Unspoken @melanchory - Tumblr Blog

Kotak Es : Prolog

Sebuah perjalanan untuk merayakan kehilangan, merapikan kenangan kemudian mengawetkannya dalam sebuah kotak es yang terkubur dalam salju, sewaktu waktu dapat mencair atau akan membeku selamanya.

Sebuah cara untuk membuat perpisahan menjadi seperti senja yang indah.

#romance #ceritafiksi

Surat yang tak pernah sampai

Haii, ini, sudah hari ke 7 semenjak aku memutuskan untuk pergi, walaupun sebenarnya aku tidak benar benar pergi. Aku masih memperhatikanmu dari jauh, masih berharap kau akan menjemputku, walau aku tau harapan hanyalah sebuah harapan. Sialnya, aku, masih tidak ingin bergeming.

Berkali kali harus aku tikam rasa rindu agar tidak menyeruak keluar dengan liar. Walaupun harus ada air mata yang mengalir. Aku rindu, aku rindu, aku rindu, aku rindu masa masa dimana kita masih bisa bercengkrama bersama. Rasa rindu yang tak boleh hidup dalam hatiku.

Terkadang dalam derai hujan, ingin rasanya aku berteriak, aku rindu, agar gaungnya dapat terdengar olehmu, walau aku tau, kau tak ingin mendengarnya.

Separuh aku, menyadari bahwa aku tak pantas bersanding denganmu, separuh lagi menginginkan kau tetap disisiku, walau lagi lagi, aku tau kau tak menginginkannya.

Kadang aku bertanya pada Tuhan, mengapa hidup seperti tidak adil, walau hati kecilku meyakini bahwa semua ini adalah jalan terbaik yang telah dipilihkan Tuhan untukku. Aku percaya, walau rasanya perih sekali menghadapi kenyataan ini.

Ada yang kosong dalam hidupku, rasanya ingin sekali jemari ini merangkai kata untuk dikirimkan kepadamu, namun lagi lagi tertahan, aku sadar, kau tak menginginkannya, kau tak menginginkan namaku muncul di layar handphone mu. Egois rasanya jika aku mementingkan kebahagiaanku sendiri.

Terkadang di malam dengan udara dingin yang memaksa masuk melalui celah celah jendela yang tidak tertutup rapat, aku menatap layar handphone ku, berharap namamu muncul di sana, namun lagi lagi, aku harus menampar diriku sendiri agar tetap sadar, bahwa itu suatu hal yang mustahil terjadi.

Aku harus merelakanmu, disaat hatiku masih ingin terikat padamu, melepaskannya secara paksa, ternyata rasa sakitnya melebihi apa yang telah aku persiapkan.

Di tengah hujan yang turun dengan deras dan rindu yang mengalir hebat, aku terkadang mengutuk jalan Tuhan yang mempertemukanku denganmu, mengapa harus dipertemukan jika pada akhirnya aku harus melepaskannya juga. Tapi lagi lagi hati kecilku selalu berkata bahwa ini adalah rencana terbaik yang telah dipilihkan Tuhan, aku hanya harus bertahan dalam kondisi ini.

Lagi lagi, surat ini hanya sebagai media seolah olah aku berdialog denganmu, sedikit mengurangi keliaran rindu yang selalu meraung raung untuk keluar, surat yang hanya akan tersimpan di dalam sebuah kotak pandora. Tak akan aku buka kembali.

Untuk diri sendiri

Terimakasih ya, terimakasih karena sudah bertahan sejauh ini, setelah semua yang telah dilewati, terimakasih telah tetap percaya bahwa jalan ini, jalan yang telah dipilihkan Tuhan ini adalah jalan yang terbaik. Terimakasih tetap percaya bahwa tak selamanya jalan berkerikil, tak selamanya mendung selalu menyelimuti, tak selamanya dingin menusuk tulang. Terimakasih telah tetap berjuang.

Terimakasih telah selalu bertahan diatas ketidaksempurnaan, terimakasih telah tetap tersenyum walaupun air mata sudah meronta ronta keluar.

Terimakasih...

