Life is a stage

Sei piena di cose belle. Sei piena di canzoni e di arte, sei piena di amori mai sbocciati e di sogni che non riesci a mettere da parte. Sei piena di libri, di immaginazione, e ogni personaggio che hai incontrato sulle pagine che hai letto ti è un po' rimasto negli occhi. Sei piena di cose belle. Sei piena di sorrisi trattenuti e di sorrisi scoppiati all'improvviso. Sei piena di sentimenti, di sensazioni, di piccoli oggetti quasi magici. Nonostante il mondo, sei piena di cose belle. Le assorbi. Hai un gusto innato, sei elegante, elegante nel vivere, elegante perfino nel sopravvivere. Mai cattiva, magari ingenua, hai lo sguardo sincero e le mani piccole e con quelle mani accarezzi tutto e tutti senza fare distinzioni. Accarezzi la sabbia, il mare, le persone, il vento. A volte accarezzi il vento e sembra che tu stia ballando, balli da sola, ma non sei mai sola.

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Il cuore sa sopravvivere quasi a tutto e si rovina davvero soltanto quando non lo usi.

Susanna Casciani

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Tienimi, perché non so come si ama, perché sono stata troppo sola e adesso ogni carezza è per me un grido disperato, uno spogliarello in piazza, un atto di coraggio.

Susanna Casciani

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[...] Non trattenere chi non vuol restare, non ti accanire su quello che ormai non esiste più, su quello che non esisterà mai. Ogni tanto arrendersi fa bene. Ogni tanto bisogna lasciar andare.

Susanna Casciani

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[...] Non si sa perché succede, spesso accade senza motivo, tipo che accarezzi il letto appena rifatto o cade una foglia mentre cammini sovrappensiero, e ti accorgi che ti manca qualcosa.

O qualcuno.

Ancora.

Sempre.

Che anche quando ti sembra di essere felice in realtà sei incompleto. Ci hanno creati con un pezzo in meno, secondo me, ma non l’hanno mica fatto perché lo potessimo trovare. L’hanno fatto perché lo potessimo cercare. Cercare, continuare a farlo, che poi è l’unico modo per non morire che conosco.

Susanna Casciani

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Vorrei essere più gentile con il mio cuore, certo. Perché alla fine si riduce sempre tutto a questo: al cuore. Saprei esattamente come fare: dovrei dire “ti voglio bene” alle persone a cui voglio bene. Dovrei chiedere scusa alle persone che ho deluso. Dovrei avere il coraggio di dire “ci sono rimasta male” e ancora “mi manchi”. Dovrei avere il coraggio di pronunciare qualche “vaffanculo” in più. Qualche “me ne frego”in più, che credo che alla fine questo brutto vizio di stare attenta a tutto mi farà ammalare. Dovrei accarezzare di più, abbracciare di più, ma soprattutto dovrei lasciarmi sfiorare più spesso. [...] Dovrei dimostrare che esisto. Ho passato una vita intera a nascondermi e adesso sento l’esigenza di raccontare al mondo che ci sono, che sono qui, che sono un disastro-magari-ma che non voglio più passare inosservata. [...] Sono pronta a farmi male e forse è l’unico modo che io conosca per essere gentile, per amare. Sono pronta a farmi male, ma non vi permetterò di distruggermi. Un attimo prima di andare in frantumi mi trasformerò [...] e riprenderò il mio volo, questo ve lo posso garantire.

Susanna Casciani

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Quello che conta di più non è quello che non hai. È così difficile capirlo e te ne stai seduta in un bar con i capelli umidi e il cuore assente ormai da tempo, in attesa di qualcosa o di qualcuno che ti sconvolga, che ti restituisca la tua luce. Provi a ricordare com’eri, provi a cercare quello che ti manca tra le cose che avevi un tempo, tra le cose che non avrai mai. Torni a casa e ti senti sconfitta, perché anche oggi non hai baciato, non hai sentito, non hai giocato, non hai ballato e quindi ti sembra che anche oggi sia un giorno perso. Non fai caso a quelle persone che ogni giorno ti si ripropongono davanti agli occhi, a quelli oggetti che, come se fossero incollati ai mobili, rimangono sempre al loro posto, quasi come se volessero rassicurarti. Dai per scontati i sorrisi che ricevi tutte le mattine [...] ma non sai che non esiste errore più grave di questo: i sorrisi non andrebbero mai lasciati cadere così [...] Quello che conta di più non è quello che non hai, pensi. [...]Quando ci si perde ci si cerca nei luoghi in cui siamo stati felici, ma quegli stessi luoghi che un tempo ci illuminavano gli occhi adesso potrebbero essere solo un pugno sul cuore. È così difficile capirlo che quello che deve succedere succederà anche senza il tuo permesso, che qualcosa si farà spazio nonostante i tuoi muri, nonostante le tue remore e le tue paure. Che la solitudine è necessaria quasi quanto l’amore, ma che l’amore serve un pochino di più e che comunque non si può scappare. Che le barriere che tiri su per proteggerti non ti tengono al riparo, non ti salvano: sono una prigione. È così difficile capire che tutto quello che conta è quello che resta, niente di più, niente di meno. Tutto quello che riesce a sopravvivere. [...]

Susanna Casciani

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Ero innamorata non solo di te, ma di ogni piccolo dettaglio di te che mi è stato concesso di vedere. Ora come allora, é come se ci fosse un grande vetro tra la mia vita e la tua; non ho potuto più raggiungerti, ma ho sempre potuto vederti ancora e hai potuto farlo anche tu. E ogni tanto ho sentito così forte il bisogno di una tua carezza, con le mani incollate al vetro, senza poterti toccare davvero. Siamo vissuti insieme comunque, a volte senza saperlo, a volte senza volerlo.

