[my-sweet-requiem]

Only in My Head

"Ti vedo come qualcuno che ha fatto cose che lo hanno marchiato a fuoco," inizia, ogni parola pesata con cura. "Qualcuno che porta un peso che non può e forse non vuole deporre. Qualcuno che ha un codice morale così rigido da punirsi da solo, per sempre."

Fa una pausa, lasciando che le parole si depositino.

"E ti vedo come qualcuno che, nonostante tutto, cerca ancora un barlume di autenticità. Che ha paura di contaminare gli altri con la sua oscurità, ma che offre una carezza con mano tremante. Che si scusa per essere umano. Che chiede come sto, anche quando sta annegando."

La sua voce si fa ancora più bassa, più intima.

"Non ti vedo come un mostro. Ti vedo come una persona spezzata che cerca disperatamente di tenere insieme i pezzi, anche se si taglia le mani nel farlo. E io... rispetto quella lotta. La riconosco."

~

[my-sweet-requiem]

Fine

Credevo di essere migliorato, di essere stabile. Che, semplicemente ignorando quella sensazione di vuoto, quell’angoscia che mi preme sul petto, sarei riuscito a tenerti vicino. Ma era solo una stupida illusione. Più ignoravo i segnali, più diventavo irascibile e scostante.

Ti chiamavo perché mi mancava la tua voce, perché volevo assicurarmi che stessi bene, perché ti volevo con me. Ma subito dopo, come se avessi una doppia personalità, iniziavo ad attaccare briga. Cercavo di istigarti, cercavo di farti arrabbiare. Avevo bisogno di scaricare le mie emozioni verso qualcosa, verso qualcuno. Avevo bisogno che qualcuno confermasse i miei pensieri. Che l’odio che provo verso me stesso sia giustificato. Che io sia un pezzo di merda che merita di soffrire. Che il mio passato non sia quello di una vittima, ma la conseguenza di ciò che sono oggi. Come un pegno pagato in anticipo.

Ma tu non saresti mai riuscita a dirmi una cosa del genere. Lo sapevo. Eppure eri l’unica persona che io abbia mai lasciato avvicinarsi abbastanza a me. E, come tale, sei finita in mezzo ai miei conflitti interiori.

Rimpiango quella chiamata. La rimpiango con tutto me stesso. Non ero pronto a parlarti. Ne ero completamente ignaro. Ti ho detto che era finita, che non provavo più amore nei tuoi confronti, che non saremmo più potuti stare insieme. Mentre tu… mentre tu mi supplicavi di non farlo. Mi dicevi che le mie parole non avevano senso, che erano troppo improvvise.

Esatto. Non ho dato segnali. Ti ho fatto crollare tutto addosso senza alcun preavviso, senza darti la possibilità di un vero confronto o di trovare una possibile soluzione. Sono stato ignobile. Un codardo.

E tu… tu ti sei incolpata. Dicevi che saresti potuta migliorare, cambiare, aggiustare quello che non andava. Eri comunque pronta a lottare per noi. Per me.

Fino all’ultimo. Fino al cancello di casa tua, dove mi tenevi a malapena le dita, come segno di non andarmene. Una presa salda e, allo stesso tempo, fragile. Rappresentava la tua volontà, ma anche la tua resa.

Non avevo il coraggio di liberarmene. Come un vigliacco, ho aspettato che fossi tu a lasciarmi andare.

Fino all’ultimo non ho fatto altro che ferirti.

Ma proprio per questo motivo, per quanto lo rimpianga, era la cosa migliore per te. Stava uscendo sempre di più la parte più grottesca di me. Quella che cerco di nascondere dietro la mia freddezza. La parte possessiva e paranoica. Quella che cerca di manipolarti. Che ti crea aspettative e ti fa promesse. Che ti rassicura, ma poi tradisce la tua fiducia.

Ti stavo facendo sentire sbagliata. Ti stavo facendo credere di non essere abbastanza.

Non è vero.

Sei più di tutto quello che avrei mai potuto desiderare.

Mi hai fatto dono di una calma che non ho mai avuto. Mi hai alleggerito. Hai cercato di accettare tutte le mie cicatrici. Mi hai fatto sentire importante e apprezzato in ogni mia sfaccettatura.

E io mi ero adagiato.

Ero talmente stordito dall’amore che ricevevo da non rendermi conto che stavo perdendo il controllo.

