T R A S C E N D E N T E

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El sano y sagrado equilibrio ⚖️

Estoy intentando construirme nuevamente, intentando aprender sobre como poder encontrar un balance entre ser una persona más desprendida del otro y ser una persona amorosa y cariñosa.

Ante la idea del final inminente, intento comprender porque pensarlo tanto te produce alivio, te motiva y te permite expandir lo que eres.

Quiero entender porque la idea del desapego me genera tanto rechazo, porque siento que si te dejo estar en libertad te vas a marchar, y es que si lo pienso bien, tiene que ver con mis propios sesgos y heridas.

Es un trabajo propio que asumo hoy, que dejó de evitar y de confrontar por ser la salida fácil, porque aquel que decide cambiar sus patrones de pensamiento evoluciona.

Quiero aprender a ser más fuerte, a separarme de ti para reencontrarte nuevamente y besarte, quiero aprender a que no eres lo principal, ni mucho menos lo secundario.

Quiero aprender a dejar de tener miedo si no hablamos, si no te fluye o si necesitas tu propio espacio, concentrarme en lo mío y formar un futuro lejos del fracaso.

Creo que te amo, pero nunca como he amado, desde la libertad, desde el aprendizaje y desde alguien que elige estar a mi lado, los para siempre no existen y lamento como se haya interpretado, no soy tu novio y creo que no lo seremos, eso es lo que me has enseñado.

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Volviendo a lo que de nuevo creo que me hace bien,

Se que he dejado de publicar por compartir dentro lo que afuera me interviene, porque no todo se participa, porque no todo se entrega.

Porque si entregamos todo, nos quedamos en la nada, vaya que fácil ha sido recaer, que difícil me ha sido adaptarme, no soy dueño de nada ni de nadie, cedo ante el amor porque de él vivo.

No sé si estoy en el camino correcto pero reconozco que estoy sufriendo, entiendo cada prejuicio y sesgo, entiendo que otros se vinculan desde el amor y siento celos, no sé si se trate de mi propia subjetividad haciendo leña del árbol caído, pero me siento como si estuviera cayendo una vez más.

Lo positivo, estoy sembrando semillas y retoños en mi propio jardín, olvido a veces quién soy en momentos delicados, olvidó regarme, olvidó apropiarme de los espacios, no puedo acceder a lo que otros saben, ni puedo seguir mintiendome, solo necesito espacio, necesito tiempo, necesito creer en mi una vez más.

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La noche: El lugar propicio para el encuentro con mis pasiones.

La realidad se construye de mitos y de representaciones que nos permiten conectar con quienes somos en esencia, parece ser que existiese una clave en específico para acceder a los arquetipos que queremos encarnar, sin embargo nuestros actos son los que determinan en mayor o menor manera quienes somos, nuestras actitudes, nuestros dones, nuestras habilidades y creencias.

En nosotros habita un poder creativo que expande necesariamente nuestro campo de visión, aprender a disfrutar en la misma medida en la que se es consciente del proceso de expansión es el balance perfecto para poder concretar nuestros sueños.

Darse cuenta de que la única persona que va a poder intervenir directamente en tu futuro eres tú mismo, puede ser tenebroso y al mismo tiempo liberador, me encuentro negociando con mi alma entre sumergirme en un vínculo por completo de forma obsesiva o más bien respetar la sana distancia que nos hace ser quienes somos, y nos permite una evolución constante.

Hoy me encuentro hacia adentro, explorando la conexión sagrada conmigo mismo, con mi cuerpo, con mis emociones, con mis procesos de identidad tan cambiantes y resignificando mi necesidad de atención y amor, específicamente teniendo en cuenta mi conexión con lo real y mi conexión con lo digital.

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La desnudez como un proceso de reconocerme con amor ❤️

Amar lo que se es y apreciar como el templo se enaltece, valorar propiamente sin velos y sin opiniones externas lo que forma parte de uno, admirar cada pliegue, cada color, cada vello, cada músculo y cada lunar es una forma de permitirse quererse y habitarse con pasión, amor, cariño y deseo.

