ramé @microstrnt - Tumblr Blog

No sé quererte menos, ni hacerlo solo los días en los que quieres que lo haga. Aunque duela quererte así. Incluso si nunca te mereciste que te quisiera como siempre lo hice. A pesar de que tú no me quieras ni la mitad y no sepas que hacer con todo lo que te doy. No sé quererte menos. Y ahora, que sí sé que cuanto más te quiero a ti, menos me quiero a mí, ojalá saber cómo dejar de quererte a ti para empezar a averiguar cómo quererme a mí sin que tú lo hagas por mí.

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Te necesito y no estás. Al final siempre es así.

Mel.

No voy a ser capaz de pedirte que te marches. Porque en realidad no quiero que lo hagas, pero estoy cansada de que te vayas sin explicarme qué pasa y de que vuelvas pidiendo que te perdone.

No me mal interpretes, nunca te pedí que te quedaras todo el tiempo, pero quería que si te ibas a ir, me avisaras. Porque no era justo que yo me quedara en medio de ningún lugar esperándote.

No quiero echarte de mi vida, pero entiendeme, tampoco quiero que tus idas y venidas ensucien lo que tanto nos costó construir.

No soy capaz de decirte que te vayas, pero nos conocemos lo suficiente para saber que tú sí eres capaz de pedirme a mí que deje de esperarte, que me rinda contigo.

Y por primera vez, quiero que lo hagas. Quiero que me desates de ti. Porque estás acabando conmigo y ya no sé cómo explicártelo.

Mel.

Vuelvo a ser el juguete roto que dejas olvidado en la esquina de tu habitación. Y no es justo, que me hicieras sentir invencible y días más tarde me tiraras como si no valiera nada.

chicxgorgeus

Solo te pido que si algún día decides contarle nuestra historia a alguien, lo hagas bien y no te dejes en la punta de la lengua las veces en las que solo fuimos tú y yo contra el resto.

Espero que cuentes cómo la mayoría del tiempo nos hicimos felices y que, a pesar de un par de tropiezos, supimos seguir adelante.

Quiero que si le dices a alguien más todo lo que vivimos, seas capaz de separar lo que no salió bien y dejarlo a un lado para contarlo al final. Porque hubo más noches estrelladas que días grises y nos merecemos, al menos, tener una historia con un principio de colores. Y que, aunque más tarde se apague, sepamos que no siempre estuvimos a oscuras.

Quiero que, también, cuentes alguna de nuestras mil anécdotas que tenemos, y que al menos, quien te esté escuchando sea capaz de reír al oírte reír recordando esos buenos momentos, esos instantes en que, tan solo pensabas en lo graciosa que era la situación.

Cuéntales cómo te ponía nerviosa, con tal vez una sola palabra y por todo o por nada. Sé capaz de describir esa sensación cuando hables de mi, de nosotras.

Te pido que si les vas a contar lo que fuimos, lo hagas con el cariño que alguna vez nos tuvimos. Que no digas palabras de más y que te guardes para ti los momentos que sigas considerando demasiado nuestros. Porque es lo único que nos queda y nos merecemos hacerlos eternos sin oídos curiosos.

Quiero que, si vas a hablar de nuestra historia, les cuentes un poco cómo parecía que rompiamos el reloj mientras las circunstancias nos rompían a ambas.

Hablales de las veces que nos quisimos soltar o de aquellos días en los que no supimos salvarnos y nos acabó venciendo todo lo que siempre intentamos ignorar.

Te pido que les expliques porqué no nos rendimos cuando debimos hacerlo y cómo en su lugar, lo hicimos demasiado tarde.

Y sí cariño, tendrás que ser tú quien cuente nuestra historia, ya que yo, sin ti a mi lado, no podría contarla.

- Eri , Mel

Nunca te conté que me gustaban las chicas porque la chica que me gustaba eras tú. Y aunque mi orientación sexual la hubieras aceptado, ¿no habrías salido corriendo cuando supieras que me había enamorado de ti?

Mel.