Surat yang tak pernah sampai 2

Sudah hari ke 4 sejak aku memutuskan untuk pergi, ternyata masih terasa berat ya, tapi setidaknya sudah mulai terbiasa.

Rindu? Jelas masih ada, berulang kali nyaris menggagalkan rencanaku, tapi nyatanya aku masih bertahan. Nanti juga akan terbiasa kan?

Hari ini, aku mencoba untuk melepaskan sedikit demi sedikit perasaan yang membuat sesak, walau tentu masih dengan air mata yang tanpa disadari mulai mengalir, semakin lama semakin deras, tapi setelah itu, ada rasa ringan karena ada sebagian yang telah hilang, mengalir bersama air yang membasahi pipiku.

Aku jadi teringat betapa aku menginginkan bahwa yang aku tunggu selama ini adalah kamu, seluruh tanda yang ada menjadi blur karena apa yang aku inginkan. "Ah mungkin kedepannya dapat berubah, mungkin kedepannya akan bisa" hingga akhirnya aku sadar bahwa harapanku terlalu jauh, terlalu mengawang ngawang hingga jauh dari 'untuk menjadi nyata'

Hai, sudah 2 minggu sejak saat itu, sejak mendengar seluruh ceritamu, cerita yang membuatku harus diam, menarik nafas panjang.

Bukan salahmu tentu, aku yang salah sudah menaruh harap, beraharap kali ini akan berlabuh dengan baik, namun nyatanya tidak.

Aku masih disana, mendengarkan setiap keluh kesahmu tentang dia, ya, dia.

Harusnya aku berhenti dan sadar sejak awal, harusnya tidak ada kata 'harapan harapan' yang kini menjadi boomerang sendiri.

Perlakuanmu terhadap dia memang berbeda sejak awal.

"Aku ingin yang cantik" katamu pada suatu saat, aku tersenyum, aku tau bukan aku, aku tidak memenuhi standar cantikmu bahkan standar kecantikan di negara ini.

Terkadang aku merasa mengapa tidak adil, tapi kemudian aku menyesal, harusnya aku bersyukur, mensyukuri semuanya, apapun yang ada di diriki saat ini sekarang itu pemberian Tuhan Yang Maha Kuasa kan. Aku cantik kataku dan kataku dan kata Ibuku, tentu.

Aku tidak membenci dia, apalagi membencimu, kalaupun kalian memang harus bersatu, aku akan ikut bahagia, aku senang, karena akhirnya menemukan bahagiamu. Atau siapapun nanti, semoga kamu bahagia, selalu.

Aku berharap suatu saat perasaannya akan berubah. Namun nyatanya, tidak. Harapan harapan yang ada malah mengantarkanku pada jurang yang dalam, perjalanan yang sulit, jatuh dan menangis berulang kali, sendirian. Berharap dia akan datang, nyatanya itu akan selalu menjadi harapan.

Berusaha tetap bertahan, berharap suatu saat nanti akan berakhir bahagia, namun lagi lagi harapan hanyalah harapan.

Sudah saatnya disudahi, sudah saatnya selesai. Sudah saatnya memasrahkan segalanya, sudah saatnya tidak memaksa sesuai dengan keinginan.

Sesak, pasti, tapi percayalan semuanya akan berlalu, rasa sesak yang sedikit demi sedikit akan menguap, bersama dengan rasa sayang yang selama ini telah mampir.

Mungkin akan sedikit berantakan setelahnya tapi tak apa, masih bisa dibereskan sedikit demi sedikit.

Lepaskan.

Mencoba masuk lebih jauh ke dalam, menyelami perasaan yang selama ini selalu terturup es, terlalu takut untuk sekedar menyentuh airnya.

Tapi tak bisa terus menerus bersembunyi, segala hal harus dihadapi.

Aku takut kehilangan, separuh dariku takut kehilangan sosok yang dapat aku hubungi untuk menceritakan apapun, takut kehilangan seorang teman yang bisa aku ajak untuk bercerita segala hal, yang dapat memberikan pandangan pandangan terhadap segala hal, separuh aku takut kehilangan, kehilangan seseorang yang kini aku sayangi.

