Mình - đứa con gái duy nhất trong cuộc hôn nhân tan vỡ của bố mẹ. Mẹ bảo lúc đó mình 1 tuổi. Lý do chia tay là vì bố có người phụ nữ khác. Cho đến bây giờ mình vẫn ko hề biết mặt bố vì ông chưa 1 lần nào ghé thăm🙂 họ hàng bên nội cũng vậy, không biết ai/không gặp ai bao giờ luôn. Hồi còn nhỏ, đi học thấy các bạn được đón đưa mỗi ngày, còn mình thì tự đi bộ đi học và tự đi bộ về từ năm lớp 1 luôn, vì mẹ còn phải kiếm tiền mới đủ lo cho mình ăn học. Mọi việc lớn nhỏ trong gia đình đều phải tự lo. Mình nhớ hồi m nhỏ xíu mẹ đi làm ca, đợt nào làm ca đêm là phải gửi mình qua nhà bác hàng xóm, vì 2h sáng mẹ mới về. Nhà tập thể của cty cho ở nhờ, mưa bão dột 2 mẹ con mag chậu ra hứng nước. Có khi trong nhà là hàng chục chậu và xô lớn nhỏ để khắp nơi, có khi đang ngủ nước rớt đầy vào người, tỉnh lại thấy mưa là thôi lo tìm đồ hứng :)
Tuổi trẻ, ai cũng từng khờ dại. Vậy nên chuyện bị bạn bè mỉa mai trêu chọc là chuyện rất bình thường, mình lúc nào cũng im lặng và tự chịu, chứ cũng ko kể với mẹ vì sợ mẹ buồn. Thậm chí có bạn học chung mà ko bh dám nói chuyện hay giao tiếp với mình, vì ...mẹ bạn ấy cấm😂 bảo mình là con nhà ko gia giáo, ko được nuôi dạy hẳn hoi, nếu chơi cùng mình sẽ hư và hỏng người :) thế nên hồi ý cs của mình chỉ có học và học, đi học xong thì về nhà, chẳng bh đi chơi bạn bè gì cả😅 Từ năm cấp 2 lớn chút thì phụ mẹ kiếm sống, nghỉ hè đi làm thêm, đi làm nhựa phế liệu, làm mấy tháng hè ngồi gần bếp lò rực lửa mà lương đc tí tẹo, mẹ cho nhưng cũng chả dám mua gì vì nó ko đủ tiền mua 1 bộ quần áo mới vào năm học😂 Sau đó mẹ về hưu, ban ngày mẹ bán thêm hàng ăn 1 mình, rồi tối đến 2 mẹ con dọn hàng ra giữa ngã 3 đường để bán bánh khoai bánh ngô... rán, hôm nào cũng lọ mọ 1-2h sáng mới dọn hàng về. Vì càng lớn thì học phí các thứ càng tốn mà. Mình cũng cố hết sức để học tốt, cuối năm còn đc phường thưởng cho mấy quyển vở cái bút, đỡ tốn tiền mua😅 2 mẹ con cứ dần dần thế cho đến năm mình vào đại học thì mẹ đỡ vất vả hơn chút vì mình lớn rồi có thể vừa học vừa làm thêm, tự đóng học và trả tiền ở trọ, mẹ chỉ phải cho thêm ít tiền ăn hàng tuần. Đáng lẽ ra thì mình đủ để chi tiêu cả, nhưng do ở kí túc ko nổi ( bị gặp ma, và ốm hàng tháng trời vì việc đó) nên dọn ra ngoài thì chi phí thuê trọ tốn hơn gấp mấy lần😶
Bao nhiêu năm qua, mình đã thôi không còn thắc mắc bố mình là ai, ông ntn mà ko tìm gặp con lấy 1 lần. Điều đó đã thực sự không còn quan trọng. Cuộc sống của mình chỉ có mẹ là duy nhất, và mình cũng chỉ cần có vậy thôi. Bao nhiêu khổ cực, tủi thân...cũng đã trải qua cả rồi. Giờ mình phải mạnh mẽ, để sống trong vui vẻ. Chẳng bao giờ mơ gì, chỉ cầu cho mẹ được khoẻ mạnh, bình an 🙂
Mình hy vọng mỗi ai khi có những cảm giác * ngoài luồng *, có thể phá vỡ chính gia đình mình hoặc gđ người khác...thì cũng nên tự hỏi lòng và suy xét lại. Chỉ vì sự ích kỷ thoả mãn bản thân, mà để lại hậu quả phía sau không hề nhỏ cho con cái, có thể là ảnh hưởng cả 1 đời, thì có đáng hay ko, có xứng đáng với cương vị 1 người cha/người mẹ? Những vết xước trong tâm hồn rất khó để chữa lành. Như đối với mình, niềm tin chính là thứ xa xỉ nhất trong cuộc đời này đó🙂
