Jardín de las palabras

Una escritora novata e inexperta, compartiendo las cosas que escribo con mucho sentimiento escondido.

[llenadeestrellas]

Me encuentro recordándote

Dicen que al morir hallaremos algo más, otra vida que existe en aquello que no podemos ver, si fuese así, quizás encontraremos el camino de regreso a nuestro hogar al cual siempre hemos buscado retornar.

Morir no es el fin, aunque parezca que todo se ha terminado, sabemos que no es así, siempre habrá una señal llamándonos a observar. La muerte es otro estado de existencia mucho más espiritual con pequeños rastros de nuestro paso en el mundo.

Pero aquí me encuentro recordándote, porque las memorias son lo único que dejan los muertos al partir para nosotros, es su regalo para no olvidar que tan amados hemos sido a lo largo de nuestra vida.

Ninguna sabiduría es tan significativa como la vida misma, en ella se encuentran los secretos y la verdad de todo aquello que parece no tener explicación, son los hallazgos de los misterios que habitan junto a nosotros. Amamos y odiamos tanto, vivimos y morimos constantemente, somos y dejamos de ser, nos convertimos en un vaivén de dudas e ideas, un montículo de crecimiento guiados hacia un fin que no reconocemos, pero que perseguimos con las ansias de hacerlo realidad.

A veces siento que he perdido tantas cosas que inexplicablemente no puedo recuperar por completo, y aquello extraviado contiene una valía que difícilmente podré encontrar de nuevo. ¿Es así como funciona la vida? Es la pérdida algo que no puede ser recuperado y la experiencia vívida de lo que alguna vez fue.

Las personas somos un contenedor de reminiscencias, difícilmente podemos olvidar un año, un día, un mes, la vida entera se ve refugiada en pequeños trozos capturados en la psique humana. Solo aquello que fue importante es capaz de permanecer por un tiempo prolongado, hasta que estemos muertos. Somos una lección constante de aprendizaje, nuestro rastro es una enseñanza para alguien más, lo queramos o no, sea consciente o inconscientemente, bueno o malo... Algo de nosotros se filtra en los demás, como el agua atraviesa a las piedras lenta y pacientemente hasta humedecerlas por completo... Ese es nuestro don como seres humanos efímeros, imperecederos.

Tu nombre se ha grabado en el tiempo como aquello que no puede borrarse por más que se intente. El mundo se hizo un poco más grande y vacío sin ti, eres un fragmento perdido en la línea infinita entre el cielo y la tierra. Moriste y morí a tu lado, creo que ha sido una de las agonías más dolorosas de toda mi corta vida en la cual me he desestructurado para dejar partes de mí en aquellos que amé tanto y tú fuiste una de esas personas. Había olvidado lo mucho que te quiero, en el camino las personas olvidamos cosas importantes, esas que realmente valen la pena hacer prevalecer, pero por ti es que lo recuerdo día a día.

Creí que no podría entender nunca, a falta de vivir, lo triste que ha sido para algunos seres que habitan en esta tierra las fallas, pero la idea errónea de mi conocimiento abre panoramas que anteriormente se tornaban oscuros. Ellos me demuestran que redimirse es la única forma de ser libres cuando no encontramos otra manera de poder soltar todo lo que nos ata al sufrimiento interminable.

Ahora sé a ciencia cierta que no volveremos a ser los mismos después de recorrer este camino el cual no podemos evitar y qué ya no podemos cambiar por más que lo queramos, hemos cambiado por dentro y en nuestra muerte interna murieron cosas que no volverán a resarcirse. Algunas familias no merecen permanecer unidas por más que la sangre que corre por nuestras venas sea la misma, algunas heridas necesitan cerrarse por completo para poder perdonar a nuestros allegados, algunos amores debieron ser más atesorados y algunas personas necesitan vivir lejos de otras para no resultar heridas, para no alimentar el odio que surge de cosas pasadas o presentes.

Papá, mamá, hoy encontré ese pedazo de universo que a veces parecen mirar, un Dios que existe más allá de toda existencia y creencia mundana, a veces creo poder verlo también, escuchar su voz, sentir su espíritu merodeando en todo aquello que no se aprecia fácilmente, pero de nuevo parezco perderlo, como si se disipara dentro de mí.

Ojalá los acontecimientos de nuestra historia fuesen distintos, ojalá fuésemos más dichosos de lo que nunca hemos sido, ojalá pudiéramos ser más agradecidos de estar aquí, de estar vivos.

No importa cuántas veces escuche las mismas palabras, no importa el tiempo que pase ni cuántos años han sido desde que te fuiste, un pedacito de mí desapareció junto a ti y en ese pequeño fragmento aparentemente irreconocible se fue toda una vida, la vida que construiste para mí.

Me haces fuerte cada mañana, cada hora del día una fuerza interna me habla en silencio. Sé más que nadie que jamás volverán esas uniones que fabricaste para hacerme feliz. Vivo sin ti y sin la vida que conocí. Despierto aventurándome a crear cosas nuevas porque es así como continúa la existencia.

Morimos, pero yo sigo aquí... La única que no permaneció fuiste tú.

[llenadeestrellas]

El destino, el mundo, y yo

Es la pregunta que más merodea en mi cabeza, aún no sé cuándo fue que se adherió a mi mente, quizás siempre estuvo presente.

Me atraviesa como el rayo de un sol e inunda todo mi cuerpo de interminables dudas. Viene con el viento y se disipa con el pasar de las estaciones más nunca se va por completo.

Proviene desde adentro, desde lo más hondo de mi pecho, es una pequeña voz que resuena en el eco de mi propio silencio. A lo largo de mi corta vida he intentado encontrar la respuesta, la verdad que parece haberse extraviado en algún lugar remoto, el cual soy incapaz de recordar.

Nadie dimensiona este sentimiento, esta constante incertidumbre difícil de controlar que habita por dentro, es ahí donde perdura el más grande miedo.

No estoy segura de si existe un camino correcto, el mío se perdió hace tanto tiempo, quizás ni siquiera estuvo desde un principio y el mundo es una constante fachada de utopías dolientes, a veces me siento extraña y ajena de una forma que difícilmente podré explicar.

Algo afuera que vive en el mundo parece absorber la "esencia" de nuestro ser. Un virus ha contaminado la psique por estereotipos inalcanzables, ideales lejanos y fantasías irrealizables. Todo se divisa lejanamente, incapaz de alcanzarse y el duelo de saberlo solamente nos desapegan de nuestro verdadero propósito.

No sé qué hago aquí, hace tantos años que sigo cuestionando el destino, sin embargo, sobrevive la convicción de que existe un propósito mucho más profundo que inherentemente nos une a nosotros mismos, al "ser" que habita en nosotros todo el tiempo, él es quien nos llama, sabe lo que necesitamos, hacia donde ir, qué camino debemos tomar, lo que realmente queremos en la vida y el motivo de nuestra felicidad.

El estruendo externo es tan cruel que en ocasiones olvidamos escuchar esa pequeña voz que vibra dentro de nosotros, que busca ser escuchada.

Es la autenticidad el motor de nuestra alma, sin ella, solamente somos un cuerpo vacío esperando rellenarse con cada novedad, un borrego sin rumbo fijo, un ave enjaulado que desea volar. Es nuestro auténtico "yo" aquel que debe pervivir y es también aquel que muere súbitamente, opacado por el ruido, marginado en la oscuridad de nuestra psique avasallada con dulces mentiras sobre lo que "deberíamos de ser".

A veces me siento errante en el mundo, en este rincón del planeta donde me encuentro luchando constantemente por aferrarme a continuar en pie en medio del caos hiriente que nos oprime, nos juzga, nos encasilla, nos condena, nos obliga a seguir las reglas para triunfar, un triunfo insaboro, un triunfo tangible, carente de la satisfacción interna, para escarbar en los caminos inexplorados hasta hallar mi propia vocación.

Es esta constante lucha que me dice que nada vale más que ser fiel a mí misma, es la duda interna la que me incita a dejar una huella con mi estadía efímera, borrosa. Es esta travesía la única fuerza que me grita que deseo ser yo misma. Quiero ser tormenta sin importar que los demás me pidan ser océano, quiero ser un pájaro cuando todos quieran que sea mariposa, quiero ser el fuego, el agua, el viento, cuando todos me pidan ser hielo, quiero ser fauna cuando todos deseen que sea foresta, quiero ser salvaje y libre.