Separuh aku takut kehilangan, separuh lagi tidak dapat bertahan, jiwa realistis yang berbicara bahwa aku tak dapat bertahan di tempat ini karena hanya akan membuat sesak.

Separuh aku ingin aku bertahan, berharap suatu saat ia akan datang mengajakku berlayar bersama, namun separuh aku sadar bahwa itu hanyalah harapan harapan yang hanya akan menguap begitu saja, harapan yang sulit terwujud.

Mungkin selama ini terlalu memaksa, memaksa mempertahankan suatu hubungan yang meminta untuk dilepaskan.

Aku tinggalkan surat terakhir di tempat ini, aku tahu, ini saatnya untuk pergi, pergi dari hidupmu, membiarkanmu tenang tanpa ada gangguan dariku lagi.

Berat untuk meninggalkan tempat ini, tapi aku harus pergi.

Sesak, sesak, rasanya aku ingin berlari, bertanya pada Tuhan mengapa bukan dirimu saja, bertanya pada Tuhan mengapa selalu ada di tempat seperti ini, tapi aku sadar, aku tak pantas mempertanyakannya, aku hanya harus percaya bahwa takdir-Nya lah yang terbaik.

Surat yang tak pernah sampai 1

2 hari sejak aku memutuskan untuk menarik diri, pergi dari kehidupanmu, aku bergelut dengan memori yang tak kunjung hilang, asa yang masih juga belum padam.

Aku mengerahkan seluruh tenagaku untuk menahan rindu yang meronta ronta ingin keluar. Rasanya ingin berteriak hingga suara ini terdengar olehmu, Aku merindukanmu. Rindu yang takkan berujung pada pertemuan. Rindu yang tak akan di dengar olehmu.

Membuka album foto, melihat seluruh peristiwa yang terekam dalam potret membuatku semakin ingin menghubungimu, menyapamu. Namun lagi lagi harus aku urungkan, karena semua itu hanya akan membuat lukaku tak kunjung sembuh.

Aku seperti orang yang kecanduan ya? atau memang kecanduan, hadirmu, candu bagiku, menghilang darimu seperti orang yang sedang melakukan smoking cessation.

Ah, aku rindu saat kita masih bersama, bertemu, bercerita banyak hal. Bertemu denganmu, melihamu bahagia membuatku bahagia.

Aku pernah meminta pada Tuhan untuk memberikan jeda pada waktu, agar saat itu, waktuku bersamamu lebih lama, kini, semua hanya dapat dikenang, menyisakan rasa sesak karena apa yang dulu aku takutkan kini menjadi nyata.

Aku biarkan rindu ini menggema di dalam hati, hingga gaungnya tak akan terdengar lagi, dan aku menjadi terbiasa.

'It took everything in me not to call you' mengalun di lagu I almost Do. Aku tersenyum getir, seluruhnya kini sudah dirangkum dalam I almost Do. I.almost.do.

"Aku menyayanginya"

Katamu saat itu, aku terdiam, ada rasa sakit yang mulai menyusup masuk, aku hanya terdiam, berusaha mengontrol seluruh emosi yang saat ini ada di dalam diriku, menahan agar air mataku tidak jatuh.

Aku tersenyum,

"Sejak kapan?"

"Entahlah" jawabmu.

Aku masih berusaha mengontrol diriku. Memastikan bahwa aku terlihat baik baik saja.

Sejak saat itu aku menjadi pendengar setianya, memberikan beberapa saran agar dia dapat bersamanya. Berkali kali aku harus menahan pedih yang tiba tiba menyusup, atau tidak dapat menahan air mata yang tiba tiba berderai.

Tidak, aku tidak menyalahkan dia atas perasaannya, aku bahagia jika dia bahagia, aku hanya sedang mengutuk diriku sendiri, mengapa harus memiliki perasaan padanya, aku mengutuk diriku mengapa harus menangis.

Aku menyayanginya, sedih rasanya jika nanti ia akan pergi, mungkin itu yang membuatku akhirnya masih bertahan walau dengan derai air mata, aku tak tahu jika nanti harus berjalan sendiri, atau menjalani hari hari tanpa seluruh cerita darinya, atau diskusi beberapa hal, mengdengar pandangannya tentang suatu hal. Aku hanya belum siap kehilangan semuanya. Meskipun aku tau, suatu saat dia akan pergi juga. Aku bahagia, jika ternyata dia bahagia bersamanya, jika dia menemukan impiannya, bersama dengan wanita yang ia inginkan.

