sweet disaster @loveyoutothemoonback - Tumblr Blog

Io che della vita pensavo di aver capito tutto, mi sono resa conto che dalla vita ho ancora molto da imparare. Perché non è solo quel che abbiamo perso che ci fa crescere e diventare grandi. È anche e soprattutto ciò che riempie i vuoti, chi dentro ad essi fa crescere le margherite, ad insegnarci quel che siamo in grado di fare e di diventare, dopo che siamo stati tanto tristi.

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Ti amerò sempre, nel modo più genuino del mondo: non avrà mai importanza dove ti troverai, quanto tempo sarà passato dall’ultima volta, quante volte ci saremo fatti del male. Non avrà importanza se saremo finiti nel letto di qualcun altro, se persino per qualche tempo saremo capaci di amarlo, di fare un paragone con quello che siamo stati senza dire, inevitabilmente, che non è la stessa cosa. Non avrà importanza perché ancora succedono cose come questa: sei nella tua casa al mare da solo e hai intenzione di starci tutta l’estate, e mi dici che c’è ancora un posto per me. E anche se non posso, non posso proprio, sono sicura che insieme, al mare, da soli, potremmo essere felici non solo per tutta l’estate ma, credo, per tutta la vita.

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Ti perdono per tutto, per le volte in cui non mi hai amata, ma più di tutte ti perdono per le volte in cui mi hai amata, sono forse quelle che fanno più male. Ti perdono perché non sei forte abbastanza, perché non hai visto nei miei occhi la forza di essere migliore, ti perdono perché il mio amore non ti bastava quando era così grande che era impossibile non vederlo, e lo è ancora, ma ai tuoi occhi sembra quasi invisibile. Questo è un mistero che non mi spiegherò mai. Ti perdono perché i tuoi sogni non combaciavano i miei, perché i tuoi sogni non erano stare con me per sempre felici, anche con niente, però insieme. Ti perdono perché ti amo e vedo una tua foto e mi viene da piangere e forse l’amore è anche questo, vedere una foto e aver voglia di piangere. Perché nelle foto quello che vedi lo sai che c’è, da qualche parte, però allo stesso tempo sai che non è con te.

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alcune volte mi manchi così tanto che dimentico il disastro che siamo stati e comincio ad immaginare un futuro insieme che inizia oggi, che non ha paura, che vede due ragazzi che si incontrano per la prima volta e che si amano per sempre

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Ho scoperto che è vero che l’amore ti salva. Ti salva amare qualcuno con tutto te stesso, ti serve piangere, ti serve sbattere forte le ginocchia, ti serve accarezzare una fronte, due mani, delle spalle. Ti serve sentire che il tuo amore è importante, che l’altro lo vede e lo sente. Ho scoperto che ho creduto di salvarti per tanto tempo, ma eri tu a salvare me.

Sai cosa ho letto poco fa?

"Legge di Murphy": più hai paura di una cosa, più alta è la probabilità che questa accada. Sei la mia "legge di Murphy", avevo così paura di perderti che alla fine ti ho perso. Non volevo lasciarti andare, volevo tenerti con me perché mi facevi sentire parte di qualcosa, come se a qualcuno ancora interessasse chi sono, se ho mangiato e se sono arrivata a casa. Avrei voluto scrivertelo più spesso, "sono arrivata, stai tranquillo". L'ho fatto troppe poche volte.

Mi manchi come l'aria quando sei in apnea. Sei la mia apnea, tornerò a respirare. Un giorno.

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È una mancanza che ti mangia le ossa, che ti fa sentire sempre in mezzo ad un abbraccio non corrisposto, in cui tu stringi forte e l’altro invece ti lascia morbido dentro a quell’abbraccio: potresti anche cadere. È come sentirsi sempre fragili, essere sempre insicuri e non guardare le buche per strada e inciampare e ritrovarsi a terra, e vergognarsi e sperare che nessuno ti abbia visto. È come stare in un campo immenso e senza trincee con il nemico che spara a fuoco aperto, senza sosta - tu non sai sparare - è come aspettare la notte in battaglia per prendere un attimo fiato, solo un attimo ancora. È una mancanza che ti mangia le ossa perché se esiste una persona che riempiva le buche, scavava trincee, stringeva le braccia forte, quello eri tu nel mio cuore e nella mia vita e quindi mi chiedo come sia possibile non chiamarsi più anche se si è troppo grandi per credere ancora nell’amore, ma si ha ancora tanto da dire.

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Forse la cosa più bella e vera che io abbia mai scritto.

academeia

carolyn

morsaclizombi

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Come stai?

Come sto? Male.

Mi alzo la mattina e spero che arrivi la sera, per potermi mettere a letto a leggere il mio adorato libro sul comodino. Non mi sento ambiziosa: tutti i progetti che avevo, adesso mi sembrano faticosi e irraggiungibili “per una come me” che si sveglia sperando di andare a dormire. Non voglio svegliarmi e pensare che tanta gente muore, che stiamo perdendo l’eredità delle grandi generazioni. Mi manca una carezza, mi manca qualcuno che sbatte il bicchiere con me per festeggiare qualcosa, magari in mezzo alla folla di giovani pieni di sogni irrealizzabili. Mi manca sentirmi libera di camminare in mezzo alla gente senza paura che qualcuno - solo respirando - possa farmi del male. Essere libera di parlare con sconosciuti e farmi girare una sigaretta da loro, perché le ho finite. Mi manca, dopo una giornata di lavoro interminabile, poter passeggiare fino a tarda notte con la persona che amo. Invece ho un coprifuoco che mi trasforma le scarpe in pesanti nostalgie del passato, così mi è difficile camminare. Vorrei che qualcuno più in alto di me si accorgesse del disagio psicologico che questa situazione comporta, vorrei assistenza psicologica gratuita ad ogni angolo della città, vorrei un numero verde per gli anziani in isolamento che soffrono più della morte lo strazio della solitudine. Vorrei che tante cose diventassero importanti e di primaria importanza, perché ci hanno tolto tutto: il lavoro, la libertà, le carezze. Che almeno ci abbracciassero col pensiero, almeno ci dimostrassero con gesti concreti di aiuto e investimenti finanziari nel settore psicologico che il nostro cuore vale, ha importanza, come le altre cose.