A veces no sé qué hago aquí. A veces siento que he perdido mi camino en el transcurso de la existencia, que el destino que me espera no se encuentra, que se han equivocado al traerme aquí.

Es nuestra autenticidad la única escencia pura que nos hace humanos, que nos hace únicos, que nos hace eternos. Es el faro de luz que alumbra las brumas, que deslumbra, que hechiza. Es nuestra peculiar personalidad aquella que captura, que sorprende, que nos hace diferentes, aquello que nos hará memorables e inolvidables.

He visto morir lentamente a tantas personas, es su espíritu vagabundo la víctima de aquel frío asesinato. Se han perdido, se han olvidado de quiénes eran por la dura realidad del fracaso, del rechazo. Somos obligados a abandonar sueños para someternos a la cruda visión mundanal.

Quizás es el miedo que me obliga a aferrarme a esto que tengo dentro de mí, quizás es por eso que jamás podré pertenecer a ningún lado, siempre seré la forastera inadaptada, aquella que contempla cosas complicadas de ver. Una romántica extraña, una sentimental curiosa, navegando entre los sentimientos engañosos, frívolos y fríamente maquinados para amoldarse a la dureza.

Y a los perdidos... Aquellos que no lograron perseguir su meta, que fracasaron en la vida que con esperanza buscaban lograr. Cuan vacío debe de sentirse por dentro, cuánta tristeza debe de haber depositado en su vida inconclusa y cuántas heridas.

No, no sé qué hago aquí, no sé si lograré llegar hasta ese sitio, solamente sé que no quiero dejar atrás mi camino. Quiero ser auténtica, quiero ser yo sin lágrimas. No quiero máscaras, no quiero disfraz, quiero una realidad pura y humana que nos acerque a ti a mí con la genuinidad de sabernos reales.

[llenadeestrellas]

Gracias por existir

Es el miedo feroz que se desvanece sobre lo alto. Si cruje la tierra, miro al cielo y encuentro esbeltos puntos de luz. Son aquellas inquietas palpitaciones hablándome en silencio, estremeciéndose tiernamente.

Nadie sabe a dónde fuiste realmente, solamente quedaron los vestigios de tu estadía en las memorias aferradas a la mente donde te evocamos cada vez que miramos el caer de la tarde decembrina. En cada estación del año esos fragmentos vuelven y me estrujan por dentro, creo que es inevitable añorarte cada cierto tiempo, quizás es necesario para el pecho recordarnos que existe un pequeño espacio que el porvenir no podrá quitar y entre el paso de los años aquella sensación recrudece, madura, prevalece aun entre todas las cosas buenas que la vida haya traído.

No puedo recordar con exactitud el sonido de tu voz, más sin embargo, este sentimiento de amor no desaparece cada vez que la imagen de tu silueta es tan nítida que la grabo en mis pensamientos una y otra vez simplemente para que la eternidad bañe sobre lo que fuiste y dejaste de ser. Olvidé el sabor de tu sazón. Lo sé. Jamás volveré a encontrar a alguien que me llene de tanto amor como lo hiciste tú, y a pesar de eso, con cada bocado de recuerdos, cada dulce néctar que fluye de ellos me arrebata tramos de sonrisas y puñado de lágrimas.

Hoy contemplo los días más que en un pasado, probablemente es porque tengo una fe que me dice que si miro fijamente podré sentir en el aire el aroma de tu cuerpo viajando hacia algún lugar del vasto mundo, podré percibir nuevamente la presencia poderosa de tu ser desvaneciéndose en el canto del amanecer y en el dormir del anochecer.

Me quedé sola con este inexplicable dolor que difícilmente puede ser puesto en palabras claras y contundentes. Nos quedamos solos afrontando el renacimiento de lo que somos cada día de la semana, atravesando los meses crudos y sobreviviendo los años desolados. No estábamos preparados para dejarte ir, es la razón de mi egoísmo, probablemente, la culpable de tanto dolor, la causante de este vacío que se aloja en lo más profundo de nosotro o quizás es tanto el amor que yace de tu existencia y tu partida lo que provoca este insoportable llanto y estas dudas sobre la muerte. No alcanzan las palabras para decírtelo todo, el tiempo no es suficiente para amarte hasta que no quede nada más para darte, nuestro camino no es lo bastante largo para despedirnos.

Jamás miré el universo de la forma en que lo hago ahora, pero, te observo más allá de la atmósfera clareada y azulada, revasando nubes gasificadas, llegando hacia un pedazo del infinito sideral, llenándote de luz, de una calidez extraordinaria y pura, navegando entre una libertad que no conocemos y de la que eres afortunada.

Gracias por existir, por hacernos dichosos de tu amor, por llenar nuestros días del resplandor de ti, por mostrarnos que somos capaces de amar con tanto vigor que cuando se van de nuestro lado algo de lo que somos se va con ustedes. Por mostrarnos que incluso cuando todo haya quedado destruido por su adiós, muy en el fondo, incluso entre las olas del desconsuelo que nos avasallan, es una prueba de que hubo amor y después, seguirá existiendo.

Continuar sin ti es la enseñanza de la vida, la lección de Dios, el resultado de una vida llena de momentos dulces y tristes. Bienaventurados sean todos aquellos que han llegado hasta aquí habiendo perdido lo amado.

Soy la fuerza encarnada bajo la piel, la valentía hirviendo en el alma.

Agradezco haberte conocido, ahora sé que la vida no sería tan memorable si no estuvieras en ella, que tu espacio florezca y toque las estrellas las cuales veo cada vez que te pienso.

Miré hacia atrás, ahí siempre quedaremos tú y yo...

[llenadeestrellas]

Fue un impulso haber escrito esto, no hay una razón ni un motivo en particular.

Tal vez la adultez tenga la culpa, es un milagro que haya tenido la intención de publicar una frase que hace mucho tiempo se quedó en mi mente, quizás deseando salir de alguna manera, ahora está plasmado aquí.

[llenadeestrellas]

El legado

He mirado tanto tiempo atrás que en algún momento creí que la posibilidad de encontrar aquello que estaba buscando se estaba convirtiendo en una lenta y desasosegada tristeza.

Existe un núcleo conformado por dos figuras que durante toda la vida formarán parte de la vida. Mamá y papá. Los árboles que nutren la semilla, la tierra donde se procrea la vida. Son el alimento que nos hará personas de bien o no.

Ellos son el inicio del legado, legado el cual jamás pensé encontrar en mi indocumentada mente joven.

Por un momento me aventuré a retroceder hacia atrás, hacia un tiempo donde la primera memoria se documenta en nuestra psique que nos hace conscientes del aquí y el ahora. Ahí se encontraba mamá y papá en un lugar que hoy debe de haber cambiado gracias al tiempo o quizás ya ni siquiera exista. Es el vestigio de su infancia, aquella que los formará en hombre y mujer, cada vivencia se quedará grabada, construyendo una visión sobre la vida que los guiará hasta el encuentro que dará como resultado que yo esté aquí.

El legado de la estirpe que nos acompañará hasta la muerte es como el ADN de una tribu. Forma parte de nosotros aun cuando nos sea desconocido, una línea del tiempo tan antiguo que nuestra piel no puede reconocer. Somos una manada perteneciente a ancestros que perfilaron con su andar un sendero. Ese camino es nuestra herencia, mi herencia, un fragmento del pasado incrustado en el presente, resonando en lo oculto, divisando el futuro.

Es un conjunto de tradiciones y arquetipos, los pilares del imperio genealógico que nos han ayudado a llegar a este momento. Directrices desconocidas implantadas en nuestra configuración mental, las cuales pocas veces logramos reconocer como parte del núcleo donde nacimos, pero que crece al igual que lo hacemos nosotros y marcan un sino preestablecido.

Existe una alma que habita en nosotros, cuya misión es aprender de la trayectoria de la vida y transformarnos para ayudarnos en la evolución individual. Es mi visión tan solitaria la culpable de mi revolución interna, es la voz susurrándome al oído la historia que gira en torno a quien soy, quien deseo ser y quien seré la que me orilla a rebelarme. Soy espíritu visionario, mi alma de agua anhela fluir entre el río estancado para ser cascada. Anhelo ser más que una ola, quiero ser la marea.

