leandra-lou

Hallo Welt: Ich bin Leandra-Lou. Ich bin mehr als nur ein It-girl. Wenn schon, dann ein It-, und Around-, und In-girl. Ich sehe die Welt mit meinen eigenen Augen. Suche den perfekten Moment, die perfekte Welle. Wann, mit wem und in welchem dress ich irgendwo erscheine? Das alles kann kein Zufall sein. But is that a crime? Ich liebe eben die schönen Dinge des Lebens. Und mache mir so meine Gedanken. Denn Kleider machen zwar Leute. Aber Kleider können nicht denken. Diesen part übernehme ich gern. Also danke, Welt, dass du hier bist und danke euch Lesern, dass ihr sein wollt wie ich. Ohne euch wäre ich schließlich nichts weiter als das Mädchen mit dem szenigen Doppelnamen. In a heartbeat, Leandra-Lou .... (und in der Zwischenzeit zwitschere ich euch mein busy life @leandralou, tweet tweet:-)) var _gaq = _gaq || []; _gaq.push(['_setAccount', 'UA-25025160-1']); _gaq.push(['_trackPageview']); (function() { var ga = document.createElement('script'); ga.type = 'text/javascript'; ga.async = true; ga.src = ('https:' == document.location.protocol ? 'https://ssl' : 'http://www') + '.google-analytics.com/ga.js'; var s = document.getElementsByTagName('script')[0]; s.parentNode.insertBefore(ga, s); })();

[leandralou]

Lovely Marilyn desaster

Früher war alles besser: Marilyn Monroe zum Beispiel und Elvis und Hüftschwung und Schmalztolle und Rollenklischees. Ich liebe die Fifties! Und Lena Hoschek’s online Store!

Devot, zuckersüß und mit adrett geknoteter Schleife wird der kommende Sonntag also meine hingebungsvolle Hommage an den wifey-style der Fünfziger! Stelle mir bereits vor, wie ich mich grazil lächelnd und höchst unmürrisch an meinen Platz hinter den Herd begebe um ihm einen echten Sunday Roast aufzutischen. Habe mir dafür Lenas Hyde Park Dress sunny und passende Silk check rose Pumps auserkoren, als dezente Accessoires nur das vergilbte Dr. Oetker-Nachkriegs-Kochbuch - und ein paar süße Schweißperlen auf der Stirn - perfect! Und während er dann Zeitung liest und geduldig lächelt, binde ich mir mit einem Stoßseufzer zum Himmel die Schürze um…

Aber leider kommt es anders. Habe die Kniffligkeiten eines saftigen Schweinebratens mit Senfkruste mittelschwer unterschätzt. Um 15h ist der Braten immer noch nicht durch, von saftig kann erst gar keine Rede sein, und er muss jetzt auch wirklich “leider los zum Fußball”. Zum Trost bekomme ich einen mitleidig gehauchten Kuss auf die Stirn und höre dann nur noch die Haustür knallen. Meine Wangen glühen.

Da stehe ich, in meiner vintage Robe, abserviert und bratenlos, und gebe dem Herd einen ordentlichen Tritt. Nichts wie rein in Skinny Jeans and Top.

Und dann to hell with these bloody vintage sundays!

[leandralou]

Reality Show!

Wachte auf um elf.  Fütterte die Fische. Brachte den Müll raus.

Seit einer Stunde befinde ich mich nun in einem Selbstversuch: 

Wie lange noch kann ich regunglslos auf der Couch sitzen -das Cover der aktuellen 032c im Blick- bevor meine volle Blase explodiert?

Jeder Gedanke daran schmerzt. Wann endlich bekomme ich diese gottverdammte Reality-Show? Kann der Welt noch soviel geben!!!

[leandralou]

Ball-Königin IV

Gruppe G:

Schwarzwälder Kirschbommel-Waden, portugiesisches Apfeltörtchen, sweet Ghana Banana oder hottest darling applepie: Carlos fällt die Lieblingsspieler-Entscheidung schwer...

Gruppe H:

Belgische Huntress,  algerische haik-zur-weiten-Hose, Russian Sarafan oder südkoreanische Hanbok-Folklore: Let the best dress win!!

[leandralou]

Ball-Königin III

Gruppe E: 

Swiss Almab(t)rieb im Stadion greets layers of Ecuadorian Halskettenbehang, meets french baguette-bag, gives a big hug to traditional-white-Hondura-Leinen: what a kind and loving WM!! 

