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18-jun-2026
Conocí a Lili poco antes del mes de febrero del 2026, comenzamos hablando de una manera muy inusual ya que por alguna extraña razón me aparecian muchos videos de ella en tiktok y me pareció un a personas muy agradable y con una vibra similar a la mía ya que subía muchos videos de sus mascotas y le mandé un Hola y respondió casi al instante... los primeros mensajes me tarde un poco en responder por qué no sabía de que hablar pero después de que nuestra charla se estaba acabando nos enteramos que ambos éramos autistas y a los pocos días ya hablábamos de todo y todo el tiempo incluso hasta comenzó a crear una rutina de darme los buenos días a diario y recuerdo que desde la primera semana eso me convenzo a confundir un poco hasta le comencé a insinuar que saliéramos al parque a caminar, platicar o por un helado y al inicio lo pensó o ignoro el mensaje y después ella menciono que iria a una terapia y después nos podíamos ver yo super emocionado dije que si y lleve a mi perrita aunque se porto un poco mal ladrando a las personas... Después tuvimos una segunda y tercera cita y aquí pasó algo muy importante pues yo sentía un ligero coqueteo o así lo sentí y pues surgió el tema de la intimidad y los besos obvio con otras personas quiero decir no tuve la madures para hablar de esos temas jaja yo pensaba que eran insinuaciones para que le robara un beso y en la segunda cita le pregunté que si me podía dar un beso y dijo que no pasaría pero después me dio unas gomitas en la boca por qué yo traía las manos sucias se miro lindo pero lo hizo por amabilidad, pero eso no es lo malo el tema se puso tenso cuando en la tercera cita le llegó la solicitud de alguien que yo conocía muy bien pues era una ex de mi pasado que le mandaba solicitud por Facebook yo muy estresado le platique todo y creo que miro muchas red flags en mi y solo me dejó de hablar pero no dejo de hablar así de golpe fue gradual.. primero dejo de darme los buenos días , luego las buenas noches hasta dejar de sacar plática o solo responder a lo que le mandaba o responder de mala gana al final esa experiencia me hizo sentir muchas cosas en muy poco tiempo pero me dejó sin ganas de seguir conociendo personas por un buen tiempo.
Me encanta ser neurodivergente, pero no me encanta cuando mi cabeza se obsesiona enfermizamente con un personaje nuevo y entonces todos mis pensamientos y todas mis actividades giran en torno a esa obsesión. No puedo concentrarme en nada más, si intento pensar en otra cosa es como si hubiera estática en mi cerebro, me desconecto. Solo vivo para obsesionarme patéticamente.
Soy autista y no estoy sola 💙
"Autismo? No es posible" Eso pense cuando a mis 18 me dijeron que yo estaba dentro del espectro, y lo negue casi 6 años, luego empece a aceptarloy fue bueno, empezar a conocerme, conocer el por que pasaban algunas cosas, por que otras me afectaban tanto, el por que esa depresion era tan inconsistente, no era depreseion, era burnout autista, porque tenia tantos colapsos, no eran colapsos normales eran meltdowns, etc. Hoy 2 de abril, es el dia mundial por la concientizacion sobre el Autismo, aun sigo aprendiendo de mi, aun desconozco tantas cosas que me suceden, aun no estoy en terapias adecuadas a mi condicion, aun tengo meltdows y aun es un tema taboo en mi familia, pero hay algo importantisimo en mi vida. Mis AZULES, esas personas super especiales que Dios ha puesto en mi vida, y que aun que para ellos tambien son muchas cosas nuevas para sus vidas, estan ahi, apoyandome, empujando a seguir adelante, a no rendirme, a seguir viviendo, a seguir luchando.
Este parrafo es para ellos 💙 Para decirles "GRACIAS" quizas no sea tanto pero yo solo se que es Dios atravez de ellos que yo sigo aqui.
