Blog de Milena

Escribo mis pensamientos y traduzco mis emociones con un fin expresivo

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Las hojas caen  Un día nublado en medio de la nada Es otoño. Ayer lloré mucho. Hoy ya no se que siento. Hoy no quiero sentir. Esto es solo el comienzo. Del día y de todo.  Sólo quiero que haya un refugio donde todo este bien.  Pero a veces no lo puedo encontrar.  ¿Será en las nubes? ¿En un colchón de hojas otoñales? Tal vez si salgo de mí casa lo encuentro.  Aunque llueva, Aunque el día se ponga aún más gris, Al igual que mí mente.  A pesar de todo, tengo la esperanza de encontrarlo.

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17/5

El tiempo pasa y todo va cambiando. 

Puedo decir que hoy no soy la misma que hace unos meses. La vida me apresuró a tomar decisiones distintas, a ser alguien nuevo, alguien que nunca fui.

Antes creía firmemente que las personas no cambiaban. Después con el tiempo me di cuenta de que tener esa convicción me hacía daño a mí misma, porque inconscientemente creía que yo realmente no iba a poder cambiar.

Con el tiempo me voy dando cuenta de que el gran miedo que siento en todo mí cuerpo viene en gran parte de empezar a ser alguien que nunca fui. Alguien con deseos, alguien que vive y sostiene firmemente su deseo y sus prioridades. Alguien que se prioriza a si misma. Todavía no lo hago del todo bien. A veces mis límites se ven sobrepasados.  A veces vuelvo a ser mí yo del pasado, que se hacía invisible para no incomodar, para no molestar, para no generar cambios ni en los demás ni en mí. Que se sentía mal y se recluia del mundo. Que esperaba a estar bien para hacer cosas y vivir, aunque ese momento nunca llegara.  A esa versión de mí que se desconectaba de la realidad, del dolor, que no quería sentir nada (y hasta a veces no podía) . A esa versión de mí ideada perfectamente para los demás. Para ser todo para ellos, y que no me quedé nada después para mí misma. En la que mí soledad era mí respiro, mí lugar seguro, pero a la vez el lugar donde más vacía me sentía. 

Lo loco es que ahora mí soledad no es mí lugar seguro. Las personas son mí lugar seguro y me siento más sola que antes. Y en parte creo que es porque ahora estoy dando más autorizad a mí deseo, a lo que quiero. A lo que me hace bien. Y entonces eso hace que tenga miedo de perder a los demás.  Irónicamente , nunca me sentí tan unida a mí gente cercana . Es raro de explicar ,ni yo lo entiendo bien todavía.

 En conclusión, las personas sí cambiamos. Y la vida me enseñó lo difícil, lo doloroso que es cambiar por momentos. Que es darte cuenta de que lo que te hacía sentir seguro, en el fondo te estaba haciendo un gran daño. 

Siento que estoy aprendiendo a ser adulta, a ser una adulta con deseos y que no sabe por dónde empezar. Y esos deseos me duelen a veces. Me duelen porque implican que me mueva hacia ellos, que actúe, y que muchas veces tenga que actuar en contra de los demás. 

Mientras escribo esto lloro, no sé bien porque. En parte me emociona haber avanzado , en parte también hay muchas cosas que me dan miedo enfrentar. Pero estoy orgullosa de mí misma y de mí esfuerzo. Se puede mejorar, se puede estar mejor

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me desperté y no tenia nada de ganas de ir a cursar. pense realmente en faltar. cuando llegué a la clase me empecé a sentir muy mal de animo. pense literal en irme a mi casa. empece a sentirme atrasada, sentir que no sabia nada, empece a pensar si fue una buena decision cambiarme de carrera. empece a sentirme alejada de todo. con muchas ganas de llorar.

yo ahi traté de estar en el presente y de decir: simplemente voy a estar. asi como esté, asi como pueda. entonces me senté en un asiento de mi mesa, y simplemente estuve. no vi mucho los huesos, no le puse mucha voluntad. ya quedarme ahi fue un acto grande de esfuerzo. despues vino un chico nuevo y hablamos y nos reimos, me cayó re bien. estuve mas charlatana y menos estudiosa. me rei mucho mas. estar ahi con los chicos y ver que casi nadie respondia al ayudante y como que estabamos todos en la misma, me fue calmando. y llegué hasta estar mejor y pasarla bien, disfrutar de la clase. 

algo que cada vez más me queda claro y me parece increible es el poder que tiene socializar e interactuar con otros humanos para sentirte mejor. hablar de como te sentis, o escuchar como se siente otro, te hace sentir acompañado, recordar que no estar solo. y a veces ni siquiera hablar de sentimientos, sino simplemente estar presente con otro ser humano. hablar de cualquier cosa, reirte, preguntar y escuchar o expresarte vos. cada vez me impacta mas el poder sanador que tienen las personas entre sí. empezar a experimentar esto de estar mal y buscar a mis amigas o buscar la interaccion social y ver que realmente me hace MIL VECES MEJOR que quedarme sola sufriendo en mi mente, es re loco. realmente ayuda. 

yo estaba sola en mi mente pensando en lo atrasada que me siento, y despues gracias a interactuar, vino una nueva chica y hablé con ella. me contó que estaba en la misma que yo: habia cursado anatomía hace 6 años. y es eso, estamos todos con nuestras batallas, con nuestros problemas.

hablar de como te sentis y que alguien te diga me siento igual, uf. es increible el poder sanador de eso, no se como funciona pero a mi me hace sentir tan acompañada. es como que cada vez aprecio mas a los seres humanos y quiero estar mas cerca de ellos.

