almost home
sheepfilms
Aqua Utopia|海の底で記憶を紡ぐ
No title available
he wasn't even looking at me and he found me

roma★

Andulka
macklin celebrini has autism

titsay

Kaledo Art
Monterey Bay Aquarium
cherry valley forever

#extradirty
NASA
Show & Tell

Origami Around

shark vs the universe

Janaina Medeiros
we're not kids anymore.
KIROKAZE
seen from Saudi Arabia
seen from Kenya
seen from Russia
seen from United States
seen from Jordan
seen from Jordan
seen from United States

seen from Malaysia
seen from United States
seen from Türkiye
seen from United States

seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States

seen from United States

seen from United States

seen from United States

seen from United States
@missnarkissa
Низкий старт. Пиздец какой низкий, но надеюсь старт😂
Я планировала сделать это чуть позже, ещё хотя бы месяц, как раз успела бы закрыть все микрозаймы (зачем я только в них влазила😓), отдать малого в сад (осталось немного, поводить его пол месяца на пол дня и можно выпускать на целый), устроиться на официальную работу под режим сада (варианты уже есть) и с получением детских в следующем месяце выставить вещи на порог, потому что такое сожительство мне надоело. Но судьба распорядилась иначе и пришлось это сделать раньше. Если у меня было просто отвращение к этому человеку последний как минимум год, то последнее время я поняла что это переросло в ненависть. Ладно я, но ребенок то причем? Почему должна страдать его психика когда тебя начинает клинить и ты начинаешь бросаться с кулаками на меня при нем? Почему можно пообещать ребенку прийти и погулять с ним в определенный день и в последний момент свалить бухать, когда ребенок уже собранный и ждёт тебя? Что я ему должна объяснять? Ты блять хоть представляешь что я чувствую когда он говорит "папа", а мне нужно отвечать что "папа сегодня не придет" и видеть как маленький трехлетний ребенок отворачивается и пытается сдержать слезы, а после того как я зову его по имени поворачивается с глазами полными слез и начинает просто рыдать. А я начинаю плакать вместе с ним, потому что мне обидно за этого маленького мальчика, который просто хочет чтобы его любили, который хочет детства, а в итоге приходится так рано взрослеть. А в ответ на то что так не поступается, говорит "ну мать же не может с ним погулять". Блять, серьёзно? Это говорит человек, который свалил и забил на этого ребенка, а я воспитывай и содержи его сама? И после вот таких вот выходок хватает же наглости звонить и просить увидеться с ребенком. Помогать содержать я его не хочу, выкручивайся как хочешь на те 150р которые я оставил, но с ребенком мне видеться давай, но только вот на эти встречи либо я приходить не буду, либо буду с перегаром/пьяным чтобы ты меня к нему не пустила. Отец года.
CLICK HERE
Не могу уснуть. Поняла какая отвратительная была у меня жизнь. Что я по уши в дерьме и не знаю как дальше это разгребать..
Подумала я тут над словами что мысли материальны, что нужно мыслить позитивно и все наладится и пришла к некоторым умозаключениям..
Курт Кобейн говорил что все можно пережить если подобрать нужную песню
А Маяковский говорил "и жить хорошо и жизнь хороша"
Оба, кстати, застрелились.
Либо они хорошо играли на публику, либо от хорошей жизни тоже стреляются..
Здравствуй, мой мир
Заметила закономерность что пишу сюда когда в жизни полный пиздец. Я снова бросилась сюда за помощью.
Переименую блог в записки наркомана, потому что по другому его не назвать. С начала моего употребления все записи хранились здесь. Да, пыталась завязать, вроде неплохо получалось, но попытки тщетны и я снова здесь. Последний раз вообще забила, ну уж если я слезла с такого, то и курить легко брошу. Наивная.
Решила попробовать. Сказала себе что брать больше не буду. В первый же день сорвалась и набрала, ещё и огорчена тем что будет только завтра.
Я не вижу никакой радости в жизни без вспомогательных препаратов. Я попробовала без них, мне не понравилось. Пока я на кайфах кажется что все прекрасно, но стоит хотя бы на сутки вернуться в трезвую жизнь и понимаешь что нет этой сказки. Ты все себе придумала . Нет у тебя этого заботливого мужа, есть человек с которым ты живёшь как с соседом. Нет у тебя семьи, есть люди живущие под одной фамилией готовые убить друг друга за клочок земли. Нет у тебя друзей, есть те, которым от тебя что то надо, либо тебе от них. Нет ничего, кроме кучи планов, которые вряд ли осуществимы, потому что я все так же топчусь на месте. За четыре года я не двинулась никуда. Либо двинулась в никуда. Да, наверное этот вариант сюда подходит больше.
