Miss Clerk @missclerk - Tumblr Blog

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[ Promozione GALAXY s4 a rate a 10 euro mese SOLO PER IL VENETO ] "Ma se vado in un'altra regione, riesco a chiamare lo stesso?"

Clienti impossibili #2

Cliente, superando tutta la fila delle persone prima di lui: "Solo una domanda: ho visto che c'è la wi-fi della Vodafone, mi può dare la password?"

MissClerk: "Guardi, è la wi-fi del negozio, non posso darle la password"

Cliente: "Ah...Ho visto che ce ne sono altre di wi-fi qui intorno. Sa la password?"

MissClerk: "Sono le wi-fi dei privati...delle persone che abitano qui. Non abbiamo le password"

Cliente: "E a chi le posso chiedere le password?"

Clienti impossibili #1

Cliente: "Scusi, posso farle una domanda un po' strana?"

MissClerk: "Mi dica"

Cliente: "Ha un euro che ho voglia di un caffè?"

Gesù Cristo ha Vodafone e ne ho le prove.

MissClerk vs Cliente diffidente (e deficiente)

Cliente: "Vorrei un cellulare che costi poco e, soprattutto, che si senta bene"

MissClerk mostra un paio di modelli, Samsung e Nokia.

Cliente: "E lei mi assicura che si sente bene?"

MissClerk: "Certo"

Cliente: "Non è che vado a casa, lo provo e si sente male?"

MissClerk, con un dubbio che le si insinua nella testa: "Cosa intende per sentire male?"

Cliente: "Che si senta la voce gracchiante, il rimbombo, o la voce lontana lontana"

MissClerk: "Se dovesse succedere, me lo riporta indietro e lo cambiamo"

Cliente: "Senta, me lo può far provare? Faccio una telefonata, se si sente bene lo acquisto"

MissClerk: "Mi spiace, ma non posso farglielo provare"

Cliente: "Ma nemmeno se metto dentro la mia scheda e faccio una chiamata al 190? Solo per sentire come si sente!"

MissClerk: "Mi scusi, ma non posso farle fare una chiamata. Poi come potrei venderlo come nuovo se me lo utilizza?"

Cliente, scocciato: "Ah, ma dimmi te se devo comprare a scatola chiusa e poi, magari, farmi avanti e indietro se non funziona! Siete capaci solo di incassare i soldi".

MissClerk ha invitato gentilmente il cliente ad andare in un altro negozio.

MissClerk non sa i nomi guardandoti in faccia.

Cliente:”Devo portare la mia sim in micro sim. Numero 340123456” MissClerk deve identificare il cliente: “A chi è intestato il numero?” Cliente: “A me”

A volte è davvero difficile essere professionali. Soprattutto se si è veneti.

you 10

"Scusi, io ho prenotato quel coso con Tu 10 mesi..10 anni... Non lo so. Quando arriva il telefono?

MissClerk vs Mario Poppins

Cliente straniero "puzza di vino munito" si avvicina al bancone: "Ho questo", dice estraendo l'ACCENDIGAS dalla tasca della giacca.

MissClerk sbarra gli occhi

Cliente: "No no, scusi, ho sbagliato, non le voglio dare fuoco!"

MissClerk: "Ah per fortuna!"

Cliente estrae dalla tasca un coltellino svizzero: "Ho questo..." lo rigira tra le mani "Ah, no no, scusi, nemmeno questo!"

Al terzo tentativo riesce a tirar fuori dalla tasca corretta il cellulare. E non era una bomba.

MissClerk vs Psicopatica

PREMESSA: siamo in prossimità scadenza punti Vodafone You. Vediamo 250mila persone al giorno a cui ripetiamo sempre le stesse identiche cose.

Cliente entra.

MissClerk alza gli occhi, saluta.

Cliente NON saluta e le piazza davanti una carta di identità.

MissClerk: "Cosa deve fare, signora?"

Cliente: "Ah lei oggi è proprio nervosa!! Sono venuta mezz'ora fa per fare la prenotazione del premio"

MissClerk: "Mi scusi, vedo tante persone..."

Cliente: "No! Lei è proprio nervosa! Non c'è la sua collega?"

MissClerk: "C'è nel pomeriggio... comunque mi scuso se le ho dato l'impressione di essere nervosa perchè proprio non lo sono"

Cliente: "Ah no! Non è un'impressione! Avrà le sue cose o non lo so, ma è nervosa e scortese. Peccato non ci sia la sua collega"

MissClerk inizia ad innervosirsi, ma sorride e prende la prenotazione del premio augurando una diarrea fulminante alla signora.