Rascando entre los escombros de una vida que jamás viví ni fue mía, encontré la herida que no pudo cerrar palpitando en mi pecho. Rasguños de antaño que se perdieron en la monotonía de los días, que la vida cegó, los vi resonando en la oscuridad de la noche donde me escabullí para encontrarme a mí misma. Esta sensación de nostalgia y melancolía venidera de algún lugar colmó de recuerdos mi mente olvidadiza, son un tesoro, aunque duelan, aunque haya lágrimas, dolor y sufrimiento, son preciados, son las huellas de mis padres, los padres de mis padres. Son el balance de la alegría y la desdicha, de la fortuna y el infortunio, del amor y el desamor, del engaño y la verdad, de lo correcto y lo incorrecto, de la libertad y la cárcel; son las carencias y la abundancia, son el sembradío donde me recuesto, la cuna que me adormece.

Sí, he mirado tanto tiempo hacia atrás, preparándome para avanzar por un destino diferente, uno que me haga libre, uno que me haga más completa que ahora. Mi reinado caerá en pedazos, todo lo que conocí desaparecerá, florecerá una nueva dinastía de la desestructuración y lo veré reformando cada parte de mí.

Mis memorias encarnan lo que soy, contienen todo lo que quise, lo que alguna vez tuve y lo que nunca podré tener. En ellas están mamá y papá con su amor defectuoso, una expresión de ternura que gotea a través de sus fisuras y de las mías. Son mi dicha, la prueba de la subsistencia y siempre serán parte, sin importar la pesadumbre que haya ni lo difícil que fue. Volvería a recorrer este camino tan sólo para llegar a este momento, apreciando cada instante vivido, todo de lo que fui bendecida y todo lo que no.

Dichosa sea la existencia que me ha hecho tan humana para observar sus heridas y observar las mías. Dichosa de amar y ser amada. Dichosa sea de mi alma extraña.

Que el arrepentimiento se disipe en lo más hondo y nos haga valientes para romper el molde fracturado. Si deseamos renacer, dejemos que la herida observé la luz que le fue negada. Si deseamos sanar, permitamos que cicatrice la raíz torcida que nos hizo el fruto de su rama.

Lloré agradecida por todo lo que me hizo más completa de lo que fueron mis antepasados y también lloré por esas partes de mí que no hallé. Es el legado, mi legado.

[llenadeestrellas]

La colina silenciosa

Voy a morir sola, ¿Acaso no mueren todos solos?

La colina distante se divisa en la distancia junto a las montañas punteadas y sobre la llanura un olivo nació de ramas tristes, posiblemente igual que su amo que sueña con algo más que estas tierras.

Jamás pregunto de dónde proviene el acongojo que pesa sobre los hombros, quizás llega junto a la noche de primavera, un poco seca y sin estrellas o tal vez cuando se apagan los faroles y se consumen las velas.

Vivo entre los hombres insatisfechos, y como ellos, también oprimo mi garganta con un buen vino añejo, pues el aguardiente no entierra lo suficiente este sentimiento. Aquel que tiene la tierra donde sembrar el trigo, desea la paja donde alimentar ganado. Aquel que tiene el río que le trae pesca, desea los molinos que domen el viento.

Ay, los hombres.

Ay, de nosotros.

Temen morir incompletos, con carbón en los brazos y cenizas en las manos, somos un manojo de anhelos que se disipan en nuestro entierro. Las flores blancas, las rosas rojas y las coronas florales no son suficiente para agradecer la compañía que nos dieron. Las palabras sobran, son como un puñado de lágrimas y ahora no son más que letras.

Mis padres son el árbol y yo la semilla, si me caigo contra el suelo, me magullo y tiemblo. Duelen los golpes, así duele la vida.

¿Qué es la vida sino la experiencia? Algunos saben bien cómo vivir bebiendo los años, otros desgastando lo poco que queda de ellos. Pero no entienden, el fuego en las venas quema a los hombres, los ahoga en pasiones, es el tiempo quien dobla el metal viejo. Son algunos hombres duros como piedras y otros blandos como tela, es la noche de este viento que cura heridas, quizás también pueda curar las mías. Hombres carnívoros, espían la luna, reciben el sol, las presas somos todos y también devoramos.

Morir sola es temeroso, atravesar lo incierto me despoja del valor. Ay los hombres, pobres de nosotros, malgastamos la fortuna y lloramos la desgracia, nos rendimos al vicio y a veces morimos.

Es un honor contemplar ese Olivo, igual de triste que su amo, un poco distante, un poco infeliz. Es incomprensible aquel Olivo con piel de almendro y hojas de ciruelo, algunas veces me veo como un espejismo en su sombra manchada de luna.

Vivo entre hombres con memorias viejas y acumulan las nuevas, como ellos, también resguardo mis secretos, acallo pensamientos, silencio plegarias que deberían de ir al cielo. Hace tiempo fuimos seres de fe, pero la ruina acecha y nos roba las esperanzas, ya no existen mañanas nuevas, solamente hay nostalgia de amaneceres relucientes. Hemos destruido imperios, conquistado batallas y al final de todo siempre existe la tristeza.

He de decir con pena que no soy como esos hombres, un poco más incompleta que ellos, un poco más pérdida que muchos. No puedo ser océano no porque no pueda, soy marea baja porque no sé ser más. No soy el cerezo, soy el tallo porque olvidé como ser fruto.

Soy el bajío, un charco de lluvia en verano que se evapora en la nada. Es insignificante mi estadía, quizá. No sé que hago aquí ni para que estoy. No sé de dónde vengo ni a dónde voy.

He perdido algo pequeño, una pepita cristalina que vivía dentro de mi pecho, quizás es mi alma, quizás es mi espíritu, tal vez es algo que aún no he conocido. Me siento vacía, un hueco inexplicable que el paisaje no puede llenar, aunque llorarle no sirve de nada, me encuentro aquí en esta colina solitaria regando lágrimas saladas.

Voy a morir sola, eso es seguro, igual de sola como vine al mundo. Nací agraciada de dones, unos que fallecerán en mi partida. No sé cómo explicarle al universo las incesantes preguntas que merodean mi cerebro, no sé que le diré a Dios al contarle mi brumoso recorrido.

Nadie lo entiende, que mi destino estuvo siempre perdido, escondido en algún sol de abril, en una estación del otoño ermitaño, en las nubes espesas de un invierno olvidado. Nadie entiende que observo a los hombres y los veo afortunados. En el fugaz regocijo de los momentos vividos, en los detalles imperfectos de sus vidas monótonas pareciera que encuentro el sentido de sus vidas, más no de la mía que se escapa junto a los días.

Voy a morir sola, en una colina silenciosa.

Ay, los hombres.

Ay, de nosotros.

Que pobres somos los hombres.

[llenadeestrellas]

El hombre del páramo

"Mis huellas pequeñitas se han borrado en la arena húmeda y el hombre que me acompañaba en ellas también lo ha hecho."

El hombre del Páramo lo he visto desde la ventana de mi habitación azul contemplando el cielo áureo de las mañanas frías de enero. Sus ojos inyectados de ira conquistan los latidos rebeldes de su corazón, esa fuerza incontrolable que doma su razón, como un guerrero a punto de ganar un combate.

Es un hombre cuyo rostro mi mente no puede recordar, el aroma a café añejo endulza el aire, esencia matinal tan familiar.

En su mente las brasas de las llamas han quemado todo a su paso y desprevenidamente lo han envuelto en una atmósfera desolada que lo acompaña. Ese hombre tan distante, con poca lluvia en el corazón y fuego en el espíritu. Una ferviente lucha librándose contra sí mismo.

He querido tantas veces acercarme al desierto del que proviene, la tierra que una vez floreció hoy se encuentra sumida en un letargo de agonía y las flores murieron lentamente, gardenias y camelias que una vez se extendieron sobre las llanuras del campo.

Oh, hombre del páramo, algunas veces mientras pastoras la árida tierra puedo notar la tristeza opacando aquellos ojos fieros. Te has vuelto amo de la noche, vigilante de las estrellas, oyente del cristalino silencio del viento.

