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@letterstomyjerks
Existe un tipo muy específico de ansiedad que me genera el escuchar a mi padre quejarse en dolor por cansancio, y horas después cuando la noche es más ligera, escuchar a mi madre murmurar entre lágrimas. En ambos casos, soy inútil.
Sólo me queda ser espectador.
Espectador del agotamiento físico y mental que mi padre soporta y espectador del luto, tristeza y tedio que a mi madre acechan.
You are here now. We are together. It's been a while.
I remember how it was to lose you, I cried myself to sleep every night since you walked through the door.
You left and I couldn't stop craving your touch, missing your smell and your lips on my skin. I felt empty during the day and lonely during the night.
I wanted you.
I had this feeling like we left things undone and unfinished.
My chest felt uneasy and my thoughts took me always to our best days.
I was full of nostalgia and melancholy. Then I felt hurt and started to hate on you. I hated on the stars and blamed it on the cold nights.
I took me a while to get back on my feet, It took me a while to aligned my emotions and take control over my thoughts.
I took me a while to realize I was going to be fine. I kept on doing my thing. I focused on myself and my goals. I tried so damn hard to be centered. It was hard to get clarity and serenity.
I fought my anxiety every day. I forced myself to turn my back on my depressive thoughts and do better.
I got back to myself.
Then you came back.
Now I find myself holding my breath.
Hábito un cuerpo que no me pertenece, mi forma me es limitante.
Mi ser no lo entiende.
Quisiera ser lo que mi consciente proclama, pero quien diría que soy más de mis prescripciones que de mí misma. Mi rutina me engaña. Me agota. Las demandas de este ritmo me saturan, que absurda me siento, cuanto temor esparcen. No las quiero.
Cada noche aumenta la ansiedad del no ser real, “Que bien lo escondes” me dicen, ellos saben. Lo han vivido y lo perciben.
Que triste esta interacción, en la que duelen las experiencias, en la que hay confusión, procesos truncos y muchos enigmas con respuestas sin finalidad. ¿Cuál es el punto? Alguien grítelo.
La vacuidad me llena de repele, no hay necesidad de las buenas intenciones cuando las piernas no tiemblan. ¿Y qué si lo que viene es el sufrimiento? ¿Quién es el que elige? Tan tonto no alejarse, tan irresponsable aferrase, que sin sentido todo. ¿Para qué te quiero, si la confusión abunda?
Las prescripciones se apropiaron de mi. Mi mente no es mía. Mis emociones me son desconocidas. No hay proceso marcado. La soledad se vuelve intermitente. La música es mi mejor aliado. Las letras son lo que no dije. Mi dinámica es irrelevante, ¿inteligente? Yo??? Replantea tus palabras, no hay mejor halago.
adherida a mis años
Tiempo que se siente pesado. Pensamientos que se hilan uno tras otro. Aún no acepto que la ansiedad está adherida a mis años. Cada día es un enfrentamiento nuevo conmigo misma, cada crisis es un recordatorio de mi fragilidad, cada síntoma es un miedo palpitante. Trato de no pensarlo tanto, respira respira respira, ni porque lo tengo grabado en la piel logro controlarlo, la energía corre y mis pensamientos flotan, mi cabeza se infla y de momento el miedo se apodera de mí. No logro ser racional, tengo que apretarme para volver. Grounding myself, le dicen. Self reassurance también. No sé hacia donde correr, trato de detenerme, recordar que me limita esta forma, que quisiera escapar que este cuerpo se vuelve prisión de una mente en descontrol. Intento recordarme que existo, que estoy presente, que tengo manos que las cosas duelen que el agua puede ser fría que los pulmones se pueden sentir llenos, que el sol da vitamina que la naturaleza relaja que la meditación tranquiliza que escribir sana que hablar ayuda que las medicinas son por emergencias que no es necesario ir a urgencias pero,, no puedo. No soy yo, lo lamento. Hace años que me desprendí, hace años de este luto.
