Mireille aime les gens

Pot-pourri de pensées positivement néfastes.

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Femmes je vous aime!

              Voilà plus de 50 ans que la femme s’est émancipée. Résolvant ainsi l’équation Homme> Femme = Animal de compagnie.

Malgré quelques luttes salariales et domestiques qui ont la dent dure, tout porte à croire que, d’ici quelques générations, la France sera un pays relativement égalitaire où femelles et mâles cohabiteront sans heurts. Haut les cœurs mes sœurs !

                                                    Mais alors quoi ?

Force est de constater que depuis que l’homme n’est plus l’ennemi de la femme, cette gourde a trouvé le moyen de s’en faire un nouveau. Plus vil, plus tenace, plus coriace : ses propres consœurs. Il se livre maintenant une lutte sans merci, où la pintade belliqueuse s’agite sur sa sœur d’arme comme une poissonnière un matin de marché, et harcèle ses homologues avec l’agressivité d’une Christine Boutin téléportée en pleine Gay Pride. Une guerre sans merci où les coups tombent au rythme des menstruations.

  Le monde du travail

Jeune pousse fraîchement débarquée de l’école, j’entamais jadis les sempiternels stages rémunérés au lance menhir. Shootée au Valium de la vie utopiste, des licornes plein les yeux, je m’avançais vers le monde du travail croyant que mes aînées, qui en avaient bavé, seraient douces et conciliantes, me permettant de m’élever, telle Xena (avec deux bonnets en moins), pour aller combattre les intrépides mâles et leur montrer ainsi, qu’à défaut de testostérone, j’avais des neurones.

Que nenni douce enfant.

La mégère non apprivoisée, en place depuis si longtemps que les escarres lui creuse les fesses façon grand canyon, ne daigna pas me laisser la moindre place, pas même sur l’accoudoir de son siège de bureau High Tech. Devant me contenter de suivre son sillon malodorant, je m’évertuais à travailler vite et bien pour que la vieille peau soit fière de moi et reconnaisse enfin mon utilité. Il n’en fut rien, plus Thatcher que Teresa, elle me laissa faner dans un coin, avec pour ordre de la boucler, et de ne surtout pas m’approcher des travailleurs masculins sur qui elle avait au préalable visiblement marqué son territoire, incontinence oblige.

Mon stage s’acheva par une tape amicale dans le dos et un « tiens nous au courant de ce que tu deviens » aussi improbable qu’hypocrite. Je décrétais alors que la femme jalouse et apeurée par la nouvelle génération plus fraîche que sa crème *antirides le matin, était aigrie, fourbe, et définitivement prête à bondir.

Pour m’éviter toute vulgarité, je vous passerai le couplet d’une autre expérience, où j’ai découvert qu’écarter les guiboles en faisant la toupie renversée sur les organes des patrons était d’avantage méritant que de rendre son travail à temps.

  *pour les hommes qui lisent ce blog (gloire à vous) ou les jeunes pré pubères que le sébum préserve de la vieillesse, la crème antirides se met parfois au frigo, d’où la notion de fraîcheur.

  En soirée

Attention cher auditoire, je ne parle pas des soirées où, tout le monde se mire dans le flou, et où personne ne se voit vraiment ou du moins ne se rappelle avec exactitude de ses faits et gestes. Je narre le cas de ces soirées où l’on se rend un minimum apprêté, et où l’on soigne son arrivée car on sait déjà qu’elle sera analysée.

Topo : Je suis dans la dite Saturday-nigth-party depuis à peine quelques minutes et une foultitude de paires d’yeux est déjà braquée sur moi. Les femmes ont actionné leurs pupilles en mode Institut de l’Observatoire haut-bas-bas-haut, et il me semble même qu’une d’entre elles est en train d’essayer de deviner la couleur de ma culotte, fronçant les yeux derrière ses lunettes devenues pour l’occasion des loupes binoculaires. Celles qui sont venues en couple appliquent quant à elles le combo haut-bas-bas-haut-coup d’œil menaçant au concubin - coup d’œil menaçant en direction de la fille. Une superbe soirée de développement personnel en perspective pour les paranoïaques compulsives.

Cette situation se vérifie dans 90% des cas (pourcentage délivré en toute objectivité par Mireille Corporation) Peu importe que vous soyez laide, belle, mal fagotée, le cheveux gras façon Lesieur ou luxuriant façon Dulux, les trois quart des femmes ont une partie de l’hémisphère droit spécialement conditionnée et réservée à l’analyse des autres femmes. Une vision en négatif qui leur fera dénigrer les éventuelles rivales une bonne partie de la soirée, fomentant des plans de vengeance anticipée, le tout pour aboutir à des surnoms mièvres, des chérie, et à la promesse d’une sortie prochaine mojito entre filles après s’être échangé une feuille de PQ senteur des pins, un tampon, ou le même partenaire bucal dans les toilettes. Forcement, le chlamydia, ça crée des liens.

      Mireille n’ait pas une enfoirée d’hippie aimante de toutes, mais elle est cependant bien trop myope pour être belliqueuse.

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Mireille déménage !

Enfin, ça c’est pour la blague.

Il y a quelques mois déjà que Mireille a quitté le ciel de Paris devenu trop sinistre à ses yeux pour retrouver son Sud natal, ses amis illuminés, ses parfums de mer, de soleil et d’anis : nouvel appartement, nouveau travail, nouvelle vie. Le titre combiné de trois émissions d’M6 en soi.

Parlons peu, parlons de moi.

Etant nouvelle dans l’immeuble que j’occupe avec mon illustre molosse d’un raffinement reconnu (eau & gaz à tout heure) je dois désormais me plier au sempiternel bonjour des voisins. La promiscuité des escaliers, ma porte qui se ferme et mes clés à l’intérieur, un courrier qui s’égare dans ma boîte aux lettres, le coït nocturne du voisin qui n’en fini plus, les pleurs sous Lexomil de la voisine complètement larguée, au sens propre comme au figuré….autant de raisons et d’événements qui me pousse à rentrer en contact avec les autochtones qui partagent ma zone d’habitat.

Cependant, avant de les rencontrer de visu, j’ai voulu me faire un pré avis sur ces énergumènes. Comment ?

Par Wifi, bien sûr !

J'ai donc saisi mon ordinateur, actionné mon AirPort (celui qui n’a pas de Mac peut remplacer ce mot par « capteur de wifi » et se rendre compte par la même occasion de l’indéniable côté hasbeen du possesseur de PC qu’il est), et regardé le nom des réseaux qui m’entouraient.

Pourquoi me diriez-vous ? Sachez que le Wifi est votre premier lien vers l’extérieur, à deux immeubles à la ronde il transpire votre personnalité : il est votre couverture voisinale.

Allons donc :

- Camille

D’une nature plutôt classique, Camille fait dans le soft, elle donne son prénom. On lui en voudrait presque d’être aussi banale, ne nous délivrant aucun message, contrairement au parano jadis hacké dont le surnom est « touchepasmonwifi » ou « fuckleshackers » précédemment vu dans mes anciens logements, et qui a le mérite de faire rire, ou de provoquer une irrépressible envie de challenger le radin.

Seulement voilà, après enquête auditive, Camille s’avère être la pleureuse compulsive du deuxième étage, ainsi lui suggérerai-je volontiers à l’avenir de tenir un Wifi de bord et d’agrémenter son surnom-réseau de notes en fonction de l’évolution de son état :

« Camillepleure » ou « Camillefaitunepetitedepression » « Camilleboituncoupetvamieux» "Camilleestivredanslesescaliers"

etc

  yankee002 

Nul doute à son sujet, yankee002 est un homme d’une vingtaine d’années qui a pris une semaine de RTT à la sortie du nouveau GTAV, passe ses soirées à jouer à Call Off en réseau et possède une flopée d’amis gamers au quatre coins du monde qu’il n’a jamais vu et avec lesquels il communique par casque interposé. Puceau ou reproduit par erreur, il possède le minimum vital de vie sociale et pense d’ailleurs à le réduire depuis qu’il s’est rendu compte que Monoprix livrait les courses jusqu’à chez lui.

