verdesvalesdeplástico

seria ótimo, não fosse um inferno na terra. divagar, apenas divagar, esperando não chegar outra vez a mesma resposta: a eternidade é invisível aos olhos humanos. está nas minhas entranhas, mas me é inalcansável. seria ótimo, não fosse o inferno bíblico neste planeta girante.

[leeouac]

Salvando

Hoje me sinto como minha avó no dia do enterro de meu avó: contando os motivos pelos quais eu deveria estar feliz, mas sentindo como se meus órgãos internos se despedaçassem; a dor física como se meu tórax se esfarelasse dentro de mim.

Mandei convites de festa, hoje, chamei amigos para comer bolo em minha casa. Conversei objetivamente sobre problemas a serem resolvidos, com a maturidade de quem não sabe o caminho, mas está se esforçando para encontrar um. Postei fotos sobre dias felizes; respondi mensagens com sorrisos cartunescos.

No entanto, sinto o calor das entranhas em chamas, meu bebê se revirando para fugir da lava; respiro com tanta dificuldade que prevejo a falta de ar; o desespero me percorre as veias, levando ao cérebro uma carga extra de incerteza e pavor.

Não posso salvar nem a mim mesmo.

Mas devo salvar todos de mim.

[leeouac]

Eu amava

Todas as insanidades que os meus amigos mais antigos - talvez nem mais amigos meus - cometeram, meteram e esfregaram na cara da sociedade, e que hoje não teriam a mesma coragem de repetir: as saúdo. Na minha lembrança guardo o rastro que sobrou dessas memórias. E não me importo que hoje sejamos parecidos demais com aquilo que execrávamos... não há mérito em nenhum dos lados. Só há demérito se eu fingir que não amava essa loucura.

F

[leeouac]

Fugir

Vamos fugir! Eu disse. Deve haver um mundo louco de possibilidades do lado de fora, enquanto ruminamos as pequenezas do dia a dia. E deve ser o mais próximo do infinito que almejamos ser, um dia; e que jamais seremos.

Sem medidas de tempo, que não o frio e o calor, o claro e o escuro; sem contar nada, nem segredos, nem dinheiro, nem palavras tortas; sem criar nada que vá além da gente, como expectativas. Fugitivos.

É um sonho meu. Uma pequena infantilidade que me permito. Não há destino traçado em caminho algum.  

[leeouac]

Bolachas de chocolate na vida que passa

Uma de minhas melhores amigas está a caminho de fazer 40 anos de idade. Uma grandiosa idade, se levarmos em conta que nossos ancestrais aos 40 beiravam a morte. Claro que eu não disse isso a ela. Nada pior para se ouvir.

Muito pelo contrário, sugeri a ela que fizesse uma lista de coisas que ela gostaria de já ter feito antes dessa idade emblemática, e nós, suas amigas e amigos, providenciaríamos tudo o que nos fosse possível. Podem imaginar o arsenal de putaria que temos ouvido nos últimos dias!

Como você mesmo deve ter pensado no instante em que leu essa ideia, há muita coisa que deixamos para depois. Na vida que passa, o dolorido acordar e fazer o musculo se alongar para aquele cotidiano todo que nunca nos escapa - ou melhor, do qual nunca podemos escapar (que sorte não serem mais mamutes, apenas trabalho), envolve nosso tempo, até que estejamos cansados demais para reagir. Aí não vamos aos bailes, nos vernissages dos amigos, não assistimos o clipe novo da banda do irmão mais novo da colega de trabalho.

Aqui e acolá, escuto vozes a reclamar o quanto cansa a fatídico cotidiano. Por sorte (de quem?), sou uma afortunada enganadora dele; por sorte (de quem, caralho?), posso até fingir que ele não existe. Às vezes, porém, só o que quero é a simplicidade de amassar a massa.

Riam; pois é irônico. Estou claramente insana pedindo por trabalho braçal. Não pelo dinheiro, nem pela fama (engraçadinha eu), mas para ocupar a mente de pensar na morte; de lembrar que ela bafeja meus calcanhares a cada passo dado, que ela respira no meu ombro cada vez que paro encarando algo novo, que ela ri em silêncio cada vez que me pego acreditando que posso ser infinito.

Poderia almejar feitos grandiosos? Poderia. Mudar uma vida, escrever um livro, plantar uma árvore, criar um filho. Encontrar algo profundo e verdadeiro e lutar por ele, até esgotar as forças. Mas quem disse que não é profundo e verdadeiro trabalhar de sol a sol? Acordar cedo, ainda com vontade de dormir? Descobrir nas pequenas coisas do cotidiano, o que há de mais grandioso sobre si mesmo?

Não digo “aceite seu destino”, mas sim entenda porque o quero para mim. Escavar pode ser a maneira de encontrar os fósseis de nossos ancestrais, ainda que seja, em resumo, cavar. Há muito por baixo de montes e montes de pó. Há muito por trás de tudo.

