If you tired, learn to rest not to quit.

... São Paulo/ ™,99´s kid/ Quiet / It's not my fault / Life's pain

[justafolkindieboy]

O Homem que Quero Ser (Antes de morrer)

Querer. Verbo transitivo direto. Ter o desejo intenção de; tencionar, projetar.

Quero:

- Aprender algo novo todos os dias. E dar continuidade nos assuntos que demandam aprendizado diário, algo que nunca tive, Disciplina; e refleti-los no travesseiro. 

- Falar apenas o que for cumprir (e mesmo se não conseguir, tentar), pois as pessoas que nos amam acreditam em nossas palavras, de alguma forma. 

- 21 tatuagens espalhadas pelo corpo. 

- Ser um leitor árduo e aproveitar melhor meu tempo livre.

- Buscar conhecer a mim mesmo; meus gostos e vontades.

- Parar de fumar.

- Parar de beber. (Excessivamente)

- Para de usar qualquer tipo de entorpecente ou droga.

- Chegar no ápice que meu corpo natural possa chegar muscularmente e esteticamente.

- Parar de me odiar e me culpar por tudo que já errei/falhei ou escolhi pra minha vida que me arrependi.

- Aprender a andar e me portar sempre com postura. Em todos os sentidos.

- Honrar meus compromissos, horários e as pessoas que sempre me fizeram bem.

- Buscar preencher o vazio que me preenche e sempre me preencheu fazendo o bem com qualquer um que cruze meu caminho. Óbvio, se possível. Quem quiser meu bem também.

- Que eu evite o mal, e que o mal seja evitado de mim naturalmente.

- Que eu seja um homem de verdade com qualquer mulher que se deitar comigo, não deixando de ouvi-la, nem a desrespeitando, não deixando de exercer minha função masculina que eu tenho internamente como correta.

- Aprender 4 línguas diferentes.

- Voar de Balão.

- Jamais humilhar ou destratar uma pessoa. Mas JAMAIS aceitar o mesmo pra você.

- Aprender a observar e absorver mais as coisas.

- Falar menos. Mas nunca se calar perante o inadmissível.

- Ouvir mais e refletir sobre a possibilidade de estar enganado.

- Leal perante minha palavra e princípios.

- Crescer.

(Ao completar essa lista que vou perseguirei todos os dias, posso morrer em paz. Como Tudo Deve Ser.)

Raul Medeiros

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Para aqueles (ou aquelas) que se interessarem

