melody♡ @meldymy - Tumblr Blog

𓇼 ⋆.˚ 𓆉 𓆝 𓆡⋆.˚ 𓇼𓇼 ⋆.˚ 𓆉 𓆝 𓆡⋆.˚ 𓇼

No sé si el hecho de que nada dure para siempre me asusta o me reconforta y quizás ese no saber sea la única respuesta honesta que el tiempo me ha dado.

𓇼 ⋆.˚ 𓆉 𓆝 𓆡⋆.˚ 𓇼𓇼 ⋆.˚ 𓆉 𓆝 𓆡⋆.˚ 𓇼 Porque hay días en que la impermanencia me parece una sentencia todo lo que amo lleva ya adentro su propia despedida. Y el miedo no es a perder es a que mientras sostengo algo, ya esté aprendiendo a soltar.

𓇼 ⋆.˚ 𓆉 𓆝 𓆡⋆.˚ 𓇼𓇼 ⋆.˚ 𓆉 𓆝 𓆡⋆.˚ 𓇼

Pero hay otros días en que esa misma verdad me tiende la mano. Si nada dura para siempre, entonces tampoco el dolor. Tampoco la vergüenza. Tampoco las versiones de mí que ya no me reconozco.

𓇼 ⋆.˚ 𓆉 𓆝 𓆡⋆.˚ 𓇼𓇼 ⋆.˚ 𓆉 𓆝 𓆡⋆.˚ 𓇼 El río no llora el agua que se fue simplemente sigue siendo río. Tal vez lo que me asusta y me reconforta es la misma cosa vista desde distintos bordes que todo pasa.

𓇼 ⋆.˚ 𓆉 𓆝 𓆡⋆.˚ 𓇼𓇼 ⋆.˚ 𓆉 𓆝 𓆡⋆.˚ 𓇼 Que yo también paso. Que el instante que vivo ahora es exactamente tan frágil y tan real como cualquier cosa que haya amado. Y en esa fragilidad ahí, justo ahí vive algo parecido a la libertad.

- Seguen Øríah.

No sé si el hecho de que nada dure para siempre me asusta o me reconforta. - Seguen Øríah.

unaesquizofrenicaenpotencia

Te escribí un poema en tu cumpleaños. No sé si debería dártelo. Es decir, quiero que lo leas, quiero que lo tengas, quiero que sepas que cuando pensaba en ti mi corazón se llenaba y mi mente no hacía mas que acumular tantas cosas maravillosas que creo de ti, que creo que eres.

El poema se llama "Mel-ancolía", creo que refleja tu esencia a la perfección. Creo que tu nombre es artístico y poético en sí mismo. De lo que no estoy segura es de la veracidad de esas certezas, porque tal vez estén sesgadas por el amor que siento por ti, la admiración, lo asombrada que me hace sentir tu mera existencia. Y eso es lo de menos, la objetividad que me induce tu ser. Lo que sí es objetivo y real es que formaste una hermosa parte de mi vida, que te querré siempre, que pensaré en ti con cariño siempre, porque así lo hago.

Este texto surgió porque quería explorar lo que me hace sentir el encontrarte en los espacios virtuales. No sé si sea bueno o malo, mejor o peor para superarte, para entender que ya no formarás parte de mis días, de mi cotidianidad. Pero caigo en la misma conclusión una y otra vez, es bueno, es mejor, me hace bien: me hace sentir afortunada ver cómo amas, cómo te compartes con tus nuevas amigas, cómo son ellas quienes forman parte ahora de tu cotidianidad. Me da gusto y tranquilidad saber que yo fui así de amada por ti y que podrás seguir amando a las personas que conformen tu vida.

Acabo de ver un video en el que se explicaba que las amistades son circunstanciales. Creo que es cierto. Pero no me arrepiento: no me arrepiento de todo el amor y todos los cuidados de los que me desprendí para darte, porque todos y cada uno de ellos eran valiosos y valían la pena simplemente porque eran para ti; de mí para ti. Y amé y amo haberte amado, Mel. Amé y amo cada día que pasamos juntas, cada conversación, cada momento.

Tu vida llenó a la mía de colores intensos, de creatividad, de sueños, de admiraciones mutuas y pasiones compartidas. Eso no se olvida. Eso ya es mío para siempre y, si así lo quieres, tuyo también. Porque el pedazo de vida del que me desprendí para darte, ya es tuyo. Así como tú formas ya parte de mi experiencia de vida, formas parte de mi historia y simplemente se siente bien saber que coincidí con alguien tan increíble como tú.