Recuerdo aquel viaje en coche que hice con las canciones de tu grupo favorito de fondo. El día anterior me descargué el álbum que habían sacado apenas unas semanas atrás y antes de marcharme comprobé mil y una veces si llevaba los cascos. No sé cuántas veces escuché esas 11 canciones, pero me las aprendí de memoria.

Recuerdo la noche que me fui a dormir muy tarde por la lista de canciones de K-pop que me hiciste. Estuve más de dos horas escuchandolas, busqué las letras traducidas e intenté que me gustaran. Crystal snow de BTS fue mi favorita y estuve días con ella en la cabeza.

Recuerdo la playlist que hicimos de apenas 15 canciones, y aunque no duraba ni una hora, nunca añadimos alguna más. Fueron muy pocas las veces en las que estuvimos de acuerdo, pero Flares de The Script y There you are de Zyan, entre otras, fueron aquellas canciones que llevaban nuestros nombres. Y que pese a todo, siempre los llevarán. Conseguimos unir en una lista de 45 minutos las letras que se sentían nuestras y de nadie más. Yo la sigo escuchando en los días que te quiero a mi alrededor y reconozco que alguna que otra noche de domingo. Y no lo digo en voz alta, pero tengo miedo a que llegue el día en el que decidas borrarla. Porque sería tu manera de dejarme ir, haciendo todo el ruido que 15 canciones en silencio pueden hacer.

Recuerdo el día que me enseñaste las únicas 4 ó 5 canciones que tenía Lewis Capaldi por aquel entonces, Lost on You y Rush fueron las primeras que escuché y se convirtieron en mis favoritas casi al minuto de estar oyéndolas. Fue el telonero del concierto al que fuiste por tu cumpleaños y me hiciste un vídeo cuando cantó aquellas dos canciones, diciendo que ojalá hubiera estado allí, contigo.

Recuerdo la primer canción que me pediste escuchar, fue Drown de Seafrest. Y aunque es una canción muy triste, a veces solo quiero cantarla a voces. Porque yo no te habría salvado, como dice el estribillo, yo me habría hundido contigo. Y supongo que es una manera diferente de querer a alguien.

Recuerdo la primera canción que te enseñé yo a ti. Fue real friends de Camila Cabello, porque yo quería ser para ti ese alguien que significara algo y con quien hablaras de cosas que fueran nada, yo quería ser quien entendiera tus demonios cuando tú no lo hicieras.

Y aunque siempre compartimos muchas cosas, la música fue aquello que nos unió en lugares que no éramos capaces de alcanzar.

Pero cuando te marchas y no estás por ningún lado, las canciones de tu grupo favorito dejan de sonar a ti, el K-pop deja de gustarme, nuestra playlist deja de sentirse nuestra y Lewis Capaldi con sus canciones de desamor parece que me entiende.

Te llevas contigo las melodías que algún día fueron tanto tuyas como mías y te llamo egoísta, pues no me has dejado en silencio, pero ¿qué importa todo este ruido si la música que ahora suena de fondo ya no suena como lo hacía la nuestra?

¿Qué importa que siga bailando si ya no es tu música la que bailo?

Mel.

Después de todo, sé que habría sido delante de tí de quién me habría desnudado, casi sin el miedo que siempre tuve de enseñar a alguien más mi cuerpo. Porque me habrías mirado a los ojos, como solías hacer, y tus manos hubieran ido a los lugares seguros.

Sé que tú te habrías desnudado delante de mí. Porque al fin y al cabo, ya nos habíamos desnudado de mil maneras distintas antes de quitarnos la ropa. Y te habría acariciado la espalada hasta cansarme, mientras tú seguías mirándome a los ojos, haciendo que por millonésima vez perdiera la razón. Te habrías reído de mis penosos intentos de buscarla en la sonrisa que siempre tenías cuando me mirabas y quizás, en un momento de valentía, te habría besado. Y habrías sonreído en mí, para luego separarnos y dejarme que te comiera la cara con los besitos pequeños que tanto nos gustaban.

