Nadie me preguntó

Un blog sin Restricciones, lleno de preguntas, de anecdotas ocultas y posiblemente mala redacción. Lo dejare por aquí

[nadiemepregunto]

Y cuando estes in the top of the world, preguntandote porque dejamos de vernos, leele esta carta.

Kid, we gotta make a hard stop here.

I dont think you can understand or dimention how huge my love is for you, When Im with u Im the happiest version of me, and as you mentioned before," being with you is like swiming with the flow" but I want to be this version of me with someone that wants to be with me, that chooses me everyday and that is willing to take care of me, the way I cared for you.

Everytime that Im with you, at some point you'll make me question my worth, and ask myself what is in me that is so unlovable, what was the error that I made that is irreparable, what am I lacking that im not enough, why I dont get the chance to be loved by you, why not me, If everything is so good, why not me.

Why I dont deserve a chance.

And Im tired bc at the same time I know the answer to the Q, you will say, I love you just not in that way and my world will fall apart again and again. trust me I wish I could love you less, I wish you could see what I see, I wish I wasnt invisible to you. but the reality is different and I cant keep going like this, I work very hard to keep every other piece of my life together in balace and If you are not gonna part of it like that, adding to it, I ask you with the biggest pain in my heart please dont be in my life. dont show up for birthdays, new years, deaths, anything. bc everytime you leave I feel a hard fall,face to the ground and is so painful that i can't even hide it, and more than that I feel like a smashed glass in my heart with pieces so small that I cant even track to put together again.

I need to forget what I feel for you and all that I felt, the good and the bad and maybe one day If we both are lucky we will meet on another ground with new emotions, feelings and experiences but until then I can't stay where the love I give is not comming back.

Y cuando termines, recoje todos tus pedacitos con es fuerza y ese fuego que tienes, con ese certeza que sabes que todo estara bien y vete. Amalo de lejos, amalo en la repisa o en la estanteria detras de un cristal. ahi esta bien porque ese amor nunca se va a ir y quiza siga por mas vidas, pero en esta vida no es ahora.,en este momento

Y esta bien. esta bien *Abracito de L del pasado para L del futuro* estaremos bien porque siempre estamos bien, porque nuestra supervivencia esta asegurada y porque tienes gente que te ama de verdad, tienes todo lo que necesitas y mas y somos muy afortunadas de experimentar esta realidad, esta experiencia humana. y que fortuna poder querer tanto, tan puramente y saber toda la luz que tu das <3

[nadiemepregunto]

Many times the world of dreams feels more real then the real world here.

[nadiemepregunto]

Que tanto puedo creer que todo está conectado? Y que tanto debo creer? Hasta donde debo cuestionar y desde donde debo tener sólo fé.

"Eso que buscas está al otro lado del miedo

Lo que buscas no es algo que está allá, lejos. No es algo mágico ni algo que se debe alcanzar, eso que buscas está aquí ahora y está dentro de ti. "

[nadiemepregunto]

el Stand Up

See, Im just finishing watching a Vir Das Netflix special, and i find so great how comedy is so local/ cultural but as Vir said, Happines is a universal language.

Vir Makes me laugh so much even though im not indian but i get 90% of the Jokes.

[nadiemepregunto]

Algo que he entendido es que quizá la gente no siempre entienda lo que yo digo pero que yo no me moriré sin decir lo que tengo y/o les les tengo que decir y asi los dos nos liberamos

[nadiemepregunto]

No te envío más mi luz, pero de todo corazón deseo que crezcas tu propia luz porque eres un increíble humano. 🫂🐷🧃🐥

[nadiemepregunto]

23 de Junio de 2025

Hoy te llamas __ no se como te llamaste antes, en todas las veces que nos hemos encontrado, no entiendo porque de nuevo, no entiendo porque no de nuevo, pero y no puedo mas. Pareciera que jamas dejare de sentir este dolor aunque yo se que pasará. Cada día te pienso menos pero cuando estas around es como si diera el paso y tu amarraste mi agujeta a la silla y esa caida me azota contra el suelo con tanta rapidez y fuerza que ni las manos puedo meter. Ya no se de que manera dejarte ir, he intentado todo ¿Sera que tu te aferras a mi y me sigues llamando? Tienes algo que decir? Como hago para que te vayas?.

