lamortemiperseguita

Questo è un diario di sfogo che non leggerà nessuno. Ma se dovesse anche solo aiutare una persona a sentirsi compresa, basterà questo.

[lamortemiperseguita]

È uno specchio che si imita

un pensiero che incita

arriva alla parte più intima

questa voglia non si limita.

Nessuno saprà come mi sarò sentita

di getto direi avvelenata, avvilita

ripensandoci sfinita,

questa poesia non mi salverà la vita.

È finita.

Cosa significa davvero essere esistita?

-lamortemiperseguita

[lamortemiperseguita]

Sole cicatrici

Sento l'ombra mischiarsi, gocciolare

Un pianto che lava la schiena

E un po' come denudarsi, spogliare

Un gesto che aumenta la pena

- lamortemiperseguita

[lamortemiperseguita]

Ad ogni pianto l’anima s’annacqua

ti arrugginisce le ossa

arriva dentro, le macchia.

Ad ogni urlo la voce s’infiamma

ti incupisce il cuore

non riesci più a dirle “mamma”.

Ad ogni colpo la carne si scalda

ti intorpidisce il corpo

la ira che tiene la mano salda.

- lamortemiperseguita

[lamortemiperseguita]

Lo hai fatto apposta

hai alzato la posta

ed ora ti lamenti che è tosta.

Le hai frantumate

inventi scuse per evitare scenate

dovevi tenerle occupate.

Adesso nelle mani dolore

verso te rancore

non sei pronta all’amore.

- lamortemiperseguita

[lamortemiperseguita]

Come dici alle persone attorno a te:

“Mi sono distrutta le mani al sacco per non tagliarmi?”

Inventi le scuse più banali.

[lamortemiperseguita]

Stuprata.

Questo sono da quella data,

la possibilità di godermi tutto questo è andata.

Come lo spieghi ad una persona che non c’è passata?

Sembri solo malata.

- lamortemiperseguita

[lamortemiperseguita]

Sera, vorrei trovare parole che mi confortino. Che mi conducano in un luogo sereno. Queste nuvole mi opprimono la vista e il respiro. Mi isolano da tutto. Sento il disagio salire. Vorrei scomparire

[lamortemiperseguita]

Vedo la morte

Mi vedo morta

Vedo la fine del tunnel

Non vedo la luce

Sento l’ombra mischiarsi

Gocciolare

Un pianto che lava la mia schiena

Mi lascia pronta al suo arrivo

- lamortemiperseguita

[lamortemiperseguita]

Ho avuto molte pulsioni. Oggi sono sdraiata su un prato.

Le nuvole si dipanano come lana. Mutano continuamente forma.

Mi danno pace. Rendono reale la possibilità di cambiare continuamente restando magnifico.

Adesso il vento mi distrae. Si schianta con la mia pelle ed è entra dentro fino a scontrare i miei pensieri.

A tratti ne raffredda la corsa, ma gli dà moto. Entro in uno stato inquieto.

Sento le ossa tremare dentro la carne. Non è freddo. È come se si scollassero da tutto ciò che le circonda.

Uno spoglio doloroso.

- lamortemiperseguita

[lamortemiperseguita]

È mattino, smettere di scrivere sembra impossibile. Il sole filtra dalle tapparelle. Crea una delle poche viste per cui vivere. Questo giorno appare già concluso.

Vedo il sole condensare sul muro. Assisto. Sento che condensa anche su me. Non riesce a penetrarmi. Scivola sulla mia pelle.

Vedo il Sole, sorretto, spinto, incastrato a forza nel cielo. Mi rivedo. Riflette me adesso.

[lamortemiperseguita]

07:27

[lamortemiperseguita]

È tardi e sono sveglia.

L’aria che respiro è pesante. La gravità mi trattiene. Mi sento collassare.

Mi sento inghiottita dalla paranoia. Vomitando vorrei rilasciare tutto questo. L’anima diventa lassa, lacerata, marcia.

La rondine che non torna al nido. Che muore senza arrivarci. Come l’uomo che non riesce a portare le bambole alle figlie. Non ci arrivi. Muori prima.

Questo. La morte arriva e non puoi dirle aspetta. Deciderò io quando andarmene. Almeno questo.

Concedimi solo questo. Ti prego

[lamortemiperseguita]

Non so più che dire.

Vorrei avere parole per spiegare tutto questo. Ma vorrei solo piangere. Non smetto di scrivere sperando mi salverà. Voglio guarire cazzo ma non faccio altro che peggiorare.

Sono brilla ma non è venuta abbastanza meno. Vorrei che scomparisse del tutto. Ma se bevo di più poi vomito. Voglio che i tagli vadano via. Che non sia mai iniziata tutta questa faccenda. Nonno per favore perdonami se non sono quella che volevi. Non posso esserlo.