Sin barreras ni límites, sin presión de masculinidad dejó que el cuerpo trascienda cada herida que alguna vez sufrió, hoy es suficiente, es suficiente para mí y por ello se expresa de una forma tan rica y expansiva.

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No es necesario forzar la cerradura de tu corazón o abrir la puerta con tanta fuerza, permitir que aquello que entra se mantenga también es bello, sostener lo que se tiene hasta este punto es hermoso y es un proceso vital, aprender a recibir, recibir con amor lo que llega aunque pueda ser desagradable, porque de eso se trata, el valor personal inmerso en ello, recibir desde la paciencia, entendiendo que no necesitamos que todo llegue de golpe, no se necesita apurar los procesos, sino concentrarse en lo que se tiene al día, al momento, en la circunstancia.

Escucha tu corazón y cuando sea momento de retirarte para tus aposentos hazlo, no necesitas que la lluvia te sorprenda cuando la puedes escuchar llegar en la distancia, permite poner tus propios límites y respetarlos, dedicarte tiempo a ti y a lo que amas ignorando la meta, sino disfrutando el proceso.

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Estar enamorado: Manifestaciones del sostener sin perderse en el proceso❤️‍🔥

En mi mente no pensé que esto llegara a ocurrir, mi corazón intrépido se mezcla con el tuyo y mientras quiero abrazarte la incertidumbre me produce miedo, ojalá existiese una guía para querer sin lastimar(se) y aunque parezca lo más racional para la mente, se aleja de la realidad palpable y las emociones que nos habitan.

¿Hasta que punto hemos de sentirnos seguros? Teniendo en cuenta que el miedo es algo que va a aparecer en muchísimas oportunidades, entiendo que el compromiso pueda parecer algo difícil, al menos para nosotros, sin embargo mi ser entra en una contradicción (como acostumbra), dar todo lo que soy pero no esperar nada a cambio, esto no significa por supuesto la ausencia de reciprocidad.

Pero si involucra cierta incertidumbre que vivo, hábito, y de hecho me conmueve, vivir con intensidad estas vacaciones, mientras contemplamos como sagrada la presencia del otro significativo nos involucra y trasciende todo miedo.

Apurar o Retrasar el proceso del otro es equivalente a destruirlo, entiendo la duda y entiendo que no estamos preparados para todo lo que conlleva, sin embargo, las respuestas no están afuera, están dentro de casa.

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Mi valor está en mi, no en la opinión del otro 💚

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Los diferentes contrastes de una montaña, son los mismos contrastes de mi alma y mi pensamiento

Habitar el mundo desde mi individualidad es complejo cuando el tren de pensamiento se vuelve intenso, aprender a canalizar el impulso es uno de los dones que estoy desarrollando.

Darme cuenta que existen múltiples versiones de mi mismo dentro de mi, da cuenta de lo diverso que soy en este vaiven, soy luz pero también soy sombra en una proporción, soy la tierra firme que me da estabilidad pero también soy esa brisa fresca y desbocada que no sabe estarse quieto, soy ese deseo de ternura y por supuesto que soy esta soledad inmensa que me atraviesa.

Puedo dar más ejemplos y de hecho lo haré:

Soy este sol intenso que da calor y soy la niebla húmeda que rocía todo el ambiente, habito estas ganas de mostrarme al mundo y también anhelo la privacidad de solo yo conocerme, soy expansión aunque pueda significar aislarme, soy cercanía aunque pueda llegar a ser entrañable.

Soy mi contradicción andante y la coherencia absoluta, hoy soy la congruencia entre la libertad y la estabilidad 💚

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Caer como la lluvia y sincronizarse con el rio para seguir fluyendo 💚🩷

Hay mensajes que llegan para quedarse en nuestras vidas, hoy luego de un día tan especial solo puedo pensar en lo íntimo que es alinearse con el alma.

Esto para muchos puede significar estar conectado únicamente con uno, pero no hay peor cosa que pensar que nuestras luchas internas no son colectivas, que nuestros deseos y anhelos no pueden ser compartidos.

