ayer me dio una de esas gastritis por la noche de las que te hacen pensar malviajes, como sueños pero despierto, alucinantes. trastornos de ansiedad manifestándose en todas sus presentaciones; de un momento a otro todo era ni mejor ni peor, solo muy consciente de ambas, había que estar o bien o mal, pero algo. ni siquiera se que es mejor: estar bien o estar mal, obviamente bien, pero ¿porque uno huye de eso sabiendo como estar bien? ¿que es lo uno o lo otro? sin uno el otro no existe, que curioso, esto aplica a todo porque todo es dualidad. a o b. se está, o no se está, se es, eso es lo duro. pensar me es imposible, o demasiado fácil, otra dualidad, como se quiera ver porque lo que es cierto es que no estoy por estar, o sea estoy consciente de mi presencia, estoy porque estoy tal vez, ni sé como verlo.
Tiznándome al sol de la frontera -las mías- unos tíos ebrios pero buena onda me saludaron en esa buena ondez que tiene caducidad conforme pasan los segundos, los minutos u horas, es igual el tiempo, es relativo y se descompone bajo el sol como la carne roja al sol, hasta crea gusanos a una velocidad inconmensurable y me dio miedo, sentí su presencia, la del hombre y sentí desconfianza y miedo así que me detuve, escuché su llamado aunque no había mucho que escuchar escuché, me identifiqué con algo porque en ellos la felicidad era artificial y deliciosa, como los gansitos o los twinkies, no lo juzgo, a mi también me encantan, solo tengo un poco, solo un poco mas de autocontrol que ellos supongo, en estos casos la diferencia es milimétrica también, es suerte nomás, y tengo suerte, por eso paro para no confrontarlos a ellos reales y peligrosos que me reflejo en ellos por confrontarme a mi mismo, que no soy peligroso pero si mortal, ineficaz pero seguro, como la muerte, y heme aquí, parado frente a ellos que no hay casualidades, menos viviendo al momento, demoniacamente afable el hombre solo se mantenía con su sonrisa como invitándome a los máximos placeres, a la verdad total dándome un abrazo.
no me da miedo la droga, ni siquiera morir me da miedo en realidad, que sea mi todo no culpa sino de la vida que gobierna, donde la dignidad, la empatía o el amor al prójimo, y no solo al ser amado, sino a si mismo también, deja de existir, eso me da miedo, llegar ahí hasta el grado que para el caballo, ni el trote del pensamiento o de la voz están presentes ni conscientes, no mas, ¿y no es eso a lo que aspiramos? yoga, meditación, escalar, todo eso para parar el caballo, que locura, y una vez sin galope te consume el miedo, otro miedo, no este miedo real y normal como temerle a unos borrachos, sino el temor de ser banal y común o el ciclo infinito de mamadas inútiles que existen en mi vacío; en lo débil del cuerpo y si me apuro, hasta de mente y eso es lo peor que puede pasar... sentí el picor de la navaja que ya estaba en la lonja que sobresale del cinturón. punzaba fuerte y sin vacilón, se sentía la experiencia del que ha rebanado más cosas en su vida; me había tomado del brazo y llevado al rincón dónde no debía estar y ahora estoy. que tonto, me digo, por algo no quería venir, no debía venir, pero viniste, pendejo, pienso una y otra vez. tómelo todo señor, le dije pero él se detuvo de inmediato y volteó hacía mi, ofendido pero no violento, solo sorprendido dijo “no mame joven, solo quiero pasarlo bien.” ¿y usted cree que yo no? dije al hombre con ojos cristalinos por el sentimiento y el pvc que clavaban su atención en mi y nos hundimos en un abrazo largo a alguien con olor a orin seco, sudor, alcohol y pegamento, pero la alegría que no sabía de donde provenía pudo más y soporte aquel acto de cariño extraño. ese abrazo era mi boleto de vuelta en mi camino. no sin antes tomar unas fotos de esas que nunca legan a ningun lugar y se hace nada con ellas. decia un profesor que juzga la foto como si la fueras a colgar en tu pared, ¿la colgabas? ¿quién quiere un adicto al resistol colgado en su pared? ¡nadie! pues eso resume mi tiempo con aquellos individuos, no aprendí nada, no tomé nada, no vi nada. moraleja, aléjense de las drogas pues solo están ahi en un metaverso que no sé si es eso de verdad o si estaba ahí antes ¿no? caray.