Te habría puesto las manos en la cara, intentando formar con tus cejas y tu nariz expresiones feas que nos hicieran reír. Te habrías quejado por las cosquillas que sin querer te estaba haciendo y me habrías apartado las manos con las tuyas, entrelazando todos nuestros dedos y volviéndote a reír, porque mis manos, como siempre, volvían a estar frías. Las habrías intentado calentar con las tuyas y habríamos terminado agarrándonos casi sin el miedo que siempre tuvimos a soltarnos.

Pero sé que así no habríamos dormido. Sé que habría metido mi cabeza en el hueco de tu cuello y te habría abrazado por la cintura, con la intención de que no te marcharas si por la mañana te despertabas antes que yo. Y tú habrías puesto tus brazos a mí alrededor, me habrías apretado contra tí, casi queriendo que fuéramos un solo cuerpo, casi deseando que no nos despertáramos nunca.

Sé que habría habido noches en las que hubieras sido tú quien, queriendo huir del mundo, habría escondido su cabeza en mi cuello. Y yo te habría construido el lugar seguro que siempre quise que buscaras en mí. Te habría abrazado hasta que te durmieras y rato después te habría colocado la cabeza para que te levantaras sin el dolor de cuello que tanto odiabas.

Sé que con los primeros rayos de luz que entraran por la ventana te habrías despertado antes que yo. Habrías intentado salir de la cama sin hacer mucho ruido, pero lo habrías dado por misión imposible cuando hubieras visto que, de nuevo, éramos el nudo de brazos y piernas que no podíamos separar. Me habrías acabado despertando tocándome el pelo, porque era el tipo de manía que no podías evitar. Esa mañana, tus ojos habrían sido lo primero que vieran los míos. Y me habría preguntado unas diez veces que había hecho tan bien en mis vidas pasadas para tener tanta suerte en esta. Porque tus ojos, como jamás me habría cansado de decirte, eran los ojos más bonitos que había visto nunca, pero esa mañana, con la luz del Sol entrando por la ventana mientras intentabas no sonreír demasiado, habrían sido los ojos que ni en las cien vidas siguientes habría sido capaz de olvidar.

Y aunque sé que me habría encantado que desayunáramos en la cama intentando que el café no se nos cayera, primero nos habríamos duchado. Y habríamos tardado más de 15 minutos en decidir qué música poner. Porque te habría apetecido que cantáramos a voces las canciones de tu grupo favorito, pero también, porque te conozco, te habría apetecido la intimidad que siempre acabábamos encontrando en Lewis Capaldi. Te habría convencido para que al final fuera Bruises la canción que sonara en el baño, porque siempre fue tu favorita. Pero esta vez no le íbamos a dar la razón, el agua ahora estaba ardiendo y nos abrazábamos, intentando no hundirnos.

Créeme, te habría contado los lunares. Y me habría querido perder en el cliché de las constelaciones que formaban. Pero me habrías encontrado en la peca de tu labio inferior, apenas recordando el orden de los números que nos enseñan con 5 años.

Habría querido que me enjabonaras tú a mí, habría hecho el esfuerzo de no cerrar los ojos, pero creo que no me habría dado tiempo a decidir si lo que quería era sentir tus manos en mi espalda o que tus ojos no dejaran de mirar los míos.

Después, te habría enjabonado yo a tí, me habría agachado para dejar jabón en tus piernas y te habría dado la vuelta, te habría abrazado por detrás y te habría dejado besos en la nuca, en los hombros, en el cuello, en todos lados.

Sé que debajo del agua nos habríamos dejado querer, nos habríamos curado las heridas y habríamos acariciado las cicatrices que ya apenas recordábamos. Lewis habría estado terminando de cantar uno de los últimos versos, y habríamos sonreído en "your love I'm lost in". Porque habría tenido razón.

Habríamos cerrado el grifo y nos habríamos secado a la vez. Sé que habría querido secarte las gotas de agua que bajaban por tu espalda casi con miedo a desaparecer. Pero el espejo habría estado empañado y habrías corrido hacia él, habrías querido dibujar una nube en la esquina, habrías limpiado el resto con una toalla y me habrías pedido que nos mirara, que nos viera en el reflejo del espejo. Y te habría visto a tí con tus brazos alrededor de mi cuello, sonriéndome, haciendo que tus ojos color cielo fueran cada vez más pequeños.