Nada más alejado de la realidad, nos paseamos por este camino lleno de matas inmensas, nos arropa un cielo azul con pinceladas grises y blanquecinas, habitamos un cuerpo que es abrazado por otros amorosamente y en ocasiones sentimos el temblor llegar a nuestro sistema, todo esto para darnos cuenta de que el OTRO, es un reflejo de lo que somos.

Ningún vínculo es obligatorio por lo mucho que parezca, y de hecho ninguno de estos son casualidad para aquellos con la mente y los ojos abiertos, por eso es que reconozco esos miedos que te habitan y puedo latir en una mayor sincronía contigo, porque al mismo tiempo vivo mi propio malestar, padezco de mi propio abismo y me equivoco al llamarlo un padecer, porque es lo que me hace ser.

Al igual que a ti, deseo verlo una y otra vez en las noches de insomnio o de mayor somnolencia a través de sueños, para poder reconocer mi propio valor en la soledad, para así seguir resignificando todo lo que soy, darme mi espacio es darte tu espacio para que tú puedas transitar esa libertad que tanto te hace ser.

Reconozco la temporalidad del espacio, el inefable lazo que une a las almas que se aceptan (individual y dualmente), también puedo apreciar la ternura de cada beso, la caricia paciente de cada día dónde no nos vemos, la temporalidad de todo lo que conocemos y las pinceladas de este destino tan incierto, tomo el riesgo, con emociones incluidas, esto me transforma y no puedo decir que no ante la inevitable transformación que está sucediendo 💗

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Sentir el roce cálido de tus dedos se asemeja al cielo, se asemeja a un atardecer calmado, donde se puede ser y pertenecer sin miedos, desatar lo atado, escuchar con calma los latidos de nuestros corazones, permitir que los temores den un paseo y abrazarlos de una manera hermosa, nos disolvemos en cada beso, en cada abrazo, en cada hecho, conectamos y resignificamos el sentido de la experiencia, de la trama.

Lejos del drama, lejos de las miradas, la única cercanía es la propia, la cercanía de dos almas que resuenan con cada palabra, incluso aquella comunicación silente, se reinterpretan los sabores, los sentires, las emociones.

Gracias por estar, por ser, por brillar, por acompañar, gracias por danzar, los corazones se tocan y se transmuta el pesar.

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El ser humano, insatisfecho de forma permanente con sus resultados.

Hoy es una noche fría dónde pienso en que nunca he estado satisfecho con lo que tengo, muchos deseos han transcurrido por mi mente y he obtenido en consecuencia lo que deseo sin rechistar, he visto el poder autodestructivo que puedo cargar dentro de mi.

Comprendo mucho más el rol de la interconexión con el otro, aprender a reprimir o mejor dicho tener autocontrol e inteligencia emocional en las relaciones, antes estaba deseoso de tener a alguien con el cual follar, ahora que lo tengo deseo que está persona no se vaya, y que por sobretodo me ame.

Me preguntó bajo las sabanas, si en verdad deseo a alguien o simplemente estoy dejándome llevar por la corriente de manifestaciones que se van hilando entre mis deseos más sagrados y aquellos que son más mundanos.

No quiero seguir dando de más o vinculado de manera tan exagerada con L, si vamos a dar rienda suelta al sentir o si por el contrario se plantean límites claros con respecto a como nos sentimos, puedo sentir su miedo, puedo sentir su "descuido" intencionado hacía amar, porque ella que tanto defiende el amar sin etiquetas, no es por un ideal, sino por una incapacidad.

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Habitarse en sintonía con lo que el cuerpo necesita y desea.

Hace ya algún tiempo le di valor a mi cuerpo siempre enfocado en el placer del otro, en la opinión del otro, en lo que él otro pensaba de mi o lo que el otro dejaba de pensar de mi, me enfoque demasiado en ello hasta el punto donde perdí todo enlace con él, y lo maltraté.

Lo que en ese punto sucedió fue que decidí atribuirle un valor extrínseco, por como fuese valorado por la gente, si este llamase la atención, si este fuera apreciado o si este fuera de alguna forma "aprobado" por un otro.