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Sensación de soledad extrema / desolación y angustia

en mis peores momentos siento lo siguiente: 

una desolación extrema, como si estuviera sola en el mundo, como si nadie me entendiera en mi completitud y eso me angustia tremendamente (no es como que lo tomo como algo normal y humano y entiendo que está bien que nadie me entienda en algunas cosas) 

un miedo enorme a quedarme sola (física y emocionalmente). siento que si estoy sola es como si no pudiera sostenerme, como si me cayera a un pozo sin fondo. (cosa que antes jamás me pasaba, estar sola era mi refugio y de hecho lo necesitaba) 

extraño a mis seres queridos como si no pudiera verlos más, como si los hubiese perdido.

me doy cuenta de que cuando estoy mas o menos bien y estable no siento esa soledad extrema. no me siento desolada ni aislada ni sola en el mundo. y creo que lo que colabora en no sentirme así es...

🌿1. ver a las personas cuando te sentís sola. no quedarte sola. no hace falta hablar de tus problemas, pero podés salir con una amiga, o con alguien que quieras estar, o un familiar. permitirte estar triste con esa persona de confianza, sin forzarte a ser divertida o alegre. simplemente, estar acompañada.

🌿2. HABLAR DE LO QUE TE PASA. saber que las personas que te quieren TE PUEDEN ENTENDER. siempre vivi pensando que lo que me pasa, me pasa solo a mí y que nadie puede entenderme ni compartirlo. cuando hablás de lo que te pasa te das cuenta que las personas sienten, han sentido o pueden entender lo que sentis vos. hablar de lo que te pasa te ayuda a bajar esa sensación de desolación porque en la conexión humana te das cuenta de que a la gente le pasa LO MISMO que a vos o que te puede entender.

🌿3. lo mas importante: entender que es una sensación arcaica, irracional, del pasado. no es la realidad porque sos adulta y has podido disfrutar de tu soledad mucho tiempo y muchas veces, solo que ahora estas pasando por un momento difícil. cuando sentís la desolación y recordás que es solo una sensación que guardó tu sistema nervioso, un poco le quitas la gravedad. sabes que “no te vas a quedar sola para siempre”. 

🌿4. algo que siempre me hace bien en esos momentos es salir de mi casa. ir a una plaza, ver gente tranquila y disfrutando. familias, amigos. no quedarme en mi casa sola. ver gente riendo, perritos jugando. no forzarte a disfrutarlo ni nada, solo a salir y estar un rato en la plaza. nada más que eso.

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5/2

Algo que cuando estoy ansiosa me pone peor es pensar que en el futuro no voy a poder lograr la vida que quiero. no confiar en que voy a poder sostener y lograr esa vida. Ahora estoy tranquila, y me siento bien, siento que soy capaz de lograr todo lo que quiera lograr. 

y pienso que la confianza en que podemos lograr esas cosas a futuro empieza literalmente en el presente y en las pequeñas cosas. en “no quiero hacer ejercicio pero lo hago igual porque me hace bien y es mi objetivo”. yo creo que cuanto más fortalezca esta confianza en mí misma en el presente, mas voy a confiar que voy a lograr ese futuro que quiero. 

otro ejemplo: si sigo diciendo sí cuando no quiero, quedándome en lugares en los que no quiero estar, actuando para agradar a los demás y no de forma auténtica, claramente eso rompe la confianza que puedo tener en mí misma. no confío en mi, siempre vivo traicionándome.

Estoy dejando de complacer a los demás en los PEQUEÑOS ACTOS: 

cuando estuve con otras personas y no dije que sí sin pensar antes si quiero hacer lo que me proponen o quiero hacer otra cosa

cuando inicié conversaciones algo incómodas con mi novio y puse límites 

cuando lloré a cántaros con mis seres queridos y me permití ser un mar de emociones desordenadas

cuando le dije a mi papá que no quería verlo y que no quería hablar con él y lo sostuve

cuando en la salida de mi cumple no hablé cuando no tenía ganas de hablar.

me acuerdo por allá por noviembre, octubre del 2025 que yo no hacía nada por mi misma. cuando digo nada, es nada. estaba apática. y claro, dejé las materias de la facultad. podía aprobarlas? si, pero como voy a creerme eso si mi rutina se basaba en no hacer nada bueno por mí? 

creemos que las cosas nos van a salir bien cuando nos comprobamos a nosotros mismos que puede salir bien eso que nos proponemos día a día. 

y eso es a través de la rutina. de sostener cada día y cada momento tu valor personal de: “lo que más me importa es aumentar la confianza en mí misma y el no traicionarme nunca”.