“Ironias do destino. Tem um ditado popular que diz que “um raio não cai duas vezes no mesmo lugar”. Até um certo ponto da minha vida, eu acreditei realmente que isso era uma verdade quase universal, já que até ali, cada sofrimento meu vinha de um modo diferente. Mas foi aí que o “destino” resolveu repetir uma história, do mesmo modo,com os mesmos detalhes e mesmas consequências, mudando apenas o intérprete masculino principal. Acho que meu erro foi ter dito a esse alguém sobre cada detalhe do que eu havia passado, afinal, ele curtiu tanto que até copiou e se incorporou no papel do cretino. Mais uma vez eu me vejo como eu estive a exatos 2 anos, 6 meses e 15 dias: arrasada, desanimada, totalmente sem esperanças no amor e em toda essa baboseira de namoro. Como pode as pessoas gostarem tanto de fazer as outras sofrerem? Como pode as pessoas não se importarem com nada, ninguém? O que leva elas a pensar que é divertido brincar com vários sentimentos ao mesmo tempo? Como alguém pode ser tão doente ao ponto de mentir sobre várias coisas e não se sentir mal em momento algum por isso? Alguém consegue me responder?. Eu tento procurar as respostas, mas a cada pesquisa eu acho apenas mais e mais perguntas. É como se eu vivesse atualmente, o que Sócrates fazia na antiguidade. Ele saia as ruas perguntando a cada pessoa sobre algo que ele pensava que ela soubesse, e a pessoa tentava responder e não dava, tentava de novo e nada, tentava até que reconhecesse a sua própria ignorância diante dos fatos. É desse modo que eu me encontro… encarando a minha própria ignorância ao não saber responder nada disso e mais um pouco. As vezes eu penso em desejar o mal a ele, sabe? Porém do que adiantaria? Quem me garante que ele sofreria de todo o mal que eu gostaria de desejar? Infelizmente, ou felizmente, não cabe a mim dar a ele uma punição. Creio que eu só gostaria de entender. O Porque comigo e porque de novo. Eu sou tão ruim ou já fiz algo, em outras vidas, se é que tem, tão ruim a ponto de merecer o mesmo sofrimento duas vezes seguidas? É… mas eu sei que eu jamais vou entender, assim como não entendi o primeiro até hoje. Eu queria que o sofrimento passasse, o mais rápido possível. Ou então, que nem houvesse sofrimento, sabe? Que por já ter passado a mesma coisa antes, dessa vez não doesse, não viesse a tona os pensamentos. Que não passasse de um evento como outro qualquer, sem importância. Mas não,eu tenho que sentir na pele as consequências das minhas escolhas. A vida é assim, aqui se faz, aqui se paga. Acho que é por isso que tenho a tranquilidade na alma: por saber que ele também vai pagar por tudo que fez a mim e a outras. Confesso,isso me alivia ao extremo.Talvez eu ainda passe um tempo sentindo falta de toda aquela ilusão que vivi. Aliás, já se perguntou porque que as ilusões são tão boas? Também não sei, mas são; pelo menos enquanto são vividas e veladas por uma felicidade falsa. Bom, talvez eu também demore parar de lembrar de cada coisa que me disse, cada coisa que disse a ela e todas, cada coisa que eu ouvi dela e de todas sobre você e sua lábia. Mas tem uma coisa nisso tudo da qual eu tenho plena certeza: a de que tudo isso vai passar. Vai ter um dia em que eu não vou me lembrar do muleque que você foi. Vai ter um dia em que, mesmo que eu me lembre, já não vai fazer diferença alguma. Vai ser apenas uma lembrança em vão. E vai ter um dia, o melhor de todos, em que eu vou me dar conta de que finalmente, pra mim, você é o que sempre deveria ter sido, aquilo que você realmente é: um qualquer.”
jacobvanloon