Adrienne 

Profil identique à celui de Camille ou fan inconditionnel de tous les chefs-d’œuvre de Rocky réunis, possède par essence une collection de répliques de film des années 90, de séries AB Production et de blagues lourdingues inépuisables qu’il se fera un réel plaisir de partager au détour d’un escalier.

Note à moi même : en cas d’agression verbale prolongée, penser à agrémenter la discussion en lançant un sujet sur le retour de la « coupe mulet » dans la tendance mode 2014. L’individu devrait partir promptement chez un coiffeur ou chez lui perfectionner sa queue de rat naissante.

  Sophie et julien 

Sophie est une jalouse narcissique. D’un tempérament excessif et exécrable de part sa possessivité, Julien est le premier garçon avec lequel elle a aménagé. Sophie a donc envie de crier à la face du monde qu’elle est amoureuse (et qu’elle émascule Julien par la même occasion) et au vu et au su des deux immeubles voisins, qu’elle partage sa facture internet avec son dulciné. Julien est soumis, en se connectant un jour, il s’est rendu compte que son pseudo de réseau n’était plus SFR Wifi_436 mais leurs deux prénoms à jamais réunis sur les internets. Depuis Julien flippe, et son départ du nid d’amour délimité par des fils barbelés n’est plus qu’une question de temps. Fatalement il s’en ira, laissant Sophie au triste sort de Camille. Une Marie Madeleine de plus avec un bail de 3 ans dans un grand T2.

 « Sophiepleure » «  Sophieevasauterparlafenetre »

  ZECRAT

Originaire de Mcleod Ganj, ville paumée située au Nord de l’Inde, Zecrat est parti de chez lui depuis 10 ans déjà et, est à ce jour, le plus vieil étudiant de sa promo de première année de licence en lettres. Charmé par les bars à vins, les filles faciles, le Ricard coulant à flots, et autres spécificités régionales, Zecrat n’a plus donné signe de vie à ses parents ni à ses amis restés en Inde où il est actuellement activement recherché.

Note à moi même : Voisin idéal pour recharger mes boîtes de bâtonnet d’encens ou emprunter un limonadier à une heure plus que tardive. Oui, en 10 ans de vie sur notre sol, Zecrat ne dort pas, il est toujours Jet Lag.

    Sur ces élucubrations dignes d’une Arabesque sous opium je m’en vais continuer mes enquêtes de voisinage et parfaire le nom de mon réseau.

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Baby's rules

                      Nous vieillissons tous. Plus ou moins bien.

Aucun d’entre nous n’est épargné, mentalement ou physiquement. Et si le formol a le mérite de conserver, les litres de CH3-CH2OH que nous avons ingurgité depuis des années avec le mental d’un sportif de haut niveau toujours prompt à se surpasser, n’ont fait qu’aggraver les choses. J’en appelle également aux multiples rides d’expression qui tentent une inscruste sur le long terme sur notre facies jadis juvénile. Force est de constater qu’à trop rire sottement à gorge déployée on finit par en payer le prix. Fera le lien avec l’alcool qui voudra.

Du coup, le commun des mortels copule. Je ne parle pas de l’accouplement d’un jeudi soir avec un inconnu dont on oublie le prénom et aussi un peu ce qu’il s’est passé (appelée scientifiquement la mémoire sélective) mais d'un coït a but reproductif. Oui, les gens de mon âge, font des enfants.

Je n’ai évidemment rien contre ces créatures, mi morve-mi démon qui pullulent dans les jardins publics, les cinémas, les trains, les restaurants et, comble de la provoc’, dans nos rues.

Car, si le demi corps ne brille pas par son vocabulaire ni son charisme ( il se cantonnera à nommer ses géniteurs et parfois même à répéter invariablement son propre prénom comme un benêt), il prend pour autant une place primordiale dans la vie de ceux qui l’ont conçu. Et dans ma Timeline Facebook.

Grâce aux réseaux sociaux, j’ai, en effet, la joie immense d’être parent par procuration depuis quelques années. Les pseudos sont maintenant triple, incluant en plus du concubin le nom de l’ectoplasme (feu spermatozoïde vaillant), sa photo est placardée en couverture et mur tel un avis de recherche comme si ce dernier avait eu la décence de disparaître, ses phrases, d’une ineptie royale, sont clamées en place publique, et, comble du pire, des déclarations d’amour maternel lui sont parfois entièrement dédiées. Enfin, voyons, si cet enfant savait lire et possédait son propre ordinateur pour interagir avec la société on ne se taperait pas l’album « Rentrée de mon poussin » avec ses 135 photos, son cartable Hello Kitty trois fois trop grand ou cette chemise Burberry pour garçon taille 3 ans qui ne va à personne, pas même au petit mannequin de La Redoute.

Vous l’aurez compris, avoir des amis Facebook reproductibles c’est un peu comme participer à un programme de parrainage d’un enfant au Turbikistan, « 1euro 1 sourire » (et autres punchlines qui vendent du bonheur en barre), mais c’est aussi être au courant des moindres faits et gestes du gosse des autres qui nous faisait déjà trembler les nerfs de visu et qui, désormais, vient nous poker jusqu’à chez nous.

  Sur ces quelques lignes dédiées à l’amour des générations futures, je m’en vais parler à mon chien, dont je poste quotidiennement des photos et qui est à deux doigts d’avoir son propre compte instagram : Dog’s rules.

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Mireille aime les gens a 2 ans aujourd'hui !

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Au pied le psy !

            Aujourd’hui on consulte pour tout et surtout pour rien. On se dit qu’en se délestant de 50€ pour raconter la vision subjective de sa vie à un inconnu on se sentira le porte monnaie plus léger, la tête plus vide. L’un forçant l’autre à se sentir mieux.

Moi j’ai pris un chien. Une externalité positive et poilue à qui je refile mes névroses, confesse mes danses matinales aussi désarticulées que ridicules, transmets ma phobie des guêpes, fais écouter du Georges Michael sans rougir.

Ce que je n’avais pas prévu en faisant l’acquisition de ce microbe canin, ce sont les gens. Ceux que je rencontre d’habitude et avec qui aucune interaction ne se crée. Ceux-là même qui m’ignoraient hier et me guettent de loin aujourd’hui, ceux que j’attire comme un aimant, ceux pour qui je suis devenue un psy itinérant.

Voyez plutôt.

Nous sortons plusieurs fois dans la journée, mon quadrupède baveur-péteur et moi même, en quête d’un arbre accueillant qui voudrait bien se faire baptiser, d’un mégot de clope à renifler, ou d’un postérieur de congénère à admirer. Je parle toujours du point de vue du chien, cela va de soi. Là nous avons eu le loisir de confirmer l’adage qui dit que le chien est le meilleur ami de l’homme. Mais, qu’à contrario, le maître du chien ne veut pas forcement devenir votre ami.

  La femme qui n’avait pas d’enfants.

La femme qui n’a jamais eu d’enfant a le cheveu gris. Et elle le dit. Elle se surnomme même la vieille. C’est qu’elle n’a peur de rien l’immaculée. Elle voit le chien, le soulève, demande si elle peut le prendre dans ses bras, signalant une nouvelle fois sa vieillesse en mettant le doigt sur sa non synchronisation psycho moteur, et déclare, sans corrélation aucune « Je n’ai pas d’enfant, par choix bien sûr, mais les chiens c’est tellement bien, d’ailleurs mon chien est comme mon fils ». Elle repose l’animal au sol, et s’en va absorbée par sa discussion avec elle même.

Le diagnostic : Le cas est critique et il reste peu de temps pour agir. Allez dans une banque du sperme, devenez une cougard, abusez d’un homme ivre, à deux doigts du coma éthylique dans votre cas, mais bon sang ayez le cet enfant. Et enlevez donc le bonnet et le tricot de marin à votre chien, devenue la pâle réplique de Où est Charlie sous Lexomil tant sa tâche est dure d’être à la fois une progéniture et un simple animal de compagnie.

