Nichts schmeckt so gut wie dünn sein.

Alter acc.: -atychophobie— Solltest du auf meinen Blog stoßen, so sei respektvoll. Solltest du mich erkennen, so bewahre dieses Geheimnis. Frag was du fragen möchtest.

[motteme]

[motteme]

Ich war auf dem richtigen Weg, ich begann mit der selbstheilung, doch während ich auf der Straße zur Heilung lief, begann ich mich umzusehen & an den Abzweigungen lauerte die Versuchung. Ich bog ab, erst einmal & dann immer öfter, bis ich so tief in der Versuchung des betäubens stand ,dass ich den Weg zur Heilung nur noch an Ort und Stelle vermuten konnte. Doch ich blieb in dem Sumpf des betäubens, weil ich der Versuchung nicht Stand gehalten hatte.

Ich sah mich um, suchte den Selbstheilungsweg, doch konnte ich ihn nicht Sehen.

Umgeben von zahlreichen Versuchungen, die mich meinem Ziel nicht näher bringen würden , versuchte ich in dem Sumpf nicht zu ertrinken. Sodass vielleicht noch die Hoffnung bestand, eines Tages wieder umzukehren .

[motteme]

Ob er mir gut tut? Naja ich denke 50/50. Er hilft in der Gegenwart, ja …. Für die Zukunft denke ich eher nicht. Ich kann mit ihm vergessen, verdrängen, betäuben und fühle mich für kurze Momente nicht einmal einsam. Fühle mich als müsste ich einfach mal nicht funktionieren…

[motteme]

Stück für Stück vergesse ich wer ich war während ich danach suche wer ich wohl bin. Während ich mich suchte vergaß ich wer ich war….

[motteme]

Wow…. Ich hab zu viel gegessen & konnte mich nicht übergeben. Ich will nie wieder essen. Ich hasse essen. Es nimmt mir einfach alles.

[windows-to-heaven]

Umso weniger ich wiege, desto mehr werde ich wertgeschätzt.

[anaalwaysback]

Don't eat, be a princess.

[motteme]

& ich will zurück zu Ana. Ich suche Seiten mit Motivation, mit Unterstützung. Ich bin weitgehend von Mia weg & will zurück zu Ana. Wow. Aber die Kilos müssen runter. Es geht nicht anders.

[skeletdoll]

[motteme]

18.05.2025

Ich Blick in den Spiegel, und mir wird schlecht. Meine Laune? Verwandelte sich blitzartig ins Negative. Hinfort mit der guten Laune und der Hoffnung & herzlich willkommen der Selbsthass und diese endlose Wut. Dieser Speck. Wie konnte ich den Menschen nur trauen und wie konnte ich meinem Körper das antun? Ich war doch so schön schlank…. Jetzt… jetzt ist nichts mehr von der blühenden schön heit da. Doch ich bin ganz alleine daran schuld. Wäre ich nur wieder diszipliniert & würde das Essen verweigern oder wenigstens weniger essen wäre alles gut. Warum tu ich mir selbst so weh? Sollte ich es mir nicht wert sein. Ich verstehe weder mich noch die Welt.

Naja und Sport? Das mache ich auch noch kaum. Somit sollten doc wenigsten 10.000 Schritte täglich drin sein oder? Aber nicht mal die habe ich heute geschafft.

[motteme]

Text von mir. By motteme

[motteme]

Was weh tut? Der Satz :“ du hast ne Essstörung? Du bist doch gar nicht so dünn…. !“ okay Sherlock sorry, ich hab vergessen das jeder Mensch mit einer Essstörung ja dünn ist! Ne eben nicht meine Güte. Der Körper, das unter oder Übergewicht ist lediglich ein Symptom. Das Problem liegt in unserem Gedanken !! Diese quälende Gedanken. Manchmal bin ich wie fremd gesteuert.

Ich hab doch gesagt nie wieder, nie wieder die Kontrolle verlieren, und wie oft ist mir seid dem wieder die Kontrolle entglitten?

[motteme]

Hey, ich kämpfe mit binge Rating aber meine Diagnose ist angeblich anorexie Nervosität atypisch, hast du ein Tipp wie ichmich besser kontrollieren kann?

Ich wünschte ich hätte einen hilfreichen Tipp für dich, aber ich bin da auch leider überfragt.

Ich habe das Gefühl wenn du dir im Kopf keine krassen verbote mehr gibst, das der Druck zu Bingen etwas nachlässt, er verschwindet nicht ganz, aber ich habe das Gefühl das man zumindest meistens mehr Zeit hat um sich dagegen zu entscheiden bevor man letztendlich binget… Ich hoff ich hab mich gut verständlich ausgedrückt :( dennoch möchte ich dir sagen das, es nichts mit undeszipliniert zutun hat. Du bist stark, und mutig. Kämpf weiter, du wirst es schaffen

[motteme]

Okay, ihr wollt alle das ich dicker bin und werde, aber warum? Bin ich nicht diejenige die mit dem Körper leben muss? Bin ich nicht diejenige die sich schön fühlen sollte? Bin ich nicht diejenige die in den Spiegel schauen muss und damit zufrieden sein muss?

[motteme]

Ich esse und hasse mich dafür. Ich will ja kämpfen, aber irgendwie auch nicht. Ich bin müde. Müde vom kämpfen. Müde von den Kilos die ich mühsam verlor und jetzt zu schnell wieder bekam. Ich habe ihnen geglaubt, doch das hätte ich nicht tun dürfen. Ich will essen verweigern, aber bekomme es nicht mehr hin. so versuche ich wenigstens gesund zu essen, aber das Gewicht geht nicht weiter runter. Ich bin wieder fett.

[motteme]

[motteme]

Ich vermisse meinen Körper, ich hätte der Klinik niemals glauben dürfen. Ich hab mir alles nehmen lassen, was mir wichtig war. Es zerreißt mich….

[motteme]

In der Nacht, kommen die Gedanken wie Monster unter deinem Bett her vor. Diese versteckte Traurigkeit, die unterdrückte Wut, die überspielte Leere. Die verdrängten Bilder aus deinem Leben. Du fühlst dich so einsam, so allein, so hilflos. Es ist so unfair. Jeden Tag und jede Nacht, stehst du auf und kämpfst. Legst dich schlafen und kämpfst. Nicht aufgeben, es wird irgendwann alles gut werden. Doch der Körper und die Seele sind schon so erschöpft von diesen nie enden wollenden Kämpfen. Tag ein, Tag aus….