He de suponer que has llorado incontables noches asoladas por el vacío interno que habita dentro de tu pecho. Pero no hablas, nunca lo haces, quizás las palabras son escasas, quizás los labios se romperán si llegases a pronunciarlas.

Hombre del páramo, con la espalda tan gruesa como la corteza de un árbol caído se resbalan los años, los callos rasposos de sus manos olvidaron la ternura cálida. Hombre tan grande que devora nubes como dulces, más nunca parece saborear la dulzura que hay en ellas.

¿Eres feliz ahí dónde has permanecido tanto tiempo? Porque la sonrisa aparentemente llena de alegría jamás contagia la felicidad.

Hombre del páramo, que dormido bajo la sombra del sauce intenta cosechar sueños amorfos. Tengo un vago recuerdo de tu nombre, es culpa de la milla divisoria que lo haya olvidado, es su culpa. Cuatro letras y ninguna dispuesta.

Soy hija de la tempestad, nunca sabré controlar tormentas, mi pelaje débil no fue creado para soportar el crudo clima de la miseria. Soy hija del humo de ceniza, jamás podré respirar ese oxígeno venenoso, mis pulmones no fueron creados para subsistir ante su letal reacción. He aquí la ironía absurda de la vida, porque he combatido salvajemente hasta ahuyentarlos y he ganado aun vislumbrando la armadura llena de fisuras.

El hombre del páramo alguna vez amó, estoy segura de ello. Un amor carnal que se transmite de piel a piel, un amor que hierve en la sangre y bombea en la línea fina de la cordura y la locura. Un amor que se confunde con el deseo del placer hasta perderlo en la adicción de su sensación.

¿Por qué si amaste la figura esculpida que hubo ante tus ojos la destrozaste? Porque la naturaleza humana es confusa, siempre en constante lucha. Porque eres débil.

Es la misión de la vida forjar nuestro propio camino, algunos senderos rocosos nos guían a nuestro destino, otros se hacen al andar, caminante del páramo.

Soy la marea inquieta, nací para flotar sobre las olas con sabor a sal, no para quemarme en la erupción volcánica de su furia. Soy la llovizna torrencial, crecí para consumirme en el océano, no para evaporarme entre la lava ardiente.

Hombre del páramo, no he olvidado la vida anterior, esa que ahora está en maletas viejas guardadas en el último cuarto. No importa cuan olvidado esté, al final, al abrir la puerta todo permanece intacto como la primera vez.

He de creer ciegamente que el dolor del pasado algún día se irá por completo y el sembradío volverá a reverdecer.

Aquel hombre tan familiar y tan desconocido para mí, ha vuelto a desaparecer, como un conocido lo hace con alguien a quien nunca ha visto por mucho tiempo. Como un fantasma atrapado en el presente.

De nuevo estas inmensas ganas de llorarle conteniéndose en las pupilas de mis ojos que se percatan de la solitaria casa que me acongoja. De nuevo sola. Siempre sola. Tan sola.

¿A dónde iremos tú y yo, hombre del páramo?...

¿A dónde iremos?

Antes solía llamarte de otro modo, hombre del páramo, antes tu nombre era: Papá.

[llenadeestrellas]

El inicio del final

La tierra en la que nací tiene vestigios del pasado, el lumbral de una luz desconocida que me llama a su encuentro.

Creí que la firmeza de mirada apuntaba al horizonte, pero entonces descubrí que miraba más allá del firmamento.

Existe un futuro distante esperando por nosotros, aguardando la oportunidad para brillar, tan solo necesito valor para correr detrás de su sombra distorsionada.

La imagen de tu sonrisa amable ha desaparecido a través del tiempo, más tu voz volátil como el aire me guía por los senderos de la vida. He coleccionado tantas memorias dentro de mi mente, te has ido a donde nadie te conoce, un lugar lejano, imposible de alcanzar.

Creo que el tiempo me ha enseñado más de lo que creí, mi turbulenta mente absorbida de sentimientos que flotan en el viento parecen percibir aquella sensación que me anuda la garganta, aquello que he deseado todo este tiempo alcanzar.

El arma mortal de los años que ha transitado por mi ser hasta hacerla madurar construyó un sendero donde las huellas de mis ancestros cuya sombra se anida en mi sangre me acompañará hasta la muerte.

El final es más silencioso de lo que parece, un día simplemente todo se va, una transformación imparable que aúna a la inadvertida despedida. Y épocas nuevas se asoman por las ventanas de mis ojos, en la lejanía donde parecer correr hacia mí.

He llorado incontables noches mientras contemplo la negrura que me mira fijamente, he enfrentado cientos de verdades que se volvieron temibles monstruos en mi cabeza, he soportado el dolor de aquellos que me hirieron con sus filosas lenguas. Libré batallas y sobreviví para llegar hasta aquí, al inicio de este fin.

Llevo mirando hacia las estrellas con la cabeza inclinada hacia lo alto desde que tengo memoria, he observado detenidamente las remembranzas que forman mi destino y no deseo borrar ninguno de ellos, nada de lo que existen en mi distante pasado deseo que sea borrado, gracias a cada fragmento que lo conforma puedo mirar el ahora.

Más aún, a pesar de todo, creo que soy demasiado joven para perdonar, por eso, suplico cada mañana que estos recuerdos no me hagan llorar y la dulce virtud de momentos felices no se pierda ante mi corazón estrujado de sentimientos callados.

No, la vida no fue fácil, me ha devorado tantas veces, se ha comido tiempos incapaces de retornar. He amado y odiado tanto, hay tanto amor y tanto dolor por dentro, que no hay palabras para aminorar este sentimiento que nace.

Quiero llorar y que cada lágrima vacíe mi pecho colmado de melancolía para que así, una mañana ordinaria y monótona, luego de atravesar la noche devastadora, el calor emitido por el sol me llene otra vez de vida.

Tengo miedo, un miedo que nadie ve, un miedo oculto entre mis facciones. Un miedo que palpita al ritmo de mi corazón, un miedo existente en lo desconocido, en un mañana incierto que me persigue y me confunde, me pierde.

Querida yo, no llores, la pena que te acongoja se convertirá en valentía y volverás a brillar como una vez lo hiciste, un camino se abre ante ti, uno de dicha y gracia. Que el eco de mi voz, la súplica en mis palabras, llegue hasta el rincón más escondido del universo, hasta mi pequeña yo que tiembla en algún sitio solitario, desahuciada.

Hemos sido fuertes un largo trayecto, nuestro destino se ha forjado por ti y por mí, por las cicatrices, por la vida que nos incita a vivirla.

[llenadeestrellas]

Saudade

Escuché una frase que olvidé por muchos años, pero aun cuando no podía recordar del todo como era, permanecía suspendida en mi mente, levitaba, esperando el momento para despertar.

La génesis que fluye de mi cuerpo como una corriente sanguínea ha modificado sistemáticamente todo el mecanismo de mi ser que de forma indescriptible me ha hecho diferente, tan humana, tan auténtica en medio del cimiento inestable de la estructura que se reconstruye constantemente, reforzando una y otra vez quién soy.

Existe un sentimiento espeso como el aire, como un ser viviente en la atmósfera, tenue y oscilante a la vez, mediana y densa, fecundado en los pequeños momentos, alimentándose previamente de memorias acumuladas en nuestro chip mental. Algunas veces creo percibirlo persiguiendo épocas que de manera intencionada trazo silenciosamente y que difícilmente serán retornables, su brisa roza mis mejillas de manera fugaz.

Como desearía volver a aquellos sitios donde fui feliz, donde el regocijo me carcomía la razón y sus nutrientes se impregnaban en mi cuerpo lleno de júbilo. Mirar de nuevo aquellos escenarios que hoy encuentro solamente como el sueño de lo que una vez vivió alguna parte de mí que no logro reconocer dónde quedó ocasionan evocaciones que tiñen mi expresión de añoranza.

Los nervios que conectan con los núcleos de nuestra mente recolectan de forma detallada datos que nuestra percepción cataloga de manera significativa. Es así como da cabida a memorias a largo plazo que conservarán su valor.

El camino ha sido largo, lo suficiente como para sentir el pesar de aquellas cosas pérdidas y de rostros lejanos. El amargo adiós que sucumbe al presente el cual revive las más importantes experiencias vividas.

