Seria essa exaustão física ou emocional? Parece física, porque sinto que corri uma maratona. A falta de ar e o cansaço inexplicável só piora, como se eu estivesse morrendo aos poucos (novamente?). A exaustão emocional, é justamente pelo sentimento de que meu eu interior estivesse cansando de tudo e de todos, como se não pertencesse há nenhum lugar. Como se, de repente, não passasse de um telespectador daquela vida. Como se eu vi essa pessoa que, no caso, seria eu ali. Mas ao mesmo tempo, não sou eu. Não é a minha família, não é a minha casa, não são meus amigos, não são nada. Eu sou o nada. Eu sinto como se eu fosse um fantasma que tentasse falar e que estivessem arrancado as minhas cordas vocais, dando a sensação de sufocamento. Eu estou exausta por sentir que preciso gastar a energia de uma maratona para minha mente permanecer onde estou, sendo que na verdade não importa onde está e sim se é a pessoa que tá ali, se sou eu ali. E o fato de ser eu, é muito cansativo. A minha vontade é de seguir essa realidade de telespectadora até sumir, aos poucos. Aí poderei descansar completamente, sem qualquer forma de sufocamento e esforço que parece ser em vão comigo mesma. Veja bem, ninguém tem nada a ver com isso. Sou eu me perdendo de novo, e de novo, e de novo como sempre. Só que não aguento mais isso, não aguento mais quando isso ocorre. Eu quero que esse cansaço pare de alguma forma, mesmo q seja eu comigo mesma. Eu acabando comigo mesma. Pra quem sabe assim, atingir a nirvana.
areudirty
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