Um dia comum, fica para trás como qualquer outro. Dias que jamais lembraremos no juízo final da vida, mas não, não aquela última sexta-feira de agosto. O ato de viver é algo extraordinário. Nós como seres humanos, falhamos. Falhamos em cada aspecto da vida, desde o nascimento ao aprendermos a andar e tropeçamos no próprio passo ou então ao aprender a falar as primeiras sílabas de forma desorganizada. Tomamos atitudes impulsivas em ambientes errados ao redor de pessoas erradas, falamos coisas indevidas e compartilhamos os segredos mais sombrios com alguns semelhantes. Todos nós temos um lado que resguardamos. Um lado que temos vergonha de mostrar. Um lado que já não condiz com o que somos, mas já fomos. Ninguém nasceu sabendo que tais detalhes perdidos da intimidade, poderiam causar tamanha destruição na cabeça de várias pessoas. Inclusive a minha. Nós tentamos ser melhores, dia após dia, mas nem sempre conseguimos. Nem sempre pensamos da melhor forma. Nem sempre tomamos o melhor caminho. Nem sempre temos a malícia da vida. Há erros que só aprendemos conforme a bomba explode, que você hoje não está mais disposto a fazer. Namorar a distância, comentários sobre outras mulheres (mas isso sempre existirá entre homens por mais disfarçado que seja, que fique claro), ocultações de sentimentos e vícios, confiança plena em uma pessoa, seja com a senha de um celular ou com plenitude de não ver malícia em parceiras ou amigos. Porque de certa forma, meu íntimo também foi exposto de uma forma brutal. Tive que explicar para pessoas que não precisariam estar envolvidas coisas que eram só minha e dos meus dois melhores amigos. Mas vamos direto, ao que nos convém. Houve duas pessoas em minha vida, cada uma com sua própria história, sua própria personalidade, sua própria maneira de enxergar a vida. Pessoas que aprendi, de fato, a amar. Não há como negar que eu amei as duas de verdade. Havia culpa, sobre meus erros perante ao meu primeiro relacionamento. Algo que não preciso mais esconder de ninguém. Sejamos claros, duas vezes, dois beijos, duas pessoas sabiam. Nada além. Sempre pensei que eu poderia te prejudicar sexualmente, logo, nunca ultrapassei este limite. Sobre a segunda pessoa, fui um homem melhor, há vida há de ser assim. Controlei muito mais meus momentos de estresse e explosão, assumi uma postura de "faz-tudo" em muitas ocasiões, não a trai de nenhuma forma (a não ser pelos meus comentários). Então porque eu falaria algo? Estragaria uma nova chance da vida, por causa de uma pessoa que eu não era mais? Um cara que já tinha atravessado o inferno da culpa e sabia o que isso causaria novamente num novo relacionamento. De fato, não namoramos para dar errado. A vida é curta, a juventude mais ainda. Nunca foi minha intenção terminar com ambas as mulheres que mais amei. Mas eu tenho sim o meu valor. Sei o que fui, sei o que sou, e principalmente, sei o que NÃO SOU. Não sou um canalha, monstro, putanheiro, drogado, vítima, santo ou fracassado. Sou um homem bom e honesto. Aprendi e estou aprendendo com meus equívocos. E apesar da dor de todo o caos que eu causei ao meu redor, não cometi nenhum crime, reagi da melhor forma possível diante de tudo. Corri atrás de um porto nestes dias caóticos, que é Deus, e cessei meu pior inimigo que sempre foi a embriaguez/bebida. O que eu espero é que o tempo cure todas as feridas expostas nos vários corações envolvidos, inclusive o meu, pois não guardo rancor, ódio, desejo de vingança, apenas tristeza. Coloquemos então um ponto final em tudo isso. Seguirei sendo uma pessoa melhor para minhas próximas histórias, quaisquer delas que sejam. Finalmente, podendo levantar a cabeça, sem esconder nada, livre, leve e cheio de vida pela frente. Que assim seja para todas vocês. Só o melhor. Será. - Raul Medeiros (04/09/2025)

[justafolkindieboy]

Sonhos ao Amanhecer

Estava naquela cidade onde você ficava. Deitei em um gramado entre vias sem me importar com as pessoas ao redor e os carros, como quando éramos adolescentes; o verde das árvores contrastando com o azul do céu.

Escureceu. Vaguei a madrugada a pé, até amanhecer novamente.

Eu bati na porta, você a abriu, estava limpando a casa. Era um pequeno cortiço, com uma grande janela ao lado da entrada. Mesmo com a bagunça do lar e a ausência de muitos móveis, seu cabelo solto parecia ter ganhado mais volume com o tempo e um novo dourado sob a luz solar que roubaram toda minha atenção. Você sorriu, acabou se desequilibrando sobre a parede ao segurar o rodo, ficando um pouco sem graça e nervosa ao me ver. Eu também estava.

“Você está linda" - Eu disse.

“Você também." - com um grande sorriso.

Acordei, como se estivesse acabado de vivenciar aquela cena.

[justafolkindieboy]