El empirismo de mi espíritu parece saborear estos inexplicables sentimientos revueltos en mi pecho, algunos se desbordan y gotean como la lluvia provee a la tierra para hacerla florecer. Las células de mis neuronas construyeron una red en la línea del tiempo que habita dentro de mi mente que preserve las temporadas que me provocan sonrisas, jamás podré olvidar aquel sabor ácido de la zarzamora explotando en mi paladar, ni el jugoso durazno clavándose en mis dientes.

Aquella palabra extraña, tan bella ha estado merodeando a través de mí como un acompañante desconocido cuya finalidad es hacer de su presencia un recordatorio de lo efímera que soy y son aquellos a quienes amé, y también amo.

Tu imagen meliflua contamina mi pequeño mundo que despierta y duerme en la volatilidad de los días futuros, he rebuscado hasta el último gramo anatómico de tu silueta y así no poder olvidarte, aun cuando la vida se me acabe.

Mis ojos que han grabado en sus retinas el transcurrir de mi recorrido son la anestesia de la inquietud del porvenir que se extiende cuando la duda acecha ante la incertidumbre de un mañana en el que ya no te encuentres tú.

¿Por qué nos llenamos de tanta nostalgia? Esa fue la palabra la cual de forma imperceptible se ha anidado poco a poco en muchas partes, esa emoción invasiva y contagiosa.

La nostalgia de saber con certeza que exististe en algún sitio de mi reducido sistema cerebral envía descargas a mi corazón latiente que explora la soledad en la que me encuentro envuelta esta noche densa, pero no hay respuestas, solamente latidos sonoros expandiéndose a través de mis huesos, nacientes de la ataraxia de las horas nocturnas que se ciernen sobre mi lecho.

Y tú, solamente tú eres quien se mantiene fijamente en mis pensamientos haciendo que la eternidad parezca cercana si te pienso.

Te quiero a pesar del miedo irracional que recorre mis extremidades ante la despedida, porque todo tiene un final a sabiendas de que inevitablemente nos acorralará por más que la ahuyentemos. Pese al temblor de mis labios al imaginar la vida desconocida que nos deparará a ambos en la que únicamente quedarán rastros de lo que fuimos, donde no podremos ver más que aquello que una vez tuvimos. Te quiero con tu presencia fugaz que ha acaparado un poquito de lo que soy.

Me encontraba bebiendo serenamente la soledad que fluctuaba hasta que el áureo de la mañana iluminó en la distancia y trajo el calor de nuevo.

[llenadeestrellas]

Amenos

«Amar es una elección»

Era la primera vez que escuchaba una frase así, no creo tener el derecho de hablar sobre el amor, pues me es tan desconocido que dudo mucho conocer al menos un poco sobre ello, más ahora me encuentro aquí, pensando en él como algo sagrado.

Creo que amar es una de las decisiones más difíciles en los seres humanos que tarde o temprano vivimos con las consecuencias de esa decisión, sea buena o mala. El amor humano, ese que es tan defectuoso y está tan lleno de grietas internas es la única cosa que nos hace sentirnos vivos, que realmente nuestra existencia no es insignificante y que, si llegáramos a desaparecer de forma precipitada y abrupta, algo de lo que somos se quedará en otro. Únicamente quien ama sabe lo doloroso que resulta derribar los muros con los cuales se ha protegido toda su vida solamente para sentir aquella inexplicable sensación recorriéndole el cuerpo como energía con el temor de saber que no será para siempre y navegando a sabiendas de que podrá ser herido.

El amor entre las personas es tan complicado, a veces ruin, a veces dichoso, con altas y bajas, nada es tan valiente como amar a alguien más a sabiendas de que parte de lo que lo conforma también tiene fracturas que lo hacen un ser herido igual a nosotros y aun así, vale la pena los instantes amando eso que lo hace ser quien es. Es crecer a lado de aquel a quien decidimos querer, es evolucionar y aprender, es una enseñanza que nos traerá dolor y gratitud.

No hay amores perfectos y mucho menos amores ilusorios, aunque nuestra mente nos haga parecer que aquello que hemos fabricado en nuestras ensoñaciones existe en algún lugar, la única verdad con la que nos encontramos todo el tiempo para reafirmar aquello que no podemos ver es que, existe un amor imperfecto entre seres imperfectos.

Así que me repito una y otra vez como un rezo, que solo aquel que es capaz de amar de forma humana es posible que encuentre el amor verdadero, aquel que está fuera de las expectativas, de las promesas, que nace solamente de una realidad inalterable a nuestros ojos. Entonces las mentiras piadosas caerán lentamente hasta enterrarlas tan en el fondo que cubrir nuestra mirada será casi imposible.

No, permanecer a lado de alguien más no es fácil. Mirar fijamente sus facetas tanto buenas como malas no es fácil. Quedarse no es fácil. Cambiar no es fácil. Ser mejor para esa persona no es fácil. Nada es sencillo.

Amar no es un error, aun cuando todo haga parecer que ha sido inútil, aun cuando el final no sea el más satisfactorio y aun cuando todos esos momentos que ahora quedan pausados en un pasado contengan sentimientos que hoy hacemos frente, no lo es, amar nos hace darle sentido a la existencia. Vivimos a través del amor, por el amor y para dar amor, porque de no ser así viviríamos incompletos.

Amemos sin arrepentimientos, sin deudas y sin promesas. Amemos tanto que cuando el final llegue podamos aceptarlo. Amemos lo suficiente que podamos perdonar y perdonarnos por todos los errores cometidos, por todos los fracasos, por lo que hicimos y dejamos de hacer. Amemos que podamos aprender del amor dado y marcharnos. Amemos esto que somos para dar lo que tenemos. Amemos la vida que tenemos, las personas que vemos, las cosas que hemos conseguido. Amemos estar vivos.

Que cada instante a su lado y cada huella marcada en el camino nos haga mejores personas para los demás, pese a que las lágrimas nos lastimen y el adiós nos aleje.

Y si el camino que se ha elegido nos destroza, nos rompe, amemos hasta lo más hondo para dejarlo ir y volar hacia donde podremos ser felices. Amar es la cosa más valiente que he visto.

No puedo evitar despertar cada mañana agradecida de las personas que han forjado mi camino, me han enseñado que existe un amor que sobrepasa el tiempo y es espacio, que renace y explota a mi alrededor.

Agradezcamos sabernos amados.

[llenadeestrellas]

SOY PEQUEÑITA, PERO TAN FUERTE

«Más allá de las llanuras estaban seguros de que se encontraba un mar azul a la orilla del desierto que parecía interminable.»

«Han seguido las estrellas que viajan al sur, esperando encontrar la lluvia santa que hace tiempo los abandonó.»

Tan pequeñitas son las huellas de mis pies, a veces siento que son insignificantes para este basto mundo lleno de cosas más grandes que yo. Sin embargo, mi andar suave parece contener grandes hallazgos que probablemente el tiempo transcriba estos versos que provienen del corazón.

He oído el sonido de la guerra retumbando en las arenas frías y expandiéndose hasta el último rincón solitario de esta tierra. Hace tiempo deseé extirpar esta sensación sublime que dentro de mí, silenciosamente, me habla en sueños, guiándome hacia mil travesías para poder encontrarme una y otra vez.

Creí que la oscuridad de la noche sería eterna, fue entonces que descubrí luciérnagas fosforescentes anidadas en mi tórax. Nadie sabrá cómo sobreviven criaturas lumínicas a pesar de la inmensa noche que desciende para apagar la luz que yace dentro de nosotros.

Mi alma antigua, mi cuerpo joven y mis sentidos sensibles han sido la espada que libra tantas batallas y han cerrado mis heridas. Benditos sean aquellos que pueden tocar las llagas que los hieren.

Ellos puede que no lo sepan, pero que solitarias somos las personas que perseguimos un camino diferente para saber el porqué venimos aquí. Puedo ver una esencia que ha abierto el camino para la libertad de la que soy dichosa.

Todavía me pregunto, ¿Para qué estoy aquí? ¿Cuál es la razón de mi existir? En algunas ocasiones creo saber la respuesta al encontrarla en las diminutas partículas que estructuran mi cuerpo y otras veces, me adentro en cosas más profundas para hallar la respuesta.

