Me siento sin esperanza, tengo 28, soy autista, recien quiero ingresar a la uni pero no por mi, si no porque es la unica forma de conseguir un empleo medio bueno, le tengo harto miedo a todo lo nuevo, hace mas de 3 meses que quiero ir al ministerio de trabajo a sacaar mi solicitud de discapacidad y no lo hago por miedo, miedo a fallar, se que si no lo intento no sabre si podre o no, pero tengo harto miedo de mi reaccion si llegase a fallar, mi ira esta al tope, mi ansiedad esta al tope y la depresion esta en lo mas bajo que nunca ha estado, finjo estar bien en algunos momentos en los cuales no lo estoy,disfruto los pequenos momentos de felicidad que tengo, la mayoria son con mis amigos en mi lugar favorito, deje de comer y si como lo hago en porciones enormes y luego vomito. empece a bajar de peso, las pastillas no estan funcionando, las cosas que hago las hago por rutina no porque me emocionen… no tengo dinero, tengo $3 en mi cuenta de banco, $1 en mi cuenta de ahorra y $3.05 en efectivo, debo mas de lo qeu tengo…. se que todo depende de mi, deberia salir a vender dulces, pero me da miedo, todo me da miedo y entonces prefiero no salir aunq eso signifique que muchas veces no pueda ir a mi lugar seguro, mi salud se deteriora, mi papa se enfermo, es la primera vez que se enferma desde que se fue, la mama de mi mama tambien se enfermo, esto traera consecuencias a mi vida, porque si ella se va al cielo, estoy segura que no voy a llorar, no me dsiculpare por no hacerlo, no puedo llora por algo que no siento, aunqeu realmente ultimamente no puedo llorar en general, a menos que tenga un meltdown.
Fui invitada a una pijamada, estaba emocionada, a dos dias del dichoso evento, ya no se si quiero ir, tengo miedo a arruinarlo, si, otra vez la palabra “miedo” es parte de mi, quisiera que no lo fuera pero lo es. Estoy pensando seriamente en no ir, inventar una excusa para no ir, ni si quiera quiero ir este sabado a mi lugar seguro, Por que no quieisera ir? es mi lugar seguro de todos modos no? por que ya no se siente tan seguro? Ayer fue un dia extrano, la cabeza dolia mucho y todo daba vueltas, aqui voy otra vez, me daran tarjeta de cliente frecuente.
no soy buena amiga, porque mi amistad no es reciproca, no se muy bien como hacerlo, no me ensenaron eso nunca, otra cosa que nunca me ensenaron, aqui siempre pedian algo pero nunca lo daban de vuelta, aqui nunca nada fue reciproco, extrano a mi hermano, a mis hermanos, uno esta en el cielo y el otro muy ocupado. extrano a Michael, el si era un buen amigo, me hubiera gustado que mis amigos azules lo conocieran, creo que si hubiera estado aqui quizas no estuviera tan rota, yo lo encontre, su imagen nunca se ira, fue un error, pero no fue mi culpa aunque a veces sigo creyendo que si, hoy comi pero no vomite, estoy orgullosa de mi pero en cuanto me suba a esa bascula me sentire cupable por todo lo que comi…
Nuevos amigos? no quiero nuevos amigos, no quiero decepcionar mas gente, mas persoans que me quieran y que luego se decepcionen de mi, esa voz en mi cabeza me dice que soy fracasada, me dice que no sirvo y que debria morir, que deberia lastimarme y que debo ocultar mis heridas, soy mas feliz cuando salgo en las noches pero ayer falle, convulsione mucho lo se y me dolia mucho l cabeza despues de eso, ayer vine como a las 10 pm, son las 7:44 pm y sigo sola, no he hablado con nadie en persona, de verdad queria que ella venga temprano hoy, y que me abrace, que este conmigo, pero por el momento su hija mayor la necesita, asi que debo hacer que todo ester limpio y ordenado, para no hacer estorbo ni hacerles enojar ni un poco… desde ayer que he pensado en tomar pastillas, no para irme para siempre, pero si para dormir por mucho rato… creo que eso es todo, el punto de esccribir esto era para poder llorar, pero no, ni una sola lagrima…
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izzy806
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