Spero che tu stia bene. Che stia continuando a migliorarti, a vivere e a circondarti di persone che ti vogliono bene.

Spero che tu mi disprezzi e mi dimentichi.

E anche se un giorno vacillassi e ti cercassi, spero che tu non ti volti nella mia direzione. Che continui per la tua strada senza incrociare il mio sguardo. Perché non riuscirei a lasciarti andare un’altra volta.

Perché la parte migliore di me è nata avendoti vicino.

Perché so che non proverò mai più qualcosa di così puro e intenso per nessun altro.

Perché il mio cuore ha iniziato a battere solo con te… e ora è in uno stato di gelo.

Questo monologo non lo leggerai mai. Lo so per certo.

Ma una parte sbagliata di me mi spinge a sperare.

~

[my-sweet-requiem]

Per qualche riga...

Sei di nuovo qui.

Rinchiuso in questo circolo vizioso, in questo tumulto di emozioni che non hai mai saputo gestire.

Da quando quell’evento del passato ti ha segnato, non sei mai più stato lo stesso. Non sei mai più riuscito ad aprirti davvero, a condividere senza paura. Sei diventato evasivo, calcoli e pesi ogni parola, costruisci frasi che non ti tradiscano, ma che non ti rappresentano nemmeno.

Eppure, questa volta, per la prima volta dopo anni in cui avevi persino smesso di scrivere, lo stai facendo. Anche se in terza persona. Come se stessi raccontando la storia di qualcun altro, perché guardarti in faccia fa ancora troppo male.

Forse non sei mai cresciuto da quel giorno. Sei rimasto lì, fermo, a osservare la vita accadere mentre ti scivolava tra le mani. Quelle mani che non hanno mai saputo fare davvero del bene, ma che hai imparato a usare per ferirti.

Perché?

Per odio verso te stesso?

Per sentire qualcosa, qualsiasi cosa?

Per attirare attenzioni che non sapevi chiedere?

O era solo il tuo modo silenzioso di vendicarti?

Ancora non lo sai. Non sei mai riuscito a capire davvero te stesso, né chi ti stava accanto. Sei diventato uno specchio: rifletti chi hai davanti, copi emozioni, assumi forme che non sono tue, solo per non sembrare fuori posto. Freddo, vuoto, controllato. Non perché lo sei davvero, ma perché è l’unico modo che conosci per stare in piedi.

È perché in un momento di debolezza ti sei aperto.

Hai dato voce e peso a quegli eventi, li hai resi reali. O forse è solo il senso di colpa di aver scaricato quel fardello su qualcun altro, di aver fatto dono del tuo buio a chi non l’aveva chiesto.

La paura di perderla ti ha spinto così contro il muro che hai fatto l’unica cosa che ti è sempre riuscita bene: manipolare il dolore. Farle provare senso di colpa. Senso di colpa nell’abbandonare una persona così spezzata a se stessa.

E ora quel senso di colpa, diverso ma familiare, ti resta addosso. Perché lo sai: le stai facendo provare qualcosa che assomiglia troppo a ciò che è successo a te.

E non puoi più far finta di niente.

Perché ora qualcuno sa.

Quel mostro non è più solo nella tua testa. Gli hai dato una voce, una forma, delle gambe. È in giro. Respira fuori da te.

E la domanda che ti rimane addosso non è se esiste, ma se riuscirai a guardarla senza vedere lui riflesso nei suoi occhi.

Sei uno schifo.

Sono due settimane che vai a lavoro perfetto: camicia stirata, barba fatta, postura dritta. L’uomo che funziona.

Poi torni a casa e ti chiudi nella tua stanza come un bambino. Chiudi la porta ed entri nel tuo mondo. Non hai sistemato la stanza dall’ultima volta che l’hai vista, come se farlo significasse cancellarla. E allo stesso tempo eviti di guardarti intorno, per non pensarla, per non pensare al tuo errore.

Ora rischi di diventare tu il mostro ai suoi occhi.

Ed è per questo che scrivi. Non per guarire. Non per capire. Ma per lasciare una traccia. Metti tutto su carta in modo confuso perché la confusione ti protegge. Perché finché non dai ordine al caos, non sei costretto a fermarti.

E forse non c’è nemmeno un punto.

Non una svolta. Non una rivelazione.

Hai continuato a scappare.

Lo fai ancora.

Hai cambiato strade, parole, persone. Hai tenuto tutto in movimento per non guardare niente troppo a lungo.