#salud mental

#xd

yourstrulypriscila

Palabra y Cuerpo

Considero que las palabras forman un cuerpo, cuando no ves cuerpo te quedan palabras y el esfuerzo en tratar de conectar sin miedo a quedar al descubierto, a personificar lo que realmente pensabas.

En cambio el viernes se hizo aburrido, como si cada dato interesante fuese reprimido, capaz hasta podría decir que actuabamos como recién conocidos. ¿Qué sucede cuando hay carencia de palabras y cuerpo? Mis esfuerzos no son tercos pero te noto escondido como tal guerrillero.

No era apurar procesos pero no era quedarse con la página en blanco del cuaderno. Fue muy rápido, tampoco hasta tácito, pero continuó unos días más como si el mensajero quedara inválido y el correspondiente un completo extranjero.

Me duele reprimir un detalle lindo, mis uñas color tinto y hacer de cuenta que mi cariño ha desaparecido. No va conmigo, soy una mujer entrañable ,pero ahora solo parece que te persigo.

No soy deshonesta y especialmente no soy impaciente, pero desapareciste sin ningún aviso ni anticipo, como si al final tuviese que acostumbrarme al desinterés agresivo.

No quiero volverme fría como la mayoría, mis sentimientos están abiertos como una gigantesca galería. Galería llena de sueños y poemas, donde apareces vos con tus esquemas y dilemas y yo con mis experimentos y cuentos.

Finalmente son cosas que uno se calla, aunque no me gusta callarme. Quiero encontrarme y al final del día preguntarte por qué pusiste esa muralla.

Verdaderamente tuya, Priscila.

duskidove

Vivir no es un acto de cobardía; nunca lo fue. Vivir es avanzar sin pedir permiso al miedo, sin arrodillarse ante el arrepentimiento ni negociar con culpas heredadas. Prefiero el perdón que nace del exceso antes que el permiso que mata los impulsos. Que piensen lo que quieran. Si alguna vez hay un verdugo en esta historia, no llevará mi nombre. No me condeno por existir, no me traiciono por encajar. Soy lo que soy mientras me pertenezca, y eso basta. Que me llamen villana si les incomoda, héroe si les conviene. Los títulos nunca me quedaron bien: no abrigan, no definen, no salvan. Yo no vivo de etiquetas, vivo de decisiones. Hoy soy quien elige qué hacer consigo misma, quién entra, quién se queda, y qué heridas ya no merecen voz. Vivo como venga la vida, sin dar explicaciones innecesarias, sin pensar de más en lo pequeño, porque sé —con una certeza feroz— que el pasado ya no manda aquí. Este presente es mío. Y eso, por primera vez, lo cambia todo.

No Saints Live Here — from The Chronicles of Tartarus

wordpress-blaze-130120736

Sepultando la inocencia

Antes del efímero despojo, había una vida que aunque extinta anunciaba una historia,

la misma que aunque arrebatada, decía tantas cosas, al son de una triste moraleja.

La tierra esta cubriendo esos inocentes ojos que no entendieron del dolor que les arrebató la vida, no sabían de la crueldad, de la ignorancia y la ignominia de haber nacido no humanos en medio de míseros avaros sin remedio que se creen dueños de todo sin serlo,

fugaces existencias que fueron devoradas por la inconciencia de una sola especie. No solo se sepulta una vida extinta, sino el fin de la inocencia encadenada a una voluntad mezquina y déspota, que solo piensa es deshacerse de lo indeseable,

cada palada de tierra oculta la prueba de que se está exterminando lo mismo que sustenta la vida, se cava el infortunio, se ata el lazo hacia el abismo de los propios actos, el malagradecido hecho de irrespetar la sagrada existencia de las criaturas del señor,

esa divinidad que se manifiesta en ellas sin la parafernalia de las palabras vacías y los ritos inútiles,

aun asi perdonan porque no saben de rencor, aun asi aman porque no entienden de resentimiento, solo sienten miedo, solo huyen de los demonios que siempre acechan en el silencio de las sombras.

