Fragmentos De Un Universo

Sumérgete en un universo de fragmentos: pensamientos dispersos, momentos capturados, todo aquello que capture mi atención y alimente mi curiosidad. letras que fluyen y todo aquello que resuena en mi interior. Espero que encuentres algo que te conecte

[malvih69]

Sufrimiento interno, conflictos entre los pensamientos, voces que hablan entre sí y pasan la intensidad a nuestra mente y cuerpo, como si fuera una descarga eléctrica. Actuamos con impulsividad porque no tenemos el dominio de nuestro propio cuerpo, lastimamos a la gente, dejamos de vivir en algunos momentos e incluso no queremos despertar al día siguiente, el alma se encuentra cansada pidiendo un descanso eterno. No entendemos por qué sentimos esta intensidad de nuestros sentimientos y nuestras emociones, no sabemos explicar por qué estamos deprimidos, tristes o alegres al mismo tiempo. Somos tachados de personas problemáticas, mal amadas, caóticas y ''frescas''. El sentimiento es nuestro y privado y solo nosotros sabemos la mayoría de las veces cuáles son nuestros desencadenantes, algunos de ellos son generados por el abandono, el sufrimiento, el corazón roto, las adicciones en algo específico, los conflictos familiares, la autocarga, el perfeccionismo, la distorsión de la imagen, la baja autoestima, el descrédito de uno mismo y de su capacidad, los objetivos que no fueron alcanzados, la frustración, el dolor, el duelo y por varias otras cuestiones que el ser humano no sabe explicar lo que está sintiendo y el motivo del sufrimiento. Si no sabemos explicarnos a nosotros mismos, ¿por qué debemos dar satisfacción a los demás? ¿Hay alguna diferencia? ¿Habrá algún cambio? La respuesta será ''sí'' si hablamos con alguien que entiende de conflictos internos, conflictos de la mente humana o podemos llamar ''trastornos mentales'' que la mayoría de las veces se conoce como 'esto es frescura''.parceros, para ustedes que no entienden, ¿saben decirme lo que es luchar con sus propios demonios día tras día? ¿Sabría explicarme cómo no tenemos el control de una crisis existencial con taquicardia, sudoración intensa, temblores, dolores de cabeza, vómitos, pensamientos suicidas y dificultad para respirar? ¿Estás seguro de que cuando nuestro cuerpo colapsa junto con nuestra mente es normal? ¿Hacer una carta de despedida, encontrar formas de descansar permanentemente, cerrar los ojos para siempre y no querer vivir es algo que deba explicar alguien que nunca ha pasado por lo que pasa el otro? La respuesta es ''NO'', no sabrás, entenderás o sabrás explicar si no pasas por el mismo proceso, proceso de ''autodestrucción'', porque eso es lo que hacemos y sucede cuando no tenemos apoyo y no tenemos ayuda. Antes de criticar a alguien, escuche lo que tiene que decir, antes de juzgar, deténgase y piense en lo que está pasando. Una palabra equivocada es una vida tomada. Soy víctima del sabotaje, la autodestrucción y llevo demonios internos. Soy una víctima que uso medicamentos para dormir, sonreír y convivir con personas que no entienden lo que siento o pienso. Así que, por favor, salva una vida si puedes y si no sabes, toma su mano y no permitas que se tire del puente, el puente de la eternidad, del descanso y sobre todo del ''fin''.

[sun0207]

Sobrevivir a una relación con un narcisista, te deja un estrés postraumático horrible, no sé cuánto durará pero no se lo deseo a nadie..

[brutalmenteyo]

La verdad: la vida es muy insensata.

Llevo una culpa como quien carga un trapo húmedo pegado al pecho —un trapo que huele a cosas viejas y que no se va por más que lo frotes—. Alguien me hizo sentir, y me sigue haciendo sentir, como si yo fuese lo peor; como si en mi cuerpo viviera algo que merece castigo. Ese hombre desarmó mis muelles: la confianza que me sostenía, la autoestima que me abría los días, el valor que nombraba mi nombre. Todo quedó hecho astillas.

