mei thoughts
Uno de los peores dias de mi vida y el que definitivamente cambió el transcurso de mi vida fue cuando salí del closet a mi mamá.
Cuando descubres tu sexualidad es emocionante, excitante, es algo en lo que piensas todos los dias. Ves videos de youtube, buscas inspiración de outfits en pinterest y siempre estas excarvando más en la comunidad. Saber todo. Sentir. Emocionarte por el tú del futuro, del dia siguiente. Y una de estas cosas que senti que siempre era tema era el coming out. Esta muy conectado al journey de cuando descubres de tu sexualidad. Descubrir, conectar con otros. Pero estaba el coming out a los papás.
Siempre habian historias de terror, pero tambien historias muy buenas, esperanzadoras, donde tus papas te aceptan y se abre aún más el abanico de lo que soy capaz de hacer siendo yo misma.
Hubo un momento donde no me podia aguantar más esta sensación. Entre la intriga de saber si mi mamá reaccionaria bien, si encajaria yo tambien con esas historias esperanzadoras de amor y apoyo, sentir que mi mamá tendria mi espalda en esto. Cada dia pensaba en tirarlo, y oh lo tiraba, desde comentar sobre una cancion en la radio que iba dirigida a una mujer, o en la once lanzarme un comentario de "polola, jajaj digo, pololo". Una noche escucho a mi papá leyendole un articulo de las nuevas diversidades sexuales en el internet, y yo en un shock de escuchar a mi papá y mamá tirar chistes homofóbicos y información super desinformada, me pegué uno de estos comentarios y mi mamá enganchó. Picó el anzuelo. Pero no tuvo la reacción que esperaba.
"Pansexual?!!" (Ay. Dios.) ..s-si.. (Lo dije)
La cara de mi mamá se deformó entera y sus ojos se abrieron.
(Ay....)
"Que asco, eso de la homosexualidad es una moda popular de internet!!"
(No puede ser)
"Es una fase!"
(Esto no puede estar pasando)
"Estas personas cada dia inventan una cosa nueva"
(Se suponia... se suponía que me tenia que apoyar... ella me dijo...)
"Osea que mierda es la pansexualidad eso no existe!!"
Y luego de eso vino lo peor. Mi mamá, que supueeestamente habia dicho antes que apoyaba a los homosexuales y los aceptaba (igual por eso tenia esta ansiosa anticipación de contarle, en mi mente si no tuviera esta esperanza no lo hubiera hecho), ahora ella misma, estaba gritandome, puteandome, mensajes llenos de odio, asco, repugnación y desagrado a mi persona. Y preguntas incomodas para "asegurarse" que estoy certera, como:
"Tu quieres besar a una mujer?, tocar las partes privadas a una mujer?! Tendrias sexo con mujeres?!?"
Cosas que una madre no deberia preguntarle inmediatamente a su hija de 16 años cuando esta tratando de abrirle su corazón y de su atracción romántica y sexual. Cosas que obviamente no quisiera ni conversar y confesarle a mi madre.
Otra cosa que me dolió fue mi papá. Yo como 2 meses antes, haciendo trámites en el centro le dije "papá... creo que soy bi". Mi corazón paró en ese instante. Y mi papá, sin mirarme ni cambiar su alegre expresión dijo: "Esta bien. Te gusten los hombres o las mujeres aun eres mi hija y siempre te voy a querrer mucho". Esa frase me quedó impregnada a la sangre. No volvió a ser tema, pero yo creo que eso igual hizo que tuviera menos miedo de contarle a mi mamá. Mi papá reaccionó tan bien, que tan malo podia ser?
Mientras mi mamá me gritaba y me insultaba diciendo cosas repugantes mi papá se quedó sentado. En silencio. No me defendió, no me apoyó, no aseguró a mi mamá que todo estaria bien. Solo vió. Como yo recibia todas las balas. Pero me destruyó cuando él tambien empezó a comentar cosas homofóbicas.