Rápido Registro

Te vi naquela sala. Mas não te encarei aos olhos como gostaria, tudo mudou tão de repente. Foi uma tarde difícil de esquecer. I Remember Everything - Zach Bryan. Lembro quando você me apresentou e disse que era uma música muito boa; de fato, só o álcool aliviou minha mente naquele sábado. Os dias e o tempo, percebi, aliviam todas as dores cardíacas. Uma sequência de filmes compartilhados com uma nova pessoa que um dia foram assistidos naquele sofá, Cuddles, me fizeram repensar a minha vida amorosa e sobre tudo que os mais íntimos dizem em plural sobre vocês duas, "Realmente, ela parecia mais com você". Mas não basta só parecer, não é mesmo? Já não sinto culpa. Reli nossas conversas finais naquele janeiro turbulento, e de fato, tentei de tudo. Eu tinha mudado, cumprido tudo que tinha te prometido antes de partir. Continuo fazendo, por livre e espontânea disciplina, algo que jamais tive. Acho que tínhamos que realmente termos dado uma pausa em Novembro, foi ótimo para meu renascer, cujos dois meses, fui livre e feliz. Mas o plano em minha mente sempre foi: voltarmos em janeiro. Em nenhum momento te traí, e um simples beijo não justificaria sua ida permanente, ao abrir essa possibilidade ao apagar nossas fotos no instagram naquela tarde pré dezembro e dizer que estava tudo bem se eu ficasse com alguém. Bem, aconteceu, mas nada além de boas risadas e algo raso. Não houve sexo, não houve conexão, nada demais. De fato eu queria te impressionar, queria mostrar mudanças. Meu foco era te reapaixonar. Era necessário eu ter acordado para a vida. Despertei, conquistei tudo que um dia você quis para mim a princípio. Carro, corpo, disciplina, Deus, parei de fumar ao seu lado, cortei a bebida drasticamente. Era o combinado, eu conquistei. Mas porque diabos você não voltou? No começo senti uma culpa infernal, mas ao rever nossas conversas, num intervalo solitário de um almoço qualquer, onde você não saia da minha mente, percebi coisas que havia esquecido. Você estava diferente, fria, priorizava sempre estar com sua mãe ou suas amigas num período que era crucial para nossa reconciliação, no sexo, já não queria que eu te enchesse como antes, era como se você já estivesse pronta para outra; e degustar uma nova escolha que já havia sido feita mas não comunicada ainda. Pelo menos para mim. "Você seria um pai perfeito para meus filhos, mas não mais um bom marido para mim", frases como essas que saíram da sua boca naquela última manhã em casa jamais esquecidas por minha cabeça. Inclusive, por ironia do destino, a pessoa que estou junto hoje, só conheci por sua causa, ao publicar uma foto em uma república numa sexta-feira, logo após chegar em Uberaba, fazia exata uma semana. Eu estava completamente triste, você já maquiada, com roupa universitária, pronta para curtir num ambiente insalubre. Eu sei bem o que aconteceria lá, ou pelo menos imaginei, da forma mais punitiva possível para meu coração. Ela apareceu, num momento de extrema fragilidade. Mas será que eu estaria lá sentado naquela mesa, naquele bar, bebendo sozinho, com um boné cobrindo meu rosto, tentando enxugar o peso da minha imaginação em copos de cerveja barata. Me levantei e pensei, por que não me divertir? Foi isso que fiz. Minha vida até depois de ti, foi influenciada por ti. Não te culpo; mas também não me culpo, mais. Gosto de pensar que você esteja bem, feliz, e entendi muitas coisas da forma mais dolorosa possível. Entre programas de tv, festivais universitários, espero que a felicidade sempre te acompanhe e que sua luz nunca se apague, nem se arrependa de nada, Grécia.

[justafolkindieboy]

São Paulo não me trás boas lembranças. Algumas coisas poderiam ser diferentes.

Lembra quando você se sentiu sozinha naquela noite fria de maio de 2022, hoje sou eu. As aparências enganam. Isso é um desabafo.

[justafolkindieboy]

Percepções

Eu gostaria de ter percebido algumas coisas antes. Gostaria de ter respirado um pouco mais, ocupado minha cabeça com companhia e lugares diferentes, bares diferentes, ideia diferentes, perspectivas diferentes. A solidão e a falta de autoestima me perseguiram em todos os momentos nestes últimos anos cuja única solução era amenizações momentâneas do peso invisível que habita nas minhas costas. Saciedades que foram me tornando um ser medroso, enfraquecido, cômodo, triste, inútil, anulado. Meu valor foi subtraído diante dos meus olhos. Tudo, de fato, culminou nessa trajetória que me levou a ser o que estou passando e sentindo hoje. Uma pena eu ter vivido noites em sonambulismo acordado, regado por álcool, cigarros de maconha, más companhias e lugares errados. A passividade tomou conta de mim. - Raul Medeiros

[justafolkindieboy]

Everything Works Out In The End

Essa canção do Kodaline, ecoou por vários momentos no meu fone durante as madrugadas trabalhando, entre janeiro e fevereiro. Num vídeo específico, falando sobre o vazio. Somente vazio, era o título. Ontem pensei muito sobre tudo, sobre nossas músicas, sobre onde estávamos nessa mesma data em anos anteriores e o que estávamos fazendo. Há memórias que jamais podemos esquecer. De fato, a vida não tem um manual e não há uma forma de prevermos o que irá acontecer nas inúmeras reviravoltas dela.