  Le garçon naïf

Du bout de la rue il m’a vu. Il a couru  en se baissant progressivement, dans une sorte de mime de l’escalator version mobile, pour s’arrêter net devant le chien. Je vous passerai les « ou lou lou le petit chienchien ou lou lou mignon » et autres élucubrations hystériques de grand enfant en manque affectif. La discussion s’engage. Malgré moi. Il a le même « chez Pôpa et Môman » qu’il me dit. Quelle idée j’ai de répondre par l’affirmative quand il me demande si je veux un conseil. « Un Kiri par jour pendant 8 mois pour faire tenir les oreilles droites, sinon elles risquent de tomber ». La discussion vient d’atteindre un sommet. Je le regarde, il continue sur sa théorie, je manque d’oxygène à cette altitude, ou alors est-ce que je m’étouffe de rire dans ma glotte pour ne pas lui pouffer directement au visage. Je pousse le vice. « Et ça marche pour les deux oreilles, ou pour la gauche il faut du Babybel ? ». Il ne sait pas. Il me dit qu’il va chercher. Doux Jésus je viens de créer une future question sur Doctissimo.

Le diagnostic : Ou les marketteux ont vu juste et tous les mangeurs de Kiri sont des attardés mentaux qui croient que les vaches pondent des œufs, ou mon ami à un contrat avec les produits laitiers qu’il met un point d’honneur à mener à bien. Dans tous les cas je préconise soit des cours du soir avec des enfants de CM2, soit l’achat de la Culture pour les Nuls, au moins pour en arracher les pages et s’en servir pour combler les trous d’aération présents dans l’hémisphère droit.

  La vétérinaire autoproclamée

Cette femme là a la quarantaine, CSP+, talons du lundi au samedi et Repetto le dimanche, brushing anti bourrasque de vent même en force 6, maquillage imperméable : c’est l’exécutive woman parisienne dans toute sa splendeur. Du coup, c’est aussi une véritable chieuse qui sait tout sur tout, et donne des leçons à tout le monde, puisque le monde c’est la plèbe pour elle. À son contact les reproches et les questions sifflent dans mes oreilles « Quel âge a –t-il ? Il est trop petit pour que vous l’ayez, c’est trois mois la moyenne – Vous êtes sûre qu’il a un Lof, on dirait pas - Il vous mène pas trop par le bout du nez ? - Il lui faut une éducation, vous êtes jeune pour ça - Vous l’avez acheté sur les quais ? (sous entendu, c’est une sous race, forcement dégénérée et votre achat d’ado capricieuse encourage la maltraitance des chiens en animalerie). Vieille technique de pré pubère devant les remontrances de ma mère jadis j’opère une défense invisible à l’œil nue : lentement mes oreilles deviennent sourdes et au lieu de la voix de la vipère s’écoule désormais la chanson la plus kitch de Wham !

Wake me up before you go go….

Le diagnostic : Cette control freak mérite inévitablement un électrochoc facial afin que la mégère qui vit dans sa bouche cesse de vociférer. Ensuite elle doit nécessairement pratiquer une activité décontractante, cela va de malaxer une balle, au tai chi, yoga, feng shui ou tout autre activité qui ressemble au menu A8 B22 du restaurant chinois en bas de chez vous.

  La liste de mes patients étant longue et douloureuse ceux-là sont juste une ébauche de ma reconversion dans le monde de la psychanalyse mobile.

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Le lapin de Pâques se fout de vous

        Le doux son des cloches va bientôt retentir. Il entonnera un ou deux cantiques qui bousilleront vos pauvres tympans, éprouvés par les caissons de basse mal réglés des discothèques que vous fréquentez depuis que vous êtes en âge de vous auto persuader que, physiquement, vous faites 18ans.

Ce son mélodieux pour les porteurs de sonotones est annonciateur d’autres cloches bien plus bruyantes : les enfants. Ces petits êtres, amateurs de calories dopant leur hyperactivité à coups de Dragibus, Carambar et autres drogues légales, vont déambuler dans les parcs, les rues, voir même chez vous, à la recherche de leur came : les œufs en chocolat.

La pupille dilatée, la bouche grande ouverte, offrant le spectacle d’une étrange association de dents de lait et de définitives jaillissant de manière hasardeuse, la corde vocale prête à lâcher un cri strident qui ramènerait tout la meute en un instant : voilà l’épisode navrant qui se prépare. Doux parasites qui croient encore, émerveillés, que le lapin de Pâques existe.

Je parle des très jeunes, bien sûr, les 6-7 ans ont forcement un grand frère ou une grande sœur qui s’évertue à leur apprendre la vie et qui s’est empressé de bousiller leurs illusions, de piquer leur maigre argent de poche et d’engloutir leurs œufs le jour J. That’s the rule.

Alors, la Camora de ceux-qui-savent-déjà répandront la rumeur comme une traînée de poudre et apprendront aux autres demi corps la triste vérité. Pensée émue pour les maîtres d’écoles qui subiront, en quinconce, une nuée de chiards mouillant yeux et culottes pour un lapin.

Oui, on nous ment. Et ce depuis toujours.

  Mentir c’est mal

C’est ce que vous disiez vos parents, quand leurs faciès, dignes des plus grands tortionnaires de Guantanamo, vous suspectaient d’un méfait que seul les murs et votre chien aveugle, enfermés dans un silence salvateur et soudoyé, auraient pu divulguer. Heureusement avec le temps vous avez  appris que ce n’était que foutaise.

Allez dire à votre ami que la fille qu’il vous présente pour la première fois avec un large sourire a vu plus de loups que l’employé quadragénaire du parc Les Loups Du Gévaudan, et que, si il y avait un seul moyen de prouver que les trous noirs et béants existent, elle serait l’unique preuve scientifique vers laquelle se tourner pour étayer, en image, la recherche ; allez répondre à votre supérieur que vous préféreriez vous enfoncer votre propre pied dans la bouche en vous limant le palais avec les orteils plutôt que de venir travailler ce week-end, avouez à votre voisine que si son paquet ASOS est déchiré c’est parce que vous l’avez ouvert, sachant pertinemment qu’il lui était adressé mais qu’en temps de disette financière vous vous étiez dit que ce cadeau impromptu était désormais le votre. Manque de chance, votre voisine fait du 46 et vous presque la moitié.

Vous l’aurez compris, mentir est une question de survie, faciale et morale.

  L’amour dure toujours.

Je pourrais remplir le paragraphe qui suit par des onomatopées de rires hystériques tant cette information paraît outrancière à notre époque. Mais que voulez-vous, des jeunes gens, de tout sexe et de tout bord, restent persuadés que leur moitié existe bel et bien. Vous savez cette fameuse histoire de pot et de couvercle ou une fois l’équation parfaite trouvée, le bocal de l’amour se scelle pour ne plus jamais s’ouvrir. Cette ligne pourrait faire ravaler son vomi à une boulimique tant elle est sirupeuse. La vérité est la suivante : certains pots et couvercles possèdent un défaut de fabrication : un cortex récalcitrant à comprendre que ce qui n’est pas bon pour lui, n’est pas bon pour lui. Au lieu d’écouter cette maxime, le détendeur du cerveau malade s’obstinera donc à choisir un partenaire buccal inapproprié et vérifiera pendant des années, des mois et des semaines l’équation 1H20 = 2CD HS OH soit une larme versée égale deux verres d’alcool ingurgités, elle débitera aussi un quota de texto accablant aux alentours de 4h du matin et ce malgré l’absence de voyelles, et transformera ses amis en répondeur automatique tant ils fuiront les appels et les paquets de mouchoirs usagés du dépressif non anonyme.

  Le travail c’est la santé.

