Ich weiß, ich bin ein Monster in deinen Augen. Vielleicht bin ich es auch.
Früher habe ich das immer gedacht. Ich bin ein Monster. Menschen mögen mich nicht, ich bin schlecht, die Meisten verlassen mich wieder früher oder später.
Du hattest mir gesagt es ist anders, versprochen du bleibst. Du meintest du vertraust mir, wir haben etwas besonderes. Du sagtest du liebst mich, mehr als alles andere in dieser Welt. Neun Jahre lang kannten wir uns, gelacht, geweint. Nein Jahre lang. Fast zehn. Ich habe alles mit dir geteilt, meine Gedanken, meine Gefühle, alles. Wie waren intim und verletzlich, alles kein Thema, ich hatte dir vertraut. Doch..
Ich bin ein Monster und nichts weiter.
Ich wollte dass du offen mit mir redest, mir sagst wenn etwas nicht stimmt, schließlich hattest du es versprochen und ich habe dir vertraut.
Du wurdest immer kühler, nichts hat sich mehr wie Liebe angefühlt. Deine Worte? Stimmten nicht mehr mit deinen Taten überein. Du hattest es versprochen, du redest mit mir wenn etwas ist.
Aber du hast Recht. Mit mir kann man nicht reden, denn:
Ich bin und bleibe für immer ein Monster. Das ist mein Fluch.
Egal wie sehr ich versuche mich mit anderen zu verbinden, ich bleibe allein. Oberflächlich? Ist es mit mir auszuhalten. Auf tieferer Ebene? Unmöglich.
Ich bin ein Monster, mit dem ist man nie gern zusammen.
Ich bin gewohnt allein zu sein, also alles gut. Wenn ich mit anderen unterwegs bin, ist es besser wenn ich die Klappe halte. Ich sollte nicht viel reden, wenn ich nicht allein sein will.
Ich kann nicht allein sein. Es macht mich kaputte
Mein Leben? Ist grau. Ich weiß nicht ob jemals wieder Farbe in meinem Leben kommt. Ich weiß dass es nur in meiner eigenen Macht ist, meinem Leben wieder Farbe einzuverleiben, doch, dafür muss ich erst einmal durch das monochrome dunkelgrau, was sich mein Leben nennt.
Ich habe viel Zeit gewonnen, Zeit für mich, und damit muss ich erstmal klarkommen. Fast ein Jahrzehnt lang war ich nicht mehr allein. Die schwarzen Gedanken, die ich habe, müssen wieder gehen. Ich weiß. Ich habe verlernt wer ich bin. Habe meine Grenzen verrückt, die ich nie hätte verrücken sollen, nicht einmal für dich, den ich so vertraut habe. Doch ich wollte mich liebenswert machen, also wieso sollte ich es sonst tun? Mich kann man nicht lieben.
Es ist besser so, ich weiß. Ich gehöre allein, so kann ich keinen Schaden anrichten. Ein Monster verdient keine Freunde, ein Monster verdient keine Liebe. Ein Monster sollte in Einsamkeit leben, um keinen Schaden anzurichten. Ein Monster verdient kein Mitleid. Ein Monster verdient es, dass man hinterm Rücken andere Pläne macht, mit Leuten, die du erst vor kurzem kennengelernt hast. Sie sind besser als das Monster. Ein Monster verdient es verletzt zu werden, aber es ist kein verletzen wenn es das Monster ist, welches verletzt wird.
Du warst stärker, physisch, also hab ich’s über mich ergehen lassen, schließlich bin ich ein Monster und es ist okay, das Monster so zu behandeln. Das Monster mag keine Küsse, aber es ist okay wenn es das ist was du möchtest. Das Monster mag… bestimmtes nicht, weil dies es triggert, aber es ist okay, immerhin ist es schneller und einfacher. Außerdem ist die Reaktion des Körpers eindeutig nicht? Also kann es nicht so schlimm gewesen sein. Und das Monster hätte ja dabei was sagen können, auch wenn’s unangenehm ist darüber zu reden, hätte das Monster ja etwas sagen können wenn’s wirklich so schlimm war. Also war es ja okay. Also war es ja doch irgendwie gewollt, und ja, irgendwie war es gewollt, zwar nicht so, es war geduldet weil etwas zu sagen würde ja die Stimmung vermiesen und immerhin profitiert ja das Monster davon, und nicht du in dem Sinne. Das Monster wurde gepleased und im Gegenzug? Es kam nie was zurück also kann das Monster sich ja glücklich schätzen. Das Monster hat nie etwas zurück gegeben, weil es sensory issues hat, damit. Aber man hätte ja was zurückgeben können also selbst schuld dass es so gekommen ist. Was hast du erwartet? Dass man dir auf Dauer abkauft dass du dich davor ekelst? Nur du hast profitiert. Du Monster. Wie konntest du nur nehmen und Nix zurück geben?? Du bist ekelhaft, egoistisch und ein Narzisst. Wie kannst du nur? Du denkst nur an dich.
Ich weiß. Ich habe überlegt wie ich meine sensorischen Probleme überwinden kann, habe nach Möglichkeiten geschaut um es mir erträglicher zu machen. Doch.. zum ausprobieren kam es dann doch nicht, habe den Schwanz eingezogen weil mir der Gedanke irgendwie doch Panik gemacht haben.
Ich weiß, ich bin ein Monster. Wie kann ich nur, erwarten, dass andere mit mir intim werden während ich selbst Nix zurück geben kann, weil mich Körpergerüche und Flüssigkeiten anwidern. Niemand wird mich lieben. Ich weiß. Noch nicht einmal mögen.
dededos
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