No, estas lágrimas que afloran de mi mirada no son grietas de mi corazón, mañana florecerá, hoy solamente necesita cobijo. No, este dolor que me acompaña no será mi cárcel, es un proceso depurante.

Estos sentimientos inexplicables que suelen desbordarse no me han hecho débil como ellos piensan, han formado un imperio que se encarna, son pilares que me llevan hacia un futuro diferente.

Me he estado ocultando, aún no entiendo por qué lo he hecho, pero ahora puedo mirar con claridad las reliquias con las cuales vine al mundo, quizás nada sea tan valioso como este ser que vive dentro de mí y resplandece como sol.

Los seres humanos siempre buscando una razón para seguir, descubriendo un camino al cual pertenecer, ahora entiendo que el mío es el más alejado de todos. Alguna vez sentí que no sería capaz de encajar en ningún lugar por más que lo intentara, más ahora comprendo lo errantes que somos todos los que habitan sobre la faz iguales a mí.

Mamá dime, ¿Cómo puedo mirar el tiempo sin llorar? Hay una convicción que me dice que nuestro camino se ha vuelto similar sin darnos cuenta. A veces creo que estamos tan inmensamente solas sin importar el estruendo mundanal. Siempre mirando más allá de lo que ellos no pueden ver, admirando un universo desconocido tan inalcanzable y tan cerca a la vez. Te he visto encontrar a Dios.

Papá dime, ¿Cuánto dolor hay sobre los hombres desterrados? Alguna vez imaginé que el camino que hemos decidido andar nos mantendría siempre juntos, pero ahora puedo encontrarte a través de las sombras que me ocultaron tu figura. Puedo ver la luz que se quedó en ti junto al ayer, en ese lugar también me encuentro yo. Mirar al pasado es la única fuerza que encontraremos cuando no haya un futuro esperando por nosotros.

Reverenda madre, hace tiempo noté que tus pasos me transformaron en alguien diferente, te has ido como las aves que persiguen una estación y no vuelven. Tus hijos no pueden observar las gracias majestuosas que dejaste en tu partida, los besos a la tierra que cultivaste se volvieron amargas lloviznas y ellos no pueden verlo. Dime, ¿Cómo puedo rescatar todo lo que les has dejado?

Es inexplicable resucitar de la muerte, pues he muerto incontables veces, las suficientes para saber que existe una fe enraizada a la cual aferrarme para resurgir. Soy pequeñita y débil para este mundo cruel, más aún sabiéndolo, sigo aquí. Soy una luz distinta, solitaria y distante. Sensaciones inexplicables alimentan mi misticismo, la armadura de mi espíritu es un don inquebrantable.

Mis rastros no habrá quien los encuentre después de ustedes, seré una estrella perteneciente al cosmos. No nos veremos de nuevo y aun así no importará, a su lado se quedará todo lo que fui...

[llenadeestrellas]

Me has enseñado a vivir sin ti

Ha pasado el tiempo, el suficiente para hacerme comprender que nunca volverás, pero aun cuando mi mente ya no puede engañarse más, hay algo que todavía guarda la nítida imagen de lo que fuiste. Las ganas de llorar quizás nunca se irán del todo, por más que trate de soltar la tristeza que me ocasiona saber que has desaparecido en cuerpo más no en alma, por lo cual, tu ausencia imperceptible me seguirá hasta el último día de mi existencia.

A veces en medio del silencio, te pienso. Cuando la quietud habita a mi alrededor solo estás tú merodeando en los rincones de mi mente y creo que puedo encontrarte en medio de ese sentimiento que acallo aun después de tanto tiempo. Estas lágrimas no bastan para derretir el enorme dolor que acapara gran parte de mi pecho que ha ido sanando lentamente, aun no termino de comprender del todo cómo funciona la vida y la muerte, sin embargo, ahora entiendo lo difícil que es todavía dejarte ir a pesar de que te marchaste una noche.

La vida se volvió distinta, significa algo más que vivir como lo hacía antes de perderte; pareciera que puedo oírte hablar desde el fondo del alma con pequeños susurros que responden a la infinidad de preguntas que han surgido estos años de luto por ti. Tu muerte hace de mis días una enseñanza, me convierto en alguien más sabia sin quererlo, sin importar que todo lo que ahora haya sean las inmensas ganas de llorar. El mundo gira de manera que sea casi incompresible para los demás que viven ajenos a esta sensación, ellos no saben cuan pesada es la tristeza de aquellos que vemos partir a quienes amamos.

Siento que si digo tu nombre en voz alta arrancará pedazos de mi corazón, por eso mantengo este voto de silencio lo más que pueda hasta que un día pueda pronunciarlo sin la dificultad abrazando mi garganta.

Te he buscado en las estrellas, en todos los firmamentos que veo y en la nada que contiene un poco del todo, esperando divisarte en la inmensa distancia. Aún me pregunto en qué parte del cielo y la tierra te encuentras.

La casa se quedó con un fantasma que no puedo sentir del todo más que la sensación de que alguna vez habitaste aquellos espacios que hoy se reducen a meros recuerdos, recuerdos cuyos fragmentos se han llenado de una inexplicable nostalgia que invade el pasado.

Esta travesía que he caminado durante largos años me ha hecho más cercana de algún modo a algo que nunca creí que conocería, Dios. Un dios que desconocía que existía, que nació en medio del sufrimiento que conlleva decir adiós de forma absoluta.

Sigo sin oír la frase correcta que sirva de consuelo para este desasosiego en el que me encuentro hundida algunos días sean soleados o grises, haya lluvía o arcoiris resplandeciendo. En los momentos en que respiro el aire y me sé viva, comprendo la fuerza que he conseguido con el amor que enaltece tu memoria, nada es más indestructible que amar a alguien que ya no está presente.

Pero morir a tu lado ha sido una de las más grandes guerras, pienso que todos los que hemos soltado morimos en cierta forma; por dentro algo cambia sutilmente, hasta el punto de ser casi invisible, sólo cuando observamos lo suficiente notamos que hemos muerto a medias, como la estación que da paso a una nueva, quedan huellas a su paso como una señal de lo que éramos. Se llevan algo de nosotros que es imposible impedir que sea despojado, su amor que perdura entre la agonía de su despedida, en el último latido del corazón estamos unidos por algo más que la sangre que corre por nuestras venas.

Sí, hemos muerto, una muerte que nos hace seres humanos diferentes, nos hacen más humanos de lo que cualquier otra cosa podría hacerlo. Hay llantos que duran toda una vida, pero eso no nos detiene, caminamos hacia adelante.

Sobreviví, como sobreviven todos los que recorren el mismo sendero y recorrerán tarde o temprano, seguimos adelante, moviéndonos con el transcurrir de los meses.

Quisiera gritar lo fuerte que me has hecho, me has enseñado que existe Dios de la manera más humilde posible. Me enseñaste a vivir sin ti.

[llenadeestrellas]

Intento no rondar por los pensamientos nocturnos que viven dentro de mi cabeza, pero son como unas bestias en busca de su presa, duermen de día y despiertan de noche cuando todo parece caer en calma. Existe un sentimiento gigante que ha infectado cada partícula de mi ser sin que alguien se dé cuenta. Me ha contagiado la mente y poco a poco se la come para arruinarla por completo.

A veces quisiera dormir eternamente, de ese modo, esta sensación desaparecería lo suficiente como para olvidar que vive dentro de mí como una plaga y dejaría de extenderse cada vez que abro los ojos, ya no me asfixiaría. Lo veo subir por mi cuerpo mientras el reflejo del espejo me enfrenta a la verdad constantemente, es irreconocible aquella persona que miro todos los días a sabiendas de que soy yo misma.

Nadie lo sabe, pero el dolor que me encausa a cuestionarme todo el tiempo con preguntas absurdas se acrecentan mucho más; con forme pasan los años las dudas aumentan hasta dejarme completamente pérdida, ¿Es así como funciona la vida? Intento merodear más allá de las heridas, pero todo me retorna al mismo lugar.