Nos habría visto y habría querido parar el tiempo. Porque habría sabido que contigo se me iba a acabar antes la vida que el amor.

Mel.

quierote-deactivated20210317

Te hablé de mi refugio y de lo que me causa dolor, te conté de mi casita del árbol y del lugar al que llamo hogar cuando todo se derrumba.

También te conté sobre mi familia y de la vez que nos fuimos todos juntos de vacaciones, te hablé de mi abuelo, de cómo había crecido con él y de cómo sentía que se me estaba escapando.

Te conté la anécdota del día que me perdí por la ciudad que conocí a tú lado. Pero apenas me quedó voz para confesarte que sí me perdí entre sus calles fue porque tú estabas demasiado lejos.

Te intenté relatar el argumento de mi película favorita, quería que sintieras todo lo que yo sentí al verla por primera vez. Creo que no lo conseguí pero me prometiste que la verías algún día.

Te conté mil veces que significaban para mí las letras de todas aquellas canciones que te enseñaba. Pero de nuevo, volvía a ser una cobarde que no se atrevía a decirte que si te las enseñaba era porque hablaban de tí.

Te hablé de lo que quería estudiar, de a dónde quería viajar y de los lugares a los que no quería volver. Te expliqué que había personas que eran el sitio seguro de alguien más y, aunque intentaste creerme, nunca lo llegaste a entender.

Te escuche llorar por mil razones y entendí cada una de ellas, secándote cada lágrima que salía de tus ojitos tan hermosos. Te amé, te quise de formas que jamás entenderías, ni entendería yo, te amé de tantas formas y con tantos colores que inventaste que aún no entiendo porqué te fuiste.

Te conté de mis miedos y los ahuyentaste a todos, creando a tus pasos, nuevos que se incrementaron con tu huída.

Mel y Bujii

Seré capaz de perdonarme el haberme rendido contigo.

Pero sé que habrá días en los que me arrepentiré de no haberlo intentado más veces, de no haberte insistido más.

Y aunque sé que llegará el día en el que no serás más que un recuerdo agridulce de lo que pudo haber sido y no fue, habrá días en los que me siga imaginando lo de hacer cosas cotidianas a tu lado. Y no me puedes culpar por ello.

Pues tú también tendrás tus días en los que entiendas que las personas llegan y se van, pero habrá otros en los que te preguntes qué podríamos haber hecho para que saliera bien.

Habrá alguna noche en la que nos echemos de menos, quizás cuando llueva y no sepamos refugiarnos en otro lugar. O cuando haya Luna llena y queramos volverle a pedir deseos.

Pero, créeme, habrá otras noches en las que no te acordarás de mí.

Y con algún golpe de suerte, serán las mismas noches en las que yo tampoco me acuerde de tí.

Y quizás así, sincronizándonos de esta manera, creemos otra rutina. Una en la que por la mañana al despertar, no hay un mensaje de buenos días, ni un "ten un buen jueves, mañana es viernes", ni un "es lunes, quiero dormir más".

Pero no te quiero mentir, sabemos que habrá mañanas en las que nos extrañaremos. Hará frío fuera de casa y será demasiado temprano para entender que las personas se marchan y algunas, no regresan.

Sin embargo, habrá otros amaneceres en los que no nos acordaremos de aquellos días cuando antes de salir a enfrentar la realidad, sonreímos al móvil por tener la notificación que estábamos esperando.

Sé que alguna que otra vez acabaremos con los ojos empapados de planes que no se llevaron a cabo. Y habrá días en los que nos dejemos ser, y otros, por rabia, nos contendremos, intentando no llorar por eso que un día tuvimos en nuestras manos y le dimos alas para volar.

Pero también habrá veces en las que nos acordemos de que antes de hacernos pedazos, nos hicimos felices. Y aunque sea por apenas tres segundos, se nos escapará una sonrisa de esas que saben a recuerdos buenos, en las que no hay rencor.

Así que quiero que confíes en mí por última vez y me creas cuando digo que, a pesar de todo, llegará un día en el que no nos acordemos más de lo que teníamos.

