Mùa hè của Shi @muahecuashi - Tumblr Blog

Giữa mùa hè. Có một cơn mưa rào ướt mi.

Cứ tưởng mùa hè nắng như vậy thì sẽ không buồn được chứ?

Hôm qua mình bỏ trốn. Bỏ trốn đến nhà 2 đứa bạn, chỉ để được ăn 1 bữa cho no bụng. Và trốn sự ngột ngạt ở nơi không phải nhà của mình. Nơi chỉ có sự cô độc.

Lúc về khi chúng nó đưa mình xuống, thằng huynh bảo đèn hôm nay cũng tối như chuyện của 3 đứa mình. Chỉ là nói vui mà cũng thấy đúng thật. 1 đứa thiết tha muốn lấy chồng chưa thành. 1 đứa block mọi thằng nó quen vì mãi chẳng có thằng con giai nào thú vị, thông mình, có muối hơn nó. Còn mình, đã có chồng, có con, nhưng hôn nhân cũng chẳng phải lúc nào cũng êm đềm. Những lúc có chuyện thì cũng chẳng khác nào người thừa thãi trong ngôi nhà không phải của mình. Lại phải bỏ đi đâu đó cho đỡ ngột ngạt.

Mình cứ tưởng qua nhiều đau khổ như vậy thì trái tim mình thành sắt thép rồi chứ. Thế mà thi thoảng nó vẫn có thể tiếp tục đau và thổn thức.

Mỗi khi có chuyện, mình lại chọn cách rời đi, bởi nơi đó không cho mình cảm giác đó là nhà của mình, mà chỉ giống như đang ở nhờ. Không có chuyện khi mình giận dỗi sẽ vẫn được mang đồ ăn và dỗ dành - điều mẹ đẻ mình làm. Mình biết điều đó, nên mình chọn rời đi, ít ra cảm thấy thoải mái hơn ở nơi chẳng ai quan tâm đến cảm giác của mình ra sao.

Thực lòng mỗi khi buồn khổ, mình rất muốn được về nhà. Như những ngày trước khi lấy chồng, chỉ một cuốc xe là về đến nhà lăn lê bò toài, chẳng cần quan tâm thế giới ngoài kia ra sao.

Giờ thì khác rồi, mỗi khi có chuyện chỉ có thể đến cơ quan làm việc, hoặc nương nhờ bạn bè khi chúng vẫn còn đang độc thân.

Dạo này mình chịu đựng nhiều quá. Đi làm chịu đè nén, chứng kiến những điều không mấy đẹp. Về nhà chịu sự dửng dưng của người chồng. Người mà thực sự mình cũng chẳng hiểu được và cũng chẳng hiểu mình. Họ luôn bảo họ hiểu, nhưng nếu hiểu mà cũng chẳng làm gì thì thôi thà đừng hiểu cho đỡ buồn.

Mình quên mất đó là người năm ấy đã đặt mình vào sự lựa chọn: Đi Bali hoặc cưới. Mình quên mất ngày đó mình đã từng buồn như nào. Chẳng phải vì một chuyến đi. Mà vì nếu ai đó bắt bạn phải từ bỏ chuyến đi thanh xuân cuối cùng với những người bạn chỉ vì việc chọn ngày của chú bác bên họ đã xong xuôi khi mà hoàn toàn có thể chọn sang ngày khác, thì có lẽ với họ, cảm giác của bạn cũng chẳng là chi. Mình đã quên. Để rồi tiếp tục thất vọng nhiều lần trong cuộc sống hôn nhân.

Điều mình thực sự cần trong hôn nhân có lẽ không phải là sự bình yên để rồi giết chết những cảm xúc. Điều mình cần là một người bạn đời, người bạn thực sự quan tâm, sẻ chia, cho mình sự yên tâm chứ không phải một người vẫn đứng ngoài sự lo lắng, sợ hãi, cô đơn của mình.

Khi yêu, khi còn tán tỉnh, họ là một người khác.

Khi cưới rồi, họ lại là một người sẵn sàng làm mình đau khổ nhiều lần.

Lỗi là do mình đã chấp nhận, đã vội vàng, hay do lòng người dễ đổi thay, hay do thứ gì có được rồi thì người ta không còn trân trọng nữa?

