Mon journal

Comme mon journal intime.

[lillahejdo]

Samedi 10 juillet

Ca fait un petit moment que je suis pas venue, alors petit régal de ces derniers temps. J'ai passé mes partiels et validé mon année, j'ai arrêté mes médocs pour les vertiges il y a 2 semaines et demi, et je suis actuellement en stage en médecine légale et j'aime trop y aller!!! Je regrette quasiment d'avoir pris des congés...

C'est bizarre comme je reviens ici quand toujours le même problème te fait surface. Je me remets à tout compter, à me restreindre, à être la spectatrice du combat entre mon esprit et mon corps. Ca a commencé avec une actrice d'une serie que j'aimais réellement et que j'aime toujours en fait. Elle faisait partie d'une secte, NXVIM (prononcé Nexium) dont l'histoire à fait beaucoup parlé aux états unis mais dont on a peu entendu parlé en France. Y'a eu beaucoup de trucs horribles qui ont été faits et certaines filles avaient une restriction calorique imposée. Elle a perdu beaucoup de poids pendant cette période. Elle a finalement était condamnée à 3 ans de prison. Et c'est gênant a dire mais malgré ce qu'elle a fait ou non d'ailleurs, je l'apprécie toujours. Enfin bref c'est de la que c'est parti. Mais je rentre chez moi la semaine prochaine et ca va vraiment être compliquer parce que je vais avoir envie de tout manger tout en ne voulant rien prendre. En fait je sais plus quoi ppenser

[lillahejdo]

Vendredi 14 mai

J'en peux plus, je suis épuisée. Ca fait quasiment un mois maintenant que j'ai eu ma crise et j'ai toujours pas complètement récupéré. J'ai toujours des vertiges plusieurs fois dans la journée, travailler m'est compliqué et le contre coup le soir c'est vrai difficile. J'ai l'impression de me battre contre moi même tout le temps et c'est vraiment fatiguant physiquement et moralement. J'ai comme l'impression que j' arriverai jamais à retrouver une vie normale. Je peux rien faire de mes journées. Je redoute énormément mes journées de partiels, ma garde de lundi ect ... c'est dur de sortir du lit le matin parce que je sais que la journée ne sera qu'un combat du debut à la fin. Je me sens seule, j'aimerai tellement rentrer chez moi. Même si j'aimerais arriver à penser comme ma maman qu'il faut juste parfois plus de temps et que ca finir pas revenir à la normal mais quand je vois pas d'amélioration d'un jour sur l'autre j' arrive pas a positiver.

[lillahejdo]

Lundi 10 mai

C'est toujours compliqué pour moi de travailler, même écrire ici c'est pas forcement évident. Demain j'ai mes partiels , je part défétiste, avec ce que j'ai pu travaillé faut pas se faire d'illusion. Ce qui me fait peur en revanche c'est le trajet avec les transport surtout que je dois aller à l'hôpital ensuite, chercher ma tenue pour ma garde de la semaine prochaine.

[lillahejdo]

Samedi 8 mai

Mes voisins font la fête depuis 13h. J'en peux plus. Je leur ai deja dit de faire moins de bruit. Ils ont arrêtés la musique mais ils ont amplifiés leur cris. On dirait une bande de sauvages.

[lillahejdo]

Mercredi 21 avril

Bon ben voila ca a pas raté, vertiges fatigue... impossible de travailler pendant je pense les trois prochains jour alors que je passe mes partiels le 10 mai et qu'il me reste encore 3/4 d'un livre à apprendre. Au moins peut être que m'évitera la grosse crise. J'arrete pas de penser à tout ce que je dois encore faire. Mes parents disent que je travaille trop. Et de nouveau du coup sous médicaments. Maladie à deux balles, ca me saoule d'avoir constamment une épée de damoclès au dessus de la tête. Vous imaginez ca m'arrive juste avant mes ECN? Bon aller je vais essayer de faire la sieste.

[lillahejdo]

Lundi 19 avril

Petit problème qui s'installe depuis quelques jours. Je travaille pas mal et je suis fatiguée, résultats, je deviens de plus en plus instable. Du coup j'ai du mal à travailler et je me comporte un peu bizarrement. En fait j'ai peur de refaire une crise parce que si ca arrive, je suis out pendant au moins une semaine et mes révisions vont en prendre un certain coup...

[lillahejdo]

Mardi 30 mars

Petite vidéo à propos de l'image de soit et de l'image de soit a travers les yeux des autres. Inspirant.

