A volte capita che - mentre sono indaffarata nel portare a termine i miei programmi giornalieri, oppure nell’ imparare ad esprimere al meglio ciò che penso, nel cercare di acuire quanto più possibile il mio sguardo e ampliare quanto più posso la mia conoscenza delle cose al fine di soddisfare quel bisogno insaziabile di guadagnarmi il mio stesso rispetto e la mia stessa stima - io mi fermi e rimanga da sola con una piccola parte di me che velocemente cresce e mi sovrasta. La mia amigdala si mette a scalpitare, indomita, e mi ritrovo a sentire questa strana sensazione di disagio, di nodo in gola, di fatica e insoddisfazione, a volte di rassegnazione e mancanza di speranza e mi dico - è un momento, domani sarà passato e nemmeno te lo ricorderai - e la maggior parte delle volte va così, passa davvero e a qualche ora di distanza nemmeno mi riconosco più in quel malessere senza nome. Tuttavia, nel frattempo, l’amaro rimane e allora ricorro a tutti i miei assi nella manica per cercare di tenerlo a bada fino a che non si esaurisce.
È proprio in questi intermezzi che mi metto a fare questa cosa strana: mi tuffo di nuovo in tutti i miei vecchi dispiaceri. Mi metto a ripensare all’ ultima cosa che mi ha fatto davvero soffrire, e da lì ripercorro con la mente, con il corpo e con ciascuno dei miei sensi ogni immagine, pensiero e sensazione legata al momento prima che tutto naufragasse provocandomi quella specifica sofferenza. Mi faccio del male con il ricordo degli ultimi momenti felici che hanno preceduto il naufragio, e qualche volta mi ritrovo a versare qualche lacrima, sentendomi a metà tra il tremendamente triste e lo sconcertata per la scenetta che metto su. A volte mi appre proprio così, come una messa in scena che faccio con me stessa, perché, d’altronde, quei dispiaceri ormai sono passati, perché a pensarci bene nemmeno lo so perché sto piangendo. A volte mi sento ridicola, a volte mi domando se siano davvero passati. A volte poi mi dico di sì, e mi dico che forse non è così assurdo usarli in questa maniera strumentale, almeno mi ritornano utili.
Io so adottare un acuto sguardo scientifico solo in retrospettiva, quando tutto è ormai finito, ma sul momento sono come un analfabeta di fronte ad un trattato. Mi rifugio in quello che conosco, forse perché mi fa meno male e meno paura rispetto all’idea di addentrarmi nella realtà. Forse perché non sono affatto capace di addentrarmi nella realtà. Ma, qualsiasi sia il nome che dò a quelle lacrime, qualunque siano i pensieri a cui ricorro per farle scorrere più fluidamente, non riesco mai a scacciare dal petto quel lieve imbarazzo, come se stessi facendo qualcosa di assolutamente innecessario e, ad essere franchi, ridicolo.
Ho questo profondo pudore nei confronti delle mie reazioni emotive negative, e quanto più calde e irrazionali ed inspiegabili sono, tanto più cresce la mia esigenza di nasconderle il più possibile e scacciarle via quanto prima. Non so quando l’ho imparato che bisogna avere vergogna della tristezza e delle lacrime, perché non è assolutamente ciò che credo. Ho scelto di formarmi per dedicare la mia vita proprio a questo: alle cose che non fanno star bene le persone, a tutto quello che è istinto e irrazionalità, puro e assoluto affetto. Eppure, per me non vale: io non piango, non mi arrabbio, non mi mostro stressata, o in difficoltà, o vulnerabile, o bisognosa di aiuto e di sostegno. Posso esplicitare le mie emozioni negative soltanto quando ne parlo in terza persona, quando le racconto, le analizzo e le catalogo, e le inserisco in una più complessa trama concettuale che mi permette di attribuirgli un senso. Solo quando creo la giusta distanza tra me, cioè la parte ragionevole ed adeguata che è in grado di ridimensionare e attribuire il giusto valore alle cose, e loro, posso ammettere che pur esistono. Ché la mia parte ragionevole lo sa che molto spesso quel sentire non ha basi, ha la controargomentazione a portata di mano, non c’è nemmeno bisogno che ci provino gli altri.