Vous avez fait des études, que vous avez voulu, que vos parents ont choisi pour vous, ou que vous avez joué à Shifumi avec votre conseiller d’orientation. Ces années d’esclavagisme cérébraux vous ont permis deux choses : de considérer le week-end à partir du jeudi soir, et d’avoir un travail. C’est ce qu’affirme l’Etudiant.fr tout du moins. Mais non. À votre obtention de diplôme, aucun chasseur de tête ne s’est jeté sur vous, CDI en main, en vous glissant une avance de salaire dans les poches de votre manteau. Le seul manteau opportun que vous avez pu voir durant tout ce temps et celui d’un pédophile myope exhibitionniste qui avait confondu votre université et l’école maternelle d’en face.

La vérité c’est que vous auriez du faire banquier, taxidermiste ou maréchal Ferrand pour jouir d’une non concurrence méritée et d’un salaire viable qui vous permettrait aujourd’hui d’avoir le pack vie morne- mais paisible : - une maison résidentielle - une femme -  un labrador beige – un Scénic gris - deux enfants prénommés Julien et Sophie.

Finalement, votre lot de consolation est que ,dans votre chômage persistant, vous développerez des talents d’imagination qui vous éviteront une vie de beauf monotone et vous offriront toutes les joies auxquelles un marginal débauché entouré de nombreux amis dans le même cas peu prétendre. C’est bien connu, plus on est de fous mieux on vit.

               Mireille s'excuse pour ses semaines d'absence mais elle avait beaucoup de travail pour pouvoir se pencher sur l'écriture. Oui, Mireille est une menteuse.

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Sans contrefaçon, les filles sont des garçons.

Jeune fille en fleur tu pensais,

Avec des Baisse tes yeux, te révéler,

Jeune pousse mal arrosée,

Le jogging tu t’es mis à porter.

  Et dans les rues, avec ta bande tu hurles,

Tu postillonnes et tu bouscules,

Les autres femmes bien plus dociles,

Qui osent mettre du ricil.

  Les garçons t’appellent frère,

Tu ne ressembles plus à ta mère,

Tu serres la main à tes copines,

Tu me débectes, tu t’imagines.

                       Un Merci à Christelle pour les illustrations.

Si vous êtes une bande de filles en colère et que vous me croisez à Châtelet les Halles: c'est pas moi.

[mireilleaimelesgens]

Aimez-vous les uns les autres.

            Avouez-le, vous y avez cru. Mais non, le pape n’a rien à faire dans ses lignes. Mireille ne prend pas part aux événements de la société. Il y a tant à râler sur les sujets de notre insipide vie, que juger les hautes sphères en même temps que la France d’en bas, prendrait bien trop de temps.

Si je cite aujourd’hui cet hispter avant-gardiste de St Jean (n’ignorez pas que tout le Jésus Crew portait la barbe et possédait un âne, qui est directement l’ancêtre du fixie), c’est pour vous parler de cette merveilleuse fête, cette ode à la tendresse, cette déferlante de baisers mouillés : La St Valentin.

En tant que fervente pratiquante de l’aigritude à toute heure, je ne pouvais passer à côté de cette journée qui dégouline d’amour et de mots doux comme une fontaine de chocolat qu’on aurait oublié d’éteindre.

Cependant, je ne suis pas réac, c’est bien trop 2012. Alors je ne vous dirai pas que la Saint Cupidon est une fête purement commerciale inventée par des marketeux qui n’ont rien trouvé de malsain à prendre un enfant nu et doté d’un tir à l’arc comme égérie. A l’époque, l’amicale des pédophiles en fut comblée et les fabricants de jouets Kinder, qui sont durement  réglementés sur la taille de leurs surprises, déroutés. On laissa donc jouer un demi corps en couche avec une arme blanche chaque 14 février. Soit.

Mais La St Valentin c’est avant tout un gloubi boulga de réactions en chaîne plus irrationnelles et stupides les unes que les autres.

Topologie.

Les célibataires : Nous sommes au 21ème siècle et être en « solo », même après 25 ans, n’est plus considéré comme une tare génétique. C’est, à la rigueur, la preuve d’une certaine exigence envers soi-même et envers l’Autre, le reflet d’un panel environnant peu qualitatif ou déjà largement testé, ou, à l’extrême, la conséquence d’un potentiel inné et inhérent qui consiste à casser en permanence les burnes d’autrui, et ce dès les premiers jours de relation.

  Bref, être célibataire c’est cool.

Cependant, en  cette période, c’est la panique dans le cortex des loups solitaires, surtout ceux de longues date. Le jour fatidique arrivant, ils se demandent comment combler cette journée-soirée en fuyant les couples, les menus duo imposés au restaurant, les décorations cœurs, les pâtisseries en forme de bouche. Le célibataire va jusqu’à contacter sa meute de « je-suis-très-bien-tout-seul» pour organiser une contre soirée. Haaa les contre soirées. Soyons clair, la St Valentin tombe un jeudi, en tant normal, vous vous seriez affalé devant la Tv avec votre panoplie de tue-l’amour (combo jogging, tee-shirt aussi large que moche) mais là, par le miracle du calendrier, vous retrouvez vos 20 ans et l’envie de faire la fête pour montrer à la face du monde que l’on peut être seul, mal accompagné, mais s’amuser quand même. Rassurez-vous, le monde s’en fout. Vous finirez tous ivres, vous et les autres loups, assis par terre, vos verres à la main, en parlant de vos ex. C’est aussi ça l’esprit de la St Valentin.

  Les couples : Vous ne ferez rien cette année : trop commercial - trop cliché - pas envie d’être au milieu de ces couples qui ne se prouvent leur amour qu’une fois par an, NOUS on s’aime tous les jours -

Ça, c’est ce que vous vous étiez dit. Mais c’était avant que la paranoïa vous envahisse. Car oui, le fourbe avec qui vous partagez votre vie, votre soi-disant moitié, est un être perfide, qui complote à coup sûr. Votre cher et tendre attend le jour J, muré dans le silence, pour vous balancer son cadeau avec un « TADAM » de joie non dissimulée qui transpirera dans ses yeux. Il va vous berner c’est sûr. Vous, vous n’aurez rien à offrir: mains nues = cœur vide. Vous perdrez ainsi la bataille de « c’est moi qui t’aimes le plus » qui se joue en souterrain depuis votre première pelle.

En prévention, vous achèterez donc un cadeau, pas trop gros ni trop petit, pour faire semblant qu’en passant devant ce magasin vous vous êtes dit :

« Pourquoi pas, c’est juste une ‘ petite bricole’ c’est rigolo. »

Votre amour répondra : « Tiens moi aussi. On s’est dit pareil ! » 

En cœur, vous vous extasierez «  Hahahaha qu’est ce qu’on est connecté. »

Bande de paranos.

Vous finirez par manger des sushis, dans un bateau menu duo où se perdront vos paires de baguettes et vos illusions, avec un autre couple d’amis. Vous quatre pensant qu’à deux fois deux couples, vous conjurerez le sort et l’esprit beauf ambiant qui planent dans ce restaurant.

Vous l’aurez compris, je ne suis qu’amour face à cette profusion de déclarations en tout genre, d’amoureux transis démasqués, d’innombrables râteaux et d’inévitables copulations.

Alors, ne me reste plus qu’à vous souhaiter une bonne Saint Valentin à tous, et n’oubliez pas de vous aimer les uns les autres, mais pas comme je vous aime, c’est bien trop fatiguant.

  Mireille a piqué cette image à Dran, un artiste très doué à suivre de prés.

[mireilleaimelesgens]

Les hommes en bleu.

Si il y a bien une chose que je fuis du plus loin que ma myopie me permet de voir, c’est la horde des hommes en bleu (déclinable en rouge ou blanc). Je m’étais laissé avoir une fois, il y a bien longtemps.