Hoje, eu sigo totalmente buscando tudo que te prometi um dia. Meus vícios continuam, porém ando bebendo muito menos que antigamente. A embriaguez já não é constante em minha vida. Hoje prefiro degustar de momentos mais tranquilos. Conquistei meu carro, mesmo parcelado e sinto tanto de você não ter experienciado isso ao meu lado, mesmo que sua própria mãe já o tenha dirigido. Tornei-me tão próximo de tudo que sonhava em pouco tempo. Atingi as conquistas pequenas palpáveis. Voltei a ir no centro espírita nesta semana, por conta própria e repetirei o ciclo. Aprendi tantas coisas manuais, montar móveis, instalar coisas, pensar para resolver meus problemas de forma prática, handyman, como você dizia, gostaria que você me visse hoje.

Sinto que melhorei muito, como pessoa, como homem. Há ainda muito o que melhorar. Agradeço pelo choque de realidade que você me proporcionou, talvez sem ele, eu não teria mudado tanto. Porém, como você pensa, é tudo “uma pena”, não acho que deveria ter sido dessa forma.

Espero que você esteja bem, indo bem na faculdade, sendo mais feliz que estava comigo. Que assim seja!

[ananachronistic]

Sempre que penso sobre tudo que aconteceu me vem a frase "é uma pena" a cabeça, simplesmente um luto de tudo ter desmoronado à nossa frente. Os indícios estavam lá a muito tempo e essa fatalidade não foi evitada. Agora o que é resta é a memória de um dia frio, uma pessoa especial, um amor que foi diferente do que vemos por ai.

Guardo essa memória com carinho, assim como um relicário de família seria guardado a salvo para tentar cultivar uma lembrança do passado.

Desejo que a felicidade te encontre em todos os lugares, nas pessoas e nos momentos. Espero que esteja bem, esteja vivendo melhor do que estava, que tenha comprido com a promessa que fez a si mesmo. Se você estiver feliz, vou estar feliz por você.

[justafolkindieboy]

Responderei com algo significativo.

[justafolkindieboy]

Eu gostaria que tudo tivesse sido diferente…

[ananachronistic]

A Última Carta

Nunca imaginei que começaria esse texto, confesso que foi uma surpresa que seu domingo a noite agora tem cheiro, gosto, rosto e sobrenome, que diferente de quando estávamos juntos e era marcado por despedidas e solidão.

Talvez essa seja a última vez que eu escreva para você, a última vez que eu utilize aqui como meio de comunicação, pois o que restou é apenas uma sombra de algo que ja fomos, não teria porquê insistir em contato. Acho que o último passo sempre será o mais difícil, ainda mais que por anos isso foi um refúgio, foi onde expunhamos nosso amor, onde declaramos para o mundo em segredo tudo que eramos e queríamos ser. Tudo que agora realmente acabou.

Eu me despeço por completo Medeiros, de todos os apelidos, de todas as confissões, de todos os sonhos e vontade que existiram quando nós existiamos. Eu te deixo livre para ser tudo o que fomos com um novo alguém, e espero que você conquiste tudo isso e mais com essa pessoa, que ela seja especial e complete seus vazios, suas expectativas, que te acalente nos seus medos e te incentive nas suas vitórias.

Eu profundamente espero que ela seja a pessoa que você tem vontade de escrever 265 cartas de amor, que seja a pessoa que valha a pena pichar muros, tocar violão no escuro do seu quarto e dançar sob a lua ao som de Mucuripe. Talvez um dia ela mereça ser mãe das suas crianças, pois sei que você seria um ótimo pai. E espero que ela tenha o marido que eu sei que você consegue ser.

Meu carinho por você é eterno, sempre vou amar quem fomos quando juntos e não vou esquecer que te amei como se nada mais restasse. Você merece alguém que te ame por completo, manchado de tinta ou com cheiro de um perfume importado, que seja leal e companheira mesmo quando tudo parece que não vai dar certo. Se não for ela, desejo que você encontre o amor verdadeiro então.

Quero te ver feliz, sempre foi minha vontade maior, e que essa pessoa seja o Sol pelo qual você deseja acordar e ser melhor todos os dias. Você merece o melhor do mundo, não duvide e nem esqueça disso.

Se cuida Ra. Uma boa vida para você.

-Grécia na escuridão.