Năm mình 17t, lần đầu tiên có cảm tình với 1 người. Họ cũng vậy, họ nói yêu thương mình. Và đó là mối tình đầu tưởng như đầy trong sáng và đẹp đẽ. Thế rồi chẳng bao lâu sau, chính mắt mình nhìn thấy họ ngọt ngào yêu thương với 1 người con gái khác nữa, ngoài mình. Phải, vậy là mọi thứ kết thúc rất nhanh chóng. Họ bảo mình lạnh lùng, máu lạnh...khi họ muốn mình sự tha thứ thì mình bình thản quay đi, k rơi 1 giọt nước mắt nào. Họ nói mình đã chẳng yêu thật lòng nên mới thế, có thể bình tĩnh đến vậy khi đứng trước họ, rồi mạnh mẽ quay đi. Ừ, mình chưa 1 lần nào giải thích hay biện minh gì cả... như vậy cũng được. Dù sao lúc đó thì thái độ như nào cũng không còn quan trọng :)
Niềm tin thực sự là điều ám ảnh mình!
Sau này mình mỗi ngày đều sợ khi ai đó muốn bước vào trái tim mình. Niềm tin cứ dần dần trở nên vô cùng ít ỏi. Không phải mình không tin vào tình cảm của ngta, chỉ là mình quá nhạy cảm, mình sợ và không muốn đóng vai trò giễu cợt mua vui cho ai đó 1 giai đoạn ngắn ngủi trong cuộc đời.
Ừ thì mình không phải mẫu phụ nữ đầy vị tha và bao dung, mình vô cùng ích kỷ, cũng chẳng dịu dàng gì...mình biết. Nhưng mình đã cố gắng sống rất tốt kia mà, tử tế với mọi người, học cách lạc quan tìm niềm vui từ những điều nhỏ bé, đã gồng gánh cảm xúc trong rất nhiều năm tháng của cuộc đời... Mình luôn là đứa trẻ mạnh mẽ, lúc gặp chuyện không vui lại tỏ ra không có gì quan trọng, khi bản thân rất buồn lại bình thản mỉm cười, trong lòng đau lắm lại tự nhủ bản thân rằng “không sao, vẫn ổn cả”. Mình biết, người thực lòng quan tâm thì ít, người nghe xong rồi cười cợt lại quá nhiều. Nên mình giấu cả đi. Chỉ khi nào không có ai, hoặc màn đêm che kín được mọi thứ, mới dám buông cảm xúc vỡ oà.
Trong mắt những người xung quanh, mình là người lạc quan, vui vẻ, cuộc sống của mình dường như rất tốt, rất dễ dàng mà sống ở đời. OK, đó là lớp vỏ bọc nguỵ trang thật tuyệt và hoàn hảo. Họ sẽ không thể nào chê cười khinh khi hay làm tổn thương mình được :)
Phải, mình hèn. Mình sợ bị tổn thương. Mình không chịu được áp lực về tinh thần. Và mình càng không muốn tạm bợ. Thế nhưng cuộc đời trước giờ luôn phũ phàng lắm. Nó nhất định chỉ rõ cho mình thấy mình đúng là đứa trẻ bị bỏ rơi, chẳng mấy ai cần. Người ta đến rồi sẽ lại rời đi. Mình không có chút giá trị nào cả, nên rất dễ dàng để họ buông bỏ... thế thôi…
Mình có 1 trái tim đầy rẫy những vết thương, nhưng mỗi ngày đều cố gắng và không ngừng kiên cường, mạnh mẽ...
“Có ai đó đã từng nói rằng: Hoa trong nghịch cảnh, là bông hoa đẹp nhất. Người đáng yêu nhất, là người dịu dàng giữa cơn thịnh nộ.”
Thế nên, mình có thể không ngừng bị tổn thương hết lần này tới lần khác, nhưng mình vẫn phải cố gắng, vẫn phải học cách tự đứng vững ấy mà...
Một đời này quá dài, ai ở lại cùng ai...?
2087
pixelskylines
areudirty
titsay