Es muy gratificante ayudar a las personas y daría todo lo que tengo para hacerlo, como Dios lo hizo conmigo.
Pero es bastante triste no saber a quién acudir cuando una es la que necesita el apoyo emocional. ¿Acaso el resto no se da cuenta de el tiempo que demanda ser ayudado por otro?. No quisiera ni quitarle el tiempo a Dios pidiendo la ayuda y el abrazo que necesito ahora mismo, tal vez ese tiempo lo requiere alguien que realmente sufre por razones bastante fuertes o cree que Dios no lo apoya, ellos necesitan más ayuda que yo.
Sé que papá me hizo fuerte y que puedo sobrellevar esto. Sé que no soy esa maldita mentirosa que mamá cree. Pero no entiendo por qué puede dejarme vivir.
Esta mañana me acerqué para comentarle sobre un nuevo logro que tenía en mente, sobre algo que me apasionaba muchísimo pero que no me atrevía a hacerlo porque así soy, miedosa. Inmediatamente ella me cambió el tema y retomó aquel incidente del viernes.
¿Acaso fue mi culpa tener clase hasta las 5 de la tarde? ¿Acaso fue mi culpa comprar lápices? ¿Acaso fue mi culpa pedirle a Ricardito que me diera un abrazo de suerte? El tráfico estaba insoportable, así hubiera salido a las 4, hubiera llegado casi a las 8. Igual no hubiera dado ese examen y mi madre me hubiera seguido reprochando. Ese incidente fue algo que se escapaba de las manos de todos, pero no entiendo por qué no me deja resolver mis problemas sola. Me frustró bastante ver cómo mi ella me decía que iba a ir a intentar solucionar el problema. Lo siento pero puedo hacerlo sola, o acaso ella pretende casarme y hasta decidir cuando debo morir? Ok no, estoy exagerando, pero esta situación amerita que me haga cargo por mi sola. Cabe recordar que ella aún no se adapta a esta época, en la que las excusas ya no interesan y sólo vale el fin o la solución. Por esa razón no quisiera que se acerque a la institución. No me gusta dar pena o sentirme un caso importante por el cual tengan que cambiar TODO lo ya establecido.
Por tonta no me expliqué bien o ella lo tomó a mal. Y lo primero que hizo fue lastimarme. Me recordó la tremenda mentira que supuestamente ya me había perdonado. Me dijo mentirosa. Entonces si soy mentirosa. Todo esto es mentira? Será mentira que tuve el mejor ponderado de toda mi carrera? Será mentira que ayude a las personas porque eso me hace sentir viva? Será mentira que lea mis lecturas y busque sobre caballos porque es mi pasión? Es mentira todo lo que sale de mi boca?.
Si todo eso es mentira porque soy una mentirosa lo cual indica que siempre mentiré, porque así me ha tildado. Entonces por qué me quiere?, por qué me habla?, por qué me permite seguir viviendo en el mismo techo. Ya me quedan pocos meses aquí. La situación no ha cambiado y parece que debo tomar otro rumbo.
No tiene idea de lo difícil que es sonreír cuando alguien define con tal calificativo tu personalidad. No tiene idea cuánto me cuesta perdonarme a mí misma OTRA VEZ para no dejar que todo me rompa el corazón.
¿Qué estoy haciendo mal ahora? Por qué Dios me sigue queriendo viva si tengo que vivir con alguien que no me cree capaz de algo o me cree capaz de hacer algo malo. Y que después cree que intento ganarle. ¿Ganarle en qué? Si ella es lo único que creía tener como ejemplo, motivación y amor puro.
Entonces qué rayos debo hacer? Someterme a todo lo que me mande para que ella siga creyendo que soy suya? Cuánto tiempo seguiré así? Yo la quiero y me duele bastante todo esto.
Dios perdóname por no ser cómo el resto quiere. Perdóname porque tal vez no deba seguir aquí. Perdóname por dejarme lastimar de esta forma. Perdóname por no saber ser fuerte y responder bonito. Perdóname por llorar así.
Sólo eso te pido. Perdóname por ser esa mentirosa que mi madre dice que soy. Y ojalá algún día deje de serlo, porque eso es lo que trato día a día. Pero veo que no hay resultado porque así me sigue tildando.
