🌿

xanh, mơ một giấc mơ màu xanh 18 tuổi đây cũng là tớ

[literally-blue]

thoáng buồn, mà không, buồn, buồn không tên. thế mà anh cứ luẩn quẩn tâm trí? muốn nghe anh hát, giọng nhẹ mang chút hơi thở, để lòng buồn đến nỗi có thể khóc được. buồn vậy. chả hiểu sao lại nghĩ, thôi, không thương anh nữa có được không? dù buồn này chả phải vì anh. chỉ là vì anh mà muốn nhẹ chút buồn.

[literally-blue]

những lúc cảm thấy muốn buông xuôi, muốn để tâm trí và thể xác theo mưa gió ngoài kia, bỗng lại nhớ đến anh. anh mang hơi ấm gia đình, mang chút thú vị của cuộc chạy trốn, mang mọi dịu dàng của thế gian. lúc này, chỉ muốn nghe giọng anh khe khẽ nơi thoảng mùi hương latte mà anh thích, chỉ muốn nhìn anh lặng lẽ mà nắm lấy tay. anh, em không biết vì sao, chỉ là em mỏi mệt quá.

[literally-blue]

muốn vỡ tan trong cái ôm dịu dàng của anh có được không? muốn thở dài trong lòng anh sau bao bộn bề của một ngày thiếu nắng có được không? tại sao? tại sao anh có thể nhẹ nhàng và dịu dàng đến thế? em vẫn không tin. tại sao chút nhẹ nhàng, chút dịu dàng ấy cứ làm em khát khao đến thế?

[literally-blue]

chỉ là thực sự tớ đã quá nhàm chán với mọi thứ, không có gì đột phá, không có gì tươi sáng, dù cho tớ luôn tự tạo hi vọng cho mình và cố gắng chút một, mọi thứ cứ xoay theo guồng đã định, xoay trong vô vọng xanh thẳm. tớ trầm mặc, chán nản, tớ màu xanh với vạn việc xung quanh. đành vậy, đành tự cố gắng. mai lại cố gắng nhé, không sao đâu. mai sẽ tốt hơn.

[literally-blue]

thực sự rất muốn được cuộn tròn trong lòng anh, mặt kề cổ, hơi thở đều đều, nghe tiếng của anh, dưới ánh nắng trong màn hơi se lạnh của cơn mưa vừa tạnh. như một con mèo nhỏ.

[literally-blue]

tớ không có sự thu hút mãnh liệt về mặt tình dục với anh. tớ chỉ muốn nghe anh thì thầm, nhìn anh lặng im dịu dàng và ôm anh đi ngủ thôi.

[literally-blue]

không biết tớ hứa với bản thân qua bao nhiêu ngày rằng, hôm sau tớ sẽ bắt đầu lại và cố gắng. nhưng hầu như chả bao giờ điều ấy xảy ra. tớ đổ thừa cho bệnh tật, cho hoàn cảnh. nhưng không phải ngày hôm nay, sáng nay tớ nằm nhìn trần nhà một lúc lâu, dù cả cơ thể đau nhức và đầu óc trống rỗng, tớ vẫn quyết định đến lớp. dù tớ không thực sự học gì nhiều, nhưng tớ đã đến lớp. tớ nghĩ tớ có quyền tự hào vì tớ đã gượng dậy được. và nếu hôm nay tớ làm được, những ngày sau cũng sẽ thế. hôm nay, tớ sẽ cố gắng hết sức mình, nắm bắt mọi cơ hội và thời gian, bỏ ra công sức để thực hiện mọi thứ. "nhành hoa kia rồi sẽ lụi tàn, nhưng không phải ngày hôm nay."

[literally-blue]

viết mấy dòng, mà điện thoại cứ như điên. đúng là tớ vẫn thi thoảng ghé blog em, để xem em thế nào và mong rằng em ổn hơn khi tớ không còn là nỗi vướng bận, đây có lẽ cũng là lần đầu tiên tớ nhắc đến em ở đây. ban nãy tớ có đọc được bài về matty, tớ nhớ những đêm chúng cứ thế ùa về, kéo theo những dòng nước mắt và cảm giác muốn thoát khỏi trốn này. khoan nói đến chúng, chứng hưng trầm cảm, cách đây vài ngày, tớ vừa trải qua giai đoạn sụp đổ kéo dài khoảng nửa tháng. bỗng sau đó tớ nhìn lại, nhận ra tớ đã thay đổi rất nhiều rồi, nhất là kể từ khi tớ không còn gặp em, mà thực chất trong lúc còn biết em cũng đã thay đổi từng chút một. đôi khi tớ nghĩ thật hay nếu có thể nói chuyện với em về những thay đổi, xong tớ nhận ra tớ cũng không thể quay lại như cơn bão được.

