Das Ventil einer emotionalen Rationalistin @lucidthings-blog - Tumblr Blog

Bitte lieb mich nicht

Ich umarm dich durch meine Texte und Reime, Während ich hier in meiner Fantasie verweile. Den Realität darf und wird es nie werden Hab Angst dass die Freundschaft könnte dran sterben.

Hab in dieser Hinsicht viele Fehler gemacht Im Nachhinein wurde selten darüber gelacht Die Menschen dabei immer enttäuscht und verletzt Ihre Herzen dabei wirklich völlig ungewollt zerfetzt.

Deshalb bleibe ich jetzt doch lieber allein Denn Liebe bei mir ist mehr Schein als Sein Die Sehnsucht danach hat mich oft übermannt So dass ich danach nur mehr Leere wiederfand

Deshalb, bleibt es wie gehabt, oder auch nicht? Geb mir selbst ein Versprechen das ich bald wieder brech Bringt irgendwer in mein Dunkel mal Licht..? ..ich hoffe doch auch das bezweifele ich.

Vorsicht ist geboten.

#liebe #freundschaft

Harmoniebedürfnis

Meine Texte sind mein Leben Und ich kann dir nicht vergeben, Dass sie dich nicht interessieren. Die Zweifel sind wie Viren.

Wir werden haushoch verliern, Denn es ist keine Harmonie, Wenn wir uns stehn vis a vis Dann sind wir nur am Streiten

Ich kann hier nicht mehr bleiben Es beraubt mir meine Kraft Fühl mich geistig wie in Haft In der du das Leiden schaffst.

Wir versuchen uns zu lieben, Fangen an uns zu bekriegen. Diskutiern und leeren unser Fass Während ich wahre Liebe verpass.. ..vielleicht.

Denn es endet doch immer hier Weil wir es beide provoziern, Wollen beide nicht verliern, Bis wir uns beide doch verliern.

#beziehung #streit

rubyetc

oh dear

lucidthings-blog

“Das ist wenn Selbstaufgabe an deine Tür klopf, du sie nicht reinlassen möchtest, doch dann hörst du das Türschloss.” Fist - Halt die Welt an

Zukunftsangst

Alle Türen stehen mir offen, doch was wenn ich das nicht will? Denn in mir drin klaffen, viele Wünsche, kein endgültiges Ziel.

Bin mir nicht im Klaren, was ich mir vom Leben erwarte. Möchte alles Wagen, spiel nicht nur auf eine Karte.

Die größte Angst bleibt, mir selber einen Zaun zu bauen. Denn mein größtes Leid, Routine und kein Selbstvertrauen.

Langeweile der Abgrund, den ich ständig umgehe. Stillstand hat meine Verachtung, weil ich es nicht verstehe.

Wie Menschen es mögen, im Alltagstrott zu sein. Ich müsste mich belügen, der Alltag ist mein Feind.

Darum ist meine Frage, wie es weiter geht so riesig. Dasselbe für alle Tage, zu tun und ich verlier mich.

#zukunftsangst

Nimm mich mit

Ich flehe dich an lieber Gott Sorg bitte dafür dass es stehen bleibt Zeit und raum und existenz Und ganz besonders mein herz Ich will nicht mehr fühlen Ich will nichts mehr spüren Will einfch nur ein ende Ein ende weg von dieser welt Allein fehlt mir der mut, bitte lieber Gott Tu es einfach. Lieber Tod nimm mir mein Leben. Ich möcht mich dem Ende hingeben. Flüchten aus dieser grausamen Welt. Ich ertrage das Leid das mich nicht direkt betrifft ja schon kaum Doch wiederfährt mir welches brech ich darunter zusammen Ich liege verkrüppelt unter den Trümmern meines Lebens. Alles schmerzt. Aber ich kann nicht aufstehen. Ich brauch Hilfe. Ich reiche dir die Hand, dem der da steht und zuschaut, ja genau dir. Doch du findest es lustig und trittst mir aus Spaß ins Gesicht. Ich sehe meine Schwester mit meinem Hund wie sie mir winken. Sie sind mein letzter Lebenswille. Sie nehmen mir all meinen Mut. Ohne euch wäre ich schon längst Tod. Aber manchmal wünsch ich mir es gäbe euch nicht. Dann hätt ich freie bahn. Endlich zu fliehen aus diesem Alltagswahn.

