Tinta & Papel

Escribo para vaciarme en tinta y papel... leer y leerme, ver lo que soy, lo que pienso, lo que siento y lo me hace sentir #Infinitosoyyo

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Creo que la adolescencia es la mejor etapa para escribir.

De pequeña, escribía en mi diario cosas cómo "hoy ha salido un brillante y caliente sol", hablaba de lo rico que estaba el desayuno del domingo o cuánto me gustaba el programa que estuviese viendo en ese momento. Nada trascendental ni revelador, ni siquiera entiendo porque sentía la necesidad de mencionar datos tan triviales. O es que tal vez, ante mis ojos de niña, parecían cosas importantes y dignas de ser recordadas.

En la adolescencia, con la llegada del primer amor, la primera ilusión y la primera decepción, los corazones rotos a la orden del día se transforman en inspiración pura y dura. Te sumerges en tus emociones. Compartes la pasión intensa de los poetas. Cada evento se siente como el fin del mundo y cada decisión parece que cambiará la vida como la conoces, definiéndote para siempre. Escribes sobre tus primeras veces y mantienes el recuerdo fresco para describirlas. Creo que la adolescencia es la mejor etapa para escribir porque te vas conociendo y te vas transformando.

En esa etapa descubrí que escribo mejor cuando estoy triste. Y es una práctica que continúa conmigo hasta el día de hoy, para bien o para mal. Es ahí donde puedo conectar con todo lo que me atormenta.

Lo saco de mi cabeza y lo transformo en palabras.

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Sonrisas

Sonrío todo el tiempo. No porque esté bien, sino porque no sé hacer otra cosa.

Sonrío cuando tengo miedo. En los juegos mecánicos no grito: me río como desquiciada, como si el vértigo fuera un chiste mal contado.

Cuando una película me quiebra y las lágrimas ya no disimulan, me río de lo absurdo, de mí, de estar sintiendo tanto.

Hago bromas. Aplaudo. Bailo. Sonrío.

Y entonces nadie pregunta. Nadie sospecha.

Tal vez por eso no saben cuándo sufro, cuando el peso de existir se me cae encima y no hay risa que lo amortigüe.

Me verán pasar sonriendo sin saber que aprendí a esconder el dolor justo ahí: en la boca.

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"Cuando amamos, siempre nos esforzamos por ser mejores de lo que somos. Cuando nos esforzamos por ser mejor de lo que somos, todo a nuestro alrededor también mejora." - El Alquimista

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El sentido no se encuentra, se construye. Aún en la oscuridad más profunda, el ser humano tiene la capacidad de crear un significado para su existencia y para sus experiencias.

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Todo lo que escuchamos es una opinión, no un hecho.

Todo lo que vemos es una perspectiva, no la verdad

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Escribo esto para recordarme qué pasó en mi último intento. Porque a veces incluso yo me convenzo de que no fue para tanto. Que exageré. Que “no era grave”. Pero no. Fue. Y fue fuerte.

Todo empezó sin la intención de desvivirme. Solo estaba en una crisis horrible. De esas donde parece que el cuerpo no alcanza para sostener lo que hay dentro. Tomaba medicación en ese entonces, así que simplemente... las tomé. Una pastilla. Dos. Pero no sentía nada. No rápido al menos.

Y eso me desesperaba más. Quería dejar de sentirme como mierda ya. Quería que mi cabeza parara ya. Así que pensé: dos son mejor que una… y después: ¿y por qué no tres? Y luego simplemente no pude parar. Me las tomé todas.

Pasaron minutos —no sé cuántos— y nada. Ni mareo, ni vómito, ni paz. Solo una calma rara, casi aburrida. Tanto así mi falso sentido de normalidad que me eché con mi hermano a ver una serie, como si nada.

Y entonces… el cuerpo empezó a pesar. La boca seca. El corazón latiendo a mil. Sentí que me iba a dar un infarto. Pensé en decirle a mi hermano lo que había hecho, pero en ese punto ya no podía hablar. Ni moverme. Veía todo. Pero no podía hacer nada. Como si estuviera atrapada dentro de mi cuerpo. Una parálisis.

Vi a mi hermano asustarse. Salió corriendo. Llamó a mi abuela. Me sacudieron y cuando al fin tuve el control de mi cuerpo, grité, lloré. Repetía una y otra vez como un mantra desesperado: "Quiero estar bien. Quiero estar bien. Quiero estar bien..." Una y otra vez. Después… el apagón.