En las noches, cuando las luces caen, pienso en él con una rabia tan pura que asusta. Le deseo lo peor. No lo digo en voz baja: siento, con la exactitud de una cuchillada, deseos horribles que se dibujan uno tras otro —muertes que queman en la imaginación, destinos crueles, un universo que le devuelva en espinas lo que me dio en mentiras—. Y me avergüenzo de ese deseo porque sé que no nace de la justicia, sino de otra cosa: de un agujero que aprieta por dentro y que, en realidad, me apunta a mí.

Ese odio es un espejo mal colocado: refleja mi propia ira conmigo. Odio no haber sido suficiente, odio que no se haya quedado, odio por las traiciones que no siempre fueron con el cuerpo —tal vez nunca me engañó con otra, o eso quiero creer— pero sí traicionó sus palabras. Me dijo que necesitaba estar solo, que tenía mucho que sanar. Menos de un mes después ya estaba con otra, enamorado, riendo como si mi nombre fuera un borrador. Y duele. Duele como dolor de huesos; duele hasta en la manera de respirar.

Intento decirme que estoy tranquila, que yo no mentí, que el que falseó fue él. Pero la cabeza arma otra historia: yo la autora de su huida. Y la culpa se vuelve animal nocturno que no me deja dormir. Sé, con la claridad de los días que pasan, que lo voy a superar. Y sin embargo lo pienso. Pienso en la posibilidad de su regreso como una línea punteada que no se cierra; y me engaño con la idea de que podría suceder. Pero no. No volverá.

Ya casi —casi— cuatro meses. Y él está feliz. Enamorada otra vez la vida le sonríe, y a mí me queda la sensación de una estafa enorme: como si todo aquello que compartimos hubiera sido un escenario y yo la actriz que creyó la obra. Me pregunto si mi vida habría sido distinta si sus pasos nunca hubieran cruzado los míos. A veces creo que sí. A veces creo que jamás debí conocerlo.

Así se pasa, sin aviso, del amor al odio. Y lo detesto con toda la extensión de mi voz. Le deseo lo peor. Que se muera. Que se quede sin los triunfos que planeó. Que el mundo que lo rodea se venga abajo. En este instante siento eso, y me siento mal por sentirlo. No puedo forzar una felicidad que no nace. No puedo fingir alegría por él cuando sus actos dejaron ruinas en mí.

Hoy no me siento feliz por él. Hoy no me siento feliz por mí. Me destrozó. Destrozó lo que era. Y en el medio de esa ruina también hay una declaración pequeña, casi rota, que se niega a desaparecer: sé que lo voy a superar. No es una promesa firme, es una semilla en tierra fría. La cuido sin saber si brotará.

Mientras tanto, la culpa y el rencor giran como un viento helado dentro de mi pecho. Y en el silencio que queda después de gritar, aprendo a aceptar que sentir esto no me convierte en monstruo; me convierte en humana, herida, intentando recomponer los bordes.

- SPVDC

[erisol01]

Cuando me muera ojalá me convierta en una nube, para llorar todo lo que me he guardado...

[malvih69]

¡Ah, los santitos de la mañana! Creen que un puto versículo copiado y pegado en sus redes sociales les lava la conciencia, ¿verdad? ¡Qué ilusos de mierda! Como si la bondad fuera un filtro de Instagram, una fachada barata para esconder la podredumbre que les corre por las venas. Se levantan con su hipocresía intacta, listos para vomitar palabras piadosas mientras sus corazones rezuman veneno.

¡Me revuelven el estómago! Ver cómo se pavonean de su falsa moral, cómo se llenan la boca de amor al prójimo mientras apuñalan por la espalda al primero que se cruza. ¡Qué asco me dan! Creen que Dios es un idiota al que se le engaña con pantomimas virtuales, con frases sacadas de contexto para justificar su miserable existencia.