Sono un fallimento straordinario. Non basterà nessun voto alto a farmi sentire abbastanza da meritare la vita, o almeno ad essere capace dì viverla. So che si impara ma io sono stanca. Fottutamente stanca.

So che anche le altre persone hanno problemi ma io vorrei cancellare i miei. Io ci convivo ma m i sento in una continua sopravvivenza. Dio dammi la forza di far valere quelle speranze che le persone accanto hanno.

Tutte vengono meno nel momento in cui mi scontro con il disagio e con la mia famiglia. Finirà? Non lo so. Per adesso continua e la destinazione è il paradiso anche se spero di andare solo dove sei tu.

Paradiso. Inferno. Non ha differenza. Sento l’aria. Prende fuoco e mi entra dentro. Si condensa sulla mia anima come pianto. Soffro vivendo. O semplicemente soffro vivendo come tutti. Voglio la fine ma pretendo un inizio. Sento la gravità venire meno.

Guardo le stelle e mi sento piccola. Guardo le mie mani e mi sento impotente. Cerco la pace affondando nel fango. Nulla mi darà la pace. Tutto mi darà il tormento.

Le note mi confortano a tratti. Ma non mi restituiscono quello che mi è stato tolto. Scrivo “voglio” ma è un pretendo. Perché io pretendo del bene indietro. E non quello edulcorato, una mera illusione. Voglio lo stare bene quello vero.

Voglio che questa voragine di richiuda. Voglio risentire la terra sui piedi e la testa leggere.

Vedo un comodino. Vedo il modo in cui delinea lo spazio. E mi chiedo che storia ha. Nessuno sa chi è.

E io non avrò altra fine se non questa. Dimenticata in un angolo. A volte già m i sento un soprammobile.

Sono servile. La gente passa e appoggia i suoi problemi. E io resto lì ad invecchiare senza muovermi senza essere spostata,

Nessuno mi ama quando mi conosce. Le cose rotte non le prende nessuno. E io sono tanto rotta. Ho il legno fradicio di lacrime. E i piedi logorati dal peso messo dalle altre persone.

Picchiata. Stuprata. Bullizzata. Odiata. Disprezzata. A volte penso che neanche Dio mi voglia su questa terra se mi fa soffrire così.

Questa vita è un doppio fondo continuo mi chiedo quando toccando quello vero risalirò. Ho paura sia la morte. Ma da quella non potrò risalire.

Taglierò in verticale. Ormai non conta più nulla.

[lamortemiperseguita]

Sto morendo dentro. Voglio urlarlo. Gridarlo. Mi sento crepare dentro. Come se si aprissero delle crepe.

Voglio che finisca adesso. In questo momento. Lui non mi perdonerà ma io voglio che sia adesso. Voglio convincermi che qualcuno lo capirà. Che qualcuno mi possa capire. Invece non c’è nessuno. Piena di gente che non mi conosce. Che non sa che vorrei solo togliermi la vita in questo momento. Finirà male questa sera. Lo so. Non ho le lamette con me. Non posso fare niente.

Mi sto ubriacando per poter sentire meno tutto questo. Spero funzioni.

[lamortemiperseguita]

Stamattina mi sono svegliata e non riuscivo più a riaddormentarmi. Potevo e volevo ma mi prudevano i polsi. È una sensazione che non è prurito, ma la sensazione di impotenza è la stessa.

Adesso sto riavvertendo il vuoto nel petto. È riapparsa la voragine. Se fossi a casa mia andrei a piangere in bagno. Ma non posso qui. E dovrò resistere fino a domani. Non so se ce la farò. Ho voglia di morire. Sento di doverlo gridare nonostante vorrei vivere.

[lamortemiperseguita]

Mi continuo a sfregare i polsi. Finirà che lo farò stanotte. Non reggerò più lo so. Mi conosco. Appena ricomincio non riesco a finire più.

Voglio farlo cazzo. Voglio far sparire tutto questo disagio. Tutto questo sentirmi così. Venerdì sembra così lontano per vedere la psicologa. Voglio morire. Dentro mi ci sento la maggior parte del tempo.

[lamortemiperseguita]

Stamattina stavo bene. Adesso invece sento la sensazione persistente di alzarmi da tavola e riaprire la ferita. Si è abbastanza rimarginata ma non abbastanza per far smettere questa voglia.

Ogni cazzo di volta che penso di esserci riuscita. Di stare per un po’ tranquilla tutto ricomincia. È un cazzo di loop dal qualche non riesco più a uscire. Mi sento in trappola. E non so se arriverà mai qualcosa che lo interrompa.

Dopodomani dovrei vedere la psicologa però più passa il tempo più sento di avere bisogno di fare sedute su sedute. Non riesco più a vedere la luce alla fine del tunnel e sento che cederà con me dentro. Ogni tanto questo mi fa sentire come se già fossi sotto le macerie e mi manca l’aria. Penso di starmi prendendo solo in giro, credendo che il tunnel sia ancora integro. Nel mentre cerco aria come una disperata.