[lillahejdo]

Lundi 29 mars

Petit post sexualité ce soir. En fait ca fait un moment que je m'interroge sur la mienne. J'ai eu qu'une seule relation et c'était avec un gars et je dois avouer que ca ne m'a pas plus. En réalité, je me demande si je ne suis pas gaie ou bi. J'ai personne en vue et j'avoue que je préfère, et de loin, être seule. Je préfère la solitude. Mais par exemple dans les series ou films j' ai toujours un coup de coeur sur des filles et rarement sur des garçons. Du coup ouais, je sais pas trop où j'en suis...

[lillahejdo]

Vendredi 26 mars

Je suis ccalquée. Je me demandais, en fait j'aimerais plutôt, avoir temps de faire plus de faire des choses hors travail, surtout en période de stage. Oui parce que en stage c'est même pas la peine d'y penser. J'aimerais bien plus tricoter, écrire, me remettre au piano, regarder plus de series, plus me balader ect. Mais même en période de cours c'est compliquer.

Pour avoir un aperçu sur des journées moyennes: 9h réveil. 10h debut du travail. 12h à 13h voir 13h30 repas. 13h ou 13h30 debut de travail de l'après midi. Parfois goûter à 15h30 pendant 30 minutes. Fin du travail à 18h30. Si possible sport de 18h30 à 19h00. 19h00 douche. 19h30 repas et fin à 20h30. Coucher a 22h30 voir 23h00.

Un peu compliqué non?

[lillahejdo]

Et si aujourd'hui on te demandait: es tu heureux/se? Que répondrais tu?

[lillahejdo]

Vendredi 12 février

Je me suis levée à 11h30 ce matin. Le pire dans tout ca, en dehors du fait que j'ai rien pu faire de ma matinée, c'est que je ne me sens pas plus reposée que ca...

[lillahejdo]

Jeudi 11 février

Ca fait plusieurs jours que je me sens triste. J'ai terminé mon stage de main j'avais hâte mais je ne ressent pas de soulagement ni plus de plaisir que ca a avoir terminer. Juste de la tristesse mais je ne sais pas pourquoi. J'ai l'impression de ne pas avoir fait assez, d'être partie comme une voleuse.

J'ai fini mon globe en bois a construire. C' était trop bien et je suis triste de l'avoir fini comme si j'avais pas pris autant de plaisir que possible à le faire comme si je l'avais fait trop vite, comme si je l'avais bâclé ou que j'en avais pas retiré tout le potentiel possible. Tout cela est faux mais j'arrive pas à le ressentir autrement.

Je rentre chez moi samedi mais je me.sens quand même triste. Je comprends pas pourquoi

[lillahejdo]

Samedi 6 février

Ca fait un moment que je voulais venir écrire ici mais comme d'habitude, pas le temps ou la flemme.

Je termine mon stages semaine prochaine. J'ai vraiment hâte qu'il soit terminé. Et ensuite je rentre chez moi. J'avoue que mes chefs me font un peu leur et de l'autre côté, y' en a une par qui je suis attirée mais plus d'une façon alternée. C'est vraiment bizarre à décrire. Enfin bref encore deux jours et une garde et c'est terminé.

En fait je voulais écrire plein de truc mais j'ai l'impression de tout oublier

J'ai beaucoup de mal à travailler, q le concentrer. Je travailler trop peu dans la journée, j'avance pas, j'arrive pas à m'y mettre. J'ai qu'une envie c'est de m' allonger dans le canapé et de ne plus bouger. Et pas que pour ca, aussi pour le sport, je voulais aller marcher et puis j'ai complètement lâcher l'idée. Pourtant j'aime ca mais j'en avais pas le courage. En plus avec le couvre feu faudrait que j'y aille avant 18h mais ca veut dire que c'est sur mes heures à l'hôpital donc je ne peux pas ou bien c'est sur les heures sur lesquelles je travail chez moi et donc si j'y vais c'est moins de temps pour travailler ,déjà que j'avance pas, et donc je vais culpabiliser et me sentir encore plus mal. Je me suis encore mise à pleurer devant mes cours tout à l'heure . C'est vraiment insupportable. Je me sens tellement inutile, comme un boulet et pas seulement poires autres mais aussi pour moi. Tout le monde est fière de moi et compte sur moi et moi même je compte sur moi et je me mets la pression que je peux pas laisser tomber et pourtant j'en ai tellement envie. Juste de rester couchée et d'oublier tout le reste.

J'ai fait des crêpes ce soir. Un repas qui me donnait envie depuis un moment pour la chandeleur. Au final je n'ai même pas ressentie de plaisir en les mangeant. Je sais pas pourquoi mais je m'en sent coupable et degoutante, comme si je le méritais pas.

Je suis fatiguée, vraiment fatiguée.