¡El dolor me carcome! Ver tanta falsedad, tanta doble moral campando a sus anchas. ¿Es que nadie se da cuenta de la farsa? ¿De la burla constante a la verdadera esencia de la decencia? ¡Me siento solo en esta puta rabia! Gritando verdades que nadie quiere oír, mientras el mundo se traga su propia mierda con una sonrisa estúpida.

¡La desesperación me ahoga! Ver cómo la gente se aferra a estas migajas de falsa espiritualidad, cómo prefieren la ilusión barata a la dura realidad de mirarse al espejo y ver la basura que son. ¿Es que no hay esperanza? ¿Estamos condenados a vivir en este teatro de farsantes, donde las palabras bonitas tapan la crueldad y la mezquindad?

¡Quisiera arrancarle la máscara a cada uno de esos fariseos modernos! ¡Mostrarle al mundo la mierda que esconden detrás de sus versículos mañaneros! ¡Gritarles en la cara la hipocresía que los consume! Pero ¿para qué? ¿Acaso serviría de algo? El mundo parece ciego y sordo, complaciente en su propia miseria.

¡Diez mil demonios se lleven su falsa piedad! ¡Que sus versículos se conviertan en ceniza en sus bocas! ¡Que la verdadera justicia les muestre la inmundicia de sus almas! ¡Estoy harto! ¡Harto de tanta pose, de tanta mentira, de tanta puta hipocresía disfrazada de espiritualidad barata! ¡Este mundo me da náuseas! ¡Y su puta fe de escaparate es solo una prueba más de lo jodidos que estamos! ¡Una burla cruel a la verdadera bondad que parece haberse extinguido! ¡Malditos sean todos! ¡Maldita sea esta farsa! ¡Maldita sea mi impotencia!

[malvih69]

El abismo silencioso de lo "insano" en mi interior...

Siento que mi existencia se arrastra bajo un manto de sombra perpetua, un eco sordo y constante de todo aquello que percibo como irremediablemente "insano" latiendo en mis entrañas y deformando mi visión del mundo. No son simples momentos fugaces de tristeza o desazón; es una atmósfera opresiva que se filtra en cada respiro, tiñendo de gris cada fragmento de mi ser.

Mi relación conmigo mismo es un campo de batalla sin tregua, una guerra fría librada en el silencio de mi mente. Una voz áspera y despiadada disecciona cada uno de mis pensamientos, mis gestos torpes, las palabras vacías que escapan de mis labios.

Es como cargar con un verdugo invisible, siempre al acecho, listo para señalar con dedo acusador cada error minúsculo, cada defecto abismal.

Después de cada interacción, mi mente se convierte en un proyector de mis propias insuficiencias, reproduciendo cada instante con una crueldad exquisita, magnificando cada tropiezo, cada silencio incómodo, hasta convencerme de mi absoluta ineptitud: no soy lo bastante listo, ingenioso, agradable, valioso... Esta autocrítica voraz no solo carcome mi autoestima hasta dejarla en hueso, sino que también me inmoviliza, sembrando el terror ante la posibilidad de intentarlo siquiera. Vivo atenazado por la sombra de un ideal fantasmal, una quimera inalcanzable impuesta por la tiranía de mis propias expectativas.

Y este verdugo interno jamás descansa, especialmente cuando mis pensamientos se posan en el futuro, en la ominosa perspectiva del fracaso y la ausencia de éxito. Siento una presión asfixiante por tener que alcanzar metas que se difuminan en la lejanía, por demostrar un valor que se me antoja inexistente. Cada tropiezo se convierte en una confirmación sombría de mi inutilidad, cada intento fallido, una cicatriz imborrable en mi alma.

Me comparo en secreto con aquellos que parecen avanzar con paso firme hacia sus logros, sintiendo la punzada helada de la envidia y la desesperación ante mi propia inmovilidad. El éxito se erige como un espejismo cruel, siempre al alcance de la mano de los demás, pero perpetuamente negado para mí. Mis aspiraciones, esos débiles susurros de esperanza, se ahogan bajo el peso del miedo anticipado al desastre, a la humillación de no estar a la altura.