#Tod #Suizid #Angst #Borderline #BPS #Beziehungen #Liebe

Routine im Alltag

Je länger man sich kennt, desto stärker fällt der Fokus auf Dinge nicht passen. Anstatt sich über die Sachen klar zu werden die man gemeinsam hat, die aber schon schnell Alltag geworden sind, regt man sich auf über Kleinigkeiten. Wenn ich daran denk, wie sehr es mich freut dein Gesicht zu sehen, vergess ich all den Kummer und die Sorgen, auch wenn es nur für einzigen Augenblick ist.

Verwirrung

Überfordert aber glücklich Ein neues Gefühl Emotionale Rücksicht Alles etwas zu viel Nicht weil nicht erhalten Sondern das erste Mal Verständnis eines andern Ungespielt, Wirklich da Zu schön und viel Angst Doch auch Freude und Glück Schmetterlinge im Bauch(?!) Fühl mich leicht verrückt Meine Coolness durchschaut Meine Maske ohne Zweck Das was ich fühl und brauch Nicht geworfen in den Dreck Worte gefühlt zu wenig Um zu beschreiben was ist Doch sind sie nicht nötig Wenn du neben mir sitzt Wissen was wir denken Ohne viel Gerede drumherum Meine graue Welt lenken In ein schönes Kunterbunt.

Tagebuch #4

Ich bin aufgewachsen mit der wohl lieblosesten und gleichgültigsten Mutter die man sich vorstellen kann. Jahrelang hat sie sich selber und mir eingeredet, ich sei ihr wichtig. Aber das ist eine Lüge. Ich habe eine Mutter die mich nicht liebt und es nicht mal weiß. Eine die vor lauter Panik von grundauf keine Bindung zugelassen hat. Eine die weggeschaut und verdrängt hat als sie erfahren hat, dass ich sexuell missbraucht wurde. Meine gesamte Familie weiß das und doch stehen sie alle hinter ihr. Ich muss mich rechtfertigen dafür, wieso ich sauer bin. Mir wird gesagt ich sei die böse in der Geschichte.

Ich hab mit so lange eingeredet und gewünscht, dass ich es wirklich bin. Die, die alles übertreibt und anders darstellt. Die das Bild eines Scherbenhaufens vor eine heile Welt stellt um den Anschein zu machen irgendetwas stimme nicht. Aber hinter diesem Bild ist keine heile Welt. Es ist das kaputte Leben meinerseits. Die Tatsache, dass ich so richtig hart abgefuckt bin. Eine Familie hab die mit mir nach dem Motto „aus den Augen aus dem Sinn“ handelt.

Glaubt ihr meine Mutter hat auch nur einen meiner Texte gelesen? Sich mit den Diagnosen beschäftigt die ich habe? Einen scheiß, sie hat sich teilweise geweigert mich in der Psychiatrie besuchen zu kommen mit der Aussage, ich wolle ja eh nur Aufmerksamkeit und wurde bluffen. Wenn einem das jahrelang eingeredet wird glaubt man es irgendwann. Man denkt man blufft. Noch immer hab ich, auch während ich diesen Text schreibe das Gefühl zu übertreiben. Mich reinzusteigern. Dinge überspitzt darzustellen. Aber so ist es leider nicht. Die Dinge sind wirklich so und diese Erkenntnis bringt mich im Moment um den Verstand. Ich bluffe nicht, ich übertreibe nicht. Einerseits ist das erleichternd, andererseits bedeutet das auch, dass ich keine Kontrolle mehr über diese Situation habe. Dadurch, dass ich nicht der Auslöser für dieses Leben bin, kann ich nichts anderes tun als diese Menschen so hinzunehmen. Kein Teil mehr von meinem Leben, aber leider mein Fleisch und Blut.

Ich danke all meinen Freunden, den Menschen in meiner Umgebung die mich mein Leben lang begleitet haben und mir eine bessere Familie waren. Ohne euch wäre ich nicht mehr hier.

#bps #borderline

Tagebuch #3

Meine Fassade bröckelt. Ich spüre richtig wie sehr ich in verdrängte Gedankenmuster zurückrutsche. Wie schnell ich wieder Dinge persönlich nehme. Wie unkontrolliert meine Wut ist. Wie sehr ich die Menschen in meinem Umfeld idealisiere oder entwerte. Meine vorgespielte innere Ruhe und die vermeintliche Mitte die ich gefunden hatte lösen sich ab die bröckelnde Fassaden eines alten Hauses. Sie entblößen das hässliche Innere von mir. Ich hab solche Panik vor anderen Menschen wie schon lange nicht mehr. Solche Angst allein gelassen zu werden wenn sie sehen wer ich wirklich bin.

