Respiro sob ares rarefeitos. Sei que hoje em dia muito se fala sobre isso, esse mal que todo mundo parece sofrer e que ninguém sabe entender ou precisar realmente o que é. Andamos passando por tempos onde todas as pessoas acham que entendem e podem opinar sobre tudo. Quanto a mim, não posso dizer nada ou ter pretensões de estar em outras peles, generalizar sofrimentos ou medir dores. Não existem parâmetros. É isso que muitas vezes algumas pessoas não conseguem entender. Gostaria de contar pra alguém que as vezes levantar é difícil, que ficar na cama é tão difícil quanto levantar e que as vezes eu desejo um não ser e não estar de modo algum. Contar que passo mal todas as vezes que vou fazer algo muito importante, ou ver alguém que me deixa muito feliz. E não são borboletas no estômago, é algo que excede tudo isso e que está mais para um zoológico no estômago. Contar que é difícil me conectar, por mais que eu queira que isso aconteça, porque a auto estima tá fodida demais pra deixar que eu acredite que alguém realmente é capaz de me amar. Contar que aos 6 passava mal antes de ir pra escola, aos 11 achava que morreria antes de chegar aos 16, aos 13 não conseguia andar sozinha em público, aos 16 não conseguia nem ir ao mercado, aos 18 quase morri com anorexia, aos 21 ainda não consegui transar com ninguém por não suportar a ideia de alguém entrar aqui e ver tudo isso. Todos os tiques que escondo, todo desespero aterrador de viver achando que tudo vai desmoronar a qualquer momento. E desmorona. Eu perco as contas de quantas vezes no dia o meu mundo acaba e quantas horas eu passo desejando que alguém me veja em meio às ruínas e pegue a minha mão. Eu sou um barco à deriva em mares desertos e tempestuosos, à espera de socorro. Um socorro que sei que não irei encontrar em lugares externos a mim. Nunca encontramos. Essa é enfim um pouco da minha experiência e eu te respeito o suficiente mesmo sem te conhecer. Respeito tanto que não vou dizer que tudo vai ficar bem, que as coisas passam, ou que você vai encontrar na vida "as pessoas certas". Eu não sei, mas espero que sim. Isso aqui não é um clicherismo sobre setembro amarelo, é uma confissão. De humano pra humano, de alma pra alma e de pele pra pele quando for possível. É pra você saber que está sozinho, mas que não precisa permanecer assim se não quiser. Sei que a vida bate e deixa hematomas e cicatrizes, sei que o ar é pouco, que palavras não bastam e que você pode estar cansado de tomar remédios que mexem com seus hormônios e afetam a sua libido, sei que muitas vezes escondemos os afetos que não temos coragem de dar e acabamos afogados e submersos por todas as coisas que sentimos, calamos. Chega a doer um pouquinho (pra usar um eufemismo) a vontade que temos de fazer as coisas darem certo, de progredir na terapia, encontrar um amor são e dividir enfim todo o amor e afeto que temos guardados em um bauzinho e não conseguimos demonstrar. Eu sei. Também sei das horas passadas divididas entre pensar que não se importa com mais nada e ao mesmo tempo se importar com tudo imensamente. Sabemos que não é assim e nos faria bem um pouquinho de honestidade. Tá tudo bem se importar, errado não é você que se importa, que ama demais, que vê que no mundo há coisas completamente erradas. Amores profanos, desigualdade social, preconceito, destruição na Amazônia, aquecimento global, alimentos que causam câncer. Errado é quem não vê, quem não se levanta contra as atrocidades cometidas em nome de divindades que não precisam de nada disso. Se você se sente tão mal quanto eu, orgulhe-se. Sei que é difícil suportar, cansativo e que dói. Mas a gente cai gritando, por paz, por amor, por calor.
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