mah

Những ngày màu mè tẻ nhạt.

[mifikan]

Hà Nội 13.07.2026

Một ngày trời mưa, mùa hè.

Tôi của những năm tháng này, khi đã nửa bước chân ra khỏi cánh cửa nhà để cảm nhận được phần nào những lo toan của cuộc sống. Tôi tự hiểu một điều rằng, đến mãi về sau này, có lẽ đây là năm tháng cuối cùng được ở lâu với những người thân yêu mình đến thế.

Từng ngày mọi thứ cứ lớn dần lên, cả những mất mát cũng lớn dần. Tôi mờ mịt nghĩ về tương lai, khi mọi thứ vẫn còn quá bấp bênh mà mình thì lại chẳng còn chỗ dựa vững chắc như hiện tại. Đấy sẽ mãi là cái đau và buồn nhất, không thể thay đổi.

Tôi của tuổi này, dù thỉnh thoảng lại suy ngẫm một vài thứ, vẫn luôn hiểu rằng những lo toan của mình thực chất chẳng sâu sắc đến như thế, những gánh nặng của mình thực chất chẳng nặng nề đến thế, và nỗi buồn thì cũng chẳng to đến thế.

Tháng 6 năm 26, mình đang lớn dần lên, học cách kiểm soát những gì có thể, không phải cứ phô cái cảm xúc của mình ra mãi được.

[mifikan]

12345678910111213141516171819202122232425

Thôi được rồi vì mình là người tử tế, mình sẽ đối xử với họ theo cách tử tế nhất có thể dù họ làm mình ghét vl. Vì dù sao mình cũng học được nhiều điều mới hoặc một kĩ năng mới, ít nhất là kinh nghiệm và trải nghiệm khi làm việc với những kiểu người khác nhau.

[mifikan]

Tình cờ đọc được ảnh này và vô thức lưu lại, vì đâu đó nó cũng giống mình một nửa.

Khi suy nghĩ của một người bỗng chốc tươi sáng hơn, không biết là do họ thực sự tươi sáng hơn hay do cái u tối đã bị đè nén và vẩn đục, nhỉ? Thật khó để nhận định ai.

[mifikan]

Vài ngày nhưng tiêu tốn năng lượng của cả một năm cộng lại. Chắc tôi sẽ cần vài tháng nữa để hồi phục tinh thần mất thôi…

Ôi cái việc gặp gỡ tiếp xúc xã giao sao mà mệt điên lên ấy!!!!!!!

[karoline-son]

"Khi người ta đủ lớn, người ta nhận ra trong cuộc sống không phải lúc nào mọi thứ cũng rõ ràng. Không phải lúc nào nhìn lên thì trời cũng xanh, mây cũng trắng.

Khi người ta đủ lớn, người ta không còn nhìn thấy những sắc màu tuyệt đối. Thay vào đó là sự điều hòa, lẫn lộn. Trong trắng có đen, trong thật có giả, trong gần có xa, trong gặp gỡ có ly biệt, trong nụ cười có âu lo, và trong tình cảm có đắn đo cân nhắc”

[mifikan]

Trong lúc họ trách cứ mình vì những câu chuyện vụn vặt thì họ không biết và không bao giờ biết mình cũng đang vỡ ra từng mảnh vì những câu chuyện của riêng mình. Biết là do lựa chọn không nói ra, nhưng sao phải vì những cái nhỏ nhặt như thế mà giày xé nhau, mà với họ, cách nói chuyện như vậy là bình thường? Vậy là vấn đề nằm ở mình đúng không, mình đang cảm thấy mọi chuyện đều xuất phát từ mình mà ra, kể cả những nỗi đau mình chẳng biết do đâu cũng là do mình. Mọi chuyện như trút hết lên người mình ngày hôm nay, mình không hiểu tại sao nữa. Cảm xúc của mình bộc phát cũng là lỗi, lời nói cũng là lỗi, cái gì cũng là lỗi. Vậy là lỗi do mình rồi. Vào một ngày mọi thứ như nổ tung lên mình không biết vì lí do gì mà cứ khóc mãi như thế thôi, mình bất lực quá. Mình biết trước giờ vì mình lúc nào cũng giữ mọi chuyện cho mình, mình sợ chỉ cần mình nói ra thì mọi thứ sẽ xảy ra như hôm nay. Nhưng cho dù mình không nói thì mình cũng phải chịu những điều tồi tệ này mà. Họ là những người thân nhất, họ là gia đình, là tất cả những gì mình có, là những người mình trân trọng và mang ơn nhất cuộc đời này, kể cả lúc này mình có muốn chạy xa đi thì một phần trong mình vẫn luôn nhắc nhở bản thân rằng mình không được phép nghĩ như thế. Mình vẫn sẽ chấp nhận thực tại, chấp nhận rằng mọi sự phụ thuộc rồi sẽ khiến mình kém cỏi và vô lực phản kháng, chấp nhận mình thực sự tệ hại từ nhân cách, suy nghĩ đến cơ thể này. Mọi sự trên đời xảy đến với mình đều là do cách mình lựa chọn và cách mình đối diện. Chỉ là lúc này mình đang bất lực quá, trước giờ mình chưa được chia sẻ với ai, mọi chuyện rồi sẽ ổn, vì mọi sự bất ổn chỉ diễn ra trong chính khoảnh khắc này thôi, mọi sự bất ổn chỉ diễn ra trong khoảnh khắc này thôi.

[mifikan]

“Every blessing ignored becomes a curse.”

[mifikan]

Hà Nội hôm nay ủ rũ và mệt mỏi. Một ngày như bao ngày, hòa mình vào dòng xe hối hả, rồi lại chen chúc lúc nhúc chờ thang. Vạn vật hôm nay như được cà lớp filter mờ mờ ảo ảo, cầm nắm cái gì cũng không chắc chắn, cảm giác cơ thể rệu rã, tay chân nóng bừng nhưng trong người lại rét căm căm. 