Y no será trágico porque tampoco seremos capaces de recordar el momento en el que lo que creamos nos hacía sentir que duraría para siempre.

Créeme, nos perdonaremos el habernos rendido.

Porque tras un par de días en los que nos gustará retroceder en el tiempo, entenderemos que lo que tuvimos, con sus altos y sus bajos, ya no nos pertenece y que no sirve de nada correr detrás de lo que hace mucho tiempo empezó a huir en dirección contraria.

Las heridas se cerrarán y las canciones que alguna vez nos dedicamos dejarán de sonar a tí.

Nos perdonaremos.

Y un día, casi sin darnos cuenta, ya no quedará nada por lo que llorar.

Te dejo a tí decidir si ese día ganas tú, gano yo, o si por el contrario, es el momento en el que perdemos a la vez.

Mel.

Probablemente tenías razón, me aislaba y no dejaba entrar a nadie.

Pero lo intentaba, ¿sabes? Y tras numerosos esfuerzos, acababa agotada, de mis penosos intentos y de los demás.

Porque nunca he sabido qué hacer para que se fijen en mí. Ya que, al contrario que la mayoría, mis ojos no son azules y mi personalidad son más sombras que luces.

Así que perdóname cuando te pregunté porqué volvías a recordarme que una persona como yo está destinada a estar sola.

Porque volvíamos a discutir sobre lo mismo y volvías a repetírmelo: "Te vas a quedar sola"

Pero pensaba que ambas habíamos pasado esta fase, que empezabas a entender cómo soy.

Que aceptabas que no suelo gustarle a la gente.

Sin embargo, me volviste a preguntar que si era eso de verdad lo que quería, estar sola. Y sentí que volvíamos tres años atrás, a la casilla de salida.

Porque no, no es lo que quiero.

Pero ya no sé cómo explicarte que la gente no es lo mío.

Y que no les gusto.

Porque el obstáculo soy yo misma y nunca he sabido cómo quitarme del medio a mí para dejar pasar al resto.

No, no quiero estar sola. Porque la mayor parte del tiempo me siento vacía.

Y nadie, ni siquiera yo, quiere tener un hueco que no es capaz de llenar.

Pero a veces las cosas no salen bien. Y los huecos se quedan ahí, vacíos, opacos.

Absorbiéndolo todo.

Mel.

Siempre he querido ver nuestra película favorita en el salón de tu casa, mientras tú me tocabas el pelo y yo intentaba no dormirme.

Siempre he querido irme de viaje contigo a la montaña, hacer una hoguera y quemar nuestro más íntimos deseos. Que tú te llevaras tu guitarra y te atrevieras a tocarme la canción que siempre me has prometido que algún día me enseñarías.

Siempre he querido recorrer la costa de cualquier país en la bicicleta que no sabía manejar y dormir en coches o en habitaciones que no fueran nuestras.

Siempre he querido conocer España de tú mano. Porque visité sin ti lugares que habrían sido más bonitos contigo al lado y me dejé ciudades sin tachar para poder escribir en ellas historias ficticias que te tuvieran a tí de protagonista.

Siempre quise irme contigo a tomar un café en las tardes de los viernes o en el desayuno de los domingos. Y no me gustaba el café, pero me gustabas tú y supongo que eso siempre importó un poquito más que el resto.

Quise dormir contigo noche sí y noche también.Que nos durmieramos muy tarde por quedarnos hablando de las estrellas, del universo, de tu religión, de tus ojos iluminando la habitación sin luz y de tus manos encontrando el camino a las mías casi sin quererlo. Y que no nos despertáramos hasta las 11 o las 12 de la mañana, que perdiéramos la perspectiva de las horas y el almuerzo fuera el nuevo desayuno.

Pero por encima de todo y de todos, te quise a tí. Y aunque no fueras capaz de oírme entre toda la gente, grité. Y me rompí la garganta. Porque te quise como ya no se quiere y te querré como nadie se va a atrever a hacerlo.

Mel.

