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詩のような日記を書いています。

[kramsnow]

2025年3月8日の長電話

今は1.5人

まだ自分では動けないから

自分の分身のような気がする6キロの重み

擦り切れてないと自己肯定感が低くなる

今ぞわぞわする

それは歪みだと分かっている

分かるまでも長かったけれど

社会に出てからうっすらと死にたい

お金の不安もある

子育てにはお金がかかる

周りの子と遜色ない能力をつけてあげるには？

何があればいい？

何をしてあげるお金が必要？

仕事でいっぱいいっぱいになって、自分の気持ちがささくれだすとしんどい。うまく家族が回らなくなる。

いっぱいになってきたときに今までと同じやり方やと失敗する

幸せになるために頼れるお金は使おう。今いい顔をするべきは旦那さんだから

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影が綺麗やなあとおもって撮ったんだった。

うまく映ってて嬉しい。

どんなものを撮っているかの説明っていつも難しいけど

投稿すれば整理できるのかも。

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久しぶりにTumblrを開けて自分のアイコンにびっくりした。

こんなに髪が短かったんやなぁ。

だけど短い髪の私もとても好き。

この写真もとても好き。

最近プレゼントについて考えていて、

買える可愛いものもいいけど今年は私が時間をかけて作ったものを人にプレゼントしたいな。

例えば美味しいパスタ。

手作りのバースデーカード。

手書きの可愛いイラスト。

そういうことに時間をかけたい。

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感じていたのは"時代の空気"だったんだと思った。

友達が繰り返し言っていたことも。

何がほしいのかというのが私の今のテーマになっている気がする。

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ほしいものは挙手制の時代。

でも元々の傾向と今まで身につけた処世術の結果、 反射神経は鈍くなっていて、ほしいものが分からない。

おこぼれでいいや、 こぼれ落ちるものがないなら何も貰わなくていいや、 という考えが根を張っていて、

こうして何も得ず、何かに仕えてあと50年ほど生きるんだろう、 地を這うように一生を終えるんだろうとなんとなく感じている。

もちろん本心はそうなりたくない。

こんな私をもったいないと言ってくれる友人がいて本当にありがたい。

私がどんなものをほしくても馬鹿にしないってもう何度も約束してくれている。

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一瞬のときめきを形に出来ることって有り難い。 こうやって1枚をじっくり見ていると、撮った時間や撮りたいと思った気持ちが熟成されていくような気がする。 今はこれくらいのスピード感がいいかなあという気持ち。