Este camino es difícil, mucho más de lo que creí, en algunas ocasiones pienso que no podré lograr de nuevo volar, que quizás la vida para la que fui creada no está hecha para mí, que este mundo en el que he experimentado tantas cosas no es el lugar correcto al que pertenezca. Lo pienso todo el tiempo, haciéndome replantear una y otra vez la idea de desaparecer silenciosamente, su fuerza es incontrolable y flaqueo cada vez que me acaricia la frente, convenciéndome con su tentativa liberación.

Y aun cuando esos pensamientos cobran vida brutalmente, existe esa otra faceta tan sutil que lucha a pesar de la devastación interna que provoca su fricción, pienso en ti y en el dolor que dejaría mis huellas si a la luz del sol ya no me encuentras más a tu lado, miro nuestra historia que se ha quedado plasmada en el pasado con todo lo que éramos, con las piezas de lo que hicimos y con la enorme melancolía que habita en mí sé que no todo fue malo, que todas estas lágrimas ahogadas en mis párpados no estuvieron antes, exploté de felicidad, la vida era distinta, hay tantos momentos dulces que me hicieron amar estar viva.

Cada vez que mis recuerdos viajan te encuentro solamente a ti invadiendo cada espacio, por un instante efímero el vacío que me acuchilla se desvanece y me siento agradecida por vivir un día más para verte, cuando creo que ya nada vale la pena tu presencia aparece, recordándome el dolor con el cual me has traído al mundo.

Me estoy hundiendo, pero a aun cuando eso sucede, sigues dentro de mí, haciendo que no pueda sacarte. No puedo olvidarte.

Me he cansado de fingir que todo mejorará, aunque no es verdad y de actuar un personaje ficticio vendible y creíble. Quiero llorar tanto que mis ojos duelan, quiero gritar todo esto que siento hasta que se me desgarre la garganta, quiero un lugar sereno donde lamer mis llagas, quiero morir un largo tiempo, pero no el suficiente que me ate a nunca verte de nuevo.

Y quiero amor, mucho amor, tanto que se desborde; tanto que no haya sitio en donde guardarlo. Un amor que me alcance para esta vida y la siguiente, un amor del que no pueda dudar de su prevalencia, real.

Todo es una puta mierda y, sin embargo, algo más fuerte que esto me levanta todas las mañanas para seguir adelante. Nada está bien, pero aquí estoy... viviendo con la esperanza de volar algún día, aunque parezca que nunca sucederá.

[llenadeestrellas]

Encerrada y llena de soledad ha navegado por aquellos espacios estrechos y oscuros. Arrastrada por el agua que jamás se estanca, hundida en su suavidad se ahoga en el vacío del silencio que emerge con cada respiración.

— Habrá acaso un lugar donde pueda descansar en paz.

Túneles sin luz enceguecen la mirada, llevándola a un lugar donde no pueda ser recordada y solo las memorias tomen vida a través de la quietud que forma parte de la ausencia.

Se había terminado su tiempo, ese que derrochó sin miramientos y ahora tomaba la forma de los recuerdos que se filtran como lluvia en las cavidades de la mente, que dulce desgarro.

— A todos aquellos que una vez quise tanto, hoy me marcho hacia un destino distinto.

El horror de la insonora calma goteaba sobre las aguas, convirtiéndolas en una horrible pesadilla y, sin importar aquel hecho, permanecía envuelta en esa horrorosa habitación acuática.

Paredes blancas la contemplaban, techos deteriorados la miran a los ojos cuando esta se pierde en su color insípido. La frescura y el frío que atrae la corriente transparente eriza su cuerpo tembloroso, esa agonía anatómica que envía leves descargas a las extremidades, el placer de saberse vivo.

— ¿Llegaré a mi destino soñado?

Los pilares que sostienen los tejados minimizan su existencia haciéndola parecer insignificante. El sol toca su rostro mojado, sus cabellos brillan a contraluz y en sus pupilas negras se inocula el color claro.

En los cimientos de baldosa un jardín de flores la recibe, fueron olvidadas así como es olvidada ella. El césped verdeante colabora en el nacimientos de las amapolas.

— El lenguaje de las flores, amapolas para la resurrección y el sueño eterno...

Sus pétalos se abren poco a poco y sus ojos se llenan de aquella imagen, nostalgias destilan por los poros de su complexión. Lágrimas no dadas se transforman en tristes pensamientos que acuchillan silenciosamente.

Estar en ese inmenso sitio es tan hiriente, abrazar el desolador paisaje manchado de melancolía es un sufrimiento.

— ¿A dónde iré? ¿Qué haré ahora que los años se han llevado todo?

Y mira de nuevo hacia atrás, sobre un cielo colmado de nubes viaja a esa época donde sus restos están intactos, esperando ser vividos otra vez. Ahí se encuentra, recogiendo pedazo por pedazo, uniendo pieza por pieza para darle vida a ese fragmento que se ha quedado clavado en su psique, único e irrepetible.

— Tan sólo una última vez quiero rememorar ese tiempo que pronto se perderá en algún rincón del alma.

Un gesto de bondad en su nombre es otorgado, el renacimiento de instantes vividos se hace presente y el pasado vuelve como una brisa amable, sensaciones que parecían haber desaparecido invaden su interior.

— ¿Así era como se sentía vivir?

La alegría cubierta de añoranza se libera como perfume, impregnándose en todo lo que toca. Encerrada en mil habitaciones que jamás la traerán de vuelta, sigue navegando, llegará a algún infinito desconocido donde será eternizada, una muerte digna de alguien como ella.

En medio de una nada fantasmal, murió consolada por sí misma, por la gracia de su creación. Ella había resurgido cuando nadie se dio cuenta.

[llenadeestrellas]

El espacio sideral

Analogía del espacio (O eso parece)

Dicen que el espacio se extiende a millones de distancia luz, conformada de asteroides que contienen en sus cuerpos estrellas que se unifican debido a la acumulación de gas, polvo estelar y pequeños sistemas solares, agrupadas gracias a la gravedad que existe sobre la materia oscura.

Hay una desesperada necesidad de saciar el conocimiento de lo desconocido, de lo distante e incluso de lo intangible. Las estrellas, por otra parte, nacen, crecen y mueren, pequeños círculos de luz, calientes al punto de arder, pero que, sin embargo, jamás queman.

Si alguien pudiese tocar un fragmento de estrella que se desintegra y capturarla, seguramente sería un gran logro que sobrepasa los límites de lo imposible.

Las noches donde ellas son contempladas probablemente desaparecerían, incontables astros serían borradas y el universo como tal perdería el sentido de su existencia. La plenitud que la hace dichosa sería un vano recuerdo que solamente viviría en aquellos pocos que se han detenido a mirar su belleza sin igual.

Hay noches en las que el universo palpita. Una vez alguien a quien ni siquiera logro recordar dijo que el universo es algo más allá de la existencia superflua, abarca la vida y la muerte también, si es verdad aquel mito sobre la reencarnación, entonces millones de almas levitando en un amplio manto negro se desintegrarán para nacer de un vientre materno y escuchar su llanto que les advierte que están vivos de nuevo, a veces he sentido que puedo tocar un pedazo de ese universo que a simple vista parece tan distante.

Alguien asegura que nuestro cuerpo humano tiene parte del cosmos impregnado en nosotros, el alma en términos no científicos está construida de espacio sideral, uno que ni mil años de vida alcanzará para conocerlo.

Existe una memoria universal, esa de la que nadie habla. Esa que sobrevive después de la vida que conocemos, son veintiún gramos que se desprenden del cuerpo cuando este deja de producir vida. Aquellos insignificantes gramos que se pierden en la transparencia del aire, se elevan como átomos y salen de la atmósfera para converger de nuevo en materia oscura.

Es entonces que la línea del tiempo inalterable, se detiene un instante, las estanca en esa forma de luz que resplandece en la absoluta negrura, las congela, como si durmieran durante largos, largos siglos, eras, quizás milenios. Nos volvemos nada para formar parte de un todo, y es en ese momento eternizado que la memoria prevalece.

Estoy segura de que hay algo más profundo que estudiar constelaciones y nacimientos de nuevos planetas, algo mucho más hondo, que pocas veces es alcanzado a mirar. Una historia que trasciende y deja una marca significativa.

Algunas vivencias suelen volverse déjà vu, algunos sentimientos suelen sentirse añejas y algunos conocimientos suelen adherirse en algún rincón del alma. Sí, el alma, esa indescriptible presencia que habita por años nuestro cuerpo, guardando más recuerdos, atesorando más sentimientos, renaciendo.