Para: Benjamin, Andres, Pame, Vero, Mariana, Andrea, Mauricio, Douglas, Hna dorys, Gaby, Angel, Andy, Adrian,Caleb, Majo, Majo y Miguel, Nestor y Ali, mi hermano y mi cuñada, Mary y Fito y lucas, Alberto, Ahuath, Ruben, Fenix, Salva, Marco, Jackie, Karen, Rebe, Laura , Tati, Ismaelito, A mi mama Alicia, mi mama maria, a mi mama que es tambien mamade vero 😅 etc... Y claro, parami angel del cielo, mi mejor amigo 🖤
estoy cansada de ser yo, de no saber diferenciar ue es real y que no, de no poder detenerse y fallar una y otra vez
16-02-23
Me siento sin esperanza, tengo 28, soy autista, recien quiero ingresar a la uni pero no por mi, si no porque es la unica forma de conseguir un empleo medio bueno, le tengo harto miedo a todo lo nuevo, hace mas de 3 meses que quiero ir al ministerio de trabajo a sacaar mi solicitud de discapacidad y no lo hago por miedo, miedo a fallar, se que si no lo intento no sabre si podre o no, pero tengo harto miedo de mi reaccion si llegase a fallar, mi ira esta al tope, mi ansiedad esta al tope y la depresion esta en lo mas bajo que nunca ha estado, finjo estar bien en algunos momentos en los cuales no lo estoy,disfruto los pequenos momentos de felicidad que tengo, la mayoria son con mis amigos en mi lugar favorito, deje de comer y si como lo hago en porciones enormes y luego vomito. empece a bajar de peso, las pastillas no estan funcionando, las cosas que hago las hago por rutina no porque me emocionen… no tengo dinero, tengo $3 en mi cuenta de banco, $1 en mi cuenta de ahorra y $3.05 en efectivo, debo mas de lo qeu tengo…. se que todo depende de mi, deberia salir a vender dulces, pero me da miedo, todo me da miedo y entonces prefiero no salir aunq eso signifique que muchas veces no pueda ir a mi lugar seguro, mi salud se deteriora, mi papa se enfermo, es la primera vez que se enferma desde que se fue, la mama de mi mama tambien se enfermo, esto traera consecuencias a mi vida, porque si ella se va al cielo, estoy segura que no voy a llorar, no me dsiculpare por no hacerlo, no puedo llora por algo que no siento, aunqeu realmente ultimamente no puedo llorar en general, a menos que tenga un meltdown.
Fui invitada a una pijamada, estaba emocionada, a dos dias del dichoso evento, ya no se si quiero ir, tengo miedo a arruinarlo, si, otra vez la palabra “miedo” es parte de mi, quisiera que no lo fuera pero lo es. Estoy pensando seriamente en no ir, inventar una excusa para no ir, ni si quiera quiero ir este sabado a mi lugar seguro, Por que no quieisera ir? es mi lugar seguro de todos modos no? por que ya no se siente tan seguro? Ayer fue un dia extrano, la cabeza dolia mucho y todo daba vueltas, aqui voy otra vez, me daran tarjeta de cliente frecuente.
no soy buena amiga, porque mi amistad no es reciproca, no se muy bien como hacerlo, no me ensenaron eso nunca, otra cosa que nunca me ensenaron, aqui siempre pedian algo pero nunca lo daban de vuelta, aqui nunca nada fue reciproco, extrano a mi hermano, a mis hermanos, uno esta en el cielo y el otro muy ocupado. extrano a Michael, el si era un buen amigo, me hubiera gustado que mis amigos azules lo conocieran, creo que si hubiera estado aqui quizas no estuviera tan rota, yo lo encontre, su imagen nunca se ira, fue un error, pero no fue mi culpa aunque a veces sigo creyendo que si, hoy comi pero no vomite, estoy orgullosa de mi pero en cuanto me suba a esa bascula me sentire cupable por todo lo que comi…
Nuevos amigos? no quiero nuevos amigos, no quiero decepcionar mas gente, mas persoans que me quieran y que luego se decepcionen de mi, esa voz en mi cabeza me dice que soy fracasada, me dice que no sirvo y que debria morir, que deberia lastimarme y que debo ocultar mis heridas, soy mas feliz cuando salgo en las noches pero ayer falle, convulsione mucho lo se y me dolia mucho l cabeza despues de eso, ayer vine como a las 10 pm, son las 7:44 pm y sigo sola, no he hablado con nadie en persona, de verdad queria que ella venga temprano hoy, y que me abrace, que este conmigo, pero por el momento su hija mayor la necesita, asi que debo hacer que todo ester limpio y ordenado, para no hacer estorbo ni hacerles enojar ni un poco… desde ayer que he pensado en tomar pastillas, no para irme para siempre, pero si para dormir por mucho rato… creo que eso es todo, el punto de esccribir esto era para poder llorar, pero no, ni una sola lagrima…
Ser autista no es fácil, tener que explicarle a alguien quien eres sin si quiera tú mismo entenderlo del todo. Me abruma que no entiendan que necesito mi espacio, me cansa tratar de explicar el porqué de las cosas, solo hazme caso y déjame en paz, no me hables, no me mires, deja de pronunciar mi nombre, dame un respiro y déjame un minuto conmigo hasta que recupere la energía para poder estar contigo.
Vivir con autismo es una crisis sensorial y emocional constante, nunca sabes cuando estaras mejor y vives esperandolo...
A veces me gustaria ser menos neurodivergente y ser mas neurotipico, que no me dolieran los oidos por todo, que no me afectara tanto lo que me dicen, o entender a la primera a lo que se refieren, pero no es asi.
Ser discapacitado no es una eleccion, es tortuoso y triste, de hecho, haria lo que fuera por dejar de sobrepensar tanto...
by Anita Austvika
La vida me estresa mucho y tampoco es que me la quería vivir acostado o drogado deambulando sin rumbo pero siento que si hubiera permanecido en alguna área no estaría empezando de cero cada 3 meses o cada año, si alguno de mis emprendimientos hubiera funcionado por lo menos tendría un proyecto que me hiciera sentir compromiso y pasión y no frustración y comparación :c