Flash Back : Des bras qui s’ouvrent au loin, synchronisés avec un large sourire : Air Câlin Man m’avait lancé un « t’as pas une minute ? ». Jeune pousse de cactus, encore bien élevée et charitable, je m’étais laissée compter les maux de la terre. Et, sous peine d’un prélèvement de 7€ par mois, j’atteignais, au bout de 15minutes, la fin de la discussion et mon entrée au paradis des bons samaritains urbains. Je partais, le devoir accompli, l’âme désormais communiste, expiée de tous ses pêchés d’achats compulsifs et de paniers internet validés. Je tournais au coin de la rue. Là, une fille en rouge, avec un assemblage désordonné de rafia sur la tête, appelé communément cheveux-de-hippie, me refaisait le coup du free hug/ des mots et des maux/du RIB et de la rédemption.

Depuis ce jour, et après moult donations, je compris qu’un homme en bleu se tiendrait toujours au coin de la rue à m’attendre pour me dépouiller, et décidais désormais de mettre un point d’honneur à le fuir, lui, et toute son espèce. Dans ma bonté de partage, voici donc, pour vous, mes trucs et astuces pour slalomer les quémandeurs en uniforme.

  La sortie de métro : Le quêteur à un 6ème sens, comme Highlander repère les immortels, il détecte les personnes qui ne savent pas dire non, ou qui mentent très mal. Ayant la chance d’appartenir simultanément à ces deux catégories, je répondais généralement, joues rouges, et regard fuyant, un penaud « oui, mais non,…pas le temps » mais finissait toujours immobilisée devant la bouche de métro, pour écouter le laïus complet avec ses mentions légales.

Le conseil gratuit de Mireille : Vous vous apprêtez à sortir de la station et distinguez un homme en bleu. Surtout, pas de panique. Montez les marches deux par deux, doublez aux escalators, regardez votre montre à plusieurs reprises en soufflant. Dépassez le. Vous n’oublierez pas, bien sûr, deux mètres plus loin, de vous retourner comme si vous veniez tout juste d’entendre la sollicitation verbale du jeune scout. Vous lancerez un « désolé » en mute bien articulé, et repartirez en regardant votre horloge de poignée. Certes vous n’allez nulle part et personne ne vous attend, d’ailleurs vous n’avez même pas de montre, mais vous êtes un travailleur emporté par le tourbillon de la vie et non un pingre égoïste. Croyez en votre personnage. Vous pouvez également répondre en portugais ou en grec ancien pour dissuader le parasite, si le cœur vous en dit.

Attention, cette action sauvera votre journée d’apprenti Picsou mais vous fera aussi perdre 30 points de karma. Pensez à sourire à une petite vieille perdue au rayon collants pour varices du Monoprix en bas de chez vous pour rééquilibrer la donne.

  Devant les magasins : Combien de fois devrais-je vous le dire ? Le quémandeur-bénévole professionnel est fourbe. Lui et sa bande vous attendent devant votre magasin préféré, ou bien tapis dans l’ombre des portes coulissantes des centres commerciaux. Ils vous laisseront entrer sans problème, vous hâterez le pas, par « manque de temps». Seulement, voilà, comment faire pour sortir ?! Le gnome bleuté peut calculer combien de minutes, voir d’heures, vous aviez à perdre, au nombre de sacs que vous tenez dans vos mains.

Le conseil gratuit de Mireille : Vous avez deux solutions. Une pacifique dont je n’ai aucun intérêt à vous parler ici, et une radicale, aussi appelée The Blue Strike. - On respire, on prend son élan, on court, on fonce dans le tas, on traverse la mêlée, on recompte ses paquets, on disparaît dans la rue - . Si en plus, vous pouvez ajouter un rire dément à votre fuite en avant, personne n’osera vous poursuivre. Vous pouvez également effectuer cette action nue, pour appuyer votre incapacité mentale et donc financière, mais c’est d’autres hommes en bleu qui risquent de venir vous cueillir.

 Enfin, je préconise pour toute la durée hivernale, comprenant Avril et Mai pour Paris et sa région, de chausser exclusivement des chaussures de running, ce qui réduira votre budget bonne action et ravira par la même occasion les ô combien jacassantes bloggeuses mode.

                          Dédicace à la Croix Rouge, l'Armée du Salut.

     La somme déboursée pour l’interface de ce blog a été versée à la Croix Rouge. Au cas ou un hippie égaré qui lirait ces lignes au pied de la lettre voudraient me savater.

[mireilleaimelesgens]

2013, et après?

                                  Parlons de vous.

Le 1er, vous vous êtes réveillé à 14h, doucement, le blanc des yeux jaunes, ultime signe d’alerte de votre foie, les jambes molles, les cheveux en bataille, une haleine d’évier bouché.

Une année venait de s'écouler.

Passer le temps de récupération post jour de l’an, la vie a repris son cours.

Allons, vous vous attendiez à quoi ? A quel moment, à quel degré d’alcool, quelqu’un a-t-il un jour décidé que tout s’améliorait entre le 31 et le 1er ?

Voyez dans quel état de débauche et de perdition on débarque, avec pertes et fracas, dans le 1er de l’an. Comment le reste de l’année pourrait être idyllique, plein de santé, d’amour et de réussite financière ? Un peu de cohérence tout de même.

Pour ce qui est de 2013, inutile que vous vous tapiez tous les suppléments en numérologie des magazines, ni que vous contactiez la bien nommée Christine Haas, pour connaître votre avenir. D’après votre jour de l’an, je peux vous le prédire.

  La santé : Il est 2h du matin. Vous avez fumé l’équivalent d’une cartouche de Marlboro, et comme rien ne vous arrête, vous êtes en train d’en allumer une nouvelle en fermant un œil, pour viser le bout. Vous allumez le filtre, évidement.

Le futur : Vos organes respiratoires ressembleront à un réacteur de l’usine AZF, ce qui ne freinera pas votre carrière de pompiste, car même en mono poumon, vous fumerez encore. Vous passerez cependant 365 jours à vous étonner d’avoir encore une angine blanche et scellerez définitivement votre union avec la sinusite chronique, qui finira par vous faire oublier le réel son de votre voix.

L’amour : Il n’y avait personne de potable dans cette soirée jusqu’à votre 10ème verre de vodka. Maintenant, vous avez une cible et demi en vue et, malgré son dédoublement physique soudain, c’est elle que vous voulez.

Le futur: Votre premier réveil de l’année se fera à côté d’un hybride : mi humain - mi détritus. Vous feindrez l’amnésie pour éviter à votre cerveau de se rappeler du dégoulinant amas de graisse qui remuait à côté, et sur vous, durant la nuit. Vous en ferez des terreurs nocturnes. Notez que vous n’en tirerez aucune leçon, puisque trois week-ends plus tard, vous succomberez à nouveau au doux charme d’un pachyderme imbibé.

  L’argent : Vous avez acheté l’équivalent d’une cave à vin pour passer cette soirée, oubliant par la même que votre réserve d’argent prenait l’eau. Peu importe, dans votre tête vous êtes actuellement milliardaire, et bien que cela fasse 10 fois que vous le tapiez, vous commencez à douter de votre code. Vous rangez vos tickets dans vos poches mais laissez votre carte bleue sur le comptoir, classique.

  Le futur: Vous commencerez l’année dans le rouge, et je ne parle pas des vaisseaux sanguins qui lézardent vos yeux. Votre carte sera bloquée et/ou perdue et/ou cassée. Vous n’avez pas changé de travail, vous n’avez pas hérité, un inconnu ne vous jettera pas de l’argent au visage : vous continuerez donc votre vie de fauché répartie en deux temps : réception du salaire-impression de richesse - dépense - dépense - dépense -dépense - découvert - carte bloquée - réalité de pauvreté - jeûne.

  Sur ces positives prévisions, il ne me reste plus qu’à vous souhaiter une bien belle année, et , comme disait Coluche « …cette année c’était très bien, l’année prochaine ce sera pire. »

[mireilleaimelesgens]

A toi .

-       A toi qui a lâché l’intégralité de ta vie dans la rame du métro Stalingrad et la moitié de tes postillons sur mon doux visage innocent, tant t’égosiller dans ton téléphone sans baver t’es impossible.