Non ho mai desiderato la vicinanza di nessuno nei miei momenti di reale apertura e vulnerabilità, non mi è mai piaciuto farmi vedere spogliata delle mie difese, e quelle rarissime volte che è quasi successo, il disagio ed il rimprovero dentro di me sono sempre stati enormi. Ho appreso- non so quando, non so come e non so perché- a celare quanto meglio possibile il mio lato più sincero, quello che rimane slegato da quella coltre di complicato intellettualismo dirtro cui mi rifugio in ogni circostanza. Ho imparato a considerare i mei affetti illogici come un ostacolo, come una temporanea interruzione di percorso che si risolverà in fretta e che è meglio mi tenga per me, ché se lo vede anche qualcun’ altro diventa troppo reale: io devo riuscire a rimanere al di sopra di ciò che non può essere concettualizzato, spiegato e compreso.
Mi sono condizionata a pensare che i miei dolori più veri appartengono solo a me, e che sia solo mia la responsabilità di affrontarli, gestirli, elaborarli e superarli. Gli altri non devono vedere e non possono aiutarmi.
Naturalmente, non è ciò che ritengo giusto da un punto di vista concettuale. Anzi. Promulgo continuamente agli altri l’importanza del condividere i propri pesi con chi scelgono di avere accanto, sostengo continuamente che la vera conoscenza dell’ altro risiede principalmente in questi momenti di irrazionale sconforto, millanto l’importanza della sincerità e dell apertura, della capacità di mostrarsi vulnerabili come punto forte, di accertarsi per ciò che si è in toto, parti buone e parti meno buone e tantissime altre belle parole che mi fanno sembrare matura, sensibile ed intelligente agli occhi di chi le ascolta. Io ci credo davvero, eppure per me stessa faccio valere altre regole.
Ci deve essere stato un momento, nella mia vita, in cui devo aver pensato che le mie emozioni negative rappresentassero solo ed esclusivamente un ostacolo e che quindi andassero lasciate fuori dalla porta ogni volta che sarei entrata in contatto con qualcun’ altro. Deve essere stato da quel momento che ho cominciato ad avere problemi con la verità, la sincerità e le mille versioni di me stessa che confeziono per ogni occasione. Deve essere stato a quel punto che si sono cominciate a costruire le fondamenta di questo mio terrore di essere vista davvero da ogni angolazione, senza filtri. Me la sono sempre raccontata come un desiderio di conservare spazi vergini in cui esistessi solo io, spacciandoli come una risorsa, come una riserva di indipendenza e potenzialità inproscuugabile. Come una porzione di realtà che mi avrebbe assicurato, qualsiasi cosa sarebbe successa, che io sarei sempre e comunque appartenuta solo a me stessa. Me la sono sempre raccontate come una cosa necessaria, lodevole, saggia e prudente.
Ma non lo so. Non lo so se è davvero così che funzionano la forza e l’indipendenza.
C’è sempre una contraddizione forte tra le cose che sento e le cose che penso. Ad esempio, penso che sia solo attraverso la scoperta delle parti più buie di chi mi circonda che posso imparare a conoscerli e ad amarli davvero, eppure io le mie non voglio mostrale a nessuno. Oppure, penso che le relazioni sane e positive siano quelle in cui l’altro diventa una base sicura da cui trarre forza, sostegno, incoraggiamento e forza di volontà per continuare a progredire e crescere come individuo, eppure sento che affidarsi così tanto, per questo genere di cose, a qualche altro essere umano che, per sua natura, rimane fallibile, volubile e mortale, mi esponga ad un incredibile rischio di farmi seriamente del male che forse è meglio prevenire. Sono animata da contraddizioni costanti che non posso risolvere con la ragione, poiché la mia ragione è ben sicura di ciò che pensa ma non ha alcun potere sul sentire. Così rimango in compagnia dei miei momenti di irrazionalità segreta, tracciando una linea sempre più netta tra me e gli altri e diventando sempre più gelosa della mia intimità.
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