Il était une fois un petite fille, née au mois de l’amour. Parents modestes décédés. J’étais un accident, le destin l’a décidé ainsi, qui selon moi est un cadeau du ciel. On m’a raconté que les enfants sont précieux. Ce ne fût pas le cas pour mes parents. En fait, j’étais la cerise pourrie, tombée au sol qu'on prends pour la jeter.
Non, je ne suis pas désirée, il faudra bien l'élever. Le problème, quand tu n’es pas attendue, on te traite comme une chose sans aucune importance et avec une immense indifférence.
Aucun signe pour m’avertir que mon enfance serait pas docile. Aucune alerte pour m’indiquer que les coups de ceinture signeront les punitions. Aucune alarme pour m’indiquer qu’un inceste est punissable. Juste du sang rouge vermillon, un goût amer de vengeance, un silence de plomb pour mieux m’enfermer dans ma bulle. Il n’existe qu’un épais brouillard qui encombre mes souvenirs. Aucun rayon de soleil à l’horizon. Que suffocation. Anorexie. Boulimie. Ma seule compagnie, la solitude aride de mes larmes salées et desséchées.
Ma mère n’était pas une femme courageuse, ni travailleuse. Et pourtant, je l'ai aimé. Elle ne contredisait pas l'autorité d’un mari infâme et violent. Il faut dire que je n'ai jamais eu vraiment d'affection de leur part et je m'en fichais. Petite, j'ai appris à être autonome. Mon beau-père si violent. Ma mère, une éternelle plante verte.
Adolescente, j’en voyais tout balader. Abusée comme une poupée de chiffon. Je n’avais aucune raison de vivre sauf pour un amour dramatique. Un vrai père remarié à une belle-mère affreuse. En fait, j’aurai pu être Cendrillon. Persécutée, rabaissée, mon seul recours la drogue. Je ne vis pas, je ne fais que survivre.
À l'époque, pas d'autre choix que de me dire que tout ira mieux demain. Heureusement, même s’ils ne m’aiment pas, j'aivais des amis d’infortunes pour combler le manque.
Plus tard, j’ai rencontré celui qui aurait dû être l’homme de ma vie. Infidèle. Il ne fût pas mon mari mais grâce à lui, j’ai pu trouver une liberté précoce. Certes, il m’a donné tellement d'affection et d'attention. Le remercier, j’aurais aimé le faire. Il m’a permis d’alléger mes épaules. Après sept ans de vie commune, je l’ai quittée comme une panosse. Oui, infidèle, il l’a été mais j’y étais aussi pour une chose, d’avoir grossi. M’excuser, j’ai bien essayé. La belle erreur. Je ne peux que lui dire merci.
C’est un fait, j’ai été abusée étant enfant, ce qui m'a énormément bloquée dans ma vie intime. En tant que femme, je trouvais que faire l’amour était une chose sale. Je ne suis pas douce, ni câline. J’ai appris à l’être En connaissant un amant. Il a réussi à débloquer toutes mes craintes, les peurs et surtout, à surmonter le traumatisme. Me voilà épanoui sexuellement et sentimentalement. J’ai vécu pleinement, chaque moment, auprès de lui. Il ne m’appartenait pas. C’était un amour impossible.
J’ai enchaîné que des courtes relations. Et puis, une nuit, j’ai trouvé l’amour de ma vie. Un grand amour. Je n'ai jamais vraiment aimé dans ma vie. Juste trois fois.
Maintenant, j'ai bien mûri, je sais réellement qui je suis et ce que je veux dans la vie. Mais j’aurais toujours une part de moi qui doivent vivre avec les démons du passé !
Aujourdhui, ils m’ont toutes et tous reniés. Quand j’ai su qu’ils étaient morts, ce fût un soulagement. Je ne veux plus rien savoir de leur vie m’ayant traitée de : « menteuse, d’une fille ingrate, d’une voleuse d’âme, d’une profiteuse et ayant causé la mort du beau-père ». Bref, je n’ai jamais eu de famille. Par contre, j’ai construis ma propre famille.
Je veux être heureuse. J’y ai droit, ce n’est pas toujours pour les autres. De ça, je suis certaine. Ce que j'ai subi, au nom de quoi, au nom de qui... personne. Je n’ai aucun compte à régler à qui que ce soit !
Je ne l'ai pas voulu. Pourtant, je dois vivre avec toute ma vie, savoir gérer cette rage qui m’anime.
Parfois, c’est trop difficile de positiver dans des moments de solitude, devant des choses futiles et bêtes. Si vous saviez comme j’envie les gens qui ont de la famille. Ils peuvent construire des souvenirs. Imaginez, une magnifique tablée affublée de jolies fleurs, de serviettes et une nappe assortie. Autour de la table, une famille mais pas la mienne, celle qu'on a jamais eue.
Trouver de l'affection dont on a été tant privée, de faire la forte en souriant tout le temps, en se disant qu'on a quand même de quoi être heureuse. Essayer de rester optimiste et d'oublier certaines cicatrices. J'ai vécu des choses abominables et incroyables dans ma petite vie insignifiante.
Je caresse un doux rêve. Pouvoir avoir une bonne étoile en dessus de ma tête. Connaître des gens merveilleux. Arrêtez de laisser le mal me ronger. Reprendre le dessus. Rien n’y fait. Quoi que j’essaie de faire, d’entamer, je suis toujours déçue des gens. Depuis, je suis muette aux nouvelles amitiés. Je suis sourde à l’ouverture de mon cœur. Celui-ci est fermé avec un cadenas codé.
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