Aku menyembunyikan perasaan itu, menenggelamkan perasaan sedih kedasar terdalam, menutupnya dengan perasaan bahagia, karena aku rasa, perasaan sedih dan sesak itu tak seharusnya muncul, tidak seharusnya ada. Aku harus bahagia, tekadku.

Nyatanya, tumpukan rasa sedih itu seperti bom waktu yang siap meledak ke permukaan, perasaan bahagia sudah tak mampu lagi menutupnya. Seperti luka yang hanya kering di permukaan. Ya, benar, aku telah membohongi diriku selama berbulan bulan, membuat luka yang semakin dalam. Ya, aku egois pada diriku sendiri.

Derai air mata kembali membasahi pipiku,

"Maafkan aku" aku merasa bersalah pada diriku sendiri.

Kini, aku harus melewati prosesnya, mengobati luka dalam, mencintai diriku sendiri.

Aku memutuskan untuk pergi, menjauh darinya untuk menyembuhkanku. Aku tahu ini akan kembali membuka luka, proses yang tidak akan mudah, tapi harus aku lewati untuk menyembuhkan luka di dasar diriku. Agar aku dapat sembuh sepenuhnya.

"Mau sampai kapan? Mau sampai kapan kamu terus menerus membantunya sementara kamu babak belur? Mau sampai kapan kamu menyembunyikannya? Mau sampai kapan kamu bertahan? Mau sampai kapan?"

Aku tersenyum menanggapi seluruh pertanyaan temanku ini, terlalu banyak hingga rasanya dijawab dengan senyuman saja cukup.

"Kamu ga mau jujur aja sama dia?"

Aku terdiam

"Aku sudah pernah bilang kan? Setidaknya ada kisah yang berakhir bahagia disini"

"Dengan cara mengorbankan kisahmu sendiri?"

Aku masih terdiam.

" oke, perasaan memang tidak bisa dipaksa, tapi setidaknya kamu juga tidak harus bertahan, diam di tempat, pergi dari lingkaran itu."

Aku masih terdiam.

"Kamu ga boleh egois sama tubuh kamu sendiri, hati kamu sendiri."

Perlahan tanpa komando, pipi mulai terasa hangat, setetes demi setetes aku segera mengusapnya.

"Iya semuanya butuh proses, hilangnya rasa butuh proses, healing butuh proses. Tapi jangan pernah membohongi diri sendiri, berusaha baik baik aja padahal nggak, berusaha tertawa, mencari cari sumber bahagia padahal jauh jauh di dalam hati kamu, kamu masih terluka. Proses penyembuhan luka harus dari dalam, baru menuju ke luar."

Aku masih terdiam, berkali kali kuhapus air mata yang mulai mengalir deras tanpa komando.

"Aku pergi dulu, kalau butuh apa apa nanti langsung hubungi saja"

"Makasih ya"

Akhirnya air mata mengalir deras dibawah kucuran shower, mengalir bersama air. Air mata yang sudah aku tahan selama 3 bulan ini. Rasa sakit yang aku biarkan terbuka, membuka semua luka yang tersembunyi di dalam. Kini aku biarkan.

andromedanisa

Bersabarlah. Sesungguhnya pertolongan Allaah itu dekat. Mintalah pertolonganNya selalu. Sungguh, kamu tidak akan dibiarkan sendiri olehNya. Dan bila terasa berat dalam menjalani hari-harimu. Jangan lepaskan doamu kepadaNya. Dalam banyak hal yang telah kamu lewati. Sebab Allaah ada lebih dari apapun dan doa-doamu sungguh didengar olehNya. Dan kamu tidak akan kecewa atas semua yang telah kau pinta selama itu kebaikan.