#bps

Tagebuch #2

Ich fühle mich erdrückt von all den Gedanken und Gefühlen. Ich würde so gerne vor ihnen fliehen. Ich möchte sie loslassen doch ich kann nicht. Denn was bin ich denn ohne sie? Was bin ich ohne all die Probleme an die ich mich klammer? Mir ist schlecht. Ich möchte weg. Am liebsten würd ich mir irgendwas aufschneiden, um endlich wieder ein wenig mehr zu spüren. Ich hab das Gefühl in meinem Kopf zu verschwinden, als wäre mein Körper kein Teil mehr von mir. Das einzige was ich spür ist mein Herz, das vor lauter Panik, vor was auch immer, viel zu schnell schlägt. Mir wird das alles zu viel. Wie rücksichtslos und empathielos Menschen doch sein können. Ich werde es wohl nie verstehen. Meine Therapeutin sagt, die Panik sei das innere Kind in mir. Aber ich glaube nicht, dass das generell so ist. Ich glaube, dass ich manche menschlichen Verhaltensweisen einfach nie verstehen werde und im Zuge dessen, es mir sehr weh tut mich damit auseinanderzusetzen. Macht das Sinn? Keine Ahnung. Ich glaube, dass die kindliche Panik dann einsetzt, wenn ich Angst habe verlassen zu werden. Allein zu sein. Aber nicht dann wenn ich das moralische Verhalten eines Individuums nicht nachvollziehen kann und es mich zutiefst kränkt. Wie komm ich da heraus? Ich möchte einfach nur Ruhe. Wie ich diese Ruhe erreiche, ist mir mittlerweile fast völlig gleichgültig. Hauptsache sie kommt endlich.

Ich versuch unter Leute zu gehen um nicht mehr allein zu sein. Es bringt nichts. Ich rede und habe doch das Gefühl, dass es niemand versteht. Ich fühl mich verdammt einsam. Ich kann nicht mehr, wirklich. Ich bin ernsthaft am überlegen dem Ganzen einen Schlussstrich zu setzen. Meine Feigheit Selbstmord gegenüber sinkt stetig, je einsamer ich werde und da meine Einsamkeit konstant ansteigt, glaube ich nicht, dass ich noch weit davon entfernt bin. Finden wir uns damit ab, ich werde aus diesem Leben nichts schönes mehr gewinnen können. Ich arbeite schon lange an mir, aber beweg mich im Endeffekt nur im Kreis. Nach außen hin mag es den Anschein einer Verbesserung geben, ja ich studiere jetzt. Wow. Trotzdem bin ich depressiver als je zuvor. Ich fresse Unmengen an Essen in mich hinein um diese widerwärtige Leere zu füllen. Gleichzeitig bringt der anschließende Blick in den Spiegel einen nur noch viel größeren Selbsthass zum Vorschein. Und wieder drehe ich mich im Kreis. Immer und immer wieder. Ich will endlich Ruhe.

#bps #kaputte #familie #schwester #trauma

Das System

Die Fragestellung lautet, nicht weniger nicht mehr: „Wie bin ich denn ohne das System nicht leer?“ Was steht dahinter? Du musst funktionieren. Darfst nicht mehr als das was erlaubt ist probieren.

Trägst virtuelle Scheuklappen, mit dem Schein, das es so schon passt, sonst wirds passend gemacht. mit einem Glas Wein, oder zwei oder drei, Doch wieder nüchtern, ist der Schein leider vorbei.

Du Krachst zurück auf den Boden der Realität, Fragst dich jeden Tag wie schnell die Zeit vergeht Siehst in den Spiegel, Falten, das erste graue Haar, reflektierst dein Verhalten, ist das alles Wahr?

Die Zeit ging vorbei, du warst im Alltag gefangen Der Trott nahm dir deine Träume und Gedanken. Deine Wünsche, dich Selbst, dein individuelles Ich. Der Gedanke daran trifft und du weinst bitterlich.

Du realisierst, dass dein Kampf um Ruhm und Geld Dir nichts bringt während du an Einsamkeit zerfällst. Du willst raus doch beim versuch, realisierst du Dass der Ausbruch eine Revolution erfordert.

Wir werden gezwungen und auch gegen den Strom schwimmst du mit und kannst nichts dagegen tun. Der Schein mag zwar Sein, dass du entkommen der Pein doch im Endeffekt.. bist du noch immer mittendrin.

#kapitalismus #antifa #revolution

RIP 16. Juli 2015

Überfordert mit dem Leben Kann nur geben, nie nehmen. Der Gedanke an dich, zerfrisst mich innerlich.

