Photos are for life.

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Sei diventato l'aria che respiro.  Sei diventato il mio corpo. Sei diventato la mia anima. Sei diventato tutto quello che è dentro e fuori di me. Sei diventato il mio desiderio più bello e il mio incubo peggiore: con una parola potresti mandarmi al paradiso o all'inferno.

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Non è natale senza di te!

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Ho pianto.

Ho pianto o, meglio, mi hai fatto piangere, finalmente. Erano mesi che non piangevo. Erano mesi che ero impassibile alle emozioni. Mi hai fatto piangere dalla felicità. Sei entrato nel mio cuore e nella mia testa e hai messo a posto tutto quello che si era rovinato. Mi hai fatto tornare in vita. Ad alcuni sembrerà strano che io provi felicità nel piangere ma ogni volta che provo un qualcosa di forte, che mi fa vibrare l’anima, che mi fa venire la pelle d’oca, piango. E non credo ci sia niente di più bello che piangere dalla felicità. Alcune volte mi hanno criticata per questo, mi hanno detto: “non piangere che non risolvi niente.” Così io ho smesso di piangere e non c’è stato periodo in cui abbia sofferto di più. Il pianto è liberazione. Quando c’è il pianto c’è la felicità ad un passo.

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Alcune coincidenze mi fanno credere che, davvero, sia tutto scritto, che il destino esista ed è qualcosa di bellissimo.

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Vorrei sapere a cosa sta giocando il destino con me...

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10 post! YEEEEEEH! ahahahah

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Amore mio, ti vorrei dire tante cose, ma non sono bravo ad esprimere quello che provo nei tuoi confronti ma questa sera proverò a farti capire meglio quello che tu sei e stai diventando per me.  Ho conosciuto te, una ragazza che definire speciale è riduttivo, sei simpatica, dolce, affettuosa: tutto ciò di cui un ragazzo possa aver bisogno, ti ringrazio per avermi fatto tornare il sorriso che avevo perso perchè conoscendo te ho ritrovato anche me stesso. Ti amo.

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Ti amo.

Ti amo non per come sei tu, ma per come sono io quando sto con te.

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Il numero.

Mi hai chiesto il numero. Ormai sono passate due settimane dal primo bacio, tre giorni dal secondo. Dopo quattro mesi di sguardi,sorrisi,chiacchierate, baci oggi mi hai chiesto il numero. Mi hai chiamato. Due volte. Mi hai chiamato per augurarmi la buonanotte. Mi hai fatto ridere e quel tuo accento toscano mi fa morire, Hai parlato sempre tu.. chissà cosa avrai pensato di me.  Nelle due serate in cui il destino ha voluto che ci incontrassimo sono stata estroversa con te, ridevo, scherzavo, ti davo qualche pizzicotto, ti facevo il solletico e soprattutto ci baciavamo.Oggi, però, al telefono ero un’altra persona: ero timida, imbranata. L’emozione da “richiesta del numero” non l’avevo mai provata, o forse non l’avevo mai provata a relazione già avviata. Questo vuol dire che è qualcosa di serio?  Che non sei il solito ragazzo che cambia donna ogni settimana? Mi hai anche chiesto di uscire, tutto in una giornata, di venerdì sera. L’uscita del venerdì sera con gli amici è sacra per il 99% degli universitari, tu fai parte di quell’1% mancante? Al telefono mi hai detto:”Non so come mai ma mi sento particolarmente affettuoso con te stasera” Cosa ti sta succedendo? Ti stai innamorando di me? Mi deluderai come hanno fatto gli altri? Tra due settimane mi chiamerai ancora per augurarmi la buonanotte? Tra due mesi mi chiamerai ancora? Tra due anni mi chiamerai amore? Tra vent’anni saremo marito e moglie?

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Rinascita.