Dan dalam menjalani hidupmu yang terasa sungguh berat. Percayalah akan ada hari dimana kelak kamu akan bersyukur telah ditempa dengan begitu banyak ujian. kamu akan mengerti bahwa ujian yang datang adalah untuk menguatkan dirimu. Sudah sejauh apa keyakinanmu atas datangnya pertolongan Allaah untukmu.

Jangan bersedih. Jangan lemah. Jangan berputus asa. Bertahanlah. Meski engkau merasa sudah sangat lelah untuk menjalaninya. Bertahanlah. Meski engkau ingin sekali menyerah. Bertahanlah. Meski engkau ingin sekali mengakhiri ini semua. Bertahanlah. Sesungguhnya pertolongan Allaah itu dekat. Sungguh, pertolongan Allaah itu dekat wahai diri yang kini mungkin tidak sedang baik-baik saja. Namun memilih untuk bertahan dan terus berdoa kepadaNya untuk diselamatkan.

Semoga kelak, engkau menemukan muara bahagiamu. Bila tidak didunia. Semoga surga menantimu atas kesabaran yang kamu usahakan selama hidupmu didunia. Tetaplah menenun doamu kepadaNya. Tetaplah jaga harapmu selalu kepadaNya... Bertahanlah dan bersabarlah dengan sabar yang baik, sayang.

Berulang kali semesta sudah memberikan tanda, berulang kali juga denial, merasa mungkin ke depannya bisa, mungkin di depan ada jalan. Namun nyatanya berulang kali juga terjatuh, terjerembab, berulang kali luka dan memar. Harusnya dijadikan pelajaran ya? Bukan malah mengulang kesalahan yang sama, mengulang jalan yang sama padahal di depan buntu.

Kalo udah cape banget, balik laginya kesini

andromedanisa

Perihal Putus Asa

Bolehkah aku lebih banyak menangis disini, aku ingin banyak menulis tentang sebuah kecewa yang bersandar kepada manusia.

Berkali-kali patah atas harapan yang dibangun sendiri. Mengapa dia begini, mengapa dia begitu. Mengapa tak begini saja, mengapa harus begitu. Mengapa mereka pergi, mengapa mereka datang hanya untuk meninggalkan. Mengapa harus kembali sendiri dan sepi. Mengapa tidak dia saja yang mengalaminya. Dan mengala harus aku.

...

Berkali-kali kamu tak pernah merasa puas atas capaian orang lain yang lebih baik dari hidupmu. Kamu pun selalu menyalah kan Allaah. Mengapa takdirnya selalu membuatmu bersedih. Padahal Allaah tidak pernah dzalim. Tidak pernah sekalipun.

Yang membuatmu marah dan kecewa adalah pandangan sukses yang berbeda menurut ukuran mu. Kamu melihat teman-teman sebaya mu lebih sering tertawa di postingan media sosialnya. Sementara kamu masih saja hidup dalam kegelapan menurut versi mu. Tidak beranjak sedikitpun. Malah semakin terpuruk dengan ketidakberdayaan.

Kamu merasa Allaah semakin menghinakanmu. Dengan membiarkan mu hidup dalam kesulitan. Dalam hinaan, dalam ketidakmampuan untuk mengambil keputusan diri. Padahal tidak demikian, sayang. Allaah ada lebih dari apapun.

Kamu, hanya tidak pernah meminta pertolonganNya. Percayalah, bahwa pertolongan Allaah itu dekat. Sangat dekat. Maka mintalah pertolonganNya selalu dan selalu. Mintalah dengan sabar dan sholat. Luaskan sabarmu, dan mintalah dalam sholatmu. Tunggulah ketetatapan Allaah untukmu.

Tidak akan kembali sia-sia seorang hamba yang berdoa kepadaNya. Kamu hanya kurang bersabar. Percayalah, bahwa sesuatu yang baik dan indah itu membutuhkan sebuah proses yang tidak instan. Hal yang demikian membutuhkan kesabaran yang mungkin tidak bisa dilakukan hanya dengan sehari atau dua hari saja.

Bersabarlah dengan sabar yang baik. Tunggulah dengan sabar yang baik. Jangan banyak protes, jangan banyak marah, jangan banyak memaki. Allaah ada lebih dari apapun. Dia tak akan pernah meninggalkanmu meski dalam keadaan sedih dan sakit mu sekalipun. Tidak pernah.

