То, чему меня никогда не учили, то, что я никогда не считала нужным, то, без чего я не справлюсь дальше:
знать границы, слушать свои чувства.
За всю свою жизнь я привыкла раскладывать по блок-схемам и полочкам, строить алгоритмы, и то, что в них не вписывается, выкидывать, вычеркивать, а на деле чаще врать, что выкинул и вычеркнул. Отрицать свои чувства, как нелогичные, бессмысленные, глупые, стыдные. Подавлять их.
Говорить себе: ты не имеешь права на отдых, сейчас не время.
Говорить: ты не имеешь права на боль и слабость, сейчас ты нужна им.
Говорить: ты не имеешь права. Ты не достойна.
Говорить всё это и удивляться потом, откуда взялись монструозные лианы ужаса и неуверенности, вяжущие тебя по рукам и ногам, пережимающие горло до невозможности не то, что сказать слово, сделать вдох.
Не позволять себе обижаться на друзей, родных и любимых, потому что они - святое, не может быть обид, а на деле копить эти чувства внутри до взрыва.
Не уметь сказать "нет", поставить свои интересы выше чужих, а потом плакать от неблагодарности или говорить, что тебе сели на шею.
Жить с этим четверть века и не понимать, не видеть проблему.
Сейчас я всему этому медленно учусь.
Так странно позволить эмоции захлестнуть тебя, прочувствовать, посмотреть на неё.
Послушать себя, свои желания, пусть глупые, пусть стыдные, пусть не ведущие ни к чему хорошему,
но просто впервые послушать, дать этим своим демонам выговориться,
и с удивлением увидеть, что многие из них после этого улетучатся, а оставшиеся вполне себе согласны сидеть тихо, а не трепать тебя и рвать на части, как раньше, когда ты не давал им слова, запирал в самый дальний чулан и убегал, закрывая уши.
Всё та же метания, все то же встретиться лицом к лицу со своим страхом, позволить ему пройти сквозь тебя и остаться целым, или наоборот перелопаченным, но всё это удивительно верно для всех других эмоций, для желаний.
Тяжело быть честным с собой, тяжело жить не так, как привык, тяжело думать, что ты топчешься на месте так долго,
Не так давно я приезжала в родной город, посмотрела на свою семью и поняла, что мое топтание на месте на деле было колоссальным прыжком вперед. Возможно,никто кроме меня его не заметил, но он был. Теперь я могу разрешить себе то многое, на что раньше была неспособна, и это облегчает мою жизнь. Теперь я (пусть не всегда и не сразу) могу признаться себе в своих чувствах, даже если они мне не нравятся, сказать да, я все ещё чего-то жду и скучаю, хоть в этом и нет логики. И позволить себе подождать и поскучать. И отдохнуть, не переделав кучу дел. Удивительный, удивительный мир.