Dopo tre anni e mezzo di fidanzamento mi accorsi che quella relazione non era più giusta per me, mi stava logorando ed ogni giorno che passava il mio carattere peggiorava. Non è stato facile ritrovarmi sola contro il mondo dopo quei tre anni, dopo aver provato, per la prima volta, tutto insieme a lui, senza condividerlo con nessun altro. Con mia grande sorpresa, nonostante soffrissi, la cosa che mi mancava di più era il non riuscire a scrivere. Quando stavo con lui gli mandavo, spesso, lettere lunghissime piene si amore o di lacrime, a seconda del mio stato d'animo, ma comunque sempre piene di emozione. In quelle lettere c'era tutta me stessa. Ogni volta che scrivevo avevo la sicurezza che quelle parole sarebbero state lette. Un giorno, all'improvviso, mi sono trovata senza lettore. Le mie lettere non avevano più senso di essere scritte. Ho provato più volte a prendere la penna in mano, ad aprire quel quaderno, ma ogni sera che passava rimaneva chiuso, impolverato. Quella polvere, proprio ora che sono riuscita a pulirla dimostra l'importanza che ha per me la scrittura. L'importanza di un oggetto è data dalla polvere depositata sopra, e ci vuole molto coraggio per pulirla. Ora che riesco a scrivere mi sento di nuovo viva. Non scorderò facilmente la sera in cui ho aperto questo quaderno e ho sentito il bisogno di scrivere, mi sono guardata attorno e mi sono accorta che intorno a me avevo solo una matita. Ho avuto paura ma ho iniziato a scrivere. Paura che un giorno qualcuno possa cancellare quelle paure. Paura che qualcuno possa cancellare la mia rinascita.

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Chi è lui?

"Chi è lui? È un tuo amico?" "Non solo.." "Il tuo fidanzato?" "Non proprio..." "Allora perché vi tenete la mano? Perché vi baciate? Perché preferisci lui alle tue amiche?" Troppe domande, troppe domande a cui non trovo una risposta. Una risposta parlata, perché io una risposta ce l'ho, la sento: si chiama emozione. Chi non può provarlo non può capirlo. Siamo due estranei, due vite completamente differenti, due passati che cercano di essere superati, due persone le cui vite di sono incrociate per caso e hanno trovato, l'una nell'altra, il sorriso, la speranza, la spensieratezza che mancava da tempo. Chi è lui? È il suo nome La sua voce I suo occhi Il suo passato sconosciuto.

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Avevo deciso di allontanarmi dall'amore, di starne fuori. Avevo deciso di vivere la mia vita, di mettere me prima degli altri e ci stavo riuscendo, iniziavo ad addormentarmi senza pensieri, iniziavo a dire a me stessa: "Sono sola con me e mi basta." Poi, quando ho visto quel sorriso ho capito che mi stavo nascondendo in una campana di vetro nella quale cercavo di fuggire dalle emozioni, dall'amore. Quel tuo sguardo sconosciuto, misterioso, quel tuo sorriso quasi nascosto mi ha fatto sentire viva. Fino a poco tempo fa non avrei mai creduto di poter parlare di te, ne tanto meno di noi, che non è quel "noi" convenzionale, quel "noi" che si usa nelle relazioni stabili, definite. Noi siamo indefiniti, inclassificabili, noi siamo quello che rifiutano l'amore ma non ne possono fare a meno. Noi siamo quelle persone che non si danno appuntamento ma credono nel destino, negli incontri non programmati, nei baci rubati. Siamo quel noi che mi ha restituito il sorriso, che mi ha fa credere ancora una volta nell'amore, che mi ha dato la forza di poter iniziare a scrivere di nuovo. Siamo quel noi della non-risposta, dell'"ho da fare, ci sentiamo", siamo quel noi che non ci fa arrabbiare ma sorridere. Siamo quel noi che crede che l'amore va atteso, cercato perché prima o poi arriverà, ma, intanto, nell'indefinitezza del nostro "rapporto" ci godiamo tutte le sfumature della vita.

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Parco dei mostri, Bomarzo, Italia. Monsters' Park, in Bomarzo, Italy.

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"every dream has its certainties, every reality has its doubts."

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Isola d'Elba, borgo del cotone