Gruppe F:

Don't cry for me...both Argentinia and my  Bosnian traditional curdia - wenn am 16.6. Irans Chador gegen Nigerias Gele kickt!!!

[leandralou]

Ball-Königin II

Gruppe C: 

Shakira: Pass an Helene: Dribbel zur Elfenbeinqueen: Und siehe da, el Brazuca fliegt nur so auf Geisha-for-goal!!!

Gruppe D: 

Montevideo-Poncho zur  Costa-ricanischen Marimba-Parade. Ein bißchen ist das wie englische Sainsbury's-Kulinarik mit italienischem Mamma mia! Genuss vergleichen... Hinterlässt einen eher miesen Nachgeschmack...

[leandralou]

Ball-Königin

Das Männerspektakel rückt näher und näher... Er erwartet Anteilnahme. Aber was hat dieser taillenlose Ball bitteschön mit mir zu tun? Konnte blauen Schienbein-Hämatomen noch nie etwas abgewinnen, selbst JLo hat die Teilnahme an der Eröffnungsfeier abgesagt, und meine Phobie vor Scherben, Hopfenmief und grölenden Jungs ist lange schon pathologisch. Brrrr, Brasilien! Kalorientriefende Zuckerhüte, Waxing Trends und die Copacabana sind mir vielleicht noch ein Begriff. Aber Qualifikationsspiele in Fortalesza? Cuiabá? Curitiba?! Keine Ahnung!!! Das gleiche mit Foul, Flanke und Fanmeile... Sorry, verstehe nur eins: „Toor!“ ... Reicht ihm das etwa nicht? Was weiß er schon über Tigh Gaps und Bikinibrücken und wie der dritte Sohn von Gwen Stefani nun heißt?? Na also.

Nur eins fasziniert mich doch ziemlich an der ganzen Sache: Diese tausend Länder und Trachten, Stoffe und Schnitte, Farben, Fahnen, Unikate. So viel spannender als die immer gleichen Gähn-Shorts und Polyester-Trikots auf dem Rasen… Ich sage also ja - ja ok, ich werde mich ein bißchen mit dieser WM beschäftigen- aber ganz sicher weder in Fan-Schal gehüllt noch behangen mit irgendwelchen Wimpeln! Habe bereits meine ganz eigenen Outfits im Kopf... Noch drei Tage bis São Paulo! Nichts wie ran an Nähmaschine und DIY Stylebook!!!

Gruppe A:

Totales A-list-fever: Bißchen crazy Rio, eine Brise Croatian Coastline, a little taste of Salsa & Sombreros - and a teeny touch of African Folklore: good luck and fairplay to all those beautiful dresses!

Gruppe B:  

Crazy times: Zuerst Flamenco in Holzschuhen (oh wie ich diese DIY-Laubsäge-Bibel liebe!!!), danach chilenischer Voltigier-Cueca auf reinrassigem Känguruh: Wer denkt da noch an Bälle??

to be continued....

[leandralou]

Happy double 60+ Birthday

Happy Birthday, dear Penélope!

Auch wenn du dich nun offiziell mit meiner persönlichen Horror-Zahl schmücken mußt... Vierzig ist irgendwie doch schon ziemlich alt, findest du nicht..?! Ich mochte dich in Volver und als Piratenbraut, und als Lady von Tom Cruise. Ihr hättet einen ziemlich witzigen Doppelnamen teilen können, aber das mit euch hat dann doch irgendwie nicht sein sollen. Bist eben ein katholisches Mädchen geblieben trotz E-Metern und Auditings und Science-Fiction-Bibliothek. Mittlerweile ist das mit Tom sowieso Vanilla Sky von gestern, du hast dir längst Javier geangelt, hast einen Academy Award gewonnen und warst Covermodel der spanischen Vogue. Immerhin! Ich hab's bisher nicht mal auf die usbekische Ausgabe geschafft... Dafür (haha!) bist DU heute schon Vierzig und zwei Tage alt, ich aber so ziemlich kind-of-everlasting-twenty-something-zeitlos. Happy Birthday uns beiden, today, trotz candle-gap 

;-)

[leandralou]

Easter Egg

Grüne Nester und bunte Eier, ein Ausflug ins Blaue. Ich liebe dieses Fest! Und freue mich auf Sonne, Wiese und das ein oder andere Kalorienbömchen. Und weil der Name eben doch manchmal das Omen das sein muss, werde ich zum Feststagsschmaus natürlich niemand anderen als Marcel Ostertag tragen. Absolute Vorfreude auf seine schimmernd-grüne Paillettenjacke mit erdenden Baumwolldetails zur süßen, floralen Röhre! Eben bestellt! Der Hase kann kommen.