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29歳になった。

恋人がいない、独身未婚の派遣社員。

今のところ払うべきローンは無く、保険も入っていない。

実家暮らしのため、収入はほぼ貯金という生活を送らせてもらっている。

祝ってくれる人はいる。

家族。

多くないけど、少なくもない友達。

職場の先輩たち。

孤立してはいないと思う。

28歳最後の夜は、わりと最悪な夜だった。

29歳になった日はあっという間に、何も無く終わってしまった。

29歳2日目の朝、起きていくと台所は玉葱と蚊取り線香の入り交じった匂いがした。

そんなものかなと思う。

自分が嫌いではない。

コンプレックスだった顔面も、最近は悪くないと思えるようになった。

仕事も嫌いではない。

恵まれた環境でものづくりが出来ている。

やりたいことは本やドラマを見たいくらい。

やるべきことは無い。

そろそろ20代も終わり。

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1週間経っても三浦春馬くんの死が他人事と思えず悲しい。

生まれてはじめて、亡くなった人に何が出来るかを考えた。 ファンでもなかったのになぜこんなに惹かれているんだろう。 笑顔が見たくて声が聴きたくて、時間があればニュースや映像、画像を検索してしまう。 忘れたくなくて少しでも多くの情報を入れておきたい。    例えば今父がいなくなっても、同じ悲しみではないと思う。 落ち込んでいる姿も見ている。 生きているあいだに周囲は少しずつ諦めることが出来る。 そうではない。 違っていてほしいけど、誰にも気持ちを打ち明けずに笑顔のまま孤独に亡くなったのではないかと思ってしまう。 その明暗の落差を思うと涙が出る。 上沼恵美子が「差し出がましいけど抱き締めてあげたかった」と言っていた。よく分かる。 世間は彼のことを忘れて前に進んでいく。 悼んでくれる人がいればいいけれど、 彼のことは誰が悲しんでくれるのだろう。 …なんて、私が思うのもおこがましい。 でも、なんだか今の私は前に進みたくない。 いつか自分が自殺を選ぶ時は、きっと似たような死に方を選ぶのだろうと思う。 それでも、実際に行動に移す瞬間の昏さは、いなくなりたいと思う気持ちの暗さとは全然違うはずで。 どう受け止めていいかはまだ分からないけれど、 彼が美しく生きてくれた事に感謝と尊敬を。 そして余計な想像や妄想をせず、彼のたくさんあったチャーミングな所を覚えていようと高畑充希が言っていた。そうしたい。 「生きている意味」「生きねば」「死んではいけない」とか、 どうでもいいのかもしれない。 我慢せず、もう無理だと思ったら終わりにする。 その代わり怖がらず、そしてできれば春馬くんのように、綺麗に生きていたいなと思う。

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自粛期間中、みんなが休んでいるから安心して自分も休めたという ツイートを見て納得する部分があった。

私も置いて行かれる心配なく、楽しんで家にいられた。 わたしって本当に家にいると安心できるんだなと思う。

巣ごもり生活を振り返ると、 解放感から感情豊かになり、やたら涙もろくなる→ ずっと家にいる閉塞感から不機嫌になる→ バランスの取り方が分かり、平常運転 という変化があった。

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久しぶりに花影を読んで レベルの高さにとても驚いた。 高校生の文章の多様さすごい。 確かめたかったあの空は、 今読み返すとますます 完成された美しさだった。 在学中一度も話したことなかったけど、 彼女がどんな人だったのか全く知らないけど、 私の心の一部が彼女に作られているなあと思う。

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祝祭

遠浅の海から延びた線路

何かが掴めそうで掴めない

丸めた背中も見慣れた景色も写真のように美しく

何もかもが胸をつきさす春

車窓に見える空に

控えめなアクセサリー

遠くから漂う祝祭の気配

思い通りにならない前髪も

自由になれないこの身体も

ずっと責めていたけど

たしかに漂う祝祭の気配

季節が終わりを告げる

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嬉しい報告が聞けて幸せやなあ

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電車に乗っていると時々、 線路が無くなる感覚が訪れる。

そんな時は、夢を見ているような浮遊感の中で、 夜に浮かんでいるような気がしてとても気持ちいい。 高校生の頃、その想像を書き起こしてみたら、 色んな話を読んでもらった親友に これが一番○○らしいと言われてびっくりした事がある。 嬉しくもあったし、 夢見がちな所を隠し切れていないのか…とショックでもあったので、 その時はとても動揺した。 もうあの話は書けない。 書いた小説も残っていない。 あのときにしか書けなかった話を、ちゃんと残しておけば良かったと思う。

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この日食べたフルーツいっぱいのサラダに二人ともはまり、

今年の秋は美味しいオリーブオイルでフルーツサラダをたくさん食べました。

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ぜんぜん覚えていなかったけど、

日記にここ2年間の、その年の目標を書いていた。

2年前は6こくらい目標があった。

去年は3つだった。

だんだん減ってきているのは良い傾向だと思う。

年のはじめに決めてゴールを目指すようには決められなくて、いくつかあったものを段々絞って、最後に残ったものがその年の目標ということにしている。

年の終わりに見返して、今年心掛けていたのはこれだったな、くらいの気持ちが近い。

去年も一昨年も変わらなかったのは”嘘をつかない”ことでした。

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このススキの写真くらいから、自分の写真が好きになってきたような気がする。

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親友と母と正寿院に行きました。

癒やされたなぁ～