Maka, telisik kembali perjalanan mu dalam meminta kepadaNya. Sudahkah menjadikan sabar dan sholat sebagai penolong mu? Ku mohon, melembutlah wahai hati. Melembutlah wahai diri. Melembutlah...

The Flow

Sebuah cerita pembuka sekaligus penutup

Aku sudah lama ingin menuliskan ini, menurunkan beban yang selama ini selalu kubawa, namun disisi lain, aku tak ingin merasakan rasa sakit yang selama ini kusembunyikan, disamarkan oleh rasa bahagia berharap suatu saat rasa itu akan benar benar hilang dan tergantikan, tapi ternyata aku salah, dia tersembunyi dan tumbuh besar bersiap untuk mendobrak pintu penyamaran yang ada.

2 tahun slam,

Aku pergi melaukan suatu tugas pengabdian ke suatu daerah jauh dari rumah, cukup jauh memang dari jalan utama namun tidak begitu terpencil. Masih ada minimarket, dan listrik 24 jam, meskipun tidak ada mall atau gelding gelding pencakar langit. Aku tidak melakukan tugas pengabdian sendirian, ditemani beberapa orang lain dengan latar belakang berbeda beda, jumlahnya sekitar 10 orang, dengan salah satu diangkat sebagai penanggung jawab, aku tidak terlalu mengenalnya, biarlah, aku rasa ada atau tidak penanggung jawab tidak akan terlalu berpengaruh, pikirku saat itu.

3 bulan berjalan hingga akhirnya ada suatu program yang membuatku harus bekerja sama dengannya, sang penanggung jawab, berdua, bertugas mengunjungi pulau kecil di sebrang. Dari tempatku kini ke pulau sebrang mengharuskan menaiki perahu selama 1 jam. Untuk pertama kalinya aku membicarakan banyak hal dengannya. Ternyata cukup menyenangkan mengobrol dengannya, menempuh waktu 1 jam perjalanan pulang pergi, berjam jam mengobrol setelah selesai melakukan penyuluhan di desa tersebut membuat waktu rasanya berjalan cepat. Aku mengagumi seluruh kisah yang dia ceritakan, pengalaman pengalaman yang dia dapatkan, hikmah dibalik perjalanan yang tidak selalu mulus, perspektif dia mengenai kehidupan dan banyak hal lain eentangnya, membuatku merasa kagum dan sanggup mendengarkan selama berjam jam. Dia juga pendengar yang baik, membuatku nyaman menceritakan apapun. Aku tidak tahu kapan persisnya, tapi aku rasa, ada suatu yang lain yang muncul ketika bersamanya, ada harapan yang kini tumbuh di dalam hatiku, aku ingin bersamanya seterusnya.

Aku tak pernah berpikir akan menyayanginya, sejak awal bertemu, ada suatu hal yang membuatku yakin bahwa aku tak akan menjatuhkan hatiku padanya, tapi ternyata, hatiku seperti memiliki nyawa yang lain, memilii keinginannya sendiri.

Ini seminggu terakhirku menjalani pengabdian, aku masih mengunjungi desa terpencil itu, melakukan penyuluhan banyak hal kepada anak anak disana, mengajarkan membaca menghitung menulis, rasanya aku tidak ingin kegiatan ini berakhir. Kini giliran dia, membacakan cerita kepada anak anak, aku senang melihatnya, senang sekaligus sedih, karena sebentar lagi akan berpisah dengannya, masih bisakah bertemu dan membicarakan banyak hal? atau akan menjadi asing kembali setelah pengabdian ini selesai? Jika bisa memilih, aku memilih untuk memperpanjang waktu pengabdian ini.

Kini, aku terduduk di balkon, meminum teh hangat sambil melihat bulir bulir hujan yang jatuh ke tanah, aromanya menenangkan. Dua tahun sudah berlalu, sejak saat itu, aku masih berhubungan baik dengannya, tentu, aku yang terus mempertahankan komunikasi, bertanya banyak hal dan bercerita banyak hal, walau dia sudah tidak seperti dulu, kini dia lebih banyak mendengarkan, terkadang bersikap dingin, aku tetap melakukannya, keterlaluan memang, aku hanya tidak ingin kehilangan, ada sebuah harapan, suatu saat nanti aku bisa bercerita kepadanya senelum tidur.

