu yang bikin aku mikir lama. Intinya, ketika kita mencari pasangan, kita bukan sekadar nyari teman hidup, kita nyari orang yang mau kita ajak perang. So, who would you pick to go to war with?

Dan aku langsung teringat satu hal ini, aku benci tugas kelompok.

Serius. Waktu sekolah, kalau ada sesuatu yang bisa aku kerjain sendiri, kenapa harus repot-repot dikerjain bareng? Harus mengemukakan pendapat, harus diskusi, harus legowo kalau ide kita gak dipakai. Ribet. Mending sendiri, lebih cepat, lebih sesuai yang aku mau.

Tapi ternyata... relationship itu basically tugas kelompok seumur hidup.

Ada ego yang perlu diturunin. Ada cara kerja yang perlu disesuaiin. Ada momen di mana kamu harus bilang, "oke, kita pakai idemu dulu." Dan kalau dapat partner yang gak cocok? Bayangin aja tugas kelompok paling menyiksa yang pernah kamu alami, terus kali-kan dengan setiap hari, selamanya.

Makanya pertanyaan Maudy itu berat. Bukan soal siapa yang paling kamu suka. Tapi siapa yang kamu percaya cukup untuk diajak ke medan perang dan tetap jalan berdampingan, bukan saling tembak di tengah jalan.

Ada yang bilang, setiap orang datang ke hidup kita bukan tanpa alasan. Aku dulu setengah percaya setengah tidak, sampai akhirnya aku membuktikannya sendiri, dengan cara yang tidak menyenangkan.

Pelajaran kali ini adalah tentang melepaskan.

Bukan melepaskan yang dramatis. Bukan juga yang tiba-tiba. Ini pelepasan yang lambat dan melelahkan, seperti mencabut akar yang sudah terlalu dalam tertancap di tanah.

Tanpa sadar, aku sudah terlalu jauh memasukkan seseorang itu ke dalam rancangan hidupku. Namanya ada di antara rencana-rencanaku. Bayangannya duduk manis di sudut-sudut mimpi yang belum terwujud. Aku membangun masa depan sambil diam-diam menyisakan ruang untuknya. Ruang yang ia sendiri mungkin tidak pernah minta, dan tidak pernah tahu ada.

Di situlah letak kesalahanku..

Aku terlalu sibuk memberi tempat, sampai lupa menghitung berapa banyak waktu dan energiku yang ikut terseret. Dan ketika aku akhirnya berhenti dan menoleh ke belakang, yang ada hanyalah kelelahan yang menumpuk diam-diam.

Melepaskan bukan berarti membenci. Bukan juga berarti menyesal pernah peduli.

Melepaskan adalah memilih untuk mengambil kembali ruang-ruang itu.. Ruang di pikiranku, di rencanaku, di mimpiku, dan mengisinya dengan hal-hal yang memang layak ada di sana.

Jadi yaa, benar kata orang. Setiap orang yang hadir memang membawa pelajaran.

Kali ini, ia mengajariku cara menghargai energiku sendiri. Dan mungkin itu justru pelajaran paling berharga yang pernah ia berikan.

Pernah nggak kamu merasa bahwa semakin dewasa, mimpi kita justru semakin mengecil?

Dulu rasanya mudah sekali membayangkan masa depan. Punya banyak keinginan. Punya banyak harapan.

Tapi makin ke sini, entah kenapa rasanya hidup justru semakin hampa. Bukan karena semuanya sudah tercapai, tapi karena kita bahkan sudah tidak berani bermimpi terlalu jauh.

Kita mulai berpikir realistis.

Mulai menimbang kemampuan diri sendiri. Mulai bertanya dalam hati: “Aku memang mampu ya?”

Akhirnya mimpi-mimpi besar itu pelan-pelan kita kecilkan sendiri. Bukan karena tidak mungkin, tapi karena kita merasa diri kita tidak cukup mampu.