No logro hacer un recuento de todo lo que he dañado, de todos los lugares de los que he huido, de la adrenalina, el enojo, el miedo y la tristeza que me ha provocado. No tiene razón en mi, no sé cuando comenzó , no entiendo que lo catalizo y porque no me ha dejado, qué necesito hacer? que dieta, metodo o sistema no he seguido? que proceso no he vividdo ? que trauma no he soltado ? que persona no he perdonado? que dinamica no he superado?
pausar el aire, congelar la sangre, desaparecer.
no sentirme dentro de esta forma, será un alivio? extrañaré la parte que aclama carne?
quisiera soltar, dejarme ir, desadherirme,
o extirparme,
para estirarme y comenzar a vivir
Los días se han sentido más largos, la horas pasan lento y el aire se siente más denso, quisiera sentir la calma de cuando estaba en tus brazos. Me repito constantemente que esta decisión se tenían que tomar.
Siendo fríamente objetiva y analizando nuestra interacción, te idealicé. En realidad no te conozco, mis sentimientos son una proyección de lo que realmente quería sentir. No dudo que en mi existe este agradecimiento y cariño por ti, pero se siente tan vacío. Es desconcertante esta emoción que estoy sintiendo, se siente más como un capricho algo banal, un berrinche por ser algo contigo. Ser algo sin un sustento. Agradezco eternamente el tiempo, los cumplidos, el afecto y los cariños; amé tenerte en mis brazos, besarte, reír contigo, dormir sintiéndote respirar a mi lado. El cariño estaba y será eterno. Respirar la loción en tu pecho y sentir el calor de tu ser impregnándome, va a ser siempre algo que recordaré. Habibi
Sin embargo tengo que aceptar que mi ser me pide y quiere algo más. Aún no sé que. En el día, cuando la soledad es más ligera y la mente más objetiva, estoy de acuerdo de que fue la mejor decisión. En las noches, cuando mi mente me pide calma y mi cuerpo me pide calor, es cuando más te pienso. Pero aún así tengo que ser honesta conmigo y decirme que no, que no iba a funcionar, tú y yo no estábamos siendo un gran equipo, los patrones de vida eran muy distintos y había bastantes carencias afectivas que mi cuerpo y alma me pedían. No podía cuidarte y descuidarme, me estaba comenzando a entregar totalmente y me iba a perder por ser lo que tú quisieras. Muchos patrones míos que evidentemente tengo que trabajar.
Viendo todo en retrospectiva, mis interacciones me han ayudado a conocerme mejor, a saber como mi cuerpo reacciona ante la presencia del otro. Hay algo en mi que grita por encontrarte y explorarnos. Ayudarte a conocerte y aprender de mi contigo. Pero también puedo hacer estas exploraciones conmigo y mi entorno, quisiera comenzar sanando mis relaciones familiares, trabajar en aceptar, perdonar y soltar. Estar para mi ahora si en momentos no estuve. Poner en palabras todo lo que mi corazón ha callado.
Me siento muy entusiasmada de sanar. Auto reconocerme y autovalidarme. Estar para mi. Y ser la energía que quiero atraer. Una energía pura, de tranquilidad y estabilidad.
I guess it’s true. I just saw the opportunity of feeling a deep connection.
Loneliness is not a place that I should fear,
I keep repeating myself I’m not longer empty and frantic, does it really matter?
Am I truly believing it?
He perdido personas importantes, no me he tomado el tiempo de sanarlas. Siento estas ganas de correr y abrazar a la persona para que no se vaya, cuando debería correr y abrazarme a mi misma...siempre he estado para mi, siempre he estado aquí.