Mình vốn thích mùa này, mùa đông đẹp nhưng đôi lúc cũng nhức nhối. Cái cảm giác lạnh không ra lạnh, nóng không ra nóng, chỉ thấy đầu đau như búa bổ, mắt mờ loạng choạng, chỉ muốn nằm ì trên giường nhưng ngày này vẫn phải cố lết ra đường.

Hà Nội một ngày vẫn trong tầm kiểm soát, nhiều khi mình thích viết những điều linh tinh nhảm nhí và đắm chìm trong vài câu hát nghe đau lòng quá. Hôm nay mình ốm, chắc Hà Nội cũng ốm theo.

[mifikan]

Mây Lang Thang - Tùng TeA & PC ft. New$oulZ

Mây Lang Thang - Tùng TeA & PC Spotify: https://spoti.fi/2UCzdOg​ iTunes/Apple Music: https://apple.co/31B0diH​ Bài hát có sử dụng lại 1 s

Nhân một ngày mưa lây phây, tâm trạng bình thường, hơi nhiều deadlines, ngủ muộn, và lại muốn viết nhăng viết cuội vài điều gì đấy vô nghĩa.

Gần đây mình nghĩ nhiều về việc cần thiết phải thay đổi theo hướng học thuật hơn?? Cần thiết nghiêm túc suy nghĩ tới một lĩnh vực, một hướng đi đúng cho riêng mình, dù chắc chắn một điều rằng mình chẳng biết có thực sự đúng hay không. Nhưng dù thế, mình cũng không tìm được gì hay ho. Mình bắt đầu đẩy bản thân vào mấy điều mới mẻ, bắt mình tự quen và hoà nhập với nó. Thực tế thì không khó để trở nên hoà nhập một cách hình thức với bất kì ai. Vài câu hỏi thăm xã giao. Vài nụ cười tươi nhưng có phần gượng gạo. Vài cái khoác tay khoác vai cho có vẻ là thân thiết. Không khó. Chỉ là lúc thì mình thấy cần thiết phải như vậy, lúc lại thấy chẳng đi đến đâu. Những gì không đi đến đâu thường mất thời gian, mà mình lại là đứa có nhiều thời gian (hiện tại), nên chắc đấy là lí do tại sao lại có những điều mới mẻ dạo này.

Nhưng không thể phủ nhận rằng những việc “vô nghĩa” ấy thực chất lại rất có nghĩa trên gần như tất cả các phương diện. Và cần thiết cho một đứa lúc này lúc kia như mình phải va vào những điều ấy để chân tay được vận động, đầu óc linh hoạt, để bản thân ít ra còn làm gì đấy chứ không phải đờ ra như người trên mây.

Ê mình cứ nói cái gì ấy:) Không biết, dù sao đấy là mình dạo này. Tự nhiên có hứng viết gì đấy, mà thời gian type những dòng này đáng ra nên dành để làm nốt những việc đang dở. Nhưng mình lại lên giường ngả lưng mất rồi, đáng tiếc cho deadlines.

Sống ở nơi ít thấy núi đồi biển cả, chỉ đành dính lấy một vài bài hát, có câu từ nghe thôi đã thấy đường đèo và tuổi trẻ.

[mifikan]

“Ôi mùa thu, cái mùa u ám đã che rợp đời ta một thời quá khứ.”

[mifikan]

[mifikan]

Đi xe về, có bạn bắt chuyện hỏi mình về đâu, mình cũng trả lời. Nói qua nói lại vài câu, mình lấy trong túi có 2 cái kẹo nên cho bạn 1 cái. Cho thui cũng chẳng nghĩ gì đâu, rồi mình ngủ mất tiêu luôn. Thế mà bạn đợi mình dậy, dúi vào tay mình hẳn một quả táo bảo cho cậu🫠🫠🫠

Lần đầu tiên tui nhận quà từ người lạ đó, không hẳn là quà nhưng mà cứ cho là z đi omg😭

Có những người đáng yêu như thế mà ta chỉ gặp một lần trong đời hic

[mifikan]

Bạn mình bảo không có tao chắc cuộc đời m nhạt lắm.

Đúng thật là mấy chuyện drama yêu đương của m làm một ngày t cười nhiều hơn =)))

[mifikan]

Mình cũng phải cố gắng lên thôi!!!!

[mifikan]

“Hà Nội rộng lắm, người đông lắm, nhưng chẳng có lấy một chỗ để cho chúng tôi gửi gắm lòng mình. Ở đâu cũng ồn ào, cũng xô bồ, cũng những mặt người lạ. Chúng tôi đi giữa phố như hai kẻ vắng mặt, không ai biết đến, không ai cần đến.”

“Giữa kinh thành Hà Nội chật ních những người, mà hai chúng tôi vẫn thấy mình lẻ loi, như hai chiếc lá khô trôi giữa dòng sông mùa lũ. Người ta đi ngoài phố đông như mắc cửi, họ có việc của họ, còn chúng tôi thì chẳng có việc gì. Chúng tôi chỉ có nỗi buồn để sống, chỉ có nhau để làm bạn, và chỉ có Hoàng Lan – một người chết – để yêu.”

Tình cờ biết đến cuốn này, cảm giác tiếng Việt của mình đang hấp thụ những tinh hoa mới🫠🫠

[mifikan]

🙂🙂🙂🙂🙂điên rồi huhu

[mifikan]

Những gì đẹp đẽ trên thế giới này đều quá đỗi mong manh, còn lòng người lại cứ mãi bon chen và vụn vặt.

zzz