Sampai suatu hari aku mendengar satu kalimat dari sebuah podcast yang menampar sekaligus menenangkan.

“Berani bermimpi besar adalah bagian dari meyakini bahwa ada Allah yang Maha Besar.”

Kalimat itu membuatku berpikir lama. Mungkin selama ini yang membuat kita berhenti bermimpi bukan keadaan. Bukan juga usia. Tapi cara kita memandang semuanya.

Kita terlalu sering mengukur kemungkinan hanya dari kemampuan diri sendiri. Kita sibuk bertanya: “Aku sanggup nggak?”, “Aku mampu nggak?”

Seolah-olah semua harus dimulai dari rasa mampu. Padahal bisa jadi justru di situlah letak kelirunya.

Kita terlalu sering mengandalkan diri sendiri. Terlalu sibuk menghitung kekuatan kita, sampai lupa bahwa ada Allah yang kekuatan-Nya tidak terbatas.

Kita lupa meminta. Lupa berharap. Lupa bersandar.

Padahal mungkin mimpi memang tidak selalu dimulai dari rasa sanggup. Kadang mimpi justru dimulai dari keyakinan bahwa ada Allah yang Maha Mampu.

Bahwa tugas kita sebenarnya sederhana: bergerak, berusaha, dan terus melangkah.

Sementara tentang sampai atau tidaknya, terbuka atau tidaknya jalan itu, bukan sepenuhnya urusan kita.

Jadi mungkin masalahnya bukan karena mimpi kita terlalu besar. Mungkin kita saja yang terlalu sering mengandalkan diri sendiri, sampai lupa bahwa kita punya Allah yang Maha Besar.

Benarkah aku kuat, atau hanya sedang dikuatkan?

Bisa jadi selama ini aku terlalu sering mengandalkan diriku sendiri. Merasa bisa. Merasa mampu. Merasa kuat. Seolah semua yang telah kulewati adalah hasil dari kerja kerasku.

Tapi benarkah aku sampai di titik ini hanya karena kemampuanku?

Bagaimana dengan hal-hal yang nyaris gagal, tapi tiba-tiba dipermudah? Bagaimana dengan rencana yang hampir berantakan, namun tetap menemukan jalannya? Bagaimana dengan hati yang berkali-kali hampir runtuh, tapi entah bagaimana masih saja utuh?

Kalau kupikir lagi, mungkin bukan aku yang sekuat itu. Mungkin Allah yang terus menguatkan. Aku lupa bahwa kemampuan itu sendiri adalah sebuah pemberian.

Ada perbedaan tipis antara percaya diri dan merasa tidak membutuhkan pertolongan. Dan mungkin, tanpa sadar, aku pernah berdiri terlalu dekat dengan yang kedua.

Aku kira meminta pertolongan adalah urusan nanti saat sudah benar-benar terdesak. Padahal mungkin, sejak awal pun aku tak pernah benar-benar berjalan sendiri.

Bisa jadi banyak hal yang berhasil kulewati bukan semata karena kuatku, tapi karena diizinkan untuk kuat. Bukan semata karena jalan itu kubuka, tapi karena memang dibukakan.

Slogohimo, 4 Maret 2026

Untungnyaa.. Aku belum bertemu jodohku sekarang

Melihat teman-teman seusia yang satu per satu dipertemukan dengan jodohnya, aku pernah berkali-kali meminta pada Allah agar jodohku juga segera tiba.

Hati kecilku pernah merasa iri dan pelan-pelan bertanya "giliranku kapan yaa?”

Tapi semakin kesini aku sadar, yang aku butuhkan bukan sekadar dipercepat, melainkan dibuat "siap"

Karena jika dipertemukan sekarang, dengan aku yang masih berproses pulih dari luka, yang masih belajar berdamai dengan diri sendiri, bukankah itu hanya akan membuat segalanya lebih rumit?