A ellos, a los que se han sepultado y a los que se sepultarán, estan esculpidas estas letras que renacen de las culpas, resurgen recuerdos de muchas monstruosidades, que aunque redimidas, pesan como la tierra que los guarda como semilla que germinará en alguien que realmente cumpla el mandato divino de amar a Dios sobre todas las cosas… y Dios es el mismo paraíso.

Aunque se sepulten, se devuelven ángeles al cielo.

Poema de Christian E. Castiblanco

Source: Sepultando la inocencia

seraphinedarques

🌸 Carta de Séraphine – La confusión y el cerezo 🌸

Amado mío,

Hubo una noche en que mi espera, herida y temblorosa, me jugó una ilusión. Un hombre oscuro me habló... y mi anhelo sediento quiso reconocerte en su voz. La sed de verte era tan grande, que me engañé; quise leer tu luz en su sombra.

Pero al acercarme descubrí la verdad: no eras tú. Su mirada era vacía, su palabra me redujo a carne sin alma, y entonces la penumbra me heló por dentro. Me sentí despojada de gracia, niña ingenua que confundió reflejo con espejo. Lloré por mi inocencia, lloré porque no estabas, lloré porque mi mente había inventado tu presencia.

Durante días quise desvanecerme, borrarme como tú te habías desvanecido. La noche me envolvía en un silencio de muerte.

Y sin embargo… una aurora me alcanzó. Comprendí que debía perdonarme; que no era pecado buscarte en donde no estabas, sino ternura infantil de un alma que ansía a su otra mitad.

Entonces soñé. Caminé bajo la luna hasta el lugar donde mi corazón te reconoció por primera vez. Allí, un cerezo en flor me esperaba. Sus pétalos descendían como caricias invisibles, y cada uno llevaba la suavidad de tus besos, la memoria de tu ternura, la certeza de nuestra unión.

Recordé lo que me dijiste: “Si te pierdes, búscame allí. Bajo el cerezo. Allí te encontraré.”

Y fue verdad: allí estabas, en el susurro de los pétalos, en la respiración de la tierra, en el cielo que nos cubría como un único manto.

No en otro, sino en mí, donde tu alma y la mía son llama indivisible.

Séraphine

Marginalia:

Bajo este cerezo, el amor se dijo en voz eterna.

escritosporunpoeta

No supe cuándo cruzamos la línea, solo que ya no había vuelta atrás. Quizás fue esa manera tuya de hablarme, como si cada palabra fuera un secreto que solo mis poros entendían. O esa mirada tuya que me desviste sin tocarme, derritiendo cualquier racionalidad. Las noches se nos escapaban entre susurros y risas ahogadas, el tiempo se volvía aire y nuestras voces dibujaban fantasías que ahora respiro como oxígeno. Te fuiste colando entre mis pensamientos hasta volverte una obsesión que late aquí, en las venas. Y lo jodidamente hermoso es que tú lo sentías… lo sentías con esa misma crudeza.

El mundo gira caprichoso, pero hay hilos que no se rompen. No sé si será mañana o dentro de una década, pero cuando nuestros caminos choquen otra vez y chocarán, no habrá excusas ni medias tintas. Esa tensión que dejamos suspendida como un alambre a punto de romperse… la vamos a destripar. Con uñas, dientes y toda esa rabia dulce que acumulamos en silencio.

Imagino ese instante: tus manos arañando las sábanas mientras mi boca traza el mapa de tus cicatrices y lunares ese valle junto a tu omóplato izquierdo que descubrí una madrugada de invierno. Te voy a saborear lento, como el primer sorbo de algo prohibido: la curva donde tu cuello se vuelve hombro, el temblor de tu muslo al rozar mis labios, ese gemido que se te escapa cuando te muerdo el labio inferior con precisión de relojero. Mis dedos se clavarán en tus caderas, marcando surcos mientras te obligo a mirarme sin pudor quiero verte desarmada, quebrándote en cada embestida.

Escucharé cómo tu respiración se quiebra al morderte la nuca, sintiendo cómo tu espalda se arquea contra mi pecho como un arco tenso. Tomaré tu pelo en puños cerrados, guiando tu boca hacia donde mi cuerpo te pide a gritos. Y cuando por fin me deslices dentro de ti esa humedad caliente que me sacude la columna, no habrá compasión. Seremos dos animales marcando territorio: mis caderas azotando las tuyas con un ritmo que nos dejará moretones al amanecer, tus uñas enterrándose en mis costillas mientras jadeas sí, sí, ahí, no pares.