Massimo Bisotti

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Siamo progettati per ricominciare, secondo me. Per tornare ad amare, per tornare a stupirci, per tornare a sperare. Non ha senso rimanere aggrappati a qualcosa che non esiste più, perché fidati di me, se qualcosa esiste ancora troverà il modo di venirti a cercare. Intanto tocca darsi da fare, imparare nuove canzoni, assaporare il gusto di essere una brezza leggera e non sempre tempesta. Cambiare e non provare pena per quello che eravamo, per quello che siamo stati. Cambiare, che è l’unico modo di esistere che io conosca.

Susanna Casciani

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La cosa più bella e più tremenda dell’amore, secondo me, è che accade indipendentemente da noi, dalla nostra volontà. Ci trova anche se ci nascondiamo bene, torna anche se dichiariamo con sicurezza “mai più, non amerò mai più”. Come se fosse possibile scegliere, come se fosse possibile decidere quando, dove e con chi. Rimane in circolo e non si ferma mai, l’amore, non conosce limiti o confini, non si lascia intrappolare in un addio. Continua ad esistere ed è prepotente, ci fa aspettare anche per anni, ma quando arriva non sa attendere. E uno può anche provare a dire di no, ma tanto poi ci ricasca sempre, perché vuoi mettere la sensazione che si prova quando ci si riscopre capaci di sperare?

Susanna Casciani

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Non siamo mai abbastanza e comunque siamo un po’ troppo. Quando diamo tutto quello che abbiamo c’è sempre qualcuno che ci impone dei confini, come se potesse esistere un amore, una passione, un sogno talmente grande da dover essere contenuto. Quando ci nascondiamo un po’ per ricordarci come respirare siamo cattivi, egoisti, egocentrici. C’è sempre qualcuno che esige la nostra presenza o la nostra assenza, c’è sempre qualcuno che non si accontenta di quelli che siamo, ci vorrebbe diversi e non cerca altrove quello che spera, no. Cerca di trasformare noi. Massacra la nostra parte più pulita, più onesta, più vera e accarezza con prepotenza tutto quello che odiamo di più. Porta via la leggerezza, le prospettive, le scale di colore; lascia il grigio, la nebbia, la confusione e alcuni sai come lo chiamano? Lo chiamano amore, ma io ormai ho capito cos’è: è insicurezza, la nostra, perché se ci volessimo più bene certi amori non potrebbero nemmeno esistere.

Susanna Casciani

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Sono cambiata. Mi guardo allo specchio e sono diversa. Lascio scorrere l’acqua nel lavandino. Tolgo il rossetto che copre le mie labbra da bambina. Levo il mascara e l’eyeliner che nascondono i miei occhi innocenti. Sciacquo via il fondotinta che rende perfetto il mio viso segnato dallo scorrere del tempo, dalle lacrime, dalle delusioni e dai pentimenti. Eccola la vera me. Totalmente diversa dalla ragazza spavalda e affascinante che voglio sembrare. Un mondo fatto di vestiti aderenti, tacchi alti, bicchieri pieni e cuori vuoti. Io sono la tuta che nasconde le forme che non ho ancora imparato ad accettare, i capelli raccolti perché non mi vadano sugli occhi, il maglione pesante perché ho sempre freddo e le frasi sottolineate nelle centinaia di libri che ho letto. Voler apparire desiderabile all’esterno perché nessuno provi a toccare un’anima vulnerabile all’interno.

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Quest’anno sono diventata grande. Ho imparato a cavarmela in una vita che molto spesso tenta di metterti al tappeto. Ci sono stati tanti ostacoli, tante lacrime, tante volte in cui ho pensato che non ce l’avrei fatta e, invece, in un modo o nell’altro ce l’ho fatta sempre. Ho capito che il vero dono sono le persone: i loro sorrisi, i gesti gentili, gli abbracci, le risate fino alle lacrime, le loro parole di conforto quando stai per mollare, le occhiate complici. É stata dura ripartire da zero, inventare una nuova vita senza te, crescere pensando che ti amerò per sempre, ma che non posso tenerti con me. Ho ancora paura di quello che verrà, di provare a vedere se da sola me la posso cavare, di lasciare tutto e andare, di sentire la mancanza di chi rimane. Il mio 2018 é un anno di cambiamento, di coraggio, di speranza anche se so che sarà difficile, doloroso e incerto. Sono affondata, ho galleggiato ma ora è il momento di volare.

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Sono rimasta su quelle scale ad aspettare qualcuno che non ha mai pensato ai miei occhi prima di addormentarsi, sono rimasta di fronte alla porta aperta di quel treno che avrebbe potuto farmi iniziare una vita diversa; sono rimasta qui, immobile. Sono rimasta sulle sue labbra, sulle labbra di qualcuno che non mi ha mai amato, sulla pelle di qualcuno che aveva soltanto bisogno di carezze e non di essere cambiato, e non di me. [...] Sono rimasta negli occhi di mia madre, di qualche sconosciuto che mi ha trovata bella senza guardarmi davvero, senza guardarmi con attenzione. Nessuno sta più attento. Sono rimasta a piangere per tutti gli amori finiti prima ancora di essere cominciati [...] Sono rimasta di fronte a quella vetrina a fare la lista di tutte le cose che non avrò mai, che non potrò mai permettermi, delle cose e delle persone che non potrei permettermi di perdere e che comunque un giorno perderò. [...] Sono rimasta altrove, lontana da qui. Sono rimasta nei miei sogni, perché nei miei sogni so ancora piangere e ballare e credere. Sono rimasta intatta, apparentemente, eppure non ci sono più.

Susanna Casciani

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Il giorno in cui ti dimenticherò, tu comincerai a ricordarmi. Cit.

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