Las cosas tendrían que haber sido diferentes, es con el pensamiento que siempre me quedo de vos, o mejor dicho, después de vos. Después de cada pelea, después de meses intentado olvidarte, después de cada reflexión que hago cuando termino de llorarte.
Como cuando teníamos 17 y descubrimos nuestra conexión pero el miedo y el impulso por el futuro de cada uno nos paró o cuando nos encontramos 8 años después con la misma conexión, más maduros y estables en la vida y pudimos experimentar meses llenos de pasión y complicidad, todo parecía perfecto para seguir lo que no se pudo anteriormente, pero tus mentiras nos impidieron avanzar y terminamos yendo y viniendo como visitantes en la vida del otro sin nunca quedarse. Tanta inestabilidad e inseguridad arruinó mi amor propio, pero la última fue la peor, esta vez dónde finalmente te separaste y lo nuestro ya no era prohibido pero aún así decidiste alejarme de tu vida con odio y prometiendo no volver jamás. Está vez me arruinaste, me hiciste desconfiar de mi juicio y valores, de mi inteligencia y seguridad en mi misma, dude de mi belleza, de mi peso, de mis decisiones en la vida y de todo lo que soy y me falta ser para que me aceptes. Nunca antes había pensado en que me falta ser, me arruinaste emocional y mentalmente.
Y entonces es ahí cuando me preguntó ¿Cómo olvidarte? Nos conocimos con 17 y aún que pasaron años sin verte nunca deje de pensar que hubiera ocurrido si hubiéramos mantenido la comunicación. De la nada, 8 años después inocentemente llega un mensaje de feliz cumpleaños y la comunicación se recupera en nuestros 25, ambos con la vida encaminada en nuestras carreras, cada quien estaba donde dijo que iba a estar. Somos tan parecidos, activos , fuertes, decididos y mandados, principalmente mandados, no nos importa nada con tal de conseguir lo que queremos, pero aunque eso parezca bueno, resulta ser un arma de doble filo porque, de no saber usarla, te lastima. Y es justo lo que termino ocurriendo, ya que no nos importo nada de nuestro contexto porque lo que queríamos era recuperar lo que el destino nos robó tiempo atrás.
Que letal error, que aún sabiendo como termino todo, lo volvería a cometer y se que vos también. Aunque ahora hayan pasado 3 años y nos encontremos en nuestros 28 con toda una historia sobre nosotros y sobre a quienes afectamos con tal de que existiera un nosotros. Lo volveríamos a cometer porque así somos, lo que nos diferencia es que vos son inseguro y yo confie ciegamente en lo que me demostrabas con hechos creyendo que con eso era suficiente, pero ahora entiendo que nunca fuiste sincero y te aprovechaste para alimentar tu ego, ya que si no tenes quien te avale sentís que no vales nada y es que pensándolo, no vales nada. Solo seguías viniendo por el valor que yo te daba, que estúpida. Pero ya no voy a culparme , quizás ya no debería de escribirte más pero es mi manera de intentar olvídate.
Muchos años, mucha historia, muchas noches soñando , esperando y compartidas y en todas estas vos. Muchas noches de insomnio, llorando y solitaria y en todas es porque no estás vos.
¿Cómo te olvidó? Me sigo preguntando, tu toque, tu voz, tus mensajes apoyándome , me entendías a la perfección ¿por que tuviste que alejarme? Las cosas tendrían que haber sido diferentes, está tendría que ser de las noches compartidas pero estoy llorando sola.
¿Cómo me olvidó de todo que debería de haber sido, como supero mi sueño de formar una familia con vos, como supero la ilusion de mi vestido blanco y tu uniforme de soldado frente al altar? Decime como sigo con este pensamiento de tener que olvidarte si hasta pensando en qué debo olvidarte pienso en vos, es como si fueras una maldición porque pensando en olvídate te sigo pensando, sos malditamente inolvidable.