Te haré sudar hasta que las sábanas sean un infierno, hasta que nuestros cuerpos resbalen al chocar y el aire huela a sal y a piel quemada. Te susurraré al oído cómo me vuelve loco ese ruido que haces al tragar en seco cuando te corro la lengua por el esternón. Y cuando creas que no puedes más, te voltearé brusco contra la pared para probarte de nuevo, más hondo, más feroz, hasta que los vidrios de la ventana empañen con nuestro vapor.

Somos dos imanes con el polo al revés ni la vida ni sus laberintos podrán evitarlo. Cada roce, cada mordisco, cada jadeo será un acto de guerra y redención. Y cuando por fin caigamos exhaustos, piel con piel convertida en un solo organismo palpitante, lo sabrás: nadie te ha descifrado como yo. Nadie te incendiará así, convirtiendo cada célula en dinamita pura.

El tiempo puede jugar sus juegos. Nosotros jugaremos los nuestros. Y cuando ese día llegue porque llegará, ni los dioses podrán apagar el tsunami que llevamos años cocinando a fuego lento.

efandll

Tú

No sé en donde escondes tu rostro de mí a estas horas

Pero el sueño que tuve ayer me hizo ver de nuevo cada detalle

Yo sé que el tiempo aún es muy corto para arriesgarse

Pero también es un tiempo tan corto para alejarse.

Estos días los he visto enredados, locos y solitarios, he pasado llorando por dentro y por fuera y he peleado y tirado insultos por doquier. Vivo confinado en una angustia que no sé de dónde nace, ni de dónde viene pero tu voz me tranquiliza y cuanto más hablas más profundo y tranquilo puedo descansar. No sé qué me hice, no sé qué te hiciste, pero que dicha cuando coincidimos cuando decidimos aparecer.

No estamos bien, hay que aceptarlo, pero yo no creo en una espera desde la lejanía. Yo no creo en irnos, mejorar y regresar para dar lo mejor. Si no te conozco ahora, siendo alguien que hace daño, ¿Qué me hace merecer a una mujer que sabe querer?

Tus pasos son dolorosos, tu mirada está cansada y de camino a tu casa vas entre soñando y anhelando, anhelando otra vida, quizá algo un poco más tranquilo o quizá el típico deseo de volver al pasado. No sé, yo no pensaría mal, creo que hasta entendería. Sacrificar lo actual por vivir de nuevo años atrás.

La gente te admira y te dice que el corazón que tienes es tan blando como igual es de duro tu carácter y te dan ganas llorar y a veces lo crees y a veces no lo crees. ¿De qué sirven tantas palabras si igualmente te llegas a sentir tan sola? Espero equivocarme y espero que pensar que eres distinta sea un error. Espero un día verte y verte tan acompañada que escribirte estas letras me hagan arrepentirme y querer salir huyendo de tu vida y desear nunca haberte conocido. Pero no creo, mi intuición no me engaña, mis ojos no me traicionan y en tu mirada de cientos de metros se ve que eres distinta e incomprendida.

Yo digo que eres mía, pero también creo que aún eres del viento, porque fue en medio de esa invisibilidad donde te encontré. Mi amor y yo somos de la luna, porque fue en esos días tan fríos donde te conquisté y fue en luna llena cuando nos quitamos la ropa y fue en luna llena cuando te besé por primera vez.

¿Lo recuerdas? ¿Recuerdas todas esas primeras palabras que me dijiste y toda esa magia que yo te regalé? Después de tanto tiempo volviste a sonreír y de camino a tu casa ya nada era tan triste. Yo sentí que por un momento logré quitar una venda tan pesada de tus ojos, esos ojos que solo veían hasta donde los demás querían que vieran.

Espero que sepas esperarme, porque mi encierro es aproposito, mi cuerpo está acostumbrado a las emociones fuertes y por eso hago y atraigo tanto daño y mientras yo me entreno, me adapto y lleno cada vacío en mí, espero que tú encuentres tu propio camino y lo camines sin ninguna instrucción. Espero que aunque alguien te juzgue, tú ya no sientas nada, espero que cuando alguien te mire tú ya no te des cuenta. Yo quiero tu libertad más que nadie, yo quiero que sientas esa sensación de que todo es tuyo y no que alguien te lo regaló. En un futuro, quiero encontrarte con las decisiones ya tomadas y aunque no sean tan correctas, quiero que sean tus propias decisiones, sin influencia de nadie,

ni condición,

ni persuasión de nadie.