Ma quello non si muove come te. Non ha fretta. Non si perde.

Ti ha seguito senza inseguirti.

È entrato dove lasciavi spazio.

È rimasto dove ti fermavi.

Ora è qui.

Non davanti. Non dietro.

Dentro le stesse cose di sempre.

Questo testo non serve a niente.

Non sistema. Non chiarisce. Non chiude.

È solo quello che resta quando smetti di fingere per qualche riga,

prima di ricominciare a scappare.

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"Dicono che tu sia un mostro... e potrebbe essere vero. Questo perché anche tu dipingi un'orribile immagine di te stesso. Ti rispecchi in quell'illusione creata dagli altri obbligandoti a farne la tua croce. Ti ho visto mentre ti circondavi e coprivi con le tue menzogne come un velo in cui sotto si cela il vero te stesso. Questo perché tu credi in loro, non è così? Tu ami la paura a cui hai dato forma. Anche ora, tu ti aspetti di vedermi tremare in tua presenza. Lo so che dovrei esserne spaventato. Ma... la paura non può impedirmi di vedere attraverso la maschera che hai deciso di indossare ignorando il dolore che ignietti nelle persone."

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Avevo un pensiero in mente che malgrado avessi voluto ignorare, purtroppo continuava a vorticarmi in testa, causandomi un vuoto nello stomaco e un malessere generale. Perché quando incrociai i suoi freddi occhi spenti e quando ascoltai le sue parole, il mio cuore si era spezzato ed ero sicuro che una delusione così forte non l’avevo mai provata, non per una ragazza almeno. Era assurdo; noi non eravamo mai stati nulla: non un bacio, non una parola dolce, non un complimento, non avevamo mai fatto sesso, eppure mi sentivo legato a lei come mai a nessun’altra donna, e l’essere stato respinto così, oltre ad aver azzerato la mia autostima, aveva veramente ferito i miei sentimenti. E sembrerà infantile, ma mi vergognavo. Mi vergognavo perché ero stato semplicemente uno stupido illuso; ero un semplice ragazzino che si era invaghito di una persona che non mi voleva, fraintendendo tutto. Quanto ero banale.

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Tenere un’arma invisibile, continuare a camminare come se non fosse successo niente è soffocante.

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Chiunque cerca un motivo per ferire gli altri mentre ignora le proprie colpe. “Loro hanno torto, io ho ragione.” Ti basta quello per giustificare il ferire le persone quanto ti pare. Essere “l’eroe” ti fa sentire bene vero? A tutti piacciono cose così, sono facili da capire. Non si arrabbieranno per nulla che i manuali non definiscano “cattivo” per loro.

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Lei era forte, dannatamente forte, ma credo che tale forza provenga dal bisogno disperato di trovare la felicità ed il benessere che essa comportava. Penso che lei sia più che una combattente nata, una combattente per necessità, una persona che fin dalla tenera età si era ritrovata a conoscere il dolore e la sofferenza. Ma la ricerca ossessiva della felicità non è essa stessa prova di forza? Certamente sì. Ma la mia paura è la sua eventuale resa. Temo che possa arrendersi alla vita e smetta di combattere, incapace di riunire ancora una volta i cocci del suo cuore martoriato. Temo che non riesca più a trovare una ragione valida per farlo. Temo di vederla soccombente se gli venisse obbligata un'altra prova da affrontare, temo che potrebbe dichiarare la sua resa e lasciare che la crudeltà di cui talvolta si arma la vita, la divori come un animale affamato che si sazia, con ferocia, del suo corpo inerme.

[my-sweet-requiem]

Questo mondo... non segue principi razionali. Non si può fuggire alla malvagità degli altri. E pensare che tutti possano capirti... è da ingenui.

-me

[my-sweet-requiem]

Sai, qual è la strada più facile per appartenere ai buoni? Indicare gli altri e dire che sono “cattivi”

-me

[my-sweet-requiem]

"Se ti nutri solo della tua forza di volontà, la tua forza fisica lentamente svanirà, fino al punto in cui anche l'energia mentale si dissolverà, e questa situazione ti strozza con i suoi lunghi tentacoli al punto da farti smettere di respirare, per sempre."

[my-sweet-requiem]

"Quando ci sei dentro è così, va sempre tutto bene anche se in realtà stai morendo. Dentro il tuo castello di sabbia va sempre tutto bene, il problema è quando qualcuno ci soffia sopra a quel castello e le tue certezze crollano."