[justafolkindieboy]

[cerejeiro]

“Sentia vontade de chorar, mas não saía lágrima alguma. Era só uma espécie de tristeza, de náusea, uma mistura de uma com a outra, não existe nada pior. Acho que você sabe o que quero dizer, todo mundo, volta e meia, passa por isso, só que comigo é muito freqüente, acontece demais.”

— Charles Bukowski.  

[mais-loucura]

[justafolkindieboy]

Ando pensando tanto em você ultimamente. Estou num período difícil, mas sinto que as coisas finalmente irão melhorar para mim. Vejo esse cenário se encaixando, um certo otimismo de coisas que sempre almejei conquistar, e você, que sempre esteve presente nos piores momentos ao meu lado, seja cheio de graxa, sem dinheiro, sem libido, sem paz ou apenas repleto por inseguranças, se foi. Sinto tanto por acabar prosperando e você não usufruir. Sinto muito por não termos dado certo. Sinto muito pelo alcoolismo que desenvolvi em silêncio, afim de suprir inúmeros sentimentos confusos e incontroláveis que sentia, desejos que a distância me impunha, cuja atitudes não condiziam com um relacionamentos tão próspero onde me inibi de inúmeras formas. Você virou mulher, eu continuei menino. Me pergunto a todo momento, como andará você, se encontrou alguém legal, se está vivendo feliz ou passando por momentos ruins. Há resquícios da preocupação maluca que tinha por você, o medo do mundo te machucar e eu estar isento de possibilidades de reação, onde meu coração palpita um pouco descompassado, mas logo paro, me anulo, para não enlouquecer. Percebi que compatibilidade é uma coisa que não encontrarei numa esquina qualquer tão facilmente, como naquele pico frio de inverno anos atrás. Meus segredos mais profundos, minhas piadas mais específicas, minhas curiosidades, meus momentos mais íntimos, meus medos, meus detalhes (que no fim são o que fazem a diferença), já os imagino submersos em mares profundos, que um dia foram mergulhados por ti, permanecerão intactos. Vivi inúmeros momentos bons ao seu lado, mas ainda continuo triste, porque poderia ter vivido outros milhares mais, sejam simples, como uma tarde jogando videogame, sejam mais grandiosos, como um nascer do sol na praia. Cada dia que passa vejo nossa trajetória se distanciar cada vez mais daqui para frente. Obrigado por cada momento, pelos 4 anos quase 5 juntos. Desculpe-me pelas ausências, no fim, eu só queria ter te feito muito feliz. Falhei. Miseravelmente. Eu gostaria de fugir. De absolutamente tudo, dessa cidade, dessa vida que construí, desse momento que me coloquei, dessa rotina que me aborrece, desse emprego, dessa dor de ter perdido algo que nunca mais retomarei, desses vícios, desse país, desse mundo. Carrego tanta coisa, que no fim, tento pensar que o mundo foi apenas injusto conosco para amenizar e seguir em frente. Sinto tantas coisas, sinto, sinto e novamente sinto. Mas, mesmo sem mim, Seja Feliz Melissa!

[justafolkindieboy]

Hoje a vida me bateu forte, minhas condições psicológicas indagam o repleto vazio que tudo se tornou. E apesar que vestígios me tragam conforto e carinho, o silêncio me inunda com centenas de pensamentos que tomam conta de mim. Estou completamente cansado e precisando saber quem realmente sou.

[justafolkindieboy]

Há dias que eu passo tranquilo vivendo sob a rotina, com lapsos que não me impedem de seguir normalmente. Porém, há dias que você invade meus sonhos, meus pensamentos mais intrusivos, há uma recorrente pergunta dentro de mim que ecoa, "quando nós desaparecemos?" e eu me complemento com questões seguintes, tal como, por onde, com quem e como estará você. Eu espero que você siga um caminho bonito, que condiz contigo, com seu romantismo interno, com um homem que te ame imensamente, te proteja, te cuide e de fato seja um homem, não um menino. Que ele seja o um bom pai de seus filhos e um bom companheiro. Assim espero. Creio que você ficaria orgulhosa do caminho que estou tomando.

[justafolkindieboy]

Diálogos Desconhecidos II

Há um momento na vida, quando todo garoto percebe, que ninguém esta vindo para salvá-lo, e é então que ele se torna um Homem. E alguns meninos nunca chegam lá e continuam crianças, para sempre.