Mình không biết. Cũng không hiểu. Mình thấy mệt nhoài. Nhưng lại nhớ con, thương đứa con gái bé bỏng.

Chuyện lấy chồng

Nhiều lúc nghĩ, sống cuộc đời FA đối với một đứa có khởi điểm nhiều nỗi lòng như mình có khi còn thoải mái, dễ dàng hơn việc lấy chồng rất nhiều.

Nhiều lúc thấy cũng chẳng có sóng gió gì to tát nhưng nhìn lại thấy người gọi là bạn đời của mình cũng lại chẳng thấu hiểu những tâm tư của mình, chẳng có sự đồng cảm, chia sẻ nỗi buồn, nỗi đau mà vợ gánh chịu. Niềm vui thì dễ chia còn nỗi buồn thì chẳng hề hay biết.

Nhiều lúc thấy mỏi mệt vì cuộc sống với nhà chồng. Chẳng biết phải sống làm sao cho phải, cho vừa lòng. Trong bao nhiêu vai lúc nào cũng phải đóng vai ác.

Những áp lực quá nặng nề cứ một mình tự cam chịu trong lòng. Đôi khi mệt mỏi lại muốn buông hỏ hết tất cả.

Ngày bé thơ

xCó những nỗi buồn con trẻ mà chỉ ai đã từng trải mới thấu hiểu...

Ấu thơ của tôi là nhìn hạnh phúc qua người khác, chẳng khác nào một đứa trẻ nghèo đứng ngoài cửa tiệm bánh và thèm thuồng. Hồi ấy, mẹ là tất cả ý nghĩa cuộc sống đối với tôi.

Những ngày rất nhỏ, bố mẹ thường đi buôn bán trên thành phố, gửi anh em tôi cho nhà bác và các bà. Có những kí ức mà nhớ lại tôi vẫn sợ lắm. Có ông hàng xóm nhà bà rất ghê gớm tên là ông Tí An. Ông thưởng hay bắt tụi tui ôm cột nhà. Có ông chú họ hay quát to. Nhà tôi lúc đó mới xây to nhất xóm bằng tiền bố mẹ buôn bán, bố mẹ thường đi những ngày dài vì hồi đó gì có xe máy, đạp xe lên Hà Nội mất công thì ở lâu lâu mới về. Căn nhà mới trống trải, ông chú thường khoá cửa ngoài để anh em tôi không ra được, khỏi đi chơi.

Nhưng dù mẹ chẳng ở bên mấy, tôi vẫn thương yêu mẹ vô vàn. Anh em tôi viết từng ngày lên bàn học gỗ và đếm ngược chờ ngày mẹ về. Rồi mẹ lại đi làm xa tận nước khác ròng rã bao năm. Những năm tháng tuổi thơ lớn lên thiếu vắng mẹ là những năm tháng thiệt thòi nhất trong cuộc đời của tôi.

Bố tôi trước đó cũng không đến nỗi, nghe mọi người bảo chỉ nóng tính chứ chịu khó làm ăn và thật thà lắm. Thế nhưng từ ngày mẹ xa nhà, ông theo hội bạn xấu rủ rê xa đoà vào chơi bời. Hồi đó anh em tôi nhiều tiền tiêu vặt lắm, giàu nhất nhỉ trong lũ bạn vì toàn tiền mẹ đi làm gửi về. Thế nhưng cũng vì bố tôi xa đoà chơi bời nên ông bị cả họ hàng bên ngoại ghét bỏ, khinh bỉ. Và chúng tôi cũng là những đứa trẻ bị coi thường trong mắt một vài người, những người còn lại thì thương hại.

Tôi còn nhớ có cái Tết năm nào đó, tất cả lũ trẻ nhà bà ngoại đều được 1 bác rể lì xì, trong đó có cả tôi. Nhưng trong khi các anh chị được lì xì 200k, thì phong bao của tôi là 50k :)) Thế là đủ để biết vì mình có mặt ở đó nên người ta đành cho cho có :)) Hay có những lúc cậu mợ về mang theo rất nhiều đồ ngon, bố tôi lén lấy mang lên gác nhà bà cho anh em tôi ăn vội vàng, dù những đồ đó ai cũng đều có thể ăn, mà chúng tôi ăn như lén lút vụng trộm.