Aku tidak ingin mencintai dalam keadaan setengah pulih. Aku tidak ingin membawa sisa luka ke hubungan yang seharusnya menjadi ruang aman.

Bukankah cinta yang sehat itu bukan tentang dua orang yang sama-sama kosong lalu saling mengisi, tapi dua orang yang sudah penuh lalu memilih berbagi?

Aku percaya, Allah tidak pernah terlambat mempertemukan, dan tidak pernah keliru memilih waktu.

Jika hari ini belum dipertemukan, bukan berarti aku kurang berharga. Bisa jadi justru karena Allah tahu, kalau dipertemukan sekarang, kami belum siap menjaga.

Maka tugasku hari ini bukan sibuk mencari. Tapi sibuk memperbaiki diri. Menyembuhkan yang perlu disembuhkan. Menata yang perlu ditata.

Dan percaya... Bahwa ketika saat itu benar-benar tiba, aku tidak datang sebagai seseorang yang masih mencari pegangan, melainkan sebagai seseorang yang siap menggenggam.

Slogohimo, 26 Februari 2026

Tersekolahkan dengan baik ≠ terdidik dengan baik

Dewasa ini, akses pendidikan semakin luas. Semakin banyak orang yang bisa melanjutkan studi ke jenjang tinggi, memperoleh gelar, membaca banyak buku, dan berbicara dengan bahasa akademik yang kompleks. Secara formal, kita hidup di era yang semakin educated.

Namun, di saat yang sama, aku justru semakin sering melihat jurang antara berpendidikan dan terdidik. Berpendidikan secara formal belum tentu sejalan dengan kedewasaan moral dan emosional.

Di bangku sekolah dan universitas, kita belajar teori, metodologi, konsep, dan strategi berpikir. Kita diuji dengan angka, diranking dengan skor, dan diukur dengan indeks prestasi. Tetapi tidak selalu diajarkan bagaimana mendengar dengan empati, mengelola ego, atau hadir sebagai manusia yang yang benar-benar "utuh".

Ada orang-orang terpelajar yang merasa tahu segalanya, berbicara dengan nada merendahkan, dan buta terhadap realitas sosial di sekitarnya. Sebaliknya, ada pula mereka yang tidak mengenyam pendidikan tinggi, tetapi punya kebijaksanaan yang lahir dari pengalaman hidup, mau belajar dari lingkungan, dan tahu bagaimana memperlakukan orang lain dengan hormat.

Aku jadi bertanya-tanya, sebenarnya apa yang salah?

Apakah sistem pendidikan kita yang terlalu fokus pada kognisi, tetapi lupa pada pembentukan karakter? Apakah kita terlalu sibuk mencetak manusia pintar, sampai lupa membentuk manusia yang bijak?

Padahal, seharusnya pengetahuan tidak membuat kita merasa lebih tinggi, tetapi justru lebih rendah hati. Semakin banyak yang kita ketahui, semakin kita sadar bahwa dunia jauh lebih luas daripada apa yang bisa kita pahami. Knowing more should make us more humble, not more arrogant.

Aku pun tidak luput dari jebakan ini. Ada fase di mana aku merasa sombong dengan pengetahuan yang aku punya, cukup merasa tahu, cukup terpelajar, cukup layak bicara, tapi lupa mendengar.

Baru belakangan aku sadar, menjadi terdidik ternyata bukan soal seberapa banyak yang kita tahu, tetapi seberapa sadar kita bahwa kita selalu bisa keliru.

Mungkin pendidikan sejati bukan hanya soal kurikulum, tetapi soal pembentukan diri. Proses yang tidak pernah selesai.

Sebuah perjalanan panjang untuk menjadi manusia yang tidak hanya cerdas, tetapi juga sadar, lembut, dan bertanggung jawab.

Bukankah pendidikan sejati memang tidak pernah usai?

Slogohimo, pagi hari yang dingin

25 Februari 2026

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Jurnal Pelupa