Hoy reflexionó a dónde me llevó está necesidad de mostrarlo, y puedo concluir que me llevó a los peores lugares que pude imaginar, vender el cuerpo como si este se tratase de un producto o peor aún, imaginar que ganaría valor por la opinión de un externo, me llevo a afianzar lazos con personas que solo veían un cuerpo, que solo veían un pedazo de carne disponible para su disfrute, era perderse en el deseo y la excitación del otro.

Cuando por dentro se experimentaba cierta incomodidad por no ser suficiente, por no recibir la misma cantidad de elogios, o por el contrario no recibir nada a cambio, ni un feedback, ni una aproximación, lo que significo un movimiento permanente en un continuo, dónde por polarizado que parezca.

El otro tenía la última palabra sobre mi sensualidad, sobre mi autoerotismo, sobre mi corporalidad, sobre mi.

Hoy lo pienso y la reflexión es la siguiente:

Habitar el cuerpo es uno de los actos más valientes que se pueden realizar, sobre todo cuando está caracterizado por una consciencia superior y un entendimiento superior del mismo, hoy estoy aprendiendo a darle un valor, darle un descanso y sobretodo besarlo, abrazarlo, acariciarlo y tomar consciencia de él desde la energía mas amorosa posible, lo que de alguna forma va a garantizar una mejor convivencia con lo que represento y con lo que hago ❤️

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Prestar atención a mi templo, mi cuerpo 👁️

Hice una meditación ayer que me permitió estar conectado profundamente conmigo mismo, me costaba dejar de pensar y de hecho eso no cambio durante el ejercicio, se mantuvo pero pude gestionarlo, hoy comprendo que mi cuerpo merece amor, que mi cuerpo merece atención, que merece cuidados y también necesita fortalecerse.

Se que el sexo es cautivador en muchos sentidos, pero ahora entiendo a qué responde una necesidad de tenerlo pronto, una necesidad de conectar con el cuerpo desde la apreciación de un otro, desde el cuidado del otro.

¿Pero cómo puede otro cuidar algo que ni yo cuido?

Permanecer en constante deseo de una conexión con el otro me arrastra a desvalorizar mi vínculo conmigo mismo, una conexión genuina con un "otro" con una energía particular no debería alejarme de mi, no debería tentarme a abandonarme.

No soy de subir desnudos pero en esta foto no hay solo un cuerpo desnudo y ya, hay un cuerpo al que se le está prestando atención, un cuerpo al que se le ama, se le atiende, se le es amable y sobretodo se le ama.

Amar al templo, volver a él, habitarlo como lo haces con otra piel 💗

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La expresión y la valía de mi íntima cosmovisión. (volver a mi, mil veces más)

Me he preocupado por compartir lo que veo, lo que pienso y lo que siento por tanto tiempo que he perdido de vista compartir conmigo mismo, hoy recorrí esos caminos que una vez caminé en compañía, lleno de recuerdos, lleno de nostalgia.

Me di cuenta de lo mucho que han cambiado estos espacios (pronto un post con estos spots) y como he cambiado yo en consecuencia, me he atrevido a ser una persona diferente todo el tiempo, porque me he enfocado en crecer y en avanzar.

Ahora mi pregunta o mejor dicho mi duda existencial:

¿Que tanto deseo ser visto? ¿Expreso lo que soy por el placer de hacerlo o por como me van a ver otros?

Noté hoy y estos últimos días que mi enfoque ha estado puesto en brillar para que otros admiren mi brillo y en el proceso dejar de apreciar mi valía y potencial, propiamente el hecho de mostrar mi cosmovisión para que otro le ponga valor, para que otro se una a ella.

Que tan capaz soy de compartir conmigo mismo lo que amo hacer, lo que veo de mi y lo que mi alma me pide crear, desde donde estás creando?

Desde la necesidad de ser visto? O desde el impulso profundo de tu alma! 👋

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Una pausa para contemplar mi propia visión (volver a mi, las veces que sean necesarias)

¿Cuál es la prisa en publicar lo que eres y representas?