-       A toi qui m’as renvoyé dans la salle d’attente, Bic en main, meurtrie, sous les yeux accusateurs des chômeurs de pôle emploi, avec papiers et fracas, sous prétexte que mes feuilles n’étaient pas remplies correctement, dénigrant mon inscription sur la grande machinerie que tu ne connaissais visiblement pas, l’Internet. « Au piquet ! » m’as tu dit. Un doigt en douce je t’ai répondu.

-       A toi, qui n’a pas voulu m’ouvrir la porte de cet immeuble de Neuilly, alors que mes quenottes, qui n’ont jamais mordu personne, s’y rendaient pour voir leur bourreau. Oui, toi le concierge puceau agoraphobe qui a jugé mon bonnet comme un délit de sale gueule, sans observer qu’il cachait un visage arien ô combien sympathique.

-       A toi, le mec aux yeux injectés d’alcool et de stupidités qui m’a demandé sans vergogne, après un « ça va » et « t’as pas l’heure » si je ne voulais pas aller « faire du sexe chez toi, dans ton lit ». Un grand merci pour ta courtoisie et ton gîte, mais j’aurais préféré faire la bise à un lépreux plutôt que d’avoir seulement à te serrer la main.

-       A toi, mon propriétaire atteint de maniaquerie aiguë qui a passé 6 mois à remettre mon paillasson perpendiculaire à ma porte, surtout à 7h du mat’. En rentrant, par la même occasion, l’intégralité du troupeau de moutons résidant dans le couloir directement dans mon 18m carré, afin que je développe mes talents de ménagère et de bergère.

-       A toi l’enfant du siège 32, assis devant moi, dans mon TGV Paris-Sète, qui découvre les scratchs de ses chaussures et en fait profiter toute l’assemblée. Toi, qui ne t’arrêteras pas avant 4H30 et me montrera à quel point les moyens de contraception sont primordiaux.

A vous tous qui avaient rempli ma vie de grands moments d’empathie,  d’amour et de compassion. A ceux que je n’ai pas encore eu la chance de rencontrer. A vous tous, Joyeux Noël.

[mireilleaimelesgens]

Services en carton.

                               Déménagement= nouveaux meubles, nouvelle déco, nouvelle vie…

Ne nous emballons pas. Car déménager, et surtout pour la 8ème fois dans mon cas , signifie surtout :

-    4 amis soudoyés à la bière

-    2 marqueurs indélébiles dans les narines et sur les doigts

-    1/2 pot de peinture dans les cheveux

-    10 jours à vivre entre trois buildings en carton

-    1 compte bancaire déjà au bord du gouffre, qui ferme les yeux et saute à pieds joints dans le précipice du découvert

Mais, avant tout, un déménagement signe le grand retour des papiers administratifs et autres démarches téléphoniques.

 Conséquences directes sur l’organisme : réaction cutanée, répulsion, crise d’épilepsie après avoir entendu, pendant 10 minutes consécutives, La Chevauchée des Walkyries, visiblement l’unique musique d’attente disponible à ce jour (battle indéniable avec Les 4 saisons de Vivaldi).

=> Déménager signifie en effet l’appel continu, voire simultané, des services les plus lents, les plus farfelus, incohérents et incompétents, tous domaines confondus.

Les nominés sont : Free (marche aussi avec les autres opérateurs) - Orange ( aka France Télécom, mais depuis les défenestrations on dit Orange)- La Poste – Edf.

Dans ma grande générosité et mon esprit de partage pré-Noël, voici, en 5 points, quelques situations cocasses vécues aujourd'hui :

1-    L’employé-au-bout-du-rouleau-un-mercredi

Après 10 minutes d’attente au téléphone :

 Walkyrie- Toutes nos lignes sont actuellement occupées, nous allons donner suite à votre appel- Walkyrie- Toutes nos lignes sont actuellement occupées, nous allons donner suite à votre appel- Walkyrie- Offre mobile en matraquage subliminal - Walkyrie-…

 Ma correspondante décroche enfin : « FOUUUUUUU (pet de bouche, littéralement) Aloo (dépressif, fil du téléphone sans doute enroulé autour du cou)…J'entends pas...je ne vous entend pas. Raccroche.

Les bases sont posées, la prise de contact commence sous les meilleurs auspices.

2-    Le dialecte.

  - Donc, nous ouvrons la ligne, et votre opérateur vous fait un dégroupement, ou alors vous rabattez l’abonnement de votre opérateur. Vous allez demander le dégroupement ?

- (en toute innocence) C'est à dire le dégroupement ?

-  Hé bien l’action de dégrouper, voyons! Vous n'avez qu'à demander à votre opérateur!

- (adieu cerveau) Mais...c'est pas vous?

3-    Le « c’est pas moi c’est l’autre »

  L’opérateur A dit que c’est l’opérateur B qui doit déménager la ligne, seulement, pour B, c’est à A de prendre en compte votre dossier, étant donné que lui n’a pas les capacités techniques pour ouvrir la ligne, alors que A, oui. A veut bien vous aider si vous lui donner 50€, cependant, il vous précise que B peut également le faire G-r-a-t-u-i-t-e-m-e-n-t. B dit que c’est faux. A vous engueule parce que vous ne comprenez rien.

4-   J’écorcherai ton nom mais tu te souviendras du mien car nous sommes tous des François.

 -  Bonjour, alors je me présente à mon tour: François (variantes féminines : Julie /Audrey)

-       Donc votre nom est C U B E B O

-       Non « DO » avec un « D »

-       « BO »

-       Non « DO » avec un « D » à la fin

-       Non, désolé, je n’ai aucun dossier au nom de C U B E B O D

Notez que l'infatigable François répond en simultané à 10 autres personnes, et, même quand ce dernier feint de parler avec un accent Idien à couper au couteau, c'est simplement par facétie. Bien sûr que tous les centres d'appel sont situés en France, à Paris!

5-    Je mettrai trois plombes à raccrocher, parce que de toute façon c’est toi qui payes la communication.

Vous vouliez savoir autre chose ? Vous désirez un autre renseignement ? Alors Madame, je vous remercie de votre appel et espère que nous (schizophrénie soudaine) avons répondu au mieux à votre demande. Je me joins à toute l’équipe de Free pour vous remercier et vous souhaiter une agréable journée, n’hésitez pas à nous recontacter en cas de besoin...

Là, mieux vaut raccrocher avant- qu'il ne finisse par vous souhaiter bonne nuit- vous invite à manger à Noël - fonde en larme - Vous fasse payer 40 cts le mot supplémentaire.

                      Sur ce, bon futur déménagement à tous. 

Mireille aime sentir le scotch double face avant de refermer ses cartons, acheter une tête de rhinocéros à accrocher dans son nouvel appart', et insulter les opérateurs téléphoniques, même si parfois elle oublie de raccrocher avant de le faire.

[mireilleaimelesgens]

Happy Family

          Vive le vent, vive le vent, vive le vent d’hiver…

Non, sérieusement.

Les guirlandes se sont déployées en même temps que les engelures sous vos pieds et le froid glace un peu plus votre nuque qu’il y a 10 jours. Le marronnier du froid faisant son entrée dans l’hiver est sur toutes les ondes et, malgré votre air d’aigri réfractaire à toute envolée lyrique sur l’hiver et ses fêtes commerciales, vous guettez comme un enfant le moindre petit flocon à la fenêtre. Gamin.

Vous déambulez dans les rues, les mains dans vos poches, ou tirant vos manches en guise de gants, vous plaignant des prix exorbitants et moquant les décorations, de plus en plus kitch, de plus en plus laides.

Pendant ce temps, des enfants marchent, la tête vissée dans les bonnets, les yeux écarquillés, le front rougi, les narines dilatées par des stalagmites de morve séchée : ils contemplent le spectacle offert par le Père Noël, qui existe encore. Heureux vivants d’Utopie Land.