No sé qué tanto dije en voz alta y qué tanto solo lo pensé. Estaba drogadísima. Parpadeaba, y estaba en un cuarto. Parpadeaba, y estaba en otro. Parpadeaba, y sentía un paño en la frente. Parpadeaba, y sonaba una máquina en mi dedo. Parpadeaba, y tenía a mi hermano al lado, estábamos en medio de una conversación. ¿Qué decía? ¿Qué le respondía? ¿De qué hablábamos? No sabía.

Y otra vez, el pánico. Me levanté llorando, confundida, gritando: "Esto no está pasando. Estoy en una realidad alterna. Esto no es real. Yo no estaba aquí, estaba allá, ¿cómo llegué aquí? Estoy muerta. Esto no es real". Mi hermano lloraba. Me rogaba que pare. Lo estaba asustando.

Parpadeo. Y ya no había nadie. Solo yo. Echada. Me había quedado dormida, ¿pero en qué momento? No lo sabía. Noté que el sol se estaba ocultando. Estuve todo el día entre lagunas y crisis. La casa finalmente en silencio.

Intenté levantarme, buscar a alguien, ir al baño… algo. Pero el cuerpo ya no respondía. No podía moverme. Quedé encerrada conmigo. Sin voz. Sin llanto. Sin movimiento. Sintiéndolo todo. Quedé solo yo. Y mi maldita mente.

Y entendí que eso —eso— es peor que morir. Que mi mayor miedo no es dejar de existir. Es quedarme atrapada ahí. Con mis pensamientos. Sin salida.

—

No quiero olvidarlo. Porque olvidarlo sería mentirme. Y mentirme sería abrir de nuevo la puerta a ese lugar. Y no pienso volver. Nunca más.

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Carta a mi yo del futuro:

Hey! La memoria es frágil, ¿no? Así como hoy me cuesta recordar cómo era o cómo me sentía hace unos años, imagino que a ti también te cuesta recordarme. Y está bien, supongo. A veces siento que no he cambiado tanto: sigo soñando despierta, sigo esperando lo mejor de cada situación, sigo creyendo en los finales felices, en las personas, en las historias de amor. Sigo escuchando K-pop y suspirando por personajes que no existen. Sigo siendo yo, en muchas formas.

Pero hay días —esos en los que me siento más consciente, más presente— en los que veo con claridad que ya no soy la misma. Hay un abismo entre la que fui y la que soy ahora. No me doy cuenta todo el tiempo, pero cuando lo hago, se siente como una verdad innegable. Entonces me pregunto: ¿Cómo me recordarás tu? ¿Piensas en mí de vez en cuando, siquiera un poco? O tal vez no. Tal vez tienes momentos más brillantes en los que perderte.

Ahora mismo, nada grande está pasando. Ni malo ni bueno. Si esto fuera un partido, estaría en el medio tiempo. Si fuera una serie, este sería uno de esos capítulos de transición donde no hay giros ni dramas, solo respiros. Si fuera una canción, sería el puente antes del último coro.

Pero incluso en esta pausa, quiero hacer acto de presencia. Para que no me olvides. Para recordarte que los tiempos de descanso también valen. Que quedarse quieta también es crecer. Estoy bien. Sigo bien. Voy a estar bien. Porque no solo sigo siendo la que soñaba con mundos posibles…también aprendí a sostenerme en los imposibles. Y eso también me hace fuerte.

Que todo te vaya bien. Te amo ♥

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Han habido días buenos y días malos desde tu partida.

Días en los que no cruzabas por mi mente, Y días en que todo lo que veía me llevaba a pensarte.

Días en que me costaba recordar tu risa, Y días en que el mundo entero parecía llevar tu nombre.

Días en que creía estar avanzando, e incluso me atrevía a decir que tu fantasma ya no rondaba mi puerta. Y días en los que comprendía que solo era una ilusión, porque tu esencia, en realidad, nunca me abandonó.

Han habido días en que sueño con el futuro, y días en los que no imagino uno sin ti.

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Entonces escúchame, porque esta vez no voy a tartamudear ni esconderme tras metáforas lindas.

Soy ese ser etéreo que no pertenece a ningún lado, que ha visto demasiados amaneceres en silencio como para no valorarlos, que ha amado en todas sus vidas anteriores, menos en esta. Que huye —sí, todo el tiempo— pero no de ti. De ti vuelvo. Siempre vuelvo.