[nadiemepregunto]

A ti amor de otras vidas, que en esta nos volvimos a encontrar y nos volveremos a encontrar porque así ha sido por muchos siglos.

Este adiós que te guardo

está madurando con los días

Exprimo nuestra vivencia

y no la dejo quedarse

en el pasado

No puedo avanzar contigo

por que te deseo a cada instante

y desear lo que no se puede tener

es como escribir

sin que nadie te lea

Eso seguro que lo entiendes

Te quiero pero no deseo luchar

contra el destino

Disfrutaré de vez en cuando

de tu recuerdo

que seguirá alterándome

[nadiemepregunto]

Tengo una tribu que me cuida, un persona que si llego tarde me ayudará a pedir comida antes de que todo cierre, personas que me preguntan cuando volveré porque me extrañan, una persona que me escribe al día para saber cómo estoy, unas personas que responden a mis historias, una persona que me dice cuéntamelo todo que quiero saber, una persona que me dice siempre tendré 8 minutos para ti, alguien que sonríe cuando piensa en mi y me desea lo mejor, alguien que me manda un beso, una personita que me hace un corazón con sus manitas, alguien que aprecia mis consejos y personas que me quieren.

Estoy bien, tengo una tribu.

[nadiemepregunto]

Algo me dice que es casi la mitad del Camino

Vida tengo que hablarte y hablarle a tu 2024.

Por donde empezar... siento como si viniera bajando de un juego mecánico que incuso tuvo vueltas de cabeza y mucha velocidad, suspenso y ondas altas y bajas. un poco de ganas de vomitar y mucha tranquilidad de bajarme y haber sobrevivido.

Aprendí de todo, por fin puedo poner(me) limites respecto a lo que y quien va a entrar por la puerta de experimentar la vida conmigo, el poder aceptar que esta bien no aceptar menos de lo que realmente quiero y poder poner distancia de las cosas que me duelen, Identificar mejor las buenas y no tan desinteresadas acciones de aquellos que se quieren acercar.

Poder escuchar a mi cuerpo: darle su calma, sus caricias, su cuidado. Poder escuchar a mi alma: respirar, esperar, observar, SENTIR con un ritmo mas pausado.

Decir no al autoengaño y tambien balancearme mas por el camino del autocuidado y el amor propio. menos no tanto la autoexigencia. A mi no me gusta que me hablen feo, que me exijan feo o me comparen ¿por que lo haría yo conmigo?

Del aceptar los finales, final de una película, final de una bebida, final de un sabor, final de una relación social, final de una visita, final de una historia, final de una meditación, final de una canción naaa esa no siempre se puede repetir. De no perseguir, de saber cuando tomar un paso atras.

Lloré como nunca: con profundo y pesado dolor, grite del dolor, senti como me asfixiaba la desesperación, un par de veces deje de sentir el cuerpo y mi estomago retorciéndose me decía que seguía viva por que sentía las ganas de salirme de mi.

Me enseñaste que puedo amar sin tenerle, que puedo amar amándome, que puedo amar de por vida(s) y aceptar mi errores, a perdonarme y controlarme mejor a discernir la adrenalina de lo que permanece.

Una gran lección es la manera en que ahora puedo, busco y quiero relacionarme con mi familia al conocer otras maneras. siento que recupere y al mismo tiempo estamos construyendo una casa con muros nuevos en un mejor lugar con mas sol y con menos gritos.

Aprendo todos los días que el amor existe y que viene de muchos lugares en muchas formas, que soy una persona completa y que no hay que temer al futuro, que hay que abrazar ahorita y agradecer hoy.