Me he puesto a dilucidar está necesidad de ser visto y reconocido por el otro, y hoy pude darme cuenta de esto cuando recorrí estos justos lugares donde no hay ni una foto, dónde no se pueden publicar las cosas y sobretodo desde donde crecí.

Caminar por estos spots (que pronto he de subir por acá en mi diario digital) me hizo cuestionarme un par de cosas:

La primera sin lugar a dudas ha sido está necesidad de querer ser visto, de querer ser apreciado por otro antes que apreciar por mi cuenta lo que me rodea y lo que me transforma, lo que me hace suspirar profundo y contemplar por minutos.

¿Cuántas ideas?, ¿Cuántos pensamientos?, ¿Cuántos sentimientos?

Cuántos de ellos, han sido de verdad guardados solo para mí, han sido contemplados desde mi íntima y especial forma de experimentar la vida misma, cuántos caminos no recorrí por mi cuenta y cuántas veces no me equivoqué en el proceso.

Se que la opinión de otros siempre fue una figura central en mi vida, sin embargo, ya no es momento de ello, ya no es momento de mantener una reputación o de "esconder" lo que justamente me hace especial.

Hoy respiro y conecto con lo que me hace ser particular, decido mostrar y crear porque me satisface, no porque vaya a generar un impacto y admiración en él otro.

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El conflicto y la belleza como parte de un continuo, una forma de encontrar(ser).

Hoy por hoy puedo definirme como conflictuado, como un ser que se lleva al límite para reír y llorar, una persona que se arriesga a ser vulnerable y que en ocasiones sale herido, una persona radiante que está aprendiendo a reconstruirse, a valorarse, a saber(ser) más sabio para consigo.

Aprendiendo a querer y valorar lo temporal, aunque la incertidumbre y el dolor me haga añicos, aunque lo visceral se apodere de mi cuerpo, aunque la lujuria haga estragos en mi corazón revuelto, enervado de celos, rabioso, eufórico y agitado sigo siendo humano, sigue latiendo en mi pecho un corazón que no se cansa de querer ser mejor.

Aunque se que el dolor no va a cesar por arte de magia, aunque se que voy por más no me canso de ver hacia atrás en el retrovisor, no me puedo cansar de ser como soy ni de transitar la vida con tanta intensidad, bien o mal sigo adelante y esa es mi mayor oportunidad para hacer las cosas de una manera más amable conmigo mismo.

Quiero esconderme en el bosque y jugar de forma solitaria a hillar un nuevo tejido que me conecte aún más conmigo mismo, quiero sembrar en mi piel respuestas a esas dudas que me matan, sigue latiendo, sigue amaneciendo, seguirá la montaña ahí para cuando llegue el atardecer ❤️‍🔥

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Recibir(te) mucho más allá de lo simbólico, como una manifestación de lo que soy dentro.

Contemplando lo que me sucede en el día a día puedo notar la calidez de tus manos acariciando mi cabello y mi nuca, la ternura, el cariño, y la intimidad, parte de este cielo cálido y lleno de energía creativa del atardecer te pertenece.

Dejarte entrar en mi es un gusto y el hecho es que me reafirma lo mucho que te quiero cerca, a su vez reconozco mi espacio propio y te hago saber que hay espacios a los que no vas a llegar, no porque no lo mereces, sino porque son propios.

Darme cuenta de mi intimidad me permite conservar justamente esto que tanto te gusta de mi, y por ello me parece perfecto observar lo que eres a través de estos espacios pequeños y me conformo con verte desde lo que soy, desde mi individual.

Gracias por mostrarme lo que eres, porque eso sin dudas me atrae poderosamente, te retribuyo esto mostrándome como soy a través de estas rendijas.

Simbolizan la apertura necesaria para poder vernos, sin enfocarnos en lo que nos separa o lo que el otro no comparte, sino más bien ver a través de estos agujeros los fragmentos visibles del alma de cada quién, la belleza de lo que se es, y de lo que permitimos conocer 💗