Tôi biết, anh tôi cũng đã lớn lên với đủ sự tự ti và thu mình như vậy. Thế nên tôi cũng chẳng trách móc việc anh tự xa lánh các anh chị em họ ngoại khác, vì họ ngoại nhà tôi vốn giàu, còn bên nội thì nghèo. Chỉ có tôi, tôi vẫn muốn vượt lên, tôi không muốn bị người ta coi thường khinh rẻ, tôi vẫn muốn tôi sống ngẩng đầu.

Thế nên tôi chịu học. Còn anh tôi thì không. Nhưng kể cả đến bây giờ tôi cũng chẳng dám bảo mình sướng hơn anh chị tôi - những người không nhiều sự hiểu biết hay cư xử kém. Vì cuộc đời nó vậy, người hiểu biết hay suy nghĩ nhiều mới lại là người khổ. Tôi càng ý thức được về hoàn cảnh gia đình, càng vươn ra xã hội thì càng thấy nhiều nỗi buồn. Tôi buồn chính những người thân của tôi. Và tôi chỉ thương mẹ. Mẹ tôi thương con, hi sinh mọi thứ vì con cái gia đình, nhưng cuộc đời lại bạc với mẹ quá. Hồi mẹ tôi đi làm về, tôi tưởng hạnh phúc của tôi đến rồi. Ai dè, trả nợ xong cho bố, mẹ tôi chẳng còn lại bao nhiêu.

Rồi cả những đêm gió rít, bố tôi rượu vào đánh đuổi mẹ tôi, 2 đứa tôi lẽo đẽo đi theo, 3 mẹ con đứng trong đêm dưới gốc đề gió rít mà khóc với nhau.

Đã có rất nhiều lúc tôi nghĩ nếu không có bố tôi, mẹ con tôi sẽ sống với nhau hạnh phúc biết mấy. Hoặc nếu ông bỏ đi đâu đó hay kể cả chết đi, chúng tôi cũng bớt khổ hơn. Nhưng suy cho cùng, ông cũng chỉ là một kẻ đáng thương. Kẻ vùng vẫy sự coi thường của người khác. Càng bị người khác coi thường, ông càng ngông cuồng và sa đoà vào vũng lầy chơi bời, chửi bới. Tôi chỉ biết bất lực trước hoàn cảnh đã rải sẵn cho thời thơ ấu của mình. Dù suốt mười mấy năm là trò giỏi, là mác ngoan ngoãn với đủ các thành tích học tập và cũng là một bông hoa không ít anh theo đuổi.

Thế nhưng, khi tôi crush một ai đó trong cuộc đời, tôi đã chọn thu mình lại. Vì tất cả sự tự ti trong tôi về gia đình khiến tôi không đủ dũng cảm để đối diện. Và tôi đã chọn nghỉ việc ở nơi có người đó, chọn không bao giờ gặp lại. Tôi lại đi đồng ý làm người yêu một người tôi không mấy yêu mà chỉ đồng cảm, chỉ vì họ cũng từng trải qua những nỗi khổ như tôi, và chỉ vì tôi nghĩ họ sẽ hiểu và thương tôi.

Ngay cả đến bây giờ, những cơn ác mộng về gia đình vẫn không thôi đeo bám làm tôi nghẹt thở, đau đớn. Mẹ bệnh mà tôi bất lực không làm gì được để mẹ sống tốt hơn, thoải mái và hạnh phúc hơn. Vì thế tôi cũng chẳng thể nào hạnh phúc. Mỗi khi nghe tin gì đó từ gia đình, tôi lại thấy hận cuộc đời, lại muốn trốn chạy, lại thấy đời mình khổ quá.

Nếu như nói “trước cơn bão đất trời thường bình yên” thì chẳng phải càng nên tranh thủ tận hưởng sự bình yên đó hay sao :)

Bạn tôi kể, lúc mẹ cô ấy li hôn có nói với cô ấy một câu: ''Một đời quá dài.''