[literally-blue]

mấy ngày nay, tớ tìm từ để bày tỏ đúng những gì tớ nghĩ về anh, chả hiểu sao tớ không thích gọi anh là một chàng trai, bằng gọi anh là một người đàn ông. thích anh như thích cơn gió mùa thu, nhẹ nhàng, thoáng lạnh nhưng vẫn đủ để người ta thấy ấm trong tâm. thích anh cũng như ngưỡng mộ người anh lớn, anh dịu dàng qua nụ cười, qua hành động, anh ít nói, ít cười, hay ngại, dễ khóc, nhưng khi nói thì rất thật lòng, khi cười thì lại rất dễ thương dù anh không đẹp, khi ngại cũng vậy, còn khi khóc thì luôn cúi mặt, quay lưng đi, người ta có thấy anh ngã quỵ, có thấy bờ vai anh run lên, có biết anh khóc thì anh cũng không muốn người ta thấy giọt nước mắt của anh. thích anh vô cùng nên để lại vài lời não tàn, không mai lại quên mất.

[literally-blue]

tớ nghĩ nơi đây từ chỗ tớ viết suy nghĩ đủ thứ chuyện, sắp thành chỗ tớ tâm sự thiếu nữ não tàn đến nơi. ha ha.

[literally-blue]

này cậu, tớ nhớ cậu quá. nhớ cậu đến phát khóc. bao giờ cậu mới để tớ yên?

[literally-blue]

tớ sợ nói thương cậu nhiều thì yêu thương sẽ bay mất. nhưng tớ thương cậu thương cậu thương cậu thương cậu thương cậu thương cậu, nhiều nhiều lắm, tớ không muốn ích kỉ như trước, trong lòng chỉ tự nhủ an phận vạn xa yêu thương cậu, cô đơn, có chứ, muốn được ôm cậu, nắm tay cậu, thơm cậu, sờ tóc cậu, có chứ, nhưng tớ vẫn luôn an lòng khi được thương cậu như lúc này. cậu ơi, thích cậu quá đi mất.

[literally-blue]

lúc nào cũng được thương cậu thế này, thật là thích. lâu quá rồi, tớ đã không viết gì. cậu biết không, tớ đã vẽ trở lại và tìm được nhiều niềm vui nho nhỏ. chỉ ước rằng tớ tập trung vào mọi thứ xung quanh và đọc nhiều hơn. có nhiều mục tiêu tớ đã đặt ra trong năm mới, bây giờ là tháng tư, tớ đã làm được một số ít, và đôi khi tớ nghĩ thực sự được thương cậu như một điều kì diệu vậy. tớ cứ lượn quanh khắp nơi, để rồi cuối cùng lại về với cậu, với nụ cười trên môi và nắng ấm trong tim. thương cậu nhất.

[literally-blue]

tớ luôn nghĩ, ừ thì tớ ích kỉ. tớ đã hứa, không như trước đây. tớ không cần được đáp trả, chỉ cần có thể thương cậu trọn vẹn trong thầm lặng. chỉ cần cậu không dành yêu thương cho bất cứ cô gái nào cả. chỉ cần như vậy thôi, có là quá ích kỉ? tớ ghét bản thân tớ vì cứ tự làm bản thân thêm tổn thương, nhưng thà tớ tổn thương còn hơn tự lừa dối bản thân. nhưng sau tất cả, tớ chỉ muốn ôm lấy cậu và yêu thương mang màu bình yên tớ dành cho cậu, tránh xa bộn bề rối bời quanh đây thôi.

[literally-blue]

tớ có nên viết về cậu? khi vừa viết về bảo bình? tớ từng đọc qua lời của một người. họ nói rằng ghét mọi người vì luôn từng yêu thương người khác và cậu luôn là người đến sau. tớ lại suy nghĩ gì thế này?

[literally-blue]

tớ. từng thương bảo bình. khi nhắc lại, tớ không xấu hổ vì đã yêu thương như thế. vì nếu ai đó hỏi tớ về mẫu người lí tưởng, tớ vẫn sẽ luôn nói rằng đó là bảo bình. nhưng thương bảo bình khiến tớ đau lòng. nhưng cũng vì đau lòng nên tớ trân trọng những gì tớ đang giữ trong tay sau khi xa bảo bình. bảo bình đã luôn là chốn thương yêu đầy nước mắt và kỉ niệm. thực sự tớ vẫn muốn được gặp bảo bình, chỉ để ôm thật chặt bảo bình và để biết được bảo bình đang ổn. nhưng chỉ thế thôi.

[literally-blue]

ba giờ sáng. và tớ thực sự không biết nên phản ứng ra sao về cảm giác này. lồng ngực tớ như muốn vỡ tan. cái cây trong tớ như muốn gục ngã. như tớ có thể bật khóc bất cứ lúc nào. tớ không thể ngừng suy nghĩ về mọi thứ. tớ phải làm sao đây? khi mà nỗi buồn không tên cứ ùa về. khi tớ không thể ngừng trách bản thân về mọi thứ. đây có phải là sự thật không?