Tropfen in das volle Fass Gesicht ist voll verblasst Du gingst viel zu früh Wieso?

Ich kann nicht mehr.

Es ist alles zu viel, alles rennt auf und ab. Chaos in meinem Kopf Angst hält mich auf Trab.

Ich möchte fliehen möchte weg von hier Ich möchte gehen möchte weg von mir

Ich fühl mich allein doch bin mittendrin Bin körperlich Erwachsen doch geistig ein Kind

Möchte in Worte fassen wie es mir geht, doch so lange ich mich an Reimschemen zu halten habe geht es nicht. Ich weiß nicht mehr weiter, ich fühl mich allein. Doch als sei das alles selbstverschuldet.

Ich vermisse dich.

#rip #tod #freundschaft #gedicht #lyrik

Tagebuch #1

Nie hat es jemand verstanden, dass nicht ich die böse war. Dass meine scheinbar ursächlichen Verhaltensmuster nicht die Familie zerstört haben, sondern nur die Symptome von etwas viel tieferem waren. Ich musste mich für absurde Dinge rechtfertigen. Ich durfte mich nie selbst kennenlernen, denn ihr kanntet mich bereits viel besser als ich mich selbst je kennen würde. Und so würde ich geprägt und habe mich angepasst. Jahrelang. Ich hab schon seit ich denken kann darunter gelitten auf dieser Welt zu sein. Ich war seit ich denken kann einsam. Ja ja es klingt alles furchtbar schnulzig und übertrieben, aber es war nun mal so. Meine Geschichte wäre wohl eine, die wenn man sie eins zu eins verfilmen würde, der Kinosaal beim Abspann raunzen würde, wie übertrieben das doch nicht alles war. Einem einzigen Menschen könne doch in einem solchen Land wie Deutschland all so etwas gar nicht passieren. Ich weiß wovon ich rede wenn ich sage - doch kann es. Meine Schläge und Hiebe haben irgendwann angefangen sich gegen mich zu richten. Sie sind der schwache Versuch euch gefallen zu wollen, mich anzupassen. Ich schneide mir geistige Gliedmaßen ab um nur vor euch zu stehen als der Krüppel der ich innerlich bin, damit ihr endlich versteht, dass ich alleine nicht mehr kann. Ja und jetzt liege ich hier und heule, wieso? Weil ich nach außen hin immer gesagt hab, ich weiß dass ihr mich nicht liebt. Innerlich aber doch immer daran geglaubt habe und jetzt langsam realisiere, dass ich euch doch wirklich egal bin. Ihr habt eure soziale Pflicht erfüllt, ich bin nun Studentin. Der Rest ist euch egal. Ob ich ein Dach über dem Kopf hab oder was zu essen, es geht euch ab jetzt nichts mehr an. Als ob ihr vorher, abgesehen vom finanziellen, jemals für mich da wart. Ich bin der Dorn im Auge der euer neu gegründetes Familienbild zerstört hatte und jetzt bin ich endlich weg. Und dann komm ich zu dem Punkt, wieso ich eigentlich lebe. Wieso liege ich hier und schreibe das. Es fühlt sich an wie ein Abschiedsbrief. Wie gern hätte ich den Mut einfach alles zu beenden, aber was wäre dann mit meiner Schwester, meinem Hund? Den einzigen zwei Wesen die mich hier halten. Ich fühl mich wie eine Seele die sich ins falsche Universum verirrt hat. Ich hab hier keinen Platz, ich gehör hier nicht her. Das wusste ich von Anfang an. Ich versteh diese Menschen nicht. Ich gehör hier wirklich definitiv nicht her. Ich bin kein Teil dieser Welt und will es auch nicht sein. Medikamente? Antidepressiva? Wohl eher eine Form der Betäubung die mich das alles irgendwie ertragen lässt ohne vollkommen durchzudrehen. Wie kann ich euch so sehr lieben und doch so sehr hassen. Ich will Gleichgültigkeit euch gegenüber empfinden. Ich will nichts mehr fühlen. Ich sollte wohl mehr Drogen konsumieren, vielleicht hilft das wieder über diese absurde Phase hinweg. Vielleicht löscht es mich innerlich endlich komplett aus. Ich will nichts mehr fühlen müssen, ich will einfach nicht mehr existieren. Aber ich hab einen kleinen heranwachsenden Engel den ich vor den widerwärtigen Klauen unserer Mutter beschützen muss. Irgendwann. Bis dahin, bis ich es kann, schließ ich mich weg. Es tut mir leid.