Cô ấy nói: Ba mẹ ly hôn, bởi vì ba gảy tàn thuốc lá vào chậu lan mẹ trồng.

Mẹ tôi là kiểu phụ nữ có xuống lầu đổ rác cũng phải ăn mặc chỉnh tề, lúc tôi 12 tuổi, mẹ và ba ly hôn, cũng bởi vì ba ném tàn thuốc vào chậu lan mẹ trồng, nhiều lần mẹ nói cũng vô ích.

Bạn bè khuyên nhủ, mẹ chỉ nói một câu:'' Anh ấy rất tốt, chỉ là không hợp đi cùng nhau nữa.'' Bà ngoại tức giận mắng mẹ: '' Mày cứ đọc nhiều sách vào rồi vẽ thêm chuyện.''

Trong mắt bà ngoại: con rể anh tuấn cao lớn, có thể kiếm tiền, hiếu thuận lo cho gia đình, ngược lại là con gái bản thân tùy hứng, không chịu nghĩ đến cảm nhận của con cái và cha mẹ.

Mẹ cũng rất khó giải thích cho bà rằng ba không thích tắm rửa, quần áo bít tất ném loạn, ăn cơm như hổ đói, không nhớ được sinh nhật của mẹ,không nhớ những ngày kỉ niệm, sao có thể xem như khuyết điểm đây, đàn ông đều như thế này sao ?

Tôi nhớ rất kỹ lúc mẹ mang theo tôi rời nhà, từng chảy nước mắt nói với tôi: 'Hy vọng con có thể hiểu cho mẹ, cả một đời quá dài.'

Lúc tôi 16 tuổi, ba dượng xuất hiện, vóc dáng ba không cao, tướng mạo bình thường, nhưng cả người sạch sẽ khoan khoái nhẹ nhàng, cười lên rất ôn hòa, tôi đối với ba dượng không có cảm giác bài xích.

Ba sẽ vì mẹ mà thay đổi những chậu hoa xinh đẹp, sẽ mua khăn trải bàn màu xanh nhạt hợp với bát đũa mới, sẽ vì mẹ mua một đôi giày da trắng sữa hợp với chiếc đầm đỏ của mẹ,sẽ thay mấy cái móc khóa đáng yêu cho tôi.

Ba dượng sẽ nắm tay mẹ đến bờ sông tản bộ, ngắm trời chiều và mặt trời mọc, đến những công viên đầm lầy để chụp hoa và chim, kể cho mẹ nghe tên của những loại cây cỏ và câu chuyện ẩn trong nó, mang về nhà những nhánh cây rơi, sau đó cắm trong bình cổ, bày trên bàn sách của tôi.

Mẹ thích tìm tòi sách dạy nấu ăn, mỗi lần mẹ long trọng làm món mới, ba dượng sẽ kéo tôi lại ngồi ngay ngắn, sẽ bắt chước những giám khảo và bắt đầu nhận xét về màu sắc và mùi thơm trong ánh mắt mong chờ của mẹ, đùa khiến mẹ cười khanh khách không ngừng.

Có một lần mẹ bệnh phải nằm viện, tôi đến chăm liền thấy trên đầu giường đặt một bó bách hợp, hoa quả cắt thành miếng nhỏ đặt trong bát sứ màu xanh nhạt.

Ba dượng ngồi bên giường, đọc sách cho mẹ nghe. Bên cạnh giường bệnh có mấy dì nghiêng đầu hâm mộ xem cảnh này, bỗng nhiên mũi tôi chua chua, rốt cuộc cũng hiểu rõ câu nói kia: ''Cả một đời quá dài.'', cả một đời quá dài - nên không muốn tạm bợ.

Nếu người và người ở cùng nhau, chỉ vì cuộc sống, mà trong cuộc sống không có kỳ nghỉ, không có vui vẻ, không có cảm động, không có lãng mạn, vậy đó cũng coi như đối tác cuộc sống thôi.

Tình nguyện yêu không lối về, cũng không muốn vui vẻ hời hợt trở thành tình cảm nhạt nhòa.

