Hay veces que te tienes que exponer forma dura para quedarte a gusto, para que la rabia no te consuma, y más que para justificarte o dar explicaciones a gente que me es indiferente es por que quizás mi testimonio pueda servir a otras personas y sobretodo a otras mujeres. A día de hoy estoy recuperada, como quien dice, hago mi vida. No he querido hablar del tema por que no lo he visto necesario. No he querido contar mi versión por que para que, no gano nada y me arriesgo a perder encima mi tranquilidad. Me he callado cuando he escuchado una y mil veces tonterías, mentiras, suposiciones y opiniones de personas que no tienen ni idea de lo que es una situación de violencia machista y mucho menos de lo que fue mi situación en concreto. Estoy harta de que se hable sin saber, de que se nos trate como "pobrecitas" pero que se nos oculte, desacredite y se nos niegue la condición de víctimas negando lo que es la violencia machista, generalizando, frivolizando y hablando de ello como si fueran "problemas de pareja" , "relaciones insanas" . Y una mierda!!! Vale ya de mantener esto en silencio y avergonzarme, basta ya!!!! No tengo por que avergonzarme de algo de lo que no he sido culpable y que no he provocado yo. ¿Que por que lo aguantas? ¿Que por que vuelves? ¿Que por que no te vas cuando te insulta la primera vez?¿ O cuando te monta una escena por que no has hecho las cosas según su parecer? ¿O cuando te amenaza con joderte la vida? ¿O cuando te pega por primera vez? No te vas por que no entiendes lo que está pasando, por que no puedes comprender que quien te dice que te quiere al rato te mire con odio y sea capaz de hacerte lo que te está haciendo, no lo quieres creer, no lo puedes creer. No puedes irte por que te sientes responsable, culpable, sientes que te estas volviendo loca y que tu vida depende de el. No te vas por que te pide perdón y te dice que no va a volver a pasar, que es que le sacas de quicio, que tienes mucho carácter, que le pides mucho, que el alcohol, que las drogas, que la gente, que un mal día, que le provocas, que no le dejes así, no le puedes hacer eso, abandonarle, que nadie te va a querer como el, que te necesita, te pide ayuda, sin ti no puede hacerlo, va a cambiar y va a cambiar por ti, por que te quiere, por que nadie te va a querer como el. Y esa mierda te paraliza, el miedo te carcome, crees que eres tu el problema y tu vida se convierte en sobrevivir y adaptarte a lo que pide y quiere de ti, a sus exigencias y a sus inapetencias. Te vas volviendo un bicho pequeño que se come así mismo para soportar la carga de ese estrés, de ese dolor, de esa insatisfacción y de ese sentimiento de culpa ,por que hay algo dentro de ti que te dice que te vayas pero " no te puedes ir". Mientras, tu alrededor ve como te estas muriendo en vida, como eres incapaz de quedar o de tomarte un café sin dar explicaciones, como te va aislando y te vas alejando y escondiendo para que nadie sepa lo que estás viviendo, como vas tirando tu vida a la mierda y echando a quien te quiere ayudar por que no quieres que se metan en " tu vida". Ves como hay quienes no ven nada y simplemente te ven como un complemento de esa persona, de aquel que es tan amable y simpático en el bar, de ese que te invita a una cerveza, te ayuda a recoger la terraza, y te cuenta cuanto quiere y cuida a su chica, pero que cuando se cierra la puerta de su casa hace que su novia se orine encima de miedo, la arrastra de los pelos, la amenaza y martiriza. Esa chica de la que hablas tu luego y dices ¡ joder ! Que tía más rarita e histérica, que le deja y vuelve con el, que la veo llorar por no se que, que la veo enfadarse ... Pero claro no veo cuando el la machaca , la humilla o le miente, no veo cuando le pega y tampoco pregunto por que "son cosas de pareja". He sido victima de violencia machista durante dos años de mi vida, dos
Años robados. Cuando decides irte es por que la situación te sobrepasa, por que te has cansado de luchar, por que ya no puedes más y la misma realidad te arrastra , te cansas de que te jodan cumpleaños, navidades, inauguraciones, vida, estudios, amistades, trabajo etc... y por que después de haberte besado te pega en la calle y te llama de todo por algo que no entiendes y la
policía te dice ¡Ey niña denuncias o denuncias que lo que te está pasando es grave !!!. Cuando decides hacerlo te sientes como la mayor traidora del mundo, como una mujer malvada que va a arruinar la vida de alguien casi como por capricho, piensas en el no piensas en ti. Te sientes hundida en un dolor enorme y que no sabes como calmar, te sientes desorientada sin saber que camino tomar o que decisiones son las correctas. Nunca me voy a olvidar de las cosas que sentí o que dije, recuerdo como le dije a uno de los policías al que le agradeceré siempre su apoyo para que yo denunciara por cierto, "es que no me pega todos los días" , "de verdad no es tan grave". Y el tío flipaba, yo misma ahora cuando recuerdo esto me enervo y me entra angustia. Sientes tanto miedo a que no te crean, a hacer daño innecesario, a ser juzgada, a que en realidad tu seas la loca y la exagerada. Sientes miedo de escapar incluso de el, aun que en el fondo desees quitartelo de encima, no sabes si realmente vas a poder con tanto dolor.