Я сама загнала себя в огромную задницу и теперь не знаю как от сюда выбираться. Я понимаю что я виновата сама и я все дальше себя загоняю в ещё больший пиздец, но по другому я просто не вывезу. Я хочу хотя бы думать что у меня все хорошо, а не страдать от панических атак, паранойи и постоянно нарастающей тревоги. Я не хочу бегать по психотерапевтам и глотать колеса, которые уже перестали мне помогать. Организм выработал иммунитет.
Единственное за что я держусь так это маленький светлый мальчик. Я хочу чтобы хоть у него было все хорошо, не так как у меня, либо его папаши. Ради него я готова на все. Я пытаюсь делать все для того чтобы у него было это беззаботное, счастливое детство. И лишь поэтому я до сих пор здесь, держусь и ещё не скатилась на самое дно. Пытаюсь держаться на плаву. Теперь бы набраться сил плыть против течения. Потому что мне не нравится то, куда меня несёт.
И снова ЧС. Прошу простить меня и найти хоть какое нибудь оправдание моей глупости.
Я снова боюсь спалиться, поэтому лучше так, чем жить в страхе, что из за моих навязчивых желаний может быть кому то плохо. Я могу пожертвовать многим, лишь бы людям было комфортно, но от тебя отказаться я все таки не смогла. Это доказывает моё пьяное сообщение спустя год. Целый год без тебя. По-моему это рекорд😅 Но сколько я ещё смогу выдержать и смогу ли? Испытывать себя на прочность, когда знаешь что слаба, очень глупо. В последнее время всё чаще думаю что глупость это моё второе имя.
Я обещала не посвятить тебе больше ни строчки, но не могу. Ты единственное, о чем я хочу писать. Лучик света, в моем аду. Поэтому я снова передаю свое слово.
Я лишь прошу прощения за то, что снова так беспардонно ворвалась в твои смс и так глупо по-детски сбежала, испугавшись. Прости меня, если сможешь. Удивлять больше не прошу.
Наша логическая цепочка отношений уже давно пошла по пизде, поэтому удивляться нечему.
Как быстро мы становимся ненужными. Как быстро гаснет свет любимых глаз.
Сбегаем с поля боя безоружные, сбегаем от себя. В который раз.
О прошлом говорим с улыбкой каменной, запрятав в глубине свою печаль.
По нервам током бьет, а сердце замерло…
А сердце приглашает боль на чай.
Терзаем ночь потерянными мыслями – все души в темноте обнажены́.
А руки тянутся нажать на кнопку вызова! За слабиной придет черёд вины.
Себя ломаем, с каждым разом яростней – ломать, не строить! Строить - смысла нет.
Скорей бы отыскать причины радости – не оставаться с прошлым тет-а-тет.
Избавиться от груза окончательно, что ржавым якорем цепляется за дно.
И прокричать, что «у меня все за-ме-ча-тель-но!» и за хороший тост поднять вино.
С демонстративным внешне равнодушием найти в сети забытый диалог…
Ну как же быстро мы становимся ненужными!
Ну как же быстро у любви проходит срок…
Продолжение
Молчали мы 2 дня, в это время своему другу я прожужала все уши, а сама пыталась настроиться на "это было по синьке" и делать вид будто ничего не было и вообще мы не знакомы.
На вторые сутки я смогла убедить себя и вошла в привычный ритм жизни. В этот вечер, как и обычно, я ждала младшего брата с доп.занятий. Звонок от него. Неожиданно. Договор о прогулке в парке на завтра, ну попробовать стоит.
Днем мы встретились на бульваре и пошли измерять до куда смогут дойти наши ноги. На удивление идти было легко, да и тем для разговоров хватало, время пролетало не заметно. Ближе к вечеру зашли выпить кофе, а после он проводил до дома.
Последующие два дня мы встречались вечерами, сидели в Комсомольской на лавочке и я с упоением слушала его истории, заливаяямь смехом. После таких прогулок я всегда бежала к сестре, чтобы описать все все все.
И вот в один из вечером он позвонил мне, мы поболтали, а после приходит смс с предложиложением попробовать отношения, мол он хотел сказать в живую, но побоялся, да и по телефону тоже. После совещания с сестрой он был одобрен и начались наши отношения.
Мне не хотелось серьёзных отношений, хотелось просто развлечься, а он был идеальной кандидатурой для этого.
Хотя в отношениях он хотел казаться милым и заботливый, видно было наигранность, я принимала правила игры. Не прошла и неделя, как он позвал меня на день рождения своей сестры. Идти и знакомиться с его родственниками я не хотела априори, чтобы меня потом считали конченной, что я поигралась и бросила. В принципе как и планировалось изначально. Но он настоял, а я отказать не смогла. В итоге вечер прошёл как на иголках. Его бабушка с сестрой засыпали меня вопросами, на которые я отвечать не хотела и я просто ждала окончания вечера.