(Nguồn: Thích ăn kẹo mút #chuyệnnhảmcủaDưa)

#shi

Đã rất lâu rồi mới lại vào tumbrl. Trước đây, hễ ngày buồn lại hay vào tumbrl viết gì đó, bởi tum giỏi giữ bí mật hơn facebook hay instagram nhiều.

Nhưng cũng thật bất công cho tum, vì từ khi con tim thấy vui trở lại, mình ko còn vào tum nhiều nữa.

thien-dii

Có đôi khi rất nhiều chuyện phải học cách thuận theo tự nhiên thì chúng ta mới biết được nó đó có đáng giá hay không.

- Mạc Y Phi dịch

king-kong-barbie

“ Ai đi qua cuộc đời mà không tiếc thương. Đời sống thì dài mà đời ta thì ngắn. Có những khi ta ngồi thẫn thờ nhìn ngắm cuộc đời và tự hỏi: đời ở đâu và ta ở đâu.”

— Trịnh Công Sơn

Crush một ai đó là những rung động rất ngọt ngào và mơ mộng

Còn kết hôn với một ai đó thì những rung động thôi là chưa đủ. Tình yêu, tình thương và trách nhiệm sẽ theo suốt mối quan hệ đó

Ở một thời điểm tôi thấy ý chí là thứ cần thiết vô cùng

Đi qua khó khăn mới thấy được bản lĩnh và sự mạnh mẽ

Bắt đầu lại mọi thứ từ hai bàn tay trắng, không sao hết, khi chúng ta còn tư duy và sự nỗ lực!!

Tôi nhớ chính bản thân tôi, của rất nhiều năm về trước!

Nếu biết trăm năm là hữu hạn Cớ gì ta không sống cho ta Buồn làm chi những lời thiên hạ Ngồi xuống đây, thưởng một tách trà

Nếu biết trăm năm là hữu hạn Cớ gì ta không sống thật vui Biết đâu ngày mai khi tỉnh giấc Sẽ chẳng còn ta ở trên đời

Nếu biết trăm năm là hữu hạn Cớ gì ta cứ mãi oán than Hãy trân trọng từng giây được sống Vì biết đâu, mai… đã muộn màng

Ừ thì trăm năm là thế đó Đời người dài rộng… có là bao Hãy thương đi những ngày tháng tới Cho nhân gian thêm chút ngọt ngào

Nếu biết trăm năm là hữu hạn Sao ta không sống để sẻ chia Bởi cho đi... là muôn lần nhận lại Giữ cho riêng… nghĩa là chẳng có gì

Và nếu trăm năm là hữu hạn Thì ta hãy sống đẹp cho đời Nếu không thể là một vì sao sáng Cũng xin đừng như hạt cát vô tri… St Tác giả Lê Trà My

Bỗng một sáng mùa đông trong lòng ta lại dậy sóng rất nhiều hồi ức.

Vì sao lại thế nhỉ? Đôi khi tôi không tự trả lời được những xúc cảm của chính bản thân mình.

Thương nhớ mèo Nu

Bây giờ đang là giờ làm việc. Nhưng tâm trí tôi lại không để ở mớ file ngổn ngang. Có lẽ nó đang ở cùng chỗ với mèo Nu.

Có những ngày tôi có thể làm việc xuyên đêm mà vẫn thấy tràn đầy hứng thú. Còn có những ngày tôi chẳng thể làm được gì, ngoại trừ viết ít dòng tự trấn an mình hay mail cho một người bạn xa xôi nào đó. Như là sáng hôm nay.

Thật khó có thể chấp nhận được rằng mèo Nu sẽ vĩnh viễn không quay trở lại nữa. Tất nhiên lúc biết tin tôi đã khóc một chút, nhưng lúc đó chỉ là vì lo sợ. Cái bản tính không chịu bỏ cuộc sớm của tôi ấy, nó hành hạ tôi suốt cả ngày hôm qua. Trong tôi vẫn luôn lóe lên những hi vọng, và tôi bấm điện thoại không ngừng, chỉ mong thấy cuộc gọi nhỡ nào nữa của mẹ để thông báo rằng mèo Nu đã quay về.

