Come tutte le storie, le varie avventure, arrivano anche gli addii.
Ed oggi è arrivato il momento degli addii.
Oggi, 28 Marzo 2015.
Ho cominciato questa avventura quasi per caso, per un "perchè no, proviamo e vediamo come va.."
Era su per giù Agosto 2014.
Londra cominciava a non soddisfarmi. Cominciavo a rendermi conto di stare a diventare un corpo più che una persona.
Un corpo che si alza la mattina perchè è così che si fa, le persone la mattina si alzano dal letto.
Un corpo che prende la metro per non deprimersi dentro casa, perchè le persone devono uscire di casa sennò diventano asociali.
Volevo cominciare a far carriera, a vedere la mia strada.
Papà mi disse: "C'è un bel corso, receptionist alberghiero. Perchè non provi?"
E cominciò l'avventura. Partii per Londra lasciando tutto ciò che avevo coltivato. Forse non avevo coltivato così tanto.
Bei rapporti però c'erano e ci sono ancora, almeno spero.
Il 7 Settembre 2014 salutai Leytonini e <<ciao a tutti, grazie è stato bello, ci vedremo presto>>
Feci l'esame e lo passai solo in una città.
E poi dopo 6 mesi scesi nella mia città natale.
E poi ritornai nella città in cui mi presero e cominciai l'avventura pensando che "un giorno mi piacerà, devo provare e mi piacerà, mi attirerà".
Sta per finire Marzo, 7 mesi, e penso ancora tutte queste cose.
Oggi, 28 Marzo, i miei compagni di corso, nonchè miei vicini di casa, salutano un ragazzo del corso con cui hanno stretto un rapporto, e piangono per un addio. E io sono lì a guardarli. Impassibile. Perchè a me non è cambiato nulla. E sono passati 7 mesi.
So come si chiama, come si comporta, com'è di carattere. Ma oltre non è andato. Ci sono uscito qualche volta e questo è quanto.
That's it.
E così con tutti i ragazzi del corso.
Con 2/3 ho stretto un rapporto, ma un rapporto molto instabile. Ci parlo e mi libero quasi totalmente ma più di questo nulla.
Mi nascondo dietro un carattere timido ma avrei così voglia di andare oltre, di uscir fuori con il mio vero io ma non ce la faccio.
All'inizio non pensanvo, tralasciavo questo fatto,ma penso che queste barriere che mi auto-creo sono ricollegabili a due parole: essere gay.
Dico di non aver paura del giudizio altrui riguardo la mia omosessualità, alle volte ne sono quasi convinto ciecamente ma non è così.
Ho paura di ciò che gli altri possano pensare se si accosta il mio nome con la parola gay.
E questo non mi fa creare rapporti. Mi blocca. Per alcuni momenti sono stato libero ed ho lasciato vagare il mio vero carattere in questa realtà e per questo ho stretto i 2/3 rapporti che dicevo prima. Per il resto nulla.
Io mi annullo. Non vivo. Non mi dimostro per ciò che sono. E questo mi sta portando ad autodistruggermi.
Riflettendocci quando ero a Londra c'è stato il periodo in cui mi sono liberato di questo fatto: non mi dichiarai però se qualcuno me lo chiedeva in modo più o meno esplicito lo dicevo senza nessun problema. E questo mi aiutava molto ad essere me stesso. A vivere serenamente. Ad alzarmi serenamente
ed ad andare a letto serenamente.
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