Esto va a pasar, la fugacidad de las cosas. Los lugares que por instantes se sintieron como casa. La nostalgia de todo. Lo que fuimos, lo que vivimos. Cómo se olvida? Cómo le hace la gente para soltar? Cómo no correr a los brazos de alguien ? Cómo dejar de pensar en la cama vacía? Cómo dejar de querer dormir acompañado? Cómo vivir con esta ansiedad y saber que si todo se terminara, nadie más que los padres llorarían?
La vacuidad de todo. La no pertenencia. La inestabilidad de las cosas. Lo volatil que todo llega a ser. Lo fácil que es salir de la vida de alguien y nunca volver. La distancia en el apego. Lo dificil que es compartirte con alguien.
La vulnerabilidad que existe en los cuerpos desnudos y aún así. Nada.
Aún así, el poder tomar tu ropa y marcharte. Quedarte con ese aroma, con esa sensación de la sabanas. El recordar lo increíble que se sentía caminar tomado de la mano de ese ser que no conociste nunca, lo falso que todo puede llegar a ser. Lo falso que puedes llegar a ser. Lo desechable que somos. Lo desechable que eres. Que todo se quede en una noche. Que nada sea real. Que vivir de momentos es quedarse vacío. Que eventualmente nada es suficiente y que al final siempre vuelves a donde comenzaste.
Que si puedes pretender sonreír, puedes pretender querer a alguien. Y que no pasa nada si no pasa nada. Que no en todas se gana y que no todo es un fracaso.
Que vivir en el momento no significa vivir feliz. Que el sexo no es la forma de afecto y que tus reacciones no son culpa de tus padres. Que el trauma se genera pero también se transforma y se destruye. Que las circunstancias siempre pueden llevarte a algo mejor y que no siempre es a un lugar diferente.
La conexión de algo real, cuando te sientes tan falso.
Correr al río a ahogarte.
Nadar con fuerza pero no ir a ningún lado.
El respetar tus necesidades y tu espacio. El entenderte y conocer tus cambios. Reconocerte y serte fiel. Porque la única esencia que se queda es la tuya. No hay nada más cercano a ti que tu mismo cuerpo.
El cuerpo como la extensión.
La ganas de no saber donde terminas y dónde aquel ser comienza.
El peor momento para el romance.
La epoca en la que vives.
Tus limitantes. Tus fortalezas. Tus ventajas. Tus habilidades y tus creencias.
Que no significa nada. Que no hay un final. Que todo continua. Que la vida es ciclica. Que hay entes vacíos.
Me llora el alma cada que te pienso
Se hace presente el vacío en mi pecho
cada que mi piel recuerda la sensación de ti
El viento frío me vuelve nostálgica a tu olor, a tu protección, a tu sexo.
Los días nublados me van muy bien. Abrigarme me funciona como abrazo.
La pintura es algo constante en mi mente. Quisiera plasmar la emoción. Desgarrar la tela con las uñas y quizá utilizar los dientes.
Aventar manchas de un color intenso qué represente el sentimiento. Pensarte. Llorarte.
Igual que otros días pero sanando
Mi alma quiere liberar, soltar y continuar
Mi cabeza quiere no olvidar
Mi corazón te quiere tocar y convencerte de regresar
Mis ojos se llenan de tristeza, lágrimas que con un bostezo desaparen para convertirse en un común humectante ocular.
Querer como te quiero
me rompe el ser, me desarticula, me pierde y me enloquece.
¿Porqué te fuiste? y ¿Porqué vuelves?
Esas son las preguntas que tengo para ti, cariño.
Me hiciste adorarte y luego despreciarte. Le grité al universo y arranqué a mordidas los sentimientos. Me desgarré por nosotros. Maldije el día. Aprecié los momentos. Jalé mis cabellos y me odié por llegar a amarte. Reprimí mi tristeza y me engañé para olvidarte. Me esforcé. A otros me entregué. Te extrañé.
Continué. Acepté.
Lo sobrepensé.
Perdoné. Te dejé ir.
Volví a mi.
____________________________________________________
Hasta que a medianoche llamaste, querías verme. Sucedió.