[leandralou]

Kurt Cobain ist tot! Es lebe Kurt Cobain!

Als er starb, war ich nur unwesentlich älter als der tauchende Säugling auf Nirvana’s berühmtestem Cover. Keine Ahnung also, was Grunge ist. Wirklich keine Ahnung. Aber egal. Grunge ist wieder in. Abgefuckt, wild, ziemlich suizidgefährdet - ich bin dabei! Aber Karohemd, Parka und Fransenjeans und sloppy Jumpers kann man doch sicher noch ein biiißchen aufkatzen mit Heels und Krallen, oder? Nur ein klitzekleines bißchen nur, natürlich ohne dass der Spirit verloren geht, ohne dass Kurt sich gleich im Nirvana umdreht.. Was meint ihr? Meint ihr nicht auch?? Meeeeoow!

[leandralou]

selfie perspective

Un-selfish-me! Diese Selfies, an jeder Ecke, vor jedem Spiegel, im eigenen Blitzlicht, mit jedem Boyfriend und jedem Ex. Und nun auch noch quälend make-up-free, no Airbrush, just Faces, pur und uneben! Was wohltätig begann, hat sich zur allgemeinen Zwangsneurose entwickelt. Die Verantwortung gegenüber meinen Followern hat sich verselbstständigt - und lastet schwer auf meinen nackten Schultern. No Selfie today?? Impossible!! Quäle mich also jeden Morgen ungeschminkt und aufgequollen vor meinen Badezimmerspiegel und pose für mein iPhone. Ein bißchen Prostitution ist das schon. Der Spiegel ist mein Zuhälter. Denn ich muss - jeden Morgen. Mit makellosen Mitessern und Riesen-Poren. Fast zu intim um wahr zu sein.  I’m the morning hooker – cheap and pale - and deadly tired from f****** the mirror!!

[leandralou]

Pandemedia!!!

What’s App? Äh, naja, einiges... Dachte ich zumindest... Müsste eigentlich dringend diesen Social-Media-Knigge-Kurs besuchen, sehe manchmal einfach den Wald vor lauter Multiposting-Fettnäpfchen und Facebook-Pannen und den viel zu vielen Instagram-Stilfragen nicht mehr! Beispiel: Darf man so mir nichts, dir nichts sein Perlhuhn-Fricassee-Gourmet-Spot-Pic tweeten? Wünscht einem der Twittervogel dann nicht gleich Peta und H5N1 an den Hals?? Zählt sowas nicht eh zu Foodporn? Also lieber gleich ab zu YouPorn?! Und füttert man diesen verdammten Newsfeed nun lieber vegetarisch - oder doch the Atkins way?! Darf ich bei Skype nicht mal dann (!) plötzlich und unentschuldigt away sein, wenn mein Video-Gegenüber mir nun wirklich hochgradig augenverletzend-stillos angezogen gegenüberhockt?? Und dazu noch der ganze Terror mit diesen Threats (?), fühle mich schlichtweg bedroht. Bin langsam ein Fall für die Netcops. Oder Kim Dotcom. Mindestens aber mal für den Freiherrn von Media-Knigge. Ach egal wer, I need dringend hashtag-help...

[leandralou]