Ya no anhelo morir y elegir la vida tampoco es el camino fácil pero es innecesario hacerlo una pesadilla o sufrirlo. Que vivir en paz esta bien, no gana el que grita mas fuerte y no hay un premio al que nunca se equivoco en la vida, no hay un premio al que tiene la casa de revista, no hay un premio al que disfruto todo el cine de arte, entendió el arte contemporáneo y no bailo un reggaetón.

Que vocalizar desear ayuda no te hace menos de lo que eres hoy ni te hará mas callarlo, Que vocalizar tus fallos, o tus dolores puede hacer que otros se sientan menos solos y que le importas a las personas a algunos más, a algunos menos, a veces más, a veces menos. estarán en el mismo piso que tu y a veces al otro lado del océano a horas de diferencia pero que existes y que los que sientes, piensas, vives y haces existe en las realidades de otras personas tambien, a veces para bien, a veces no pero eso ya no esta en tu control. Como mi realidad de lo real es diferente y todas las realidades que existen...vaya es una red compleja multidimecional.

En fin parecieran las páginas finales de una historia de dos libros y este es el primero, ¿el segundo tambien será un best seller?

Hoy 11/01/25 puedo sonreír con calma, sabiendo que hay pendientes pero que puedo decidir el ritmo de mis emociones y no mis emociones decidiendo el ritmo. Que como en la carrera, se vale bajar el ritmo o ir mas rápido, correr, caminar, brincar o trotrar, cambiarle a la música, quitarse los audífonos. incluso podráas dar la vuelta un retorno antes y eso vivirá en tu corazón porque los demás están concentrados en si mismos y a nadie le importa mas de la cuenta de 2 minutos o menos.

[nadiemepregunto]

Estaba muy enamorada, adoraba verlo cocinar y yo con el, amaba cuando era gentil y servicial. Me fascinaba como hacia todo con detalle incluso cuando tiraba un bote de agua y limpiaba con serenidad. Yo me levantaba desde el otro lado del lugar para rascarle la barba mientras el lavaba trastes. Me fascinaba como me decía prepararé chai para los dos y cuando me decía muevele a la cazuela mientras yo hago esto otro....

[nadiemepregunto]

La Experiencia de vivir en la vida.

Cuando me dijo que le había dolido que yo desapareciera cuando el se sentía en un momento malo, yo me sentí horrible. Sentí muy feo saber que no estaba bien porque lo quiero mucho como humano pero tambien sentí que le falle y me falle, sentí que le hice daño cuando me fui aunque en realidad me fui para yo sanar.

Me sentí en la necesidad de pedirle perdón porque creí que le había fallado, me dolió verlo mal, me avergonzó saber que no estuve ahí para el para mejorarlo de alguna forma.

Después me pregunte porque sentí que Falle, como si fuera un tarea en la que no lo logre el objetivo, porque me empecinaba tanto en querer estar en su vida y levantarlo como si fuera un proyecto.

El por qué a huevo quería que el estuviera en mi vida y yo en la suya, porque el hecho de saber que hay alguien igual o mas roto que yo me hacia sentir menos sola, y tambien le daba propósito a mi existencia.

Entendí entonces que yo me topo con estas personas con conductas auto-destructivas y me pego a ellas queriendo arreglarlas como si el hecho de saber que hice algo para que vieran que la vida vale la pena validara el valor de mi existencia, el propósito de mi existencia.

Muchas ocasiones en verdad yo sola no veo el propósito de la vida pero pareciera que el hecho de demostrarle a la gente que vale vivir me sumara puntos, justificación del porque mi vida debería seguir existiendo.

Mas tarde pensé nadie de estas personas rotas se ha empecinado en demostrarme que la vida vale la pena ser vivida, mi psicóloga pero bueno le pago para eso y no es por demeritar pero la realidad es que le pago a alguien para que me ayude a ver las cosas que yo no puedo o que no entiendo, para que no me sienta que sola tengo que resolver.

