No se si sea el lugar indicado para contar por lo que estoy pasando, pero pedí ayuda a gritos de diferentes maneras e irónicamente ,estoy más solo que antes.
Este 2025 vino con todo, el año anterior ya daba indicios de que se vendrían situaciones complicadas y así fue.
Tendría que dar un contexto muy detallado y amplio de toda mí vida para que entiendan el peso enorme que tengo en el pecho, en la espalda y en el corazón, pero la idea no es saturar a nadie.
Vamos a lo concreto, estoy pasando por un divorcio, separación o como quieran llamarlo, mí mamá tiene cáncer y las químios están siendo muy fuertes, mí hijo que a pesar de ser feliz y cada día estar más grande y más hermoso tiene una discapacidad motora, eso es muy exigente tanto para el como para nosotros, los estudios son muy invasivos , a veces me preocupo más de lo normal porque me gustaría que haga millones de cosas , y que sin darme cuenta por ahí mis propias inseguridades me frenan.
El tema de la economía también está golpeando fuerte y al parecer es mí culpa, trabajo todo el año de martes a domingo , me levanto a las 6 y llego a mí casa a las 4, me doy pocos gustos personales, generalmente compro cosas para la casa, regalitos para mí hijo y para la persona que fue mí pareja, muchas de las cosas las compro con la tarjeta , ropa, comida y también algunos gustos extras, prácticamente pago tarjeta y préstamos que saque para renovar el contrato del alquiler por un año, después no me queda nada...así que ahora ella se ocupa del alquiler, los servicios y no alcanza, no quiero indagar en que hace ella o que no hace, porque no corresponde, pero puedo decir que trabaja sábados y domingos, los demás días se ocupa de la casa y de llevar a nuestro peque a las terapias, tiene un canal donde toca la guitarra y sube sus canciones, así que por lo menos hace algo que le gusta y lo hace bien; un tema no menos delicado, ella es Venezolana y toda su familia esta allá, se le está haciendo difícil no tener el abrazo de su mamá , su abuela , sus tías y sus amigos, aunque se escriben seguido y obviamente no es lo mismo.
Cuestión, se que no soy el centro de atención en todas estás cuestiones y tampoco quiero serlo, todo lo contrario, veo todo desde afuera, como si fuera un espectador del cual me siento culpable de todas las situaciones, de mí ex pareja y de no poder resolver nuestras diferencias de ninguna manera,de no poder darle la felicidad que mí hijo se merece, de ver a mí mamá en esas condiciones, obviamente no soy culpable de su enfermedad, pero el peso de las enormes diferencias que tuvimos me pesan muchísimos, de mis hermanos que no son malos, pero siento que invadi un lugar que no me corresponde, mí adopción marco un antes y un después y siento que fui un quiebre enorme entre la relación, tengo mis sobrinos, dos de ellos hacen su vida aparte, pero mí sobrina a la que yo llamaba sobrihermana porque crecimos juntos y la cuide desde peque, hoy me ignora por completo, espere durante mis vacaciones una visita, un mensaje, me quedé esperando y ya no tiene 15 años, sabe diferenciar las cosas.