¿Qué más quieres de mi, cariño? Yo no te puedo arreglar.
No puedo sostener mi corazón y acariciar tu espalda.
No puedo intentar enfocar mi mente y no dejarme enloquecer cuando estás cerca.
No sé como no desear ser tuya.
No sé como delimitar mis sentimientos de tus deseos.
No sé como desprender mis suspiros de tu cuerpo desnudo.
Y yo creí que ya sabía.
do I really look better in fragments ? I mean, so far nobody has wanted me as a full; body plus mind plus soul.
lately I have been wishing to find a peaceful place,
laying on the grass, looking at the clouds sounds pretty attractive.
so does hearing the wind and feeling the chill breeze that follows.
the air getting lighter as it goes through my lungs
my legs feeling warmer, reminding me that I am home
my mind almost forgetting about my extremities
my neck and shoulders letting go of my head weight
my eyes feeling like in a hot chamomile tea
forgetting that I am real
hoping for the wind to drag me
It just took a Goya art exhibition to make me fall for you.
No es nada nuevo lo que estoy diciendo, no es nada nuevo lo que estoy sintiendo. Así mismo no es sorprendente que termine sola llorando en mi habitación, llenando mi piel de rasguños y gritándole al silencio.
Gritando tan fuerte que los músculos de la mandíbula duelen y el pecho se seca, gritando tan fuerte pero sin emitir un sonido.
Porque no es un grito para los demás, es un grito hacía mí misma. Es una expresión de coraje y frustración, de esas que te queman la boca del estómago y que te hacen apretar los nudillos.
26| 12| 2017
I've been thinking about you.
I've been feeling lonely and in need of romance. I hate that whenever that happens I distract my mind from thinking about you and I run to all the stupid jerks that talk to me.
It's easier that way, because at least they are real. You aren't. I made you up.
You are a concept I built.- I fooled myself-
You don't really exist. And it hurts to know that I've been lying to myself in order to keep me safe. I don't know how to be real with myself so I just keep on following the same path once and once again. I look for love in sex and I look for sex in men.
I crave feeling safe and wanted.
I crave intellectual connection and physical attraction. I crave to admire and to be admired.
I crave cultural dates. I crave rough sex. I crave for you to fill my voids. I crave for us to discover the world together.
I crave to learn to be alone.
I crave to be alone with you.
2 AM.
Nada mejor que coger y llorar.
— O coger llorando.
Being honest, for a change.
El sentimiento de ya querer irte a tu casa, pero todo el tiempo.
El sentimiento de ya no querer hablar porque estas tan harto de escucharte a ti mismo.
El sentimiento de querer clavarte las uñas a ti mismo.
El sentimiento de cortar tu piel, sabiendo que te lo mereces.
El sentimiento de ser un total desperdicio del apoyo constante de tus padres.
El sentimiento de poder sedarte a ti mismo.
El sentimiento de anhelar detener el tiempo.
El sentimiento de frustración por no sentir nada.
El sentimiento de frustración por sentirlo todo y no poder expresarlo.
El sentimiento de la presión en la boca del estómago provocado por la frustración.
El sentimiento de constante fastidio.
El sentimiento del vacío espiritual.
El sentimiento de querer hacer más pero reprimirte.
El sentimiento de querer que alguien te diga que te detengas.
El sentimiento de querer sentir el calor de los brazos y pecho de alguien.
El sentimiento de gritar que te salven.
El sentimiento de querer autolastimarte.
El sentimiento de entender un Rothko, lleno de Rojo y Naranja.
La ira. La ira que sientes contra ti mismo.
Desearía poder tomar fotos que revelaran como yo veo, desearía poder pintar lo que siento y poder gritar lo que quiero.
Pero me encuentro tan sin talento que es difícil no ahogarse con el propio aliento.
6.08.17
Mi mente jamás había estado tan dispersa.