"Esto es algo que cada dia inventan una nueva sexualidad jajaja"
"Los intersexuales son hermafrodicas basicamente"
"Esto de la asexuales no me parece real, eso no es posible"
"La pansexualidad es solo una excusa para inventar cualquier aparte de bi"
Estoy en shock. Y luego el dia siguiente, el me viene a consolar y le comento que me dolió que se quedara callado. Me dolieron sus comentarios y me dolió que no me defendiera. Él se quedó callado, basicamente no le importó que me doliera.
Finalmente despues de 1 hora que se sintió como 3 para mi, pasé de salir como pansexual, a bisexual, y alfinal de la conversación era hetero denuevo. El final straw después de tantas preguntas insinuosas mi mamá me grita:
"Acaso tu quieres besar a una mujer?" "Si!!!"
... ...
Después de eso no me acuerdo que pasó, pero llevó todo un encadenamiento de odio y prejuicio, preguntas incomodas y por sobre todo mucha mucha manipulación emocional y gaslighteo, que volvi a ser heterosexual para ellos. Para sus ojos. Se excusé y me encerré en mi pieza. Me acosté y a oscuras, lloré por horas y horas. Por el miedo de lo que acaba de pasar, por estar viviendo una historia de terror como todas las que leía online, que de todos los posible escenarios de como saldría, este fue el peor.
Chateaba con mi amiga, que en ese momento era solo mi amiga (mas adelante resulta ser mi polola) y simplemente le hablo de puro terror por mi vida.
"Pasó esto, estoy tirritando, no puedo creer que acaba de pasar esto"
"Nunca debi de haber salido"
"Tengo miedo"
"No se porque pensaba que mi mamá reaccionaría distinto"
"Tengo miedo"
"Tengo miedo"
"Tengo miedo."
Lloré por horas en mi casa, mientras aún escuchaba a mi mamá gritandole a mi papa en el comedor. Ese miedo de no saber el futuro pero además aún escuchar a tu mamá alterada, tratando de escuchar todo lo que dicen pero tambien deseando que dejen de hablar ya.
Al dia siguiente me despierto, y estoy tomando desayuno antes de ir al colegio. Me siento pésimo y tengo toda la cara hinchada por haber llorado horas. Y horas. Y llega mi mamá a sentarse.
"Hija sé que mi reacción ayer no fue la más buena pero tengo miedo de lo que pensará el resto de ti".
"Tus amigas saben?"
"No. (Si sabian)"
Alguien más sabe?
"No."
No sé porque le miento a mi mamá en ese entonces. Yo creo que inherentemente es puro miedo lo que siento. Miedo hacia ella. Miedo a que haya otra explosión cuando se entere que ella era la última pieza. Mis amigas ya sabian, mi papá ya sabia. Pero si reacciona asi, como quiere que le cuente cosas de mi vida. Mi relación con mi mamá es complicada, es una manipuladora que si te abres con ella en una conversación personal, vulnerable, en una pelea de lo saca en cara y te lo pone en tu contra. Por eso no le cuento nada a mi mamá, y esta reacción que tuvo cerró ese sello para mi. En ese momento decidí que ella la cagó. No le iba a contar más de mi sexualidad, si me gustaba alguien, si pololeada, nada. Ella misma cerró la ventana de mi corazón. Se probó a ella misma.
Después de eso volví al closet en sus ojos. Y nunca más hablamos del tema en mi casa. Han pasado 7 años. Nunca más le hablé de mi sexualidad tampoco a mi padré. La poca conexión que tenia con mi mamá se cortó, y ella tenia las tijeras.
Este incidente me cambió para siempre. Ya no tengo esa anticipació de salir del closet denuevo para ellos, de hecho no quiero. Creo que mi espiritu y mi esperanza murió ese dia. Quiero irme y no volverla a ver nunca más. La odio. La despecho. Gracias a ese dia tengo profunda inseguridad de tomarle la mano a mi polola en público, ansiedad de lo que subo a redes soxiales, una paranoia constante en ser atrapadas. En nuestras piezas cuando estamos las 2 juntas me siento libre, pero afuera de mi pieza me siento atrapada. Encadenada a mil ojos y siempre me pueden pillar y contarle a mi mamá.
You fucked me up.