Проход ло время и меня стало напрягать что мы уже около двух недель вместе, а он ко мне и пальцем не притронулся. После совещания с подругами было решено его споить. Вопрос "как" отпал сам собой в этот же вечер, когда он пригласил меня на пробу самогона. Я, М. и Н. у него в машине, явно тут был третий лишний, но и тут удача была на моей стороне и ему срочно надо было уйти. Я взяла все в свои руки, пропуская мимо ушей фразы "не надо, это плохо кончится".
И как бы на этом история должна была закончиться. Я получила чего хотела и была полна решимости на следующий день помахать ему ручкой, но отговорила меня моя одногрупница.
- Может ты дашь ему шанс?
- Чтобы в лишний раз убедиться что он такой же как и все?
- А может не такой. Просто попробуй.
Ну я и подумала почему бы и нет. Ещё неделя прошла спокойна, каждый вечер мы катались по городу, но в один момент все изменилось. Он перестал обращать на меня внимание, не звонил, не писал. Ну я не сильно унывала, посвятила это время подругам и друзьям, которые по мне уже соскучились к тому времени. Меня в принципе устраивали свободные отношения, поэтому никаких претензий к его поведению не было.
Но в один момент мне надоели его пьянки и я решила расстаться. Но тут он осознал что теряет такую "идеальную" девушку, которая не п юилит ему мозг и обещал что больше такого не повториться. Я простила. Тогда это было моей ошибкой.
Прошу прощения за отсутствие мыслей. Точнее за их сбор, чтобы они вылились в этот пост.
Я долго думала с чего начать? Начну пожалуй с начала моих бед, а начались они ещё в начале января 2018 года.
Первые дни в шараге, после каникул. Перемена, курилка на ступеньках. Я и мой лучший друг, который был на протяжении всех 4 лет обучения со мной Д.
Я: Я уже все решила. Никто ни о чем не догадается, все будет выглядеть как насчастный случай.
Д: Может не надо?
Я: У меня есть две недели, чтобы передумать. Если не найду смысла, то надо. Надоело мне все. Прошу, никому ничего не говори.
Д: Обещай меня предупредить.
Я: Обещаю, но не думай что ты сможешь что то исправить.
Примерно такой диалог состоялся за две недели до моего дня рождения. Но этот день изменил всё.
Знакомы мы были ещё с практики, которая проходила в январе. Он сушэф, мы подчинённые. Выходили вместе курить, не более.
30 января 2018 года. За день до др.
Курилка, опять же я и тот самый друг.
Я: Ну пожалуйста. Если ты не согласишься, то я позову первого встречного.
Д: Зови.
Выходит тот самый Сушэф, он же Н.
Я: Хочешь завтра на халяву пойти в кальянную?
Н: Хочу.
Я: Замётано.
31 января 2019 года. Решающий.
Мы встретились в лапшаке, договорились о встрече и к назначенному времени все были уже в сборе. Выпили, посидели, решили расходиться. Н. уболтал нас всех развести по домам, мол за ним сейчас друг приедет, наши возражения не принимал. Не проехали и пол пути, как мы с Н. начали обниматься и целоваться. Так мы доехали и до меня. Я очень не хотела уходить, хотелось продолжения, но пересилить я себя смогла и вышла из машины.
Около калитки меня поджидал дядя с букетом цветов. Ну кто ж знал что вслед за мной выйдет и Н. Мы с сестрой были уже за калиткой, но очень хотелось послушать, поэтому навострили уши. Так я ещё никогда не краснела. Н. начал на него газовать, пока дядя его не перебил и не сказал что он мой родственник. Потом пошла синяя фигня о том, что если я захочу быть с ним, то он меня в обиду не даст и прочее. В общем вечером, сидя с заветной сигаретой в руке, я передумала, мне стало интересно жить дальше.
Этот человек сам того не подозревая стал смыслом моей жизни.
Хотелось быть доброй и чувственной девушкой, нежной и любимой. Но только никому, видимо, это не нужно. Когда тебя выводят специально изо дня в день и начинаешь это замечать спустя месяца, жёстко. А потом выставляют виноватой тебя, мол ты обижаешься по пустякам.
Война? Будет тебе война. Так ты мне заявил? Ну что же, я готова, только учти, что я никогда не проигрываю, мой мальчик. Я пущу все свои "лучшие" качества и надену маску, но не проиграю. Уверен что тебе это нужно? И понимаешь ли ты до чего это может довести?
Только сегодня писала пост про любящего мужа, но видимо, опять же, ошиблась. Ну может эмоциональная встряска пойдёт тебе на пользу. Не только мне страдать от твоего безразличия.
Лежать с одним человеком, с которым планируешь провести всю оставшуюся жизнь и вспоминать другого.
Я наверно конченная, но я не могу по другому. Прошу, выйди из моей головы.