#Schwester #bps #trauma

Anders

Frei von Emotionen Frei von Gefühlen Keine Illusionen Keine Lügen mehr

Ausmisten des Geistes Weg von der Angst Frei sein was heißt es? Um nichts mehr du bangst

Gesellschaft im Stress Keine Zeit für Glück Stecken alle fest Ideale verrückt

In Zeiten wie diesen Fokus gerichtet Dich selbst zu lieben Wurde berichtet

Selbstliebe fremd Moral hat versagt Egoistischer Mensch Von allen beklagt

Fokus auf Geld Erfolg und Sex In dieser Welt die Moral verreckt

Tote Menschen Nicht mehr beklagt Lebende Menschen Kläglich versagt

Fragt sich jetzt Moral der Geschicht Weiß zuletzt Gibt es sie nicht

Früher die Angst Wurde erkannt Hoffnung gestorben Gefühle verbannt

#Gedicht #Gesellschaft

Optimismus.. oder so.

Dieser Text könnte beginnen mit der Sehnsucht die mich treibt. Doch im Endeffekt ist es unnötig. Könnt mich öffnen und erzählen doch was dann übrig bleibt. Will im Endeffekt keiner hören.

So schreib ich diese Texte abermals für mich. Suche im Dunkeln meiner Gedanken verzweifelt nach Licht. Suche nach irgendeinem Sinn, irgendwas als Halt. Merk dann wie allein ich bin und mir wird schrecklich kalt.

Nur das Schreiben hilft mir meinen Kopf zu entleern Mein Verstand versucht mich wieder zu bekehrn Möchte mir erklärn was für ne Zeitverschwendung es ist Zu schreiben, fragt wo mein ehrgeiz geblieben ist.

Doch die Zeiten sind vorbei, die Monarchie gefallen. Verstand du regierst jetzt nicht mehr allein. Mein Herz hat jetzt auch endlich mal was zu sagen Hallo Herz, endlich bist du auch mal dabei.

Ich fühl mich endlich frei, frei von Zwang und Last Fühlt sich im Nachhinein an als hätt ich mein Leben verpasst Aus Angst zu verlieren Angst hier und da Die Angst brachte mich dazu dass ich nichts mehr andres sah

Doch die Angst kommt nur weil du nicht verstehst, Dass in dir drin mehr als nur dein Verstand lebt Hör genau hin, da ist Liebe, Sehnsucht und Kreativität. Es wird Zeit dass die dunkle Wolle aus Zweifeln endlich vergeht.

Resignation

Bin ich gut genug um die Lieder die ich schreibe der Öffentlichkeit zu präsentieren? Will ich das überhaupt?

Wo sind die Maßstäbe von gut und schlecht, Wer sagt hier was schlecht ist was recht? Im Endeffekt Leute von denen ich eh nichts halt. Denn tief im inneren seid ihr alle Eiskalt.

Verdrängt was wichtig und holt nur hervor, Was euch die Medien vorsingen im Chor. Macht auf Alternativ doch ich weiß genau Im inneren sind die Meisten, einfach nur grau.

Diese Welt ist schlecht und mir wird klar Dass das schon immer meine Aufgabe war Euch zu zeigen, fickt euch doch alle Denn alles andere hat sowieso keinen Sinn.

#Resignation

Unsicherheit mit Rechtschreibefehlern

Ich geb nicht gernze zu Dass ich nicht weiß wer ich bin, noch weiß was ich tu Ich wandel durch die Welt bin nur ein Spiegel dieser Welt, denn das reale selbst wäre ja viel zu verketzlich.

Ich halte mich bedeckt, tu so, Als wärn all meine negativen Emotionen verreckt. Lächle um keine schlechte Laune zu verbreiten. Doch was mich zum schreiben anregt is mehr als nur das breit sein.

Suche ein Ventil für das was ich bin, Ich bin zu viel, Facetten, es macht keinen Sinn. Routine vergeblich, komme nicht hinterher. Renn vor mir selbst weg, komme nicht hinterher.

Das einzige was ich will ist Ehrlichkeit Ohne das jemand vor schock und angst deshalb gleich schreit Meine Lyrik in die Welt tragen So das Leute sich wirklich fragen

Wer oder was sie eigentlich sind Im innern ein kind und im äußeren blind Fragt euch wer WIR sind. Kollektives Bewusstsein, macht das Sinn?

#kollektiv #emotionen #lyrik #bps #borderline #masken

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