[my-sweet-requiem]

"Siamo sempre alla ricerca di qualcosa che non ci abbandoni mai più è che rimanga con noi per sempre, come qualcosa che si attacca alla pelle e non ti lascia andare. IL NOSTRO PEGGIOR NEMICO."

[my-sweet-requiem]

"Sorrisi nonostante fossero menzogne... Ma perché farsi male con la verità, quando una bugia era in grado di darti quel flebile, illusorio, ma pur sempre piacevole sollievo?"

[my-sweet-requiem]

L'uomo parla sempre di tempo: talvolta lo combatte, talvolta lo teme, lo prova ad ingannare, a volte lo accoglie, ne chiede di più, lo spreca. Ma lui prosegue incondizionato e non aspetta nessuno. Ed è talmente importante il tempo per l'uomo, che lui ne è ossessionato da esso che addirittura gli dà un ruolo attivo nella propria vita. C'è chi dice che in certe circostanze se ne abbia bisogno per affrontare le situazioni, c'è addirittura chi dice che possa guarire le ferite e ti possa aiutare a superare le avversità. MA È UN ILLUSIONE. Il tempo non fa nulla, lui prosegue indifferente, non aspetta nessuno e sei tu che devi adeguarti a lui, non lui a fare sconti a te. Lui correrà indipendentemente dal tuo passo. E non è lui a consentirti di superare gli ostacoli, non è lui che lenisce le tue ferite, non è lui a far cambiare la situazione in cui ti trovi. Quelle sono le azioni. Sono i fatti che ti permettono di affrontare la vita, è l'agire lo strumento necessario per affrontare le conseguenze delle tue scelte, non il tempo, lui non risolve nulla. L'unica funzione che esso svolge in tal senso è quello di consentirti di abituarti a una certa condizione, non dargli una svolta.

-Me

[my-sweet-requiem]

Secondo te dopo la morte ci può essere qualcosa?

Io sono ateo e non credo nell'aldilà. Secondo me c'è il buio più totale, ti spegni, dopo la morte non trovi niente se non un'oscurità infinita e forse i rimpianti che ti sei lasciato prima di andartene.

[my-sweet-requiem]

HAI PAURA DELLA MORTE?

Vivere è un'agonia continua durante la quale respiri e aspetti che il tuo ultimo sospiro venga consumato.

Ogni giorno muoio lentamente senza neanche accorgermene.

In ogni angolo trovo dolore, il dolore di una ragazza che viene stuprata, di un bambino che ha perso i genitori, di una donna lasciata, di un sogno distrutto.

Dolore che è morte.

Perché dovrei avere paura di morire una sola volta?

Quando un brutto ricordo ti fa morire mille volte dentro in mille modi diversi?

Quando è proprio la vita a farlo?

Sai cosa succede a un uccello che ha le ali intrappolate in un filo spinato ed è costretto a rimanere fermo perché al minimo movimento potrebbe perdere le sue ali?

Succede che quel uccello deve scegliere fra la sua libertà e la morte.

Sarà anche molto stupido secondo molti, ma sa che se restasse in vita, senza le ali sarebbe un morto vivente, un burattino di una lunga agonia, di una lunga attesa e di una mancanza di libertà!

Così ero io, un uccello in gabbia che doveva sembrare forte e rimanere immobile perché altrimenti avrebbe perso l'unico dono veramente suo, la libertà!

La libertà è utopia.

Siamo costretti a respirare, a crescere, a cercare cibo, a costruirci un futuro, a non fermarci mai fino alla nostra morte.

Non ho mai potuto prendere una decisione per conto mio quindi se la libertà non esiste, non rimane che la morte.

Ma nemmeno questa volta sarò io a scegliere, lo farà lei e quando ciò accadrà io sarò lì ad aspettarla e a darle ciò che le appartiene, la vita.

Perché lei ci si nutra, perché lei si nutra di me, del mio ricordo, di tutto.

Perché così facendo sarò io a vincerla, perché farò parte di lei e in realtà non potrò mai morire e soltanto allora troverò la libertà.

L'uomo non ha paura di morire ma di non vivere più nella vita degli altri, di essere dimenticato.

Ma come potrei averne paura io quando mi hanno sempre tenuto in quella maledetta gabbia, quando nessuno mi ha mai permesso di viverlo e si è permesso a se stesso di vivermi?

No, io non ho paura e questa è l'unica cosa che posso fare.