Pues ese fue el inicio de lo que ha sido una manera de conocerme a mi misma, de madurar, de hacerme fuerte, de empezar a quererme, a valorarme y a querer luchar por mis aspiraciones y no volver a dejar que nadie me vuelva a atar y a amordazar. Después del hospital y del día entero en comisaría, viene un periodo de caos mental, confusión, el intenta que vuelvas y te promete el oro y el moro pero en realidad quiere presionarte para que le quites la denuncia y volverte a castigar por haberte sublevado. Sé de forma certera que si hubiera vuelto las represalias hubieran sido muy jodidas de aguantar, nunca llegas a comprender a los riesgos a los que te expones cuando vuelves a ese tipo de relación hasta que estas fuera y lo ves con tiempo y objetividad. Pues casi recaigo, pero tome una muy buena decisión y nueve días después de la denuncia y de la medio recaída, nueve días que en mi memoria y entonces me parecieron eternos, me parecieron tres meses o más... nueve días después, tomé la firme decisión de no volver nunca más y de superarlo.
De superar la depresión que tenía, de volver a recuperar mis ganas de vivir y de generar proyectos, de luchar por mi y por los que en esos duros momentos estuvieron a mi lado ( millones de gracias al que ha sido mi familia y mejor amigo Jon Ander Iribarren Galarza, a mi amama, a mis amigas). Y salí pero sales y te encuentras con la presión social, con que la gente te señala o te da la espalda, con que la gente dice que no se posiciona pero se posicionan arropando a alguien que ha cometido un delito contra los derechos humanos de otra persona y que además está condenado por ello. ¿Y sabes que? que te da igual por que sientes que esa gente que miró en todo momento hacia otro lado, o que quiere seguir engañada, o que simplemente pasa de "meterse en problemas de pareja", esa gente no es gente que quieras tener a tu lado. En ningún momento he ido pidiendo que se me trate como una "pobre mujer indefensa" o que nadie se ponga de mi lado por que no se trata de eso, pero tengo derecho a que se reconozca el daño que se me ha causado y más que el daño físico, el daño psicológico. El tema de juzgados y demás es muy jodido y es algo que realmente te quieres quitar de el medio rápido. Me meo de la risa y de la rabia cuando algunas personas dicen tan tranquilamente que si se dan ordenes de alejamiento y protección a cualquiera, y que si las mujeres las pedimos a sabiendas de que tenemos las de ganar, y que queremos recibir privilegios.
Y yo digo, en serio os creéis que vas y pones una denuncia por que tienes un berrinche? enserio oe creéis que vas a pasar un puto calvario, un puto juicio tanto social como institucional para que me den yo que se que mierda de privilegios que ni siquiera existen? enserio? ahí que cada cual reflexione... por que telita tela...
¿Las secuelas? estrés post-traumatico, ansiedad, depresión, el autoestima más que dañado...Pesadillas recurrentes, ansiedad constante, taquicardias, molestias intestinales, migrañas, pánico, tienes que vivir escondida encima y un largo etc... mientras escribo esto tiemblo, se me acelera el pulso, sudo...cuando salgo a la calle miro no vaya ser que esté, evito a toda costa encontrarmelo por que tiemblo y por que realmente no quiero problemas. Quiero vivir tranquila ser una chica de mi edad normal, desarrollarme como mujer y salir adelante.
¿Para que escribo esto? Por que es injusto que se nos cuestione siempre a las mujeres, por que es injusto que quien ha cometido un delito tenga derecho a dar su versión y credibilidad y que yo me mantenga en silencio y escondida no vaya a ser que encima tenga represalias y mi tranquilidad se vaya a la mierda, no vaya a ser que se piensen que estoy loca, no vaya a ser.... A LA MIERDA. SI NO HABLAMOS DE ESTE PROBLEMA NO EXISTE!!!!!! ASÍQUE SI HAY QUE HABLARLO SE HABLA Y ESPERO QUE AL MENOS SIRVA PARA QUE LAS PERSONAS TOMEN ALGO DE CONCIENCIA Y PIENSEN DOS VECES SU FORMA DE ACTUAR O DE OPINAR CUANDO SE DEN ESTE TIPO DE SITUACIONES.
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