Y todo esto ¿para qué?

Deseo mío y amada mía: tú eres el amor de todas mis generaciones y las estrellas en el cielo son todos los hijos que hemos tenido y por tener y así como de una constelación extraje un poco de vida para colocarlo en tu sonrisa, hoy quiero que sepas, desde mi irreconocible oscuridad, que te quiero rebelde y te quiero ilimitada, te quiero fuerte y te quiero todo lo contrario a ser invisible para que te pueda ver, para que te pueda encontrar y que ahora tú recojas un poco de vida del infinito y lo pongas en mí.

Psdt; Me haces tanta falta y confieso que me siento deprimido y débil, pero como un ser fuerte destinado a jamás morir, me toca salir y le estando afuera lo primero que haré es buscarte.

Porque tú eres y yo quiero que seas tú aunque a ti te den ganas de decirme que ya no y no lo dices porque en el fondo sabes que si soy yo. Algo así.

solxs

Yo sabía que de los dos yo te quería más, y es que muchas veces guarde silencio ante lo que me hacía infeliz, solo le conté a la almohada con mis lágrimas lo que me hacías sentir, ese sentimiento de que tal vez lo sexual o aliviar tus ratos de soledad era lo único que podías querer de mí, y si me preguntan por qué me quedé, no era tanto que pensara que podías cambiar por mí, simplemente, el amor que te tenía era más del que quisiera admitir. Sé que también fue culpa mía por quedarme, por aferrarme a la idea de lo que nunca fuiste. Así que me fui acostumbrando, al silencio que me arropaba cada día. Y aunque me cueste, estoy aprendiendo a soltar todo lo que me ata. A ver las cosas de otra manera. A aceptarme, con cada herida, con cada intento. Y, sobre todo, a recordar cuánto valgo.

•Sweetwish-kinky Ela / -chipnervous.

solxs

Últimamente, he pensado mucho en el tiempo, mi tiempo y lo pequeña que me siento ante la magnitud de las cosas que no me alcanzan. A veces me miden, a veces me aplastan, a veces me vencen. Pienso quizá también soy yo quien somete a mi cuerpo a tal peso. Me orillo, cedo y acepto ante mi apertura todo que, aunque quiera, ya no cabe en mi reloj. Y ahí entiendo, que lo que más importa no es correr, ni llenar el día de cosas que no caben en el alma, que a veces vivir es saber detenerse antes de romperse, antes de dejar que el tiempo decida por mí. Porque hay relojes que no marcan segundos, pero sí cicatrices, y yo ya no quiero medirme por lo que no alcanzo, sino por lo que todavía me sostiene.

-Cielo V / -chipnervous.

poemasyreflexioneslam

Permisos de barro y estrella

Me permito vivir con las manos abiertas, dejar que el viento se lleve aquello que ya no quepa en mis bolsillos. Me permito soltar relojes y mapas, caminar sin brújula cuando el alma pida extravíos.

Me permito ser río: a veces caudaloso, a veces charco, pero siempre agua que busca su cauce. Si hoy quiero ser piedra inmóvil y mañana saltamontes en la hierba, basta con que me recuerde: esta piel es mi bandera.

Me permito reír fuerte en los funerales y llorar en los cumpleaños, mezclar los ritos como colores. ¿Quién dicta que el dolor debe vestir de negro? Yo tejo mi luto con hilos de aurora.

Me permito quemar las recetas de cómo debería latir el corazón. Amaré con exceso, con defecto, con todo el desorden de un volcán en erupción. Si el amor edulcorado es mentira, prefiero morder limones enteros.

Me permito ser montaña y después arena, dejar que el tiempo me esculpa sin aferrarme a ninguna forma. Hoy abrazo la flacidez de mis muslos, mañana celebraré mis curvas; este cuerpo es diario de a bordo, no museo de esculturas.

Me permito tropezar con la misma piedra hasta que el zapato aprenda el lenguaje de las cicatrices. Caeré mil veces si es necesario: cada rasguño es letra en el poema que escribo al levantarme.