Nos subiste a las estrellas y desde allí me enseñaste los lugares a los que querías ir conmigo. Señalaste la ciudad pequeñita de la que me has hablado tantas veces y me contaste que allí iríamos en Nochevieja, veríamos los fuegos artificiales desde tu lugar favorito y luego me llevarías a la playa. Te cuestioné, sentada en una de las estrellas que habías hecho nuestra, si de verdad querías hacer todo eso conmigo. Y me respondiste que si no era conmigo, no querías hacerlo con nadie. Te sonreí, porque yo a esas cosas nunca sé que contestarte, ya lo sabes.

Más tarde señalaste mi ciudad y te intenté convencer de que eso no sería buena idea. Me ignoraste y decidiste en voz alta que sería el lugar al que volverías siempre, aquel donde me sentías más cerca.

Un rato después fui yo la que te señale otra ciudad y dijiste que no infinidad de veces. Era la tuya. Y yo intenté explicarte que en aquel lugar habría perdido media vida con tal de encontrarte a tí si jugábamos a las escondidas. Me llamaste mentirosa, que no me hacía falta tanto tiempo para saber dónde estabas, que con unos minutos habría bastado.

Te pregunté cómo íbamos a bajar de ahí. Estábamos demasiado arriba. Nos habías llevado a lo más alto.

Pero no supiste responderme y por primera vez tuviste miedo de no poder bajar sin hacernos daño.

Reconozco que yo también tuve miedo aquella vez. Porque vi en tí y en cómo me mirabas lo que iba a pasar.

Íbamos a subir a aquellas estrellas mil y una veces más, nos íbamos a enseñar los lugares a los que queríamos ir, íbamos a soñar. Porque siempre se nos ha dado muy bien soñar lo mismo.

Y luego, caeríamos. Lo haríamos desde lo más alto. Nos chocaríamos contra el suelo. Y nos haríamos daño. Porque a veces nos habrías empujado tú y otras lo habría hecho.

Nos volveríamos a levantar, a unir cada pedazo que se nos hubiera roto y a recomponer todo aquello que nunca dejamos que nadie más arreglara.

Y cuando hubiéramos terminado me preguntarías si estaba preparada.

Te respondería que si es contigo, yo siempre lo estoy.

Porque me llevas a las estrellas y me enseñas las vistas desde allí. Cuando a mí me basta con verte a tí.

Porque me señalas los lugares a los que iremos. Cuando sabes que si estás tú, a mí la ciudad no me importa.

Porque me rompes. Y porque si eres tú quien lo hace, me dejo.

Mel.

Si alguna vez te considero un error, alguien a quien no debí conocer o algo que no supe vivir, enséñame la foto en la que me estás mirando con una de tus sonrisas mientras te estoy señalando lo que quería que vieras. No sé quién hizo aquella foto, pero a veces nos miro y le doy las gracias.

Cuando se me olvide que eso es lo que éramos tú y yo, que me mirabas como si no hubiera nadie más, que yo te mostraba todo con esa carita de ilusión, y aunque los verbos ya estén todos en pasado imperfecto, enséñame esa foto. Esa o la que tú quieras. Pero haz que te recuerde así, feliz, conmigo.

Porque eres y has sido muchas cosas, pero nunca, y que si te tienes que olvidar de mí no lo hagas de lo que te he dicho mil veces, nunca, jamás, fuiste un error, alguien a quien no debí conocer o algo que no supe vivir.

Mel.

Escribe mas por favor, necesito leerte. Perdona por pedirtelo asi pero unos tienen como via de escape escribir y otros tienen leer... Y no hay nada que me anime mas que tus textos. Estoy pasando por un momento duro y te lo agradeceria. Seguro que no soy la unique. Mil gracias :-/

Soy la primera que quiere volver a escribir tanto como antes pero a veces las palabras correctas no salen. No voy a publicar textos o frases que no me gusten por el mero hecho de hacerlo. Y ahora no me gusta nada lo que escribo. Es una etapa que como tal, pasará.

Seas quien seas, supongo que me conoces o hemos hablado o algo así pero no quiero crearte expectativas de que escriba pronto. Tengo cosas a medias pero nada que quiera publicar.

Nunca escribí para que me leyeran, lo hacía, y lo sigo haciendo porque me gusta mucho. Pero me estanqué. Y a pesar de que aún me gusta muchísimo escribir, ahora supone enfrentar sentimientos que no estoy preparada para asimilar.