Hết ngày hôm qua thì tôi biết rằng, tôi đã không còn cơ hội được gặp nó, hôn hít nó, ôm nó, xoa đầu nó hay thậm chí là cáu với nó một lần nào trong đời nữa. Nu đã bị bắt đi, hình ảnh nó sẽ bị giết thịt cứ ám ảnh tôi suốt cả ngày, cả đêm ngủ, ngay cả khi ngày hôm qua tôi đã xem những 2 tập phim hài để đỡ bi lụy hóa.

Từ bao giờ tôi trở nên sợ hãi và yếu đuối trước sự mất mát đến như vậy. Đối với tôi, mèo Nu là một người thân. Nó đã ở bên tôi hơn 1 năm trời tôi ở 1 mình. Nó thực sự rất phiền. Người tặng nó cho tôi nói rằng lúc đến đón và quyết định chọn nó, nó rất tăng động, nó khác mấy con mèo còn lại và chẳng con nào thèm chơi với nó cả. Người đó luôn tặng tôi những thứ như vậy. Và quả thực, nó là con mèo tăng động nhất mà tôi từng biết dù tôi thích mèo lười chỉ biết ăn và ngủ hơn.

Nu không bao giờ ngủ sâu, cũng ko bao giờ cuộn tròn vào lòng ai mà ngủ cả. Hễ có tiếng động gì rất nhỏ nó cũng bị giật mình và lại dậy. Nó gọi tôi dậy lúc 6h sáng vì đơn giản là nó ngủ đủ rồi còn tôi thì bực lắm vì tôi ham ngủ mà. Nó thích trèo ra khoảng lưới sắt chỗ cửa sổ nhìn xuống và kêu ầm ĩ mỗi khi tôi đi làm hay đi chơi về. Nó dễ quên tôi lắm, gửi ai nhờ nuôi mấy ngày là về nó sẽ nhìn tôi lạ hoắc như chưa từng quen. Thế mà, tôi lại yêu thương nó vô bờ bến. Đến mức có lúc tôi thấy nhớ nó da diết như nhớ một người thân vậy. Có lẽ là vì nó đã bên tôi những ngày tháng tôi khó khăn nhất, cô độc nhất, suy sụp nhất. Dù sao thì, tôi thích một con mèo ở bên hơn là những người lắm chuyện chỉ chờ khi người khác xa sẩy để hả hê.

Tận đêm qua khi đi ngủ tôi vẫn không khỏi dâng trào sự căm phẫn với lũ trộm chó mèo. Và tôi quay sang trách giận Nu. Nếu nó tinh khôn hơn một chút, biết đề phòng hơn một chút, nó sẽ không dễ dàng bị bắt đi đến vậy.

Chồng tôi nói rằng, mèo Nu được tặng cho tôi như một thần hộ mệnh và sứ mệnh của nó là ở bên tôi khi tôi buồn. Giờ nó đã hoàn thành sứ mệnh và đến lúc nó phải nghỉ ngơi rồi. Nó sẽ được siêu thoát và hóa kiếp người. Tôi thì nghĩ rằng nó giờ mới chỉ đến vương quốc mây thôi, nó vẫn đang nhìn xuống nhìn chúng tôi và vẫn luôn là thần hộ mệnh của tôi.

Mèo Nu, thương nhớ. Cậu luôn là con mèo sịn nhất mà tớ từng có. Đến lúc tớ phải thực sự để cho cậu đi thật rồi!

#mèo nu #nhớ thương Nu

Những ngày yên lặng

Sau rất nhiều những ngày dồn dập, mọi thứ lặp đi lặp lại khiến ta chẳng nhận ra điều gì. Bỗng có những ngày tĩnh lặng, chẳng muốn giao tiếp nhiều, thấy cảm xúc cho mọi thứ cũng không còn nhiều.

Chỉ muốn tự thả trôi, sống thế giới của mình mặc kệ thế giới của mọi người.

Rồi lại xem mấy phim thanh xuân vườn trường, có chút tiếc nuối cho những ngày dưới mái trường đã ko crush và theo đuổi một crush nào.

Chắc có lẽ đã lâu rồi, cũng không còn cảm giác xao xuyến nhớ thương một ai như thanh xuân năm nào.