Cuando pienso en el universo veo a Dios, esa belleza desgarradora que emerge en medio de un desolador silencio, esas galaxias deslumbrantes coexistiendo con la noche indomable, esa sensación de soledad que me llena de nostalgia.

Sí, cuando pienso en el universo, desearía volver a él, como un niño que ha perdido a su madre, como un errante que continúa su camino para volver a casa, como una criatura que encajara perfectamente en su austeridad; como un ente que encontrará lo que ha extraviado de tanto vivir.

Tal vez si muriese volvería allí otra vez…

[llenadeestrellas]

Piel de noche

Al final del pasillo está esa puerta asegurada como si mantuviera oculto algo del exterior, por dentro, entre aquellas cuatro paredes hay una cama, la confidente de los sucesos que acontecen en el interior.

Su espalda delgada se ilumina por la luz blanquecina de una luna que es espectadora de lo que ocurre ahí, junto a la ventana.

Un camino de besos de su barbilla a su cuello incitan el despertar de algo que los atraviesa. Bajo su piel arde un fuego envolvente, sumamente letal, que se activa con cada roce de sus labios plasmados en la suavidad de su desnudez, intensificándose poco a poco. Sus ojos mirándose entre sí buscan rastros de las cenizas que dejan a su paso las llamas que se apagan una y otra vez para volver a sentir el poder arrollador.

Porque sus labios se unen y una lucha interminable comienza, dos fuerzas chocando constantemente, jamás un vencedor. Mueren con cada incendio que los calcina, volviendo a renacer, la ambrosía cala hasta los huesos y explota.

La noche venera a dos cuerpos envueltos en sábanas, escondidos de la luz, pero los susurros que se extienden por el silencio son el único ruido que los acompaña. Telas blancas capturan el diluvio de su transpiración, impregnándose de su olor que se genera entre la fricción que estimula la calidez.

El aire se apresa en sus pulmones desesperados de oxígeno, la agitación inflama sus tórax, buscando la calma. Porque las horas pasan rápidamente y al mismo tiempo lentamente.

¿Qué hay en esa habitación? ¿Es un secreto? ¿Es algo prohibido?

Pupilas se miran fijamente, encontrándose una vez más. Su lenguaje sin palabras describe sublimemente la sensación que viene después de la tempestad, esa que habita en la serenidad.

Sus mentes rememoran aquellos instantes voraces y la huella queda marcada en ellos. Un amor furtivo que nace antes de que el cielo claree, que emerge en estos tiempos modernistas.

[llenadeestrellas]

Copos de nieve cayendo como lluvia

Siempre fue la misma pregunta, desde que tengo memoria, la pregunta ha llegado una y otra vez. El subconsciente es culpable, entre menos conciencia adquiere la mente, más probable es que preguntas sin respuestas surjan de algún rincón.

Las neuronas son pequeños casetes, antiguos, borrosos y algunas veces… Desaparecen sin previo aviso.

Pero la pregunta sigue siendo la misma, aunque las memorias se pierdan y otras se transformen, sigue siendo la misma desde hace mucho tiempo.

Sin embargo, con el pasar de los años, la respuesta que tanto buscaba dejó de tener relevancia, en algún momento simplemente ya no importó. Ahora no recuerdo cuál era la razón de su existencia ni si existía una respuesta para ella.

He visto el color de las estaciones pasar como el aire que pasa por mi rostro, es cálido, húmedo, frío y efímero. De mi mente lo único que ha quedado de ellas es el color de las hojas, las flores de primavera florecer en los jardines, el ruido del mar chocar contra las rocas en verano, el caer de las hojas de otoño teñidas de naranja y el aspecto desahuciado de los árboles secos del invierno.

Y a pesar de todo, las preguntas siguen llegando y se quedan en mi pecho, inquietando mi tranquilidad. Pero me he cansado de buscar las respuestas y también de intentar explicarlas.

Tengo tantas reminiscencias que en algún momento me perdí en ellas y navegué entre un pasado pausado que lentamente se desintegra. Mis memorias se han vuelto un rompecabezas, hay tantas piezas que no encajan, tantos fragmentos que jamás he podido recuperar.

Las células neuronales crean químicos que se liberan dentro de las venas, provocando así sensaciones que el cuerpo reconoce como miedo, adrenalina, tristeza y amor.

Fue extraño de alguna manera, de todas las personas que habitan en esta tierra, tú fuiste el primer triunfador. Cuando mis ojos es encontraron contigo, pequeñas descargas eléctricas tan potentes recorrieron mis piernas y mis manos que creí que dentro mi se formaron tormentas imposibles de apaciguar. Fue en aquel breve instante donde la pregunta volvió a surgir, esa pregunta que había olvidado cuando me volví adulto, una de las muchas que se quedaron flotando como fantasmas dentro de mi inconsciente y que ahora tomaban forma.

Hay cierto tipo de atracción que es distinta entre las muchas que existen, es diferente al deseo que es puramente carnal y también diferente a la atracción visual. Ambas son pasajeras.

Pero contigo reconocí otro tipo de sentimiento muy distinto a una amistad y a una pasión. Cada vez que tus ojos se encontraban con los míos, unas inmensas ansias surgían, apoderándose de mi desesperación, quería que fuéramos eternos así… Juntos.

Al final de todo; estos pequeños anhelos son los únicos que perduran, porque después de todo, las cosas siempre tienen un final.

Tú y yo, al igual que todas las personas a nuestro alrededor, terminaron su pequeña historia. Créeme cuando te digo que somos escritores, rayando en páginas blancas e interminables nuestra historia.

Hay temporadas en las que mi mente es demasiado ruidosa, pero mi silencio es muy inmenso. Dentro de mi pecho llueve, una brizna que empapa mis pupilas y humedece mis sentimientos que a veces suelen secarse, entonces conozco otra parte de mí y pienso que aún no soy lo suficientemente sabedora, todavía no puedo terminar de conocerme por completo y me siento ajena a mi propio cuerpo, a mi mente y a mi corazón.

La anatomía de mi espíritu rememora épocas, cortos momentos que dejaron huellas imborrables dentro de mí. Hay cierta nostalgia al recordar algo, como si supiera que es imposible hacerlo realidad de nuevo.

Mis amores me han dejado un poco incompleta, he dado sin darme cuenta. Desmenucé mi corazón, enterrando algo de mí a todos lo que amé y que se han ido de mi vida…

Esa pregunta… Que sigue, a pesar de no recordar que alguna vez quise saber su respuesta, me trajo melancolía cuando la encontré otra vez. Dentro de la pequeña habitación en la que me resguardo, pude ver desde la ventana como las nubes ennegrecidas paraban de llorar.

¿A dónde se va el amor cuando se ha dejado de querer a alguien? Esa fue la pregunta que nunca tuvo respuesta.

Los pequeños copos en forma de gamuza caían, cubriendo todo de un blanco pálido, mi pequeño mundo se transformó. Admiré el paisaje blanquecino que formó, parecían estrellas cayendo en minúsculas partes.

He intentado encontrar la respuesta apropiada, pero estoy segura de que ni los filósofos más reconocidos en toda la historia podrían saberlo. Y yo, una simple mundana, no podría descubrirlo, sin importar cuanto quiera saber, el resultado será el mismo que desde un principio. Me quedaré varada entre lo que mi experiencia me ha contado y la teoría de la lógica.

Lloré… Cómo nunca he llorado, era la primera vez en mucho tiempo que sentía un dolor que abarcaba cada parte de mí, quise creer que fue por soledad, pero la verdad es que pensé en ti cuando recordé la pregunta. No hubo más respuesta en toda la información que mi mente ha recabado a lo largo de los años que no fueras tú.

Supe entonces que mi alma solo se llevaría los momentos más preciados y a ti.

La nieve que cae, se ha vuelto mi parte favorita del año, porque entonces puedo recordarte. Desearía que nevara siempre para que de algún modo me sienta más cerca de ti. Esa nieve tan distinta a las demás llovía como una lluvia dulce y no pude evitar pronunciar tu nombre entre la inmensa soledad, repitiendo una vez más… Te quiero.