…Qui s’en va sifflant, soufflant …

Les voyez-vous venir, ces jours dangereux qui se profilent ?!

10 jours entre le 24 Décembre et le 2 Janvier où la régression familiale peut vous pousser dans vos retranchements les plus profonds. Votre ÇA,MOI et SURMOI sont tous du même avis: aucun d’entre eux n’en sortira indemne. Ils ont conclu, d’un commun accord, que faire du funambulisme sur le fil téléphonique de votre immeuble jusqu’à celui d’en face, un verre de champ’ à la main, était bien plus raisonnable que de rentrer chez vos géniteurs festoyer.

  Ils savent qu’au sempiternel repas de famille vous allez fatalement retrouver votre place à table et le statut que vous aviez étant enfant. Vous étiez le souffre douleur ? Vous allez en prendre plein la gueule. Vous étiez le chouchou un brin lèche cul qui s’en sortait toujours avec, si nécessaire, une larme qui roulait du coin de l’œil ? Bingo pour vous.

  C’est un fait, quoi que vous fassiez, qui que vous soyez devenu, vos parents et autres membres de la famille vous voient toujours tel que vous étiez il y a 30, 20, ou 10 ans.

Et si, dans un moment de partage et d’amour, il vous prenait l’envie de présenter pour la première fois votre nouveau compagnon buccal, sachez que si vous vous êtes uriné dessus en 1993, si votre visage n’était qu’un furoncle acnéique de vos 13 à 18ans, ou que votre surnom est Poupougnette : votre futur ex en sera averti avant même l’arrivée de la dinde.

Et de grâce, n’espérez pas une fin à l’américaine ou chaque membre de votre famille reconnaît, sous le gui, le traumatisme infligé aux membres de la tribu. Non, vous repartirez chez vous encore plus touché qu’au Noël de vos 10 ans et mettrez deux bouteilles à vous en remettre.

Quant à ceux dont la famille s’est considérablement réduite, estimez-vous heureux de diminuer de moitié votre état post SantaClaustraumatique.

  …Dans les grands sapins verts…

Rappelez-vous aussi, lorsque vous vous resservirez pour la 4ème fois de foie gras, que ces toast gourmands et délicats vous conduiront, vous et vos 4 kilos de trop, graisseux et penaud chez Amazonia, pour perdre ce surplus de cholestérol. Ou comment le gavage des anatidés est passé de leurs intestins à votre popotin.

Notez, enfin, que vous pouvez toujours courir nu, à demi trempé dans votre rue et espérer attraper la gastro du siècle, devenant ainsi la Bête Noire contagieuse à désinviter.

À éviter si votre voisin a un prénom en guise de nom (Emile Louis/Guy George) auquel cas vous risquez de réveillonner dans une cave sombre, avec la dignité aussi souillée que l’appareil génital d’une poupée gonflable de pré-ado.

Et surtout, n’oubliez pas de guérir pour le 29 Décembre. Ce serait bête de rater un jour de l’an entre potes à cause d’un repas de famille.

…Hey ! 

         Mireille aime Noël et a du mal à contenir son hystérie devant un cadeau. Insupportable vivante d’Utopie Land.

[mireilleaimelesgens]

Monday Sucks

            Il y a des jours comme ça, où le monde entier se concerte pour une seule et même chose : faire de votre journée une vaste bouse en putréfaction.

Vous n’y couperez pas. Donnez donc vos habits aux pauvres de la paroisse, glissez un ticket resto dans la poche d’un clochard, caressez un chien errant en manque d’amour : la malchance est contre vous. Prenez votre mal en patience, ça ne va pas passer.

Le réveil : Vous êtes au chômage mais une force occulte vous réveille. Comprendre l’agent immobilier en charge de l’appartement que vous sur-convoitez. La bonne nouvelle tombe : « vous avez un très bon dossier, mais ce n’est pas pour vous, ce sera sans doute pour la prochaine fois ». Ça tombe bien, ça fait 4 mois que c’est la prochaine fois. Vous contemplez de votre lit l’appartement ridiculement petit et lugubre que vous habitez. Un sentiment de bien être profond et sincère vous envahit.

La sortie : Poussez doucement la porte de votre immeuble pour sourire au soleil et chanter avec les oiseaux. Tombez nez à nez avec l’employé de la poste, ravi de porter un fantastique uniforme taillé sur mesure, rehaussé par sa casquette de travailleur de fast food, le tout lui donnant un air parfaitement éveillé. Tentez un « bonjour », récoltez un râle inaudible. Demandez poliment votre courrier et attrapez la tendinite du siècle en tendant votre petite main qui n’obtiendra même pas un regard.

Le déplacement : Découvrez un Carambar dans votre poche. Ascenseur émotionnel, la vie est belle, vous avez douze ans. Gloussez en lisant les blagues. Regrettez en voyant les yeux des bonnes gens, sur le trottoir d’en face, devant lesquels vous venez de passer subitement pour une imbécile chronique. Entendez « crac ». Découvrez le haut de votre dent dans le Carambar. « Ascenseur émotionnel ? Au sous sol s’il vous plait ». Appelez votre dentiste qui vous considère comme une hystérique bélénophobe et vous soupçonne de vous étaler des couches d’anesthésiant buccal en cachette avant de le voir. Délations de secrétaire médicale, charogne.

Le Café entre amies : Retrouvez votre amie après avoir erré dans les rues, l’âme en peine, vous coltinant 3 sorties d’école et le triple de petits crieurs hystériques, qui peuvent encore manger des Carambar, eux. Votre émail se vengera.

La bonne résolution de substituer les transports en commun par la marche nécessite visiblement un sherpa et un GPS d’Iphone fidèle.

Commandez un Moccachino au Starbucks, non, ne cherchez pas, vous ne trouverez pas votre carte de fidélité qui vous permettrez de le boire à l’œil, payez le tout sourire et creusez un peu plus le gouffre abyssal de votre compte bancaire. A la truelle s’il vous plait. Ne cherchez pas non plus, il n’y a pas de place à l’intérieur, sortez directement dans le froid et la pluie faire attraction devant les touristes émerveillés tant par le Moulin Rouge que par vos coutumes de dégustations extérieures. So frenchie.

Le retour au bercail : Ramenez vos courses faites au Monoprix. Si Moody’s indexait la notation de la France en fonction des prix de cette enseigne nous aurions fait péter le triple A+. Tenez nonchalamment le sac en plastique à la manière d’Heidi dans la prairie. Faites vous heurter par un sympathique passant, qui, bien que responsable du choc, vous regardera comme si vous aviez tué toute sa famille et mangé son paquet de Bichoco au goûter.

Crevez votre sac quelques mètres plus loin. Sinon, c'est que vous manquez d’humour.

Rentrez chez vous, si, si, rentrez chez vous.

Vous n’en ressortirez qu’en cas d’extrême urgence : vous saouler au bar en bas de chez vous. Oui, vous êtes en disette pécuniaire, oui, cette sortie induit de nouvelles malchances, oui, il n’est que lundi. Oui, mais merde.

         Si vous retrouvez, à Blanche, la carte de fidélité Starbucks de Mireille, merci de la laisser en évidence devant les Père Noël en guimauve.

[mireilleaimelesgens]

Poème d'Automne

Aperçu aux Batignolles 

Jolie fleuriste agenouillée Qui range ses pots, trie ses pensées Petite fleuriste qui tourne le dos, Aux passantes et aux badauds   Piètre furie, Pan te renie D’être aussi triste que la pluie Petite conne tu me renverses, Sur un capot par maladresse

Et ton visage se déforme, Et tes cris dans la rue raisonnent « Excusez moi de travailler » « Excusez moi de travailler » Petite sotte égosillée

            Mireille aime les commerçants de son quartier, d'habitude.

[mireilleaimelesgens]

Paye ton ancêtre.

Les vieux ne parlent plus, ils posent.