(S)low Food

Seit Stunden rumort mein Magen. Ob das an den “kreolischen Algen-Anagrammen” liegt?? Bin über Facebook auf dieses Foodie-Group-Dinner von Hobbykoch Jost-Marten gestoßen, und das Thema seines kulinarischen Abends hat mich schnell überzeugt: "Slow food für schnelle Menschen" – das klingt so herrlich nach Großstadt-Bohème und unterhaltsamen Gourmet-Besserwissern! Mache mich so gleich gemütlich, und per pedes, auf den Weg. Jost-Marten öffnet in Ganzkörper-Kochschürze die Tür zu seiner naturfarben-dominierten Altbauwohnung, der Wein des Abends stammt aus Spanien’s Hipster-Anbaugebiet rund um die (von englischen Touristen) zerklüfteten Felsen um Benidorm, und die laktosefreie Milch aus der gläsernen Bio-Molkerei Mikronesiens ist talk of the town: Dieser Abend könnte nicht besser beginnen! Dann wird aufgetischt. Makroküche und Molekulareintopf und wildeste vegane Variationen von Blumenkohl und Kartoffeln in Mono-Joghurtsauce. Schlemme mich weiter, unerkannt von den Food Professionals, durch karibische Küchengrüße, Vorspeisen, Kimchi-Steaks und am Tisch flambierte Nachspeisen. Und schleiche mich schließlich, ein paar Stunden später, satt, glücklich und irgendwie high von diesem Abend, wieder durch den Hinterausgang ins Freie. Könnte mich irgendwie doch daran gewöhnen, an geheimnisvolle Essenseinladungen via Facebook und Teil sein dieser großen, bedeutend-elitären Foodie-Gemeinschaft! Denke ja nicht mal mit einer Wimper an all die Kalorien. Werde ich vielleicht selbst noch zum Genießer?? Doch so schnell das Hoch auch kam, so langsam und beständig zwingt mich mein sich umdrehender Magen in die Knie. Schaff’s kaum noch durch die gesättigte Nacht bis zu meiner Wohnung. Als ich sie irgendwann doch erreiche – slowly und kriechend- halte ich im Bad eine nächtliche - und eindringliche -  Mahnwache: Für die Einhaltung von - mindestestens minimalen! - Hygienestandards in der scheinbar gesetzlosen Welt der Hobbyköche! Slowly (und gründlich) Händewaschen, bitte, und dann erst ran an die langsamen Kochtöpfe!

Bah!

[leandralou]

Fashion or Porn?

Der neue online Spiele-Hit Fashion oder Porn ist ein Spiegel unserer verwirrten Zeit. 
Or can you distinguish fashion from pornography?? Nein, gar nicht so leicht, denn Mode und Sex haben doch einige Gemeinsamkeiten… Nehmen wir zum Beispiel die geteilte Vorliebe für Leder und Nieten. Das must-have-Dekolleté. Oder diesen verlangend-leeren Blick, der sich sowohl auf Bettkanten als auch in Bugatti-Kampagnen gut macht. Gut, Size Zero ist zwar eher der Alptraum eines männlichen Pornodarstellers. Aber ansonsten gibt es einige Überschneidungen.

Dieses Spiel treibt mich noch in den Wahnsinn und in die Spiel-Sucht, denn meine immer wieder falschen Einschätzungen machen mich nervös. Ich bin doch aber Fashion-Bloggerin?? Da sollte ich doch nun wirklich mit Leichtigkeit tacky Pornosnapshots von highbrow-Modefotografie unterscheiden können!!! Doch zu meiner Schande stolpere ich immer wieder über Nippel und Nacktheit: Gehören diese Nieten nun zu Dior oder doch zu Busty Birgit?? Und die Overknees? Nur billige Requisite oder doch Gucci Division Over-the-Knees?? Sehe den Wahrheit vor lauter FCUK nicht mehr. 
Und  irgendwann stellt sich schleichend die Frage ein: Ist Porno also doch Kunst? Oder sogar Fashion?? Kann das wenige, was die Pornonistas tragen, tatsächlich Mode sein?!

Und wenn ja, gibt es noch mehr Parallelen? Ist ein dreistündiger Catwalk-Marathon etwa ähnlich anstrengend wie, ähm, Marathon-Rein-Raus?  Und werden die alternden Dollys und Ginas jemals so angebetet werden wie pensionierte Supermodels?

Ist Porno also nun It  oder doch noch Not? I still don’t know!! Gina und Dolly tragen jedenfalls Roben von Elie Saab - und vier Gummi-Nippel lachen mich schallend aus. Game over.

Inspired by: http://www.nssmag.com/en/labs/pof/

[leandralou]

Kuschel-Rock? Grammylilly!