En fin, me cuestioné ¿Y si no tengo que justificar mi vida, mi existencia, mi valor? y ¿si mi vida no tiene que tener una razón de ser y de existir? ¿y Si pudiera existir solo por el gusto de existir? dejemos de lado los placeres extremos, pero y si solo viviera por gusto y me gustara vivir sin justificarle a una divinidad, a mi o al a sociedad que yo tengo una razón/un propósito de existir? Todo se vuelve mas ligero y llevadero.

Creo que así existir en mi vida sera una experiencia autentica.

[nadiemepregunto]

Soy Tom

Claro, a los 3 meses de Salir sus amigos le preguntan si son novios, y es ahi donde el empieza a estirar la liga de no es necesario poner etiquetas, somos 2 adultos que saben manejar sus sentimientos (aja...) para que moverle si esta bien... que tonteria pero si al final fue un pussy. y despues la culpó

Is it as simple as I am Happy are you happy? the thing is that never used the word now, that whoul've gounded him

Friends, Cmon! I agree with him when he says "Friends my balls" you don't do those things w your friends.

I'm just as pathetic as Tom. I'm Tom

Pancakes? I know the feeling, he just kept trying.

[nadiemepregunto]

Siempre es buena la noticia de un matrimonio, ¿no?

El chico que me abrió los ojos ayer me dijo que se casa en unos meses, y estoy feliz por el, tambien por mi. no me dolió por fin.

Mas allá de eso creo que entendí un poco mejor como procesar mis emociones y de la aceptación de la realidad.

Hace no mucho escuche esta frase " Sanar es comprender, no es arreglar" y al menos a mi me hace sentido. Últimamente he podido comprender de donde vienen mis necesidades, los patrones y cuestionarme desde un punto distinto mis decisiones, he podido ser un poco mas yo últimamente, aceptando mi extrañeza o particularidad y me gusto. soy feliz con ella.

Llore al escuchar esta canción pero llore por nostalgia, sin dolor y fue una experiencia totalmente nueva y extraña pero sanadora.

MS Gracias por tanto, por aparecer en mi vida out of nowhere, por insistir en hablarme cuando yo estaba sola viendo un edificio aquella noche. Gracias por darme ánimos, por hacerme ver las posibilidades, otra realidad y ver en mi lo que antes era invisible. Gracias por las llamadas honestas y las palabras duras que me inspiraron. siempre tengo un espacio para ti en mi corazón lleno de mucho cariño y gratitud<3

[nadiemepregunto]

Nunca ha sido facil despedirme de ti, ni siquiera en los dias buenos. Aparentemente esta distancia no cambia nada entre nosotros, pero ambos sabemos que si y ya basta de seguir tapándome los ojos a algo q siempre ha existido ahi, basta de esperar que un dia quieras luchar contra la corriente.

Se que me adoras como yo a ti, se que te duele poquito aunque digas que te da gusto. Lo siento en tus besos y en tus abrazos ahora mas fuertes que nunca. Claro que seguimos en contacto solo que ahora un poco mas distantes y sé que no te gusta verme llorar menos porque sabes que es por ti, se que te molesta y te frustra pero hoy pude ver la tristeza que también te causa ser la razón. En fin esa corriente sigue y seguirá ahi. No te dejo de amar pero es momento de soltarte por mas que me duela en lo profundo de mi pecho. Siempre te extrañé.

[nadiemepregunto]

[nadiemepregunto]

Tristes, breves nuestras vidas

Aquí nos despedimos de algo que nunca tuvimos pero ambos sabemos que existe y que simplemente el tiempo y el lugar que lo rodea es una corriente contra la cual ni tu ni yo queremos nadar.

Nos queremos así, nadando en el sentido del río. Nos queremos así, en los fines de semana donde hacemos nada, en las videollamadas donde no nos vemos y solo nos escuchamos hacer cosas al otro lado de la linea pero nos a compañamos.

Nos quisimos así, en la intensidad del drama y en las tardes de carcajadas, en los bailes pegados y los besos desenfrenados.

Friend of a friend.

[Friend of a friend - Rodrigo Leao, Michael Gurevich + I buried a bone - Blind Pilot]