Hoje, meio amedrontada, meio infeliz, resolvi riscar o “fazer bolachas de chocolate” da minha lista. Posso não ser infinita, mas estou tentando.

AA 64Z5�

[leeouac]

As pessoas que se afastam de Omelas

Posso dizer com segurança, que meu conto preferido é “Aqueles que se afastam de Omelas”, da Ursula Le Guin. Não vou dar spoilers, vocês podem encontra-lo facilmente na web. Importa dizer que, além de ter sido sugestão de uma pessoa por quem me apaixonei certa vez, o final me serve como uma alegoria para a morte (ainda que eu acredite não ser a intenção, considerando o conto em si), já que esta senhora anda passeando muito próxima a mim esses dias.

A morte, essa única certeza. A sempre inesperada. Aquela para qual caminhamos, mesmo tentando desviar o caminho. A única que nos espera. A inevitável.

Os ventos do fim sopram por aqui, os aviso. São ruidosos dessa vez, preparando as memorias para o luto. Fico sem voz, segurando o choro, mas estou pronta. Dizer adeus é parte do meu rito, pois talvez eu viva por bastante tempo. Fico em Omelas (ou não, que desespero!)

Vou reler o conto.

[abstractdaily]

MOMA SAID By James Reddick

[leeouac]

Eu, que não descanso

Posso aguentar mais um dia; posso esperar mais algumas horas; posso escrever esse texto, e uma carta para dizer adeus. Ou uma música de despedida. Um vídeo, eu cantando “Winter’s memory of summer”, do Delays, olhos vermelhos, a voz rouca da dor que não sei explicar.

Este é meu mantra de suicida.

Aguardo. Não durmo, choro, espero que tenha coragem. As pessoas no mundo, que continua girando, vendendo bíblias, pedindo informação, tomando cerveja. Logo estou decidida a continuar, logo esqueço. Vou fingir que a vida é preciosa. Vou fazer você acreditar em mim.

Isso dá tanto trabalho, que deixo para morrer depois.

https://www.youtube.com/watch?v=tfT5p2eiDE4

[leeouac]

LEIA.

[leeouac]

Dos amigos que tenho e não me têm (leia devagar esse título)

Tenho poucos, pouquíssimos amigos. Talvez não dê para contar nas duas mãos, mas quase. Não que eu seja antissocial e fria (é, quase), mas porque acredito que amizades sejam difíceis de construir, e ainda mais complicadas de serem mantidas. Como barcos. No entanto, não tenho dúvidas de que, uma boa parte desses amigos, não me considera “amiga”. Colega, aquela-que-tá-aqui-atrás, ou mesmo uma conhecida de longa data, mas não verdadeiramente amiga.

Vocês podem pensar que estou fazendo mal juízo de meus raros amigos. Bem, pode ser que sim. Estou me baseando em mim mesma para esse julgamento pois, não considero amigos algumas pessoas que parecem me querer muito bem.

É chato expor esses pensamentos justo no dia do amigo; até porque fico chateada por não receber o amor que tanto tenho para dar (fica a dica). Mas, como bons hominídeos, acredito que somos mais egoístas que caridosos; fazemos escolhas egoístas. Nos doamos de forma egoísta.

O motivo pelo qual direciono meus sentimentos a alguém, podem ser o mesmo motivo pelo qual essa pessoa me repele. Num caso hipotético (aham, sei): a pessoa me adora por estar sempre animada em sua companhia, eu detesto ter que fingir estar animada perto dela. Aí fujo com desculpas. Que ela acredita serem verdade.

Doentio, não é? Neste quadro hipotético todos estão atuando em prol de si; inclusive enganando-se a si mesmos em prol de sentir-se bem. Não acho que há certo ou errado. Somos seres sociais, afinal. O cenário nem precisa mudar para que a atuação (talvez), mude. A única certeza que tenho é que aquele amor que sinto por esses poucos amigos que tenho, também balança no mesmo mar; e é tão frágil quanto os barcos para os quais aceno à distância.

[leeouac]

Diário, ou semanário, ou quinzenário (o que eu quiser)

Abrindo os trabalhos com: Reflexão sobre comemorar pequenos feitos

 Esse blog (Tumblr), está um tanto às moscas, achei justo torna-lo meu espaço pessoal de desabafo. No futuro (oi, sua vaca, de boas?), terei dado a mim a oportunidade de discordar das minhas palavras, e talvez perceber o que aprendi neste entremeio (ou não).

Para os incautos, sou leeouac, e sim, é muita vogal num nome só. A vida real aqui, do lado de fora da tela é pacata suficiente para que eu possa me dar o luxo de gastar algumas horas do meu dia escrevendo sobre reflexões ególatras (tô nem aí, podia estar assistindo TV), sem pretensões grandiosas, sem amarras com a boa escrita. Sejam bem-vindos, o problema é de vocês.

Vamos comemorar! O pequeno e estratégico feito de expor na internet minha vivencia cotidiana, e destilar meu próprio veneno para que eu não morra engasgada dele! Uhull! (Pergunte se eu ligo).