Porque tú eres la excepción a mi necesidad de desaparecer. Porque contigo las historias ya no son sólo cosas que cuento, son cosas que quiero vivir. Aunque sea desde un rincón, con la voz baja, aunque sea prestado, aunque sea un rato.

Eres mi punto de fuga. Mi brújula torcida, el caos que me ordena.

Y aunque tenga mil nombres, mil rostros, aunque me vistas con la piel que más te provoque...

Soy tuyo.

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Estoy intentando frenar la fantasía que he creado, porque todo está en mi cabeza.

Tus manos jugando con mi cabello, tus ojos devorándome con miradas, tu sonrisa al alejarte después de un beso, el cosquilleo que queda en mis labios. Todo está en mi cabeza, y no puedo evitarlo.

Tengo que apagar la llama antes de que arda incesante. Por ti. Por mí. Por esto que tenemos qué, aunque es especial, no me atrevería nunca a llamarlo amor.

Estoy siendo precavida porque no quiero dar rienda suelta a mi imaginación, Por ti. Por mí.

Conozco cómo me obsesiono, sueño con la idea de que estés presente día y noche. Sin embargo, tú, tú eres de ser libre. Y yo no podría jamás pretender encerrarte.

Converso con tu imagen. Le confieso lo que jamás podría decirte de frente. Porque soy cobarde. Porque amo honestamente, pero nunca en la medida correcta. Porque despiertas mariposas que había dado por muertas. Y, con toda honestidad, es asquerosamente aterrador.

Pero sé que todo está en mi cabeza. Sé que no hay miradas que devoren, ni labios que quemen. Solo hay un corazón que quiere correr, y un amor que no sabe dónde quedarse.

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"Justifica tus limitaciones y te quedarás con ellas"

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Queja nuclear

¿Cuál es la cuestión más profunda que quieres curar?

Entre las muchas cosas que están en mi lista quiero decir las más recurrentes, y por ende, al menos según mi criterio, las más importantes: tengo el sindrome de la niña buena (que tal vez está ligado a mi búsqueda de aprobación). Deseo ser percibida como "buena" y me desvivo por crear esa imagen, trato de no hablar mal de otras personas, el autosacrificio está siempre presente, el pensar en los demás y ponerlos primero, no puedo decir que no, trato de nombrar constantemente cosas positivas sin importar el contexto, trato de ser moralmente justa y un sinfin de situaciones. Quiero ser buena, quiero ser vista como buena... y quiero ser felicitada por esas cosas. "Felicitada" ¿así como valorada? Ese es otro de mis grandes problemas. A veces (ojo: A VECES) quiero la validación externa, con los años he cambiado el "quiero" por el "necesito" porque en realidad no necesito que me validen, no necesito que me digan las cosas de mí misma que yo ya sé, sin embargo, es bonito escucharlo. El problema es que a la mínima muestra de descontento hacia mí persona me siento mal. Lo veo como un ataque directo. ¿Que diría esa parte de mí si pudiera hablar?:

"¿Por qué no me ven? ¿Acaso no se dan cuenta todo lo que hago por ellos? ¿No soy suficiente?"

Y como me topo con una pared, me doy cuenta que no importa cuanto me esfuerce, nada será suficiente, y así se derrumba la imagen que intenté construir: la sacrificada, la despojada de malas intenciones. Decaigo, me deprimo, me lamento. Y bueno, eso es solo un tiempo hasta que me levanto, me recuerdo que no puedo obligar a otros a demostrarme atención de la manera en que YO quiero y vuelvo a ser la "niña buena", sin enojarme, ni reclamar, sin EXIGIR el cariño que siento que merezco. Sin embargo, como esta parte de querer ser valorada sigue ahí escondida, el ciclo se vuelve a repetir.

Me siento un poco culpable de quejarme tanto sobre esto, porque sé muy bien que esas manifestaciones forman parte de mi niña interior. La niña que no recibió tantas muestras de afecto, que vio como ponían como prioridad otras cosas (y otras personas) antes que a ella, como su voz se perdía entre la multitud y se sentía menos importante que los demás. ¿Cómo puedo enojarme con esa pequeña? Si lo que justamente necesita es amor y COMPRENSIÓN. Pero vaya que sí hace que mi yo adulta viva en este constante infierno.

¿Qué es lo que quieres ver cambiar?