Harapan yang hanya akan menjadi harapan, harapan yang dipaksa harus tenggelam hingga tak dapat lagi muncul ke permukaan. Seminggu lalu, dia menceritakan tentang sosok wanita yang dia inginkan, dan meminta kepadaku untuk mendoakan dan mengamini agar mereka bisa bersama. Mendengarnya aku tersenyum, aku bahagia sekaligus sedih, tidak, aku tidak sedih dan membencinya, aku hanya sedang kecewa, sedih dan marah pada diriku sendiri, mengapa aku membiarkan harapan harapan kosong itu tumbuh, mengapa seluruh sikap dinginnya tidak menyadarkanku bahwa seharusnya aku tidak boleh memaksakan keinginannku, seharusnya aku mengamini seluruh tanda tanda yang dia tunjukan, bukan malah menolaknya, dan semakin memupuk harapan harapan yang seharusnya dipangkas ketika awal mula tumbuh. Aku mengutuk diriku sendiri. Lalu ada perasaan bersalah padanya, terbayang bagaimana rasanya harus meladeni aku yang terus menerus menguhubunginya.

“Semoga kalian bersama dan bahagia selamanya, kudoakan yang terbaik untuk kalian” Ucapku,

“Terimakasih” Katamu, menutup pembicaraan.

Aku masih terdiam, berusaha mencerna semua yang terjadi, kubiarkan air mataku mengalir deras, air mata penyesalan atas seluruh kebodohan yang telah aku lakukan. Ada air mata bahagia karena dia telah bahagia. Setidaknya ada kisah yang berakhir bahagia, walaupun tentu bukan kisahku.

Aku menyeruput kembali tehku, menghirup dalam dalam aroma hujan, memenuhi seluruh rongga dadaku, agar tidak ada lagi rasa yang tersisa. Aku telah selesai dengan harapan harapan yang kubuat sendiri, harapan harapan yang terpaksa harus digusur oleh air mata kesedihan dan penyesalan. Semuanya akan baik baik saja, hanya perlu waktu untuk terbiasa. Aku mengambil handphone ku, menghapus kenangan yang masih tersisa, kenangan yang hanya dibuat sendiri. Aku kembali menarik nafas dalam, menghisap seluruh perasaan dan harapan yang masih tersisa, ikut membuangnya ketika aku menghembuskan nafas perlahan. Kini, aku tidak akan pernah mengganggunya lagi, aku ikhlaskan segalanya, segala perasaan yang pernah dititipkan Tuhan hanya untuk sementara.

Apapun yang terjadi hidup harus tetap berjalan, seperti burung burung yang kembali terbang bebas setelah hujan reda.

Ada pasien, sudah brain death, anaknya meminta ibunya tetap dipertahankan, menggunakan obat obatan, semaksimal mungkin.

Aku paham, dia pasti ingin mengupayakan yang terbaik untuk ibunya, apapun akan dia lakukan untuk mempertahankan ibunya walaupun kemungkinannya memang sudah kecil. Perlahan kondisinya semakin menurun, keluarga besar meminta sudah saja cukup, anaknya tetap meminta lakukan apapun demi mempertahankan kondisi ibunya, sampai dia datang dari luar kota.

Sampai akhirnya salah seorang tantenya mengambil alih telpon, “jangan egois!”

…..

Aku paham, paham betul posisi anaknya, tapi disisi lain tantenya juga benar.

…

Ada beberapa hal yang tidak bisa dipaksakan sekuat apapun kamu berusaha, ada takdir yang tidak dapat dilawan, ada ketentuan-Nya yang tetap akan terjadi sekalipun kamu menolak dengan sekuat tenaga, ada beberapa hal yang harus diikhlaskan walaupun harus hancur, tidak mudah, tidak akan pernah mudah tapi, harus diterima dengan sabar yang luas.

Let me stay away from everything for a while.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Unspoken