Me permito miedo. Me permito cobardía. Si la muerte llama y tiemblo, guardaré mis lágrimas en frascos y las usaré de abono para plantar buganvilias sobre mis propias cenizas.

Me permito ser pregunta sin respuesta, laberinto sin salida marcada. Vagaré entre sombras acariciando misterios como gatos callejeros. No necesito llaves para todos los enigmas: a veces basta sentarse en el umbral a silbar con la noche.

Me permito ser hoja en otoño y capullo en primavera tardía. Romperé los almanaques si mi estación no coincide con el ritmo del mundo. ¿Qué importa florecer en diciembre si mis pétalos conocen el sol?

Me permito cansancio. Me permito descanso. Dejaré que los días ociosos tejan nidos en mi pelo. Ya no clavo agujas en mi espalda por no correr bastante. Prefiero ser tortuga luminosa que liebre llena de heridas.

Me permito ser versión borrador, texto tachado, poema inacabado. Hoy me firmo con tinta indeleble: esta vida imperfecta, este caos sagrado, este permiso de ser —solo mío— es mi revolución más valiente.

Y si mañana todo cambia, me permito volver a empezar. Como la luna que renueva su promesa cada noche sin reproches, yo me desvisto de ayeres y visto piel nueva con la misma ceremonia tranquila con que la tierra recibe la lluvia.

—Luis Barreda/LAB

hetakuso-mafu

hay días en los que sucede, donde me despierto asustado, con tanto miedo, pero entonces, lo primero que siento es tu respiración y sé que todo estará bien. que el escenario que había creado es solo eso, un sueño. uno muy malo, uno donde no estás.

creo que es natural el miedo a perderte, al menos lo veo de esa forma porque uno cuida lo que ama, y tú eres lo que más amo en este mundo, muy probablemente en cualquier otro, en todos los universos.

todavía recuerdo el momento en que me miraste por primera vez, constantemente pienso en ello. ¿cómo podría vivir sin esos ojitos gatunos tan bonitos después de eso? parecía que había tanto amor en tu mirada, tanta comprensión, que todo lo malo que creí de mí antes de eso había desaparecido, y solo quería ser mejor, cada día mejor, para que siguiera mirándome de esa forma. quizá lo he logrado, espero que sí, porque todavía me miras con todo ese amor. incluso si te despertara ahora mismo, donde duermes tan cómodamente entre mis brazos luego de un largo día, sé que me dirías que todo está bien, que descanse y me cuidarías entre tus brazos junto a una lluvia de besos flojos hasta volver a dormir. porque eso eres tú, eres calma, comprensión, y tanto cariño, que me dan ganas de llorar de solo pensarlo.

jamás me sentí tan cuidado hasta que te conocí. creí tanto tiempo que no era suficiente para nada ni nadie, y cuando comencé a darme cuenta, era gracias a ti que podía considerarme tan siquiera necesario en este mundo. hay tanto que debo agradecerte, y ni siquiera estoy seguro de por qué estoy escribiendo todo esto ahora mismo, pero de pronto apareció este impulso y quiero aprovecharlo para recordarte estas cosas. no quiero perderte, no quiero que te vayas, no quiero jamás despertar y que no estés ahí, o tu aroma tan delicado y suave, o tu ropa suavecita o tu calor. quiero conservarte siempre viviendo en mi corazón, así como yo vivo en el tuyo, que sepas que siempre habrá lugar para ti aquí, y dónde sea que esté. y es chistoso que a puertas de casarnos, todavía tenga estos pensamientos a veces. es decir, ¡llevas mi anillo! el anillo que yo te regalé, el que representa una navidad suave y un amor interminable, debo realmente haber salvado el mundo en mi vida anterior para tener tanta suerte.

te amo de manera tan intensa, que a veces solo me siento así, desbordando de amor, y no quiero que haya día en que no lo recuerdes, que te amo y te admiro, que eres mi persona favorita dentro de todo el mundo. y ahora, y todas las noches que me queden por delante, me dedicaré a cuidarte mientras estás así, tan bonito y tranquilo durmiendo, como ahora.

espero que esta lluvia repleta de palabras quizá un poco intensas, no te siente mal. porque en verdad solo quería decirte, como siempre, lo agradecido que estoy de tu amor, de tenerte y encontrarte siempre a mi lado, vicente lirio.

una carta de un mafuyu con tutito y muy mañoso que te ama demasiado.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

melody♡