Votre boutique en ligne a autant de visite qu’un centre pour jeunes obèses en Ethiopie, votre compte mail pro jadis fièrement créé n’est rempli que de Spams (qui hésitent désormais à vous écrire) et vous rêvez secrètement de multiplier les clics comme les pains en terre promise ?

Regardez autour de vous. Vous devez bien avoir un vieux ou deux sous la main, un septuagénaire sous le coude, un parent vieillot qui collectionne Les Timbres de Nos Régions et les escarres. N’en jetez plus. Saisissez le Shar Pei incontinent dans vos bras, choyez-le avec l’égard et le respect qui lui est dû, car il fera peut être votre fortune.

C’est l’histoire de cette jeune chinoise, Lu Qing, qui a embauché son grand-père comme mannequin de prêt-à-porter. L’e-boutique Yueko a ainsi vu ses ventes multipliées par 5 grâce à Liu Xanping aka Grand Papi.

Le vieil homme, élancé et svelte, porte à merveille jupes plissées d’écolières, bas résilles, et autres accessoires aussi girly qu’impossibles à mettre pour la plupart des mortels ayant encore un peu de goût et d’amour propre.

Sachez que le monsieur prend la pose avec plaisir et à titre honorifique, puisque la progéniture ne paie même pas son aïeul. Une soupe et une verveine comme seul budget salarial : nos capitalistes déserteurs s’en feraient péter des bouchons de Moët & Chandon en rafale comme à un 14 Juillet.

L’octogénaire, ravi par cette aventure s’est ainsi découvert une notoriété 2.0 à laquelle il ne s’attendait pas. Fidèle au poste et à la famille, il refuse de poser pour d’autre marques et développe peu à peu un véritable amour pour la mode : sa pièce fétiche serait un manteau rouge, de femme, bien entendu. Cette activité reste également un moyen pour lui de passer du temps avec ses proches en tronquant un peu son ataraxie de futur légume contre un peu d’action et de likes.

Véritable coup de main à sa petite fille chérie, transsexualité qui s’éveille au grand jour, ou simple plaisir du jeu de la transformation ? C’est en tout cas une personnalité insolite, et joyeuse qui a éclos sous la carapace d’honneur et de retenue longtemps de rigueur : il est libre Xamping.

A travers cette petite histoire qui fait la lumière sur les liens transgénérationnels préservés d’avantage en Chine qu’en Occident, c’est l’évolution des mentalités au pays des pandas qui est mis en exergue. Liu Xanping a connu le régime maoïste, le communisme exacerbé à son plus haut niveau, le contrôle massif des consciences et la répression de toute individualité, ou personnalité déviante. Grâce à internet, les langues semblent se délier, les personnalités s’affirment et se libèrent au fil du temps et des recherches Google.

La morale de l’histoire

Si la Chine chérit les grabataires en bas résilles, elle continue de condamner ceux qui osent se « moquer » du régime. Zhai Xiaobing, un bloggeur a été arrêté ce mois-ci pour avoir raillé le 18ème congrès du Parti Communiste Chinois (PCC). Il est désormais sous le coup d’une enquête pour diffusion d’information terroriste, son ordinateur a été saisi, et il est dors et déjà condamné au silence.

Le tweet en question : «Un début à faire trembler la terre sera présenté lors de la première le 8 novembre». Il encourt 5 ans de prison.

Alors continuons de râler, contester, crier, gueuler, critiquer, salir, souiller nos dirigeants, notre société et nous même car, à défauts d’être une preuve d’intelligence constructive, cela n’en reste pas moins un fabuleux moyen d’affirmer sa liberté d’expression.

Mireille a lu l’AFP, FashionMag et Twitter, 20 minutes pour se renseigner. Les RG ne répondaient pas.

Petit bonus visuel, si, si j'insiste

[mireilleaimelesgens]

Les carottes bio ne rendent pas aimable .

        Aperçu à Naturalia

  On fait tous des choses stupides, on prend des résolutions, des alternatives à nos chemins de traverse.

- se porter volontaire pour un déménagement–

- relire des classiques littéraires –

- retenir les prénoms des gens -

- ne plus boire d’alcool en semaine -

- manger gras/faire du sport –

  Moi, j’ai voulu manger mieux, manger bio.

Je me suis donc rendu à Naturalia, haut lieu de rencontre des bobos ou bobios comme j’ai coutume de les appeler. Sac à fleurs greffé au dos, esgourdes et lentilles de contact à l’affût, je pénétrais dans l’antre en terre inconnue.

  Immersion

Passé l’entrée, je salue l’autochtone qui dégouline sur la caisse enregistreuse. Croise un vendeur, lui lance un regard complice, Ô camarade qui œuvre dans l’ombre pour un monde sans gluten. Il me zieute du coin de l’œil, sourire forcé. Pas convainquant, mais c'est un sourire bio. Je ne juge pas, je débute.

  Je parcours les allées peuplées de familles Kinder, dents blanches, cabas en toile de jute.

J’envie alors, ne serait-ce qu’une minute leur mode de vie, modelé au compost, agrémenté de soja, drainé par les potagers participatif, le tout saupoudré de spiruline (algue aussi odorante que verdâtre, pour le commun des mortels).

J’espère, dans une parcelle de ma tête, faire partie de ces 31% de consommateurs bio français, considérant les patates nouvelles terreuses et le pâté végétal comme des denrées rares et précieuses . Je prie, pour que mes Veja en caoutchouc sauvage trouvent un jour leur place dans cette niche où 6% de précurseurs déclarent manger au moins un produit bio par jour, quitte à sucer des tiges de rafia pour avoir le compte.

J’envisage déjà l’aménagement de ma Yourte, quand un coup de coude me secoue.

Un coude bio, forcement.

Homme, 35-45 ans, CSP+, abonnement à Canal+Sport (voile et tennis), barbe hirsute faussement négligée, pull en alpaga. Je m’excuse de la bousculade par réflexe. Il me scrute BAS/HAUT/HAUT/BAS/GRIMACE, poursuit son chemin, disparaît derrière les compléments alimentaires. Je lui souhaite, à voix basse, de ne plus faire impasse sur les pruneaux d’Agen afin de se délester du surplus coincé dans son sphincter, seule cause, je présuppose, de sa nonchalance et de sa gueule d’imbécile congénital satisfait.

  Je poursuis ma quête dans le sanctuaire de la naturalité.  Au milieu de la rangée céréalière que je convoite, se trouve une femme et son enfant, elle lit chaque étiquette de chaque produit, lentement, ostensiblement. Dilemme. Ultime prioritaire des supermarchés et GSM, la génitrice-avec-enfant-en-bas-âge est, dans les codes sociaux, la personne devant laquelle il faut courber l’échine, donner sa place en caisse, céder son caddie. Mais voilà, l’ovule fertile sur patte me regarde, devine ma requête, sans remuer d’un iotat. « Je ponds donc je suis » . Je m’avance, elle se décale. Je me décale, elle s’avance. Benny Hill sors de ce corps.

Ç’en est trop, des fruits rouges attrapés au vol et je pars, digne, sans OGM et sans reproche. A la caisse, dernière image surréaliste de deux bobios qui débattent sur le Glucosamine Chondroïtine ( ??). Le vocabulaire de Mulder et Scully avaient un champs lexical scientifique bien moins élaboré, même en compilant les 9 saisons d’X Files, 

Sur le trottoir, mon sac à fleur bourré de cochonneries naturelles, j’inspire un grand bol d’air bruyant et pollué. La vie, la vraie.

            Découvrez les jardins partagés de Paris pour laisser exprimer votre main verte, ça se passe sur ce lien http://www.paris.fr/loisirs/jardinage-vegetation/jardins-partages/liste-des-jardins-partages/rub_9111_stand_24892_port_22123

Mireille a aimé les Krounchy Fruits Rouges de Naturalia (Grillon d’Or) et a piqué ses chiffres sur le bio dans l’ouvrage L'agriculture biologique, chiffres clés - Edition 2012 

Mireille est avant tout une enfoirée d’hippie