Mio figlio vorrebbe il Scream Droid della Vodafone

(Vodafone Android)

Collega vs Anziana

Cliente: "Mi hanno mandato un sms per trasformare i punti in Vodafone You"

Collega: "Sì, signora. Deve chiamare il 42626 e confermare l'iscrizione al nuovo programma"

Cliente: "Ma l'ho fatto. Non si riesce a parlare con l'operatore!"

Collega: "E' un risponditore automatico, non c'è l'operatore. Deve solo ascoltare e premere 1 per confermare quando glielo dice la voce"

Cliente: "Me lo può fare lei?"

Collega (sommersa dalle carte da sistemare,ndr.): "No, signora. Lo deve fare lei"

Cliente: "Ma se è lì che non fa niente, non me lo può fare???"

MissClerk vs Telefono Muletto

Cliente: "L'iPhone 4s che mi avete dato la settimana scorsa non funziona più"

MissClerk: "Glielo mandiamo in assistenza"

Cliente: "E io, nel frattempo, che uso?"

MissClerk: "Può mettere la sim all'interno di un altro telefono. Questo è l'adattatore..."

Cliente: "Non ho altri telefoni!!!"

MissClerk: "Se vuole, posso darle un telefono muletto..."

Cliente: "E ha tutte le caratteristiche dell'iPhone?"

MissClerk: "Assolutamente no. Però telefona."

Cliente: "Io ho BISOGNO dell'iPhone. Lo utilizzo per lavoro"

MissClerk: "Allora, guardi...per venirle incontro, posso darle un Nokia c5...Anche se dovremmo darlo ai clienti che hanno un telefono aziendale con la kasko..."

Cliente: "Io compro un'iPhone e lei mi dà come muletto un Nokia? Mi dia un altro iPhone nel frattempo!!!"

MissClerk: "Mi scusi, ma non posso darle un altro iPhone come muletto. Se ha bisogno di un telefono le offo il Nokia c5...Non sarei nemmeno obbligata a darglielo..."

Cliente: "Ma vi rendete conto di come mi state trattando? io voglio un iPhone sostitutivo finchè il mio è in assistenza. Cosa crede? Se mi compro una Mercedes e la porto in concessionaria perchè ha un problema...cosa crede, eh? Cosa crede che mi diano come auto sostitutiva?"

MissClerk: "Una 500? Una punto?"

Cliente: "Le pare? Eh?"

MissClerk: "Mi vuol dire che le danno un'altra Mercedes uguale??"

Cliente: "Ah, non siete per nulla seri!!!!"

Ma sa, io c'ho attiva la vodafone PASSWORD per chiamare dall'estero!

(il cliente, ovviamente, intendeva la Vodafone Passport)

In centro a Verona, ad esempio, c'è il wii per tutti

Il Boss

MissClerk vs Le ricariche

Premessa: il negozio è tempestato di rosso con scritte enormi VODAFONE.

Cliente: "Salve, mi fa una ricarica della Tim?"

MissClerk: "Non teniamo Tim..."

Cliente: "Ma dai, col il computer non me ne puoi fare una?"

MissClerk: "No, mi spiace. Posso fare solo ricariche Vodafone"

Cliente: "Ma nemmeno una da 10? Dai, con il pc so che si può fare...dal tabacchino me lo fanno"

MissClerk: "Trova il tabacchino alla prossima porta a sinistra...prego..."

MissClerk VS Assistenza Tecnica

Al telefono.

Assistenza Tecnica: "Salve, in merito alle delucidazioni che ci aveva chiesto in merito ad un telefono mandato in riparazione, beh... la scatola riporta che in bolla c'erano 7 telefoni, ma ce ne avete mandati soltanto 2"

MissClerk: "No, guardi. La spedizione X conteneva 7 telefoni"

Assistenza Tecnica: "Si sarà scordata di spedirli. All'interno della scatola ce n'erano solo due"

MissClerk: "Mi scusi, ma vada che uno si possa dimenticare di inserire un telefono, ma 5 telefoni, permetta, li noterei se fossero rimasti sul banco anzichè dentro la scatola!"

Assistenza Tecnica: "Ma la scatola era integra e c'erano solo due telefoni"

MissClerk: "Mi sta prendendo per stupida?"

Assistenza Tecnica: "No... no... Ma quel cellulare non c'era. La scatola arriva in magazzino, poi la apriamo...L'abbiamo aperta ed era vuota"

MissClerk: "Ma come: mi ha detto che ce n'erano soltanto due su sette di telefoni, ed ora che era vuota?"

Assistenza Tecnica: "Eh...No, aspetti...controlliamo. La scatola è pervenuta vuota"

MissClerk: "Ma mi piglia per il culo????"

Assistenza Tecnica: "Vuole che apriamo una segnalazione di furto?"

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