Samstag morgen – und endlich wieder zurück in Berlin! Freu mich so auf meine Wohnung, kein Hotel der Welt ist besser als dieses heimelige Gefühl, nach hause zu kommen. Raoul, Grazia-Prada’s Catsitter, begrüßt mich mit Prosecco und frischen Croissants und verabschiedet sich dann tänzelnd ins Treppenhaus. Die Katze wirkt geknickt. Doch ein Blick auf meine überquellende Garderobenpinnwand, und ich rufe Raoul schrill zurück: Shit: Grammys in L.A. – morgen Abend!!! Und ich als geladener Gast (meine PR kennt das Management von Bruno Mars). Flug, Backstage-Pass, Hotelreservierung, alles pinnt dort fest und mahnend. Ich muss dringend was zur Beruhigung nehmen, ein Taxi rufen, beziehungsweise die Koffer neu packen, und der Flug geht schon in vier Stunden, I hate* my Job!!! (*naja, an Tagen wie diesen...) Als ich gehe, würdigt mich diese Grazie von Katze keines Blickes, im Gegenteil, sie und der Katzensitter liegen eng umschlungen auf der Couch und es klingt fast, als würde sie seinen Namen schnurren: Raoul, Rrrraaaooul, Rrrraooul! Schnell, die Eifersucht mit einem Schluck Prosecco betäuben, und los. Habe in einer Stunde blind zwei Schränke in nur drei Koffern  verteilt und muß nun darauf vertrauen, dass mir die perfekte Kombi während des Fluges gelingen wird.  Wie gut, dass mein gesamter Kleiderschrankinhalt katalogisiert ist und ich diese “Fashion Switch” App habe!!! (Wie schaffen das um Himmels Willen bloß “normale” Menschen???)

Irgendwo zwischen den Zeitzonen beginnen meine Finger zu glühen, der Kopf raucht: Was denn nun?! Carrie-Petticoat zur Bullskin-Jacke? Slutty Escada? Devotes Prada Kostüm? Peeptoes, Boots oder Kitten Heels?? R’n’B, Country, Kuschelrock??! Oh please!!! Wir landen. Von hier an blind. Jetzt hilft nur noch der Fashion-Gott! 

Und dann ist Sonntag Abend… Taylor Swift in Gucci, Katy Perry in Vampire-Grunge, Miley im Yeti - and then me: Sleek, gentle, wunderschön - with a hint of Rockabilly’s-Tigerlilly.  Raoul würde meinen Namen schnurren. 

(Oder hattet ihr euch etwa Sorgen gemacht, dass die Fashion-Götter mich im Stich lassen?!)

[leandralou]

Punsch und Puschel in Ischel

Dank eurer Votes habe ich es geschafft!! Proudly presenting: Vor euch steht die neue „Stylight-Bloggerin-of-the-Winter“! So viel tausend Dank für’s Mitfiebern und für eure Stimmen!!! Nachdem ich mich im letzten Jahr noch gegen Sibirien’s It-Export-Bloggerin, Nuka "Carrie" Kalevka, geschlagen geben mußte, fühlt sich dieser Sieg gleich doppelt so gewonnen an! Und so stehe ich nun hier im Kreuzberger Schneematsch und habe die Echtholz-Skier (Boiling Ice) geschultert. Trage mein stylishstes Siegerlächeln zum Kaninchenfell-Mantel von Sorrybunny - und warte auf die Gewinner-Kutsche mit den acht robusten Haflingern, die mich nach Ische, Igel?, Idschel...? bringen wird!!! Fünf Tage relaxen im Ort mit dem unaussprechlich-unstylishen Namen. Herrlich! Habe beim Gepäck sicher ein bißchen übertrieben (Koffer Numero eins beherbergt schon allein meinen Tibetziegenfell-Mantel), aber die Pferde sind tapfer und ziehen mein Übergepäck stilvoll durch den Tiefschnee. Bis zur Baumgrenze, bis zum sternenhaft erleuchteten “Trojana Royal”, in den Ort mit dem nun doch wirklich sehr unaussprechlichen Namen! Igel?? Puschel?! 