En Tumblr hay muchos blogs que escriben muy seguido y mejor que yo. Te invito a seguirlos. Descubrirás cosas que quizás te gusten mucho más que todo lo que hay aquí. Y si no, para entonces, ya tendré algo más que ofrecerte.

Si quieres, escríbeme. No me importa. Pero no crees expectativas alrededor de alguien a quien hablas en anónimo. No crees expectativas alrededor de nadie, en general. Y menos aquí, en una red social.

Siento si de alguna manera te he decepcionado. Si nos conocemos, lo siento aún más. No era mi intención.

Un abrazo.

Mel.

Me gustaría decirte el día exacto en el que me enamoré de ti. Porque a una persona como tú sé le que encantaría saberlo. Le quisiste poner reglas a lo que no eras capaz de entender y me apuesto una piruleta a que esto tampoco lo entenderías. Supongo que ponerle fecha y hora era una manera de clasificarlo y sentir que era controlable.

Y después de pensarlo mucho, me gustaría coger el calendario y rodear con un rotulador rojo el día, enseñártelo y que tú te las apañaras. Cómo siempre lo has hecho.

Me di cuenta de que estaba enamorada de ti una noche de junio. Te busqué entre todas aquellas personas sabiendo que no ibas a estar y te quería encontrar en medio de aquel caos para no perdernos. No sé lo que habría dado por coger tu mano y salir de allí. No tengo ni puta idea. Pero se me aguaron los ojos y cuando confirmé que no estabas por ningún lado supe que la pregunta que tantas veces me había hecho ya tenía respuesta. Me había enamorado.

En ese momento creí que lo que yo sentía por ti no era de lo que hablaban los libros, no sabía dónde estaban las mariposas, ni los fuegos artificiales. Y pensé que quizás me había enamorado de ti de una forma distinta.

Meses después me reí de aquello, claro que había tenido mariposas en el estómago cuando se trataba de ti, me había puesto nerviosa, había sonreído como una idiota al móvil, había sentido fuegos artificiales. Y había sentido todo lo que decían que hay que sentir.

Esa noche de junio me acordé de la vez que me preguntaste cómo te enamorabas de alguien, por aquel entonces te contesté que no lo sabía, pues no había tenido ninguna experiencia. Y ahora, mucho más tarde, sigo sin saberlo.

Pregúntame cómo es enamorarse de ti y no sabré ni por donde empezar a contarte que un día te sientes la correcta y al siguiente crees que hay otras personas para tí. Es una montaña rusa de la que no quieres bajarte, un cielo con mil estrellas que no quieres dejar de contar, una ciudad desconocida en la que te has perdido y no te quieres encontrar. Enamorarse de ti es excitante. Divertido. Acogedor. Emocionante. Devastador. Caótico. Enamorarse de ti es precioso. Inevitable.

No he sido capaz de ponerle reglas a esto. No sé qué día sucedió. Sé cómo pasó y sé cuando lo supe pero sé que a ti no te sería suficiente, no me es suficiente a mí misma, no te culpo.

Querría que supieras que eres mi primer amor. Y que disfruto de que lo seas. No me has enseñado a amar. Pero me has enseñado a descubrir que lo hago. Y eso, supongo, que no conoce calendarios.

Me he enamorado de tí. No me arrepiento de haberlo hecho. Y lo digo aquí, por si algún día lo lees y te das cuenta de que fui una cobarde contigo. Una cobarde enamorada hasta la médula de ti.

El destino es un caprichoso y confío en que sea de la forma que sea, acabarás leyendo esto. No ahora. Ahora sé que no es el momento. Pero quizás, dentro de unos años te acuerdes de mí, vuelvas a este lugar y sepas que esto es para tí. He escrito cosas que solo tú y yo entenderíamos.

Ojalá las sepas ver.

Me he enamorado de ti, cariño. Perdóname por no querer desenamorarme.

Mel.

blueunu-deactivated20230716

No puedo evitar pensar que si estás hablando conmigo, es sólo porque no tienes nada mejor que hacer.

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