[lillahejdo]

Mercredi 3 fevrier

En pleine conférence de chez moi, dans l'i plaid/sweat avec mon ours en peluche 😊 ca va encore être long, une heure pour faire un dossier. On en a 4 à faire et seulement deux heures pour tout faire 😝 je sens que le paquet de chips va bientôt venir rejoindre la table xD

[lillahejdo]

Vendredi 22 janvier bis

Les voisins qui font la fête... mais tout ce que je veux c'est du silence pour pouvoir dormir. Ben ouais les mecs, on a pas tous dormi la nuit dernière, alors respect siouplait 😡

[lillahejdo]

Vendredi 22 janvier

Ça fait un moment que je voulais écrire un petit peu ici mais avec le stage, les conférences et les gardes c’est un peu compliquer de trouver du temps. Du coup j’ai commencé mon stage de psychiatrie dans l’unité TCA ( trouble du comportement alimentaire) et schizophrénie. Je dois dire que c’est un petit peu difficile pour moi, surtout que je rentre le soir, par rapport aux filles anorexique. Ça me titille vraiment de recommencer à me restreindre et a reprendre de mauvaise habitudes. Pourtant quand je les vois, je trouve pas ça particulièrement jolis, je vois que tout le monde autour d’elles en souffre et c’est absolument pas un truc que je veux faire vivre à mes parents. Et malgré tout cela ca me démange quand même. En plus en début de semaine, j’ai ma chef de clinique qui me demande de venir avec elle dans son bureau, en gros pour parler des objectifs de stage et tout. Mais en fait, on s’est installées de telle sorte que j’avais vraiment l’impression qu’elle était mas psy et que j’étais sa patiente, c’était horriblement gênant. Je me suis carrément faite analysée. Je lui est clairement dit que si j’avais choisi ce stage c’était pour comprendre la physiopathologie et pas pour parler avec les patients et que si le patient lui ne me disait rien que c’était pas moi qui allait lui faire la conversation et qu’en gros que je voulais être médecin légiste pour le côté “mort” de la spécialité et en gros elle m’a sortie: “ donc en gros tu préfères quand les gens parlent pas”. Ben oui c’est carrément ça. Et puis elle m’a dit qu’on allait faire un entretien supervisé. En fait c’est moi qui vais interroger/parler au patient et qu’après on débrieferait sur quelles question j’avais posées, celles qui manquaient ect. Mais ça me fait déjà grave flipper. C’est pas une plaisanterie quand je dis que je n’aime pas parler aux gens. Je sais vraiment pas comment m’y prendre et en plus acec des gens avec des troubles psy, pour lesquels il faut bien choisir ses phrases et rechercher les bons truc, pour moi c’est plus qu’un challenge. Rajoute a ça des gens qui t’écoutent et qui t’observent pour te faire des remarques bonnes ou mauvaises après, pour moi c’est le summum du stress et de l’anxiété.  Après le service est intéressant et tout mais ce qui est chiant, comme dans beaucoup de service de médecine traditionnelle, c’est qu’il n’y a quasiment pas de turn over de patient.  Deux semaines plus tard c’est toujours les mêmes patient qui sont là parce qu’ils sont hospitalisé pendant vraiment longtemps. Par exemple y’a un patient qui est hospitalisé depuis mars 2020, quasiment un an. Perso, je deviendrai folle si je devais y rester aussi longtemps. Du coup je vous cache pas que j’ai quand même bien envie que le stage soit terminé. En plus je voulais poser des congés le 10, 11 et 12 février soit mes trois derniers jours mais la chef de clinique m’a mis en consultation avec elle au CMP le 11 au matin et entretien de fin de stage le 11 dans l’après midi donc ça m’embête beaucoup parce que je voulais me servir de ces jours pour rentrer un peu plus tôt chez moi mais du coup c’est raté. Et puis j’ai pas non plus commencé a ouvrir le bouquin de psy, va falloir que je m’y mette parce que tous ceux qui attendent derrière ne vont pas non plus s’apprendre tout seul malheureusement. Mais avec le fait de rentrer tard le soir, d’avoir des gardes et tout, y’a que le weekend où je peux travailler et au final ca fait vraiment pas beaucoup sur un mois.

Mis a part ça, j’ai reçu ma laine pour faire les bonnets des papy/mamies mais je suis un peu déçue. Elle est plus fine que celle de la fois dernière du coup j’ai un peu peur que ca fait une différence quand je vais mélanger les deux. Bon voila, maintenant je vais aller faire un petit somme, parce que la garde de cette nuit a été quelque peu fatigante.

[lillahejdo]

Mardi 12 janvier

Il est 16h et j'en ai vraiment marre de me taper des QCM à longueur de journée. Mais comment te dire? Mes partiels c'est jeudi donc faut bien faire quelque chose pour limiter la casse... du coup j'ai mangé la moitié d'une tablette de chocolat....