Mis emociones... un torbellino oscuro que me arrastra sin piedad. Lucho en vano por comprenderlas, por encontrar un resquicio de calma en su furia. Cada sentimiento se siente amplificado, teñido de una angustia profunda.

La tristeza se convierte en un pozo sin fondo, la rabia en un fuego que me consume por dentro, la alegría en una sombra fugaz que pronto se desvanece. Esta inestabilidad constante me agota hasta la médula, me hace sentir intrínsecamente dañado, como si mi interior fuera un laberinto oscuro sin salida.

En mis relaciones, tanto familiares como sociales, también percibo esta corrosiva sensación de lo "insano". A menudo me siento como un espectador invisible, incapaz de forjar lazos genuinos y duraderos. Las dinámicas familiares pueden ser un nudo de tensiones y reproches silenciosos, donde la incomprensión y la falta de empatía levantan muros infranqueables.

En mis interacciones sociales, me siento como un extraño perpetuo, luchando por encontrar mi lugar, temiendo la burla o el rechazo. Incluso los atisbos de afecto se ven empañados por la sombra del miedo al abandono, por una necesidad desesperada de validación que nunca llega.

Y luego está el peso del vacío, esa sensación constante de que falta algo esencial en mi interior, un agujero negro que absorbe cualquier intento de felicidad o plenitud. Intento llenarlo con distracciones efímeras, con la esperanza vana de acallar el eco de mi propia insuficiencia, pero el vacío siempre regresa, más profundo y amenazante.

Todo esto, esta carga invisible que me doblega, esta sinfonía de desesperación que resuena en cada célula de mi ser, genera una angustia opresiva que a menudo se torna insoportable. Es como estar atrapado en una pesadilla eterna, consciente de mi propia fragilidad, de mi incapacidad para escapar de este abismo silencioso.

A veces me pregunto si alguien más comparte esta oscuridad, si alguien más comprende esta lucha desesperada por encontrar un rayo de luz en medio de tanta sombra. Siento el peso de la soledad aplastándome, la certeza sombría de que nadie puede realmente comprender esta cárcel invisible en la que vivo.

Desearía gritar, liberar este nudo de angustia que me ahoga, pero las palabras se quedan atrapadas en mi garganta, como pájaros heridos incapaces de volar. Solo queda este eco constante de lo "insano", resonando en el silencio de mi propia desesperación.

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En ese instante álgido, cuando el cuerpo se estremece al borde del precipicio del placer, cuando las defensas que construimos durante el día se derrumban ante la intensidad del momento, tu mirada se convierte en mi ancla en medio de la tormenta de sensaciones. No la apartes, te lo ruego. Permíteme ser testigo de esa explosión de vulnerabilidad, de esa entrega total que va más allá de lo físico y alcanza las fibras más íntimas de tu ser. En esos segundos fugaces, tus ojos son la ventana a tu alma, y no quiero perderme ni un solo destello de la verdad que se revela en ellos.

Tu respiración agitada, entrecortada, es un preludio excitante, la sinfonía silenciosa del deseo que nos une. Pero sé que hay algo más, un sonido primario que anhela escapar desde lo más profundo de tu ser. Un gemido, la manifestación sonora de la liberación, del abandono completo al placer que compartimos. No lo silencies, no lo reprimas por pudor o costumbre. Libéralo, déjalo resonar en el aire que nos rodea, porque ese sonido es el sello de nuestra unión física y, aún más importante, emocional.

Ese gemido no es solo una reacción fisiológica; es la prueba audible de que lo que sentimos es real, de que estamos sincronizados en este viaje sensorial. Es la confirmación de que te permites sentir plenamente, sin reservas, y al compartir ese sonido conmigo, me invitas a un espacio de intimidad aún mayor. Es un puente invisible que conecta nuestros cuerpos y nuestras emociones en un instante de pura autenticidad.