Como deixei claro lá em cima (volte no subtítulo), vou expor aqui uma rápida e nada fundamentada reflexão sobre o que pessoalmente chamo de “antecipar para destruir”: a comemoração de pequenos feitos.

Usando minha vida pessoal como parâmetro (porque né, tô vivendo a vida de outro por um acaso?), posso delicia-los com “excelentes” passagens em que, feliz por ter dado um pontapé inicial, enchi-me de prazer, para dar de cara na parede no momento seguinte.

Dia de chuva qualquer, estou acima do peso como sempre, e conjecturando começar mais uma dieta falível. Eu sei que vou falhar nessa; meu corpo e mente são espertos (um adendo aqui: eu realmente acreditava ser dona de minhas ações, e senhora do meu consciente, mas, bem, parece que o troço não é tão simples assim. Vejam os links no final com resumos bacanas sobre o que estou falando), e acham que estou passando pelo inverno de Game Of Thrones, e caçando mamutes para me alimentar, o que os torna defensores de cada grama de energia consumida. Foda-se o que eu gostaria, ser gorda não é problema, e não estou com a saúde ruim, então arranje outros ideais, quérida!

Mas começo a dieta mesmo assim.

Quatro dias depois, e minha vida é linda e a dieta é incrível!

Sete dias depois estou comendo pizza.

Posso conclamar que minha força de vontade tá mais pra fraca (com uma grande galinha d’angola a me seguir pela casa), mas a verdade é que comemorei cedo: eu devia perceber quão extenuante é mudar meus hábitos alimentares, e me dispor a aguentar o tranco até o tempo necessário para que a nova dieta se tornasse o novo hábito.

Posso apenas aceitar como sou?

Tô fazendo isso agora.

O problema desse comemorar pequenas vitórias, é quando não prevejo sua longevidade, nem a necessidade de absorver os detalhes na sua crueza para melhora-los no futuro.

Estou no ensaio de uma peça, compondo uma cena com minha colega, e tadah! Tenho insight e faço-a o mais doloroso que minhas expressões conseguem. Sinto a dor da personagem como minha, meus membros tremem, enquanto tento alcançar minha filha que se vai, num imploro figadal que ela fique. Não vejo diretores, nem atores, só a cena. Desmaio – isso faz parte. Estou ao chão, tentando absorver os detalhes, para reproduzi-los novamente, mas sou erguida, abraçada e aplaudida. Oh, a glória. Oh, esqueci como fiz!

Não creio que algum dia eu serei premiada por minha sagacidade e percepção. Com esta mente talhada na tecnologia, só gravo aquilo que repito até a exaustão (oops, rimou). Aqueles instantes de concentração eram meu calcanhar de Aquiles. E, hum, o cupido da comemoraçãozinha me flechou bem lá.

Acho gostoso saltitar pela vida, vivendo os preciosos momentos, fazendo reverência a cada conquista, mas euzita, prefiro não quebrar a perna por minúsculas vitórias. Amargor? Talvez. Não lembro de ter me descrito como grande sabedora, nem de mim.

Aqui fica, pois então, meu revés para o assunto: aceitar a aspereza e o desconforto das batalhas; quão longa e complicada elas podem ser; quão difícil pode ser chegar ao impreciso nível no qual posso começar a soltar os fogos.

https://www.youtube.com/watch?v=z-ATdBKNErM

https://www.youtube.com/watch?v=mfIenNIAedw

[leeouac]

Canção de Dinorá

É muito difícil não desistir de tudo. O consolo da solidão e do vazio é grande. Quando o dia a dia é agudo como uma navalha, eu gostaria de me afugentar nas cobertas de toda a realidade opressora. Não quero ir lá fora, enfrentar cada olhar de reprovação, mesmo os que eu criei. Eu preferia acalentar o monstro que ruge no meu peito, até dormir. Acordar, sair para cada compromisso, curso, plano, ensaio, é árduo. Fugir, esconder são os verbos mais gloriosos da língua portuguesa, nestes momentos. 

- E dançar?

[leeouac]

teoria 1

os gatos sabem que são parte da natureza, parece, e sentem-se importantes por isso. quando percebem-se bem vindos, acreditam que é por quem são, e nos fazem o favor de sua presença, quando lhes convêm. tomam conta. tomam parte. tudo a seu tempo felino. só sofrem de fome, da falta de higiene, e de mudanças bruscas. só aceitam amar depois de serem amados. só aceitam ficar se o mundo lá fora lhes for chato.

[leeouac]

Mortentia

[leeouac]

Continuando

[leeouac]

É verdade, sinto-me solitária. Vibrante. irradiando de ideias, mas solitária. Num mundo dos rastros que tento deixar pra trás.

[deposito-de-tirinhas]

por Alexandre Lourenço Robô Esmaga http://roboesmaga.com/

[deposito-de-tirinhas]

por Rafael Sica http://rafaelsica.zip.net/ (via Las Tiras)