Me gustaría poder encontrar un punto medio. Quiero que mi pequeña se sienta querida, sin tener yo que desvivirme para serlo.

¿Qué temes que te pudiera pasar si no se te quita nunca la sensación o síntoma que quieres?

Temo no descubrirme. No vivir. No ser verdaderamente feliz. ¿Quién soy yo detrás de esta imagen que he formado? Claro que me gusta ayudar a otros, claro que quiero ser buena, claro que en ciertos momentos me es natural todas las cosas que antes mencioné, pero entonces, ¿por qué a la vez me siento tan mal?. Debe de haber una forma en que pueda seguir hacer haciendo todas esas cosas sin esperar ningún resultado. Y no hacerlas al extremo porque si es cierto que, aunque a veces me sale con naturalidad, otras veces aparece esa voz interna que se vuelve muy demandante y calculadora. "Tal vez si digo esto verán lo especial que soy" "tal vez si hago esto tendrán una mejor imagen de mí" y ahí es cuando meto la pata. ¿Cómo detectar esa voz a tiempo? ¿Cómo decirle que cierre la p*ta boca porque no necesita que vean lo especial que soy? SOY ESPECIAL y punto. Yo sé que lo soy. No es egoísta pensar en ti mismo así como no es egocéntrico decir que eres importante y ponerte primero. Porque al final de cuentas, si no lo haces tú, ¿entonces quién?.

He hecho un paso importante que es mirar en mi interior y admitir las partes feas de mí misma que no me gustan. Ya no siento vergüenza de reconocer mis defectos porque están ahí por una razón. Ahora toca lo siguiente, el paso más primordial... y es tratar de mejorar. Quiero ayudarme a ser una mejor versión de mí misma. Poco a poco, ya que por experiencia sé que:

✨Dando un paso a la vez he llegado más lejos de lo que jamás hubiera imaginado✨

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Me siento perdida entre la persona que quiero ser y la que soy. Estoy por ahí flotando en el medio en busca de mi sentido. Aquí y allá, siempre con una idea nueva que se escapa con un suspiro.

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Soñé con dolor. Soñé con ira. Soñé con perdón.

En el sueño había gritos y llantos. En el sueño había desesperación y miedo. Vi el rostro rojo y desfigurado por la cólera de mi madre. Vi a mi hermano mayor demasiado pequeño, y al menor demasiado indefenso. Luego la vi abalanzarse sobre ellos con los brazos alzados, buscando lastimar.

En el sueño la abracé con fuerza. Hice una prisión con mis brazos mientras la acercaba a mi pecho y repetía las mismas palabras una y otra vez, cómo si de algún conjuro mágico se tratara: "Mamá, entiendo tu dolor" le decía "Entiendo que esta es la única forma en que has aprendido a demostrarlo. Con furia y rabia. Entiendo tu dolor". Ambas lloramos. Ambas dolidas. Ambas desoladas. Poco a poco se fue calmando, cómo si regresara de un trance.

Cuando finalmente desperté, sin siquiera darme cuenta, yo seguí recitando las mismas palabras para mis adentros: "Mamá, entiendo tu dolor. Entiendo que no supiste de que otra forma demostrarlo. Entiendo tu dolor".

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Cuando finalmente resuelvo mis dudas y encuentro calma... más preguntas aparecen

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Puede que no sea fuerte, pero definitivamente no soy débil

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A veces siento que este mundo no es para mí... ¿o que yo no soy para este mundo? No sé si haya diferencia entre ambas oraciones, pero, en todo caso, ambas son ciertas.

Estoy cansada de vivir. De existir. De despertar. De respirar. Estoy cansada de mi. De la gente. De sentir cada puta cosa con demasiada intensidad.

Soy de cristal.

Cristal tan delgado y delicado que, si me tocas, me parto. No me grites porque me hago pedazos. No me dejes porque me duele. Cristal que, cuando se llena de emociones, distorsiona la imagen que refleja.

Quiero gritar. Quiero llorar... pero no lo hago. ¿Cuál es el punto? Nadie escucharía.

Quiero dejar de existir, aunque no estoy segura de querer morir. ¿Tiene sentido? Quisiera un interruptor que me permita descansar unos segundos. Que me desconecte de la vida y luego pueda volver, cómo nueva.

Y es que me duele. Me duele todo. Y a la vez... Ya no siento nada. Soy un frasco vacío. Un envase sin alma.

Y quiero dejar de existir.

- Encontrado en un diario antiguo.