Auspacken in der Zirbelholz-Magie von Zimmer ist bereits die pure Winterwonne, und dann erst dieser Ausblick! Nur sehe ich, sichtlich vernebelt von Alpakas, Kaschmir, Angoras und Pelzen, schon bald den Wald vor lauter Viechern und Couture nicht mehr… Aber Skier und Piste erfordern eben tierisch Warmes! Und solang ich zum abendlichen Magerkäse-Fondue auch mal etwas schlichter erscheine (vielleicht sogar mal augenzwinkernd in nichts weiter als einem geschickt geknoteten Seidencarré...), ist dieses Übermaß sicherlich zu verzeihen. Und so sind es für mich also Schnee und Skier, Abends Punsch in der Stub’n in Igel – und am nächsten Tag alles von vorn. And again. Und wieder. Am dritten Abend übermannt mich latent die Berg-Monotonie, kann rot-weiße Karos wirklich nicht mehr sehen! Aber dieser, mein Rock-Gott aus Marabufedern (Koffer Nummer vier!) schenkt mir meine Leidenschaft zurück! What a quirky lifesaver zwischen all den Glühwein-Langweilern und Fondue-Smalltalks! Doch die Sache wird zu heiß. Der Vogel brennt! Help! Steige wie von Phoenix und Tarantel gestochen aus der Asche und werfe mich vor der Tür in den rettenden Pulverschnee. Puh, das ist gerade nochmal gut gegangen - da hatten doch diese winterdepressiven Marabus tatsächlich das Kaminfeuer einfangen wollen... Alpen-Fell-und-Federn-Romantik ist uns doch wohl leider allen ein wenig zu Kopf gestiegen...

Und so kommt es, dass die „Stylight-Bloggerin-of-the-Winter“ sich plötzlich nach Tauwetter, übel gelaunten Headphone-Emos und Currywurst-to-go sehnt... Und dann kommt ihr so ein Gedanke. Schafft man das wohl auf Echtholz-Skiern in einem Schwung bis Wannsee? (Ab da würd ja wieder die S-Bahn fahren...)?

[leandralou]

Happily ever after...?

Wird 2014 das Jahr von “Fashion goes Fairytale”??? Immerhin hüllt Sarah Burton schon jetzt ihren royalen Catwalk-Hofstaat komplett in Taft und Tüll, Valentino stranguliert seine Models mit Bordüren, und bei Dolce & Gabbana wandeln klimpernde Krönchen und klirrendes Ohrgebammel über den Laufsteg. Na Spitze! Dabei hatte ich mich doch gerade erst von Cinderella und Barbie emanzipiert - und meine jungen Goldlocken den Glätteisen-Göttern geopfert… Bin eben kein Prinzesschen! Sondern die, die den Männern die Tür aufhält, Carlos in den Mantel hilft, die, die an ihre Dates Komplimente und Rosen verschickt - und sie mit Spa-Treatments zum Valentinstag verwöhnt. Kurzum: Ich bin tough und strong und kein Mann schafft es, mich einzuschüchtern! Er darf nur um Himmels Willen nicht zu charmant sein …und bloß nicht zu gutaussehend!! Denn, shit, sonst schmilzt meine Emanzipation plötzlich dahin wie das berühmte Nougatherz vorm Kaminfeuer.. Und ich will einfach nur noch seine lovely wifey-princess werden. Ganz willenlos in Taft, Tüll - und mit funkelnder Tiara, anmutig wie ein hellrosa Schwan (oder Schweinchen?)... Well, what can I say?? Hollywood und dieser fiese Mausohren-Konzern haben mich für immer ruiniert: Süchtig gemacht nach Prinzen und Fröschen und schicksalhafter Fügung... Aber das schockierende Erwachen ist nie weit... Wenn er mir mal wieder die gerade von ihm durchschrittene Tür vor der Nase zuknallt. Im Restaurant den Bollywood-Inder mit seinen überteuerten Rosen nur angewidert wegwinkt. Wenn er doch tatsächlich vorschlägt, die Candlelight-Dinner-Rechnung “aufzuteilen”!!! Puh, romantischer Herzinfarkt! Solche Realitäten erträgt man NUR im grauen Business-Kostümchen. Eine Prinzessin würde so etwas nicht überleben! So be warned: Do stay away from Tüll and Tiaras, girls!!!

Danger!!

[leandralou]

A christbag carol...

On the twelfth day of Christmas my true love (oder doch dieser crazy Stalker?!) sent to me: Twelve Beautycases Eleven Lady Dior’s Ten Gucci Jackies Nine checkered Keepall’s Eight Spy’s von Fendi Seven Lammfell-Clutches Six XL-Shoppers Five Birkin Bags Four Speedy 30’s Three Shoulder Bags Two Minaudières and a Tote Bag in a Pear Tree

(OMG! Who is he??? ... und kann er mir please please bitteschön noch mehr Taschen und Tamm Tamm besorgen...??!)