No te escondas detrás de una respiración contenida. Permíteme escuchar la melodía de tu placer, la cadencia única de tu excitación. Ese gemido es una ofrenda, una parte de ti que me entregas en este momento de conexión profunda. Es la banda sonora de nuestra intimidad, el eco de nuestros cuerpos entrelazados, la vibración que resuena en el silencio posterior. No te niegues esa expresión, y no me niegues el privilegio de ser testigo y partícipe de ella. En ese instante de máxima vulnerabilidad, tu mirada y tu gemido son los lazos invisibles que nos unen de la manera más intensa y significativa.

[takemewithyouu]

[kae-u-u]

La mirada inexpresiva y la ausencia de esperanza, vienen por defecto.

[el-kral]

Quien te extraña hasta de un teléfono prestado te llama.

[malvih69]

Imaginen dos semillas plantadas en tierras radicalmente diferentes. Una, depositada en un suelo fértil, bañada por la luz constante del afecto, regada con la paciencia y la seguridad de saberse amada incondicionalmente. Sus raíces se extienden con confianza, buscando nutrientes en un entorno predecible y seguro. Crece hacia el sol, sus hojas se abren sin temor, porque el aire a su alrededor está lleno de la promesa de cuidado y protección. Esta es la persona criada en el amor.

La otra semilla cae en un terreno hostil, árido, donde cada rayo de sol debe ser peleado y cada gota de agua es un milagro. Sus raíces deben aferrarse con desesperación a cualquier resquicio de humedad, luchando contra la dureza del suelo y la amenaza constante de la sequía. No hay garantías, solo la necesidad apremiante de sobrevivir al día siguiente. Aprende a desconfiar del entorno, a buscar refugio en las grietas, a conservar cada recurso con la tenacidad de quien sabe que nadie más vendrá a ayudar. Esta es la persona criada en la supervivencia.

Cuando estas dos plantas, nacidas de orígenes tan opuestos, intentan contemplar el mismo paisaje, sus interpretaciones serán inevitablemente distintas. La primera verá un horizonte lleno de posibilidades, un espacio para la exploración y el disfrute, donde la belleza se revela sin esfuerzo. Sus ojos estarán entrenados para detectar la armonía, la conexión, la promesa de abundancia. El mundo se presenta como un lugar inherentemente seguro, donde las interacciones suelen ser positivas y las intenciones, nobles.

La segunda, en cambio, observará ese mismo horizonte con una cautela instintiva. Sus ojos escudriñarán cada sombra en busca de peligro, analizarán cada sonido en busca de amenazas. El mundo será percibido como un lugar incierto, lleno de riesgos ocultos, donde la supervivencia depende de la constante vigilancia y la capacidad de anticipar el daño. La belleza podría pasar desapercibida ante la urgencia de la autoprotección, y la confianza será un lujo que no puede permitirse.

Sus recuerdos estarán codificados en lenguajes emocionales diferentes. La primera atesorará la calidez de los abrazos, la seguridad de las palabras de aliento, la alegría de los momentos compartidos. La segunda llevará consigo la memoria del hambre, del miedo, de la soledad, de la necesidad de ser fuerte ante la adversidad. Estas experiencias fundacionales moldearán sus respuestas emocionales, sus expectativas en las relaciones y su comprensión fundamental de la naturaleza humana.

En esencia, sus cerebros mismos se habrán desarrollado de maneras distintas, cableados por las experiencias tempranas. Uno con circuitos neuronales fortalecidos por la seguridad y la conexión, el otro con vías neuronales hiperactivas ante la amenaza y la necesidad de alerta constante. Por lo tanto, intentar que vean el mundo de la misma manera sería como pedirle a alguien que ha conocido la luz toda su vida que comprenda la oscuridad absoluta sin haberla experimentado jamás, o viceversa. Sus realidades son construcciones separadas, erigidas sobre los cimientos inconmensurables de sus primeras vivencias.

[efrainmendoza96]

[chicacrazy0]

[dark-angels666]