Como é engraçada a vida na cidade grande, principalmente naqueles lugares onde a gente mora, feito formiga, uma em cima da outra. Uma coisa que tive que aprender ao morar em um apartamento foi a usar o elevador. Há certo quê de complicação quando você vem do interior e não consegue se acostumar à estranha necessidade de perguntar ou responder se o carro está descendo ou subindo - será que faz mesmo tanta diferença? Outra coisa que aprendi foi que existem vários tipos de conversas de elevador, embora quase todas elas tratem do mesmo assunto de importância inquestionável: o clima.
O primeiro tipo geralmente ocorre no início, quando as formigas ainda não se conhecem, mas também pode acontecer em qualquer outro momento, principalmente se o formigueiro for composto só por rainhas. O elevador chega e você entra, encontrando uma pessoa que não o cumprimenta, mas cujos olhos, ao invés, parecem sim comprimentá-lo. O silêncio lhe perguntará se você deve dizer olá, e, se você for uma pessoa bem educada, duas situações podem passar: ou o bichinho lhe corresponde a saudação, e então vocês se dão por satisfeitos; ou não, e vocês se arrependerão violentamente da tensão que permanecerá até que alguém abandone o barco em qualquer andar. Mas se nenhum de vocês fizer questão das educações ou demorarem o suficiente para que fazê-las fique estranho demais, acabarão por maldizerem-se secretamente durante toda a viagem.
O segundo modelo é o mais comum para o recém-chegado. Você encontra, depois de esperá-lo ir e vir como se deliberadamente o ignorasse, o elevador cheio de insetos que já conversam como uma família em dia de churrasco, ou de um criador de cães com seus amados peludos babando todo o carpete, ou de crianças pulando só pra sentir o avião balançar, ou de um casal apaixonado que não pode simplesmente segurar a língua dentro da própria boca... Se você não fizer o estilo extrovertido, de fáceis amigos, sentir-se-á excluído e fortemente coibido a apertar um botão qualquer e sair dali o mais rápido possível, temendo por sua sanidade mental ou, no caso das crianças, sua própria vida – quem sabe a partir desse momento, você deixe de pesquisar sobre acidentes de elevador. De qualquer modo, a conversa existirá, ainda que não lhe inclua.
Há também um terceiro caso, sentido principalmente pelas mulheres: aquele receio ao encontrar-se sozinha com um homem no cubículo móvel. Se você não for tímida a ponto de esconder-se no canto e nem levantar o rosto, provavelmente se sentirá atacada pelo zangão de olhos famintos, cuja única conversa que desejaria manter com você é aquela que envolve as bocas, mas dispensa as palavras. Caso você seja das minhas, o desafiará tanto com o olhar que, mesmo que o faça recuar, o animal provavelmente entrará em casa com as asinhas quebradas.
Um quarto, cujo interlocutor parece muito a fim de prever-lhe a preguiça que tomará conta de seu corpo assim que você chegue ao antro de claustrofobia que, carinhosamente, chama de “apê”. Seu vizinho, possivelmente está pensando a mesma coisa e, se por um acaso do destino vocês iniciarem uma conversa, falarão sobre como o calor está insuportável ou como bem que poderia chover, pelo amor de Deus, olhando para a vitrine digital que os tortura com a velocidade baixa com que seus números passam. Se o tempo de espera juntos for muito longo, ainda haverá uma mudez que os deixará sem graça antes que possam se despedir e rezar para que nunca mais se encontrem.
E um quinto, muitíssimo raro, que só tive o prazer de experimentar após dois longos anos de conversas decepcionantes naqueles formigueiros urbanos. A esperança já se findava dentro de seu coraçãozinho humilde de formiga operária, tanto que nem no espelho você se narcisava mais. Mas então eis que surge a pessoa abençoada que lhe trará novamente a alegria do faticismo das conversas climáticas, não aquelas de olhos apáticos, mas aquelas que parecem querer aumentar o assunto. Você se pega de repente sorrindo com a maior das sinceridades para seu anjo salvador, cuja voz cálida e olhos atentos fazem brincar em seu interior uma sensação de empatia e um pedido mudo de amizade. A partir daí, será esforço pautado sair em horários semelhantes ao do feliz encontro e decepção garantida se ele não for repetido. O Ministério da Saúde adverte: os perigos de uma paixonite platônica incluem dependência psicológica e estranho parasitismo por borboletas.
Entretanto o melhor de todos os estilos de conversa de elevador é sem dúvida quando este se encontra vazio, lindo, com as portas escancaradas, somente a espera de sua prazerosa e solitária presença. O espelho é todo seu, e, quase melhor que o chuveiro ou o vaso sanitário, suas paredes metálicas são o refúgio perfeito para reencontrar o amigo imaginário que você tinha esquecido faz tempo e matar, assim, todos os assuntos fugitivos. A única preocupação que ronda alguma parte de sua cabeça é não ter sua justiça interrompida pelos estranhos dos tipos anteriores – principalmente o último – e, consequentemente, sua saúde mental questionada.
No fim, existe também a conversa que o porteiro, o síndico e o guarda estão tendo sobre seus comportamentos estranhos, sobre seus olhinhos brilhantes para o jesus do quinto caso, sobre o casal se pegando, sobre o assédio do tarado, sobre a madame do primeiro encontro, que eles estão vendo pelas câmeras com que você tanto se acostumou, em algum lugar dentro daquele edifício. Se você der sorte, não fará nenhuma estupidez inusitada o bastante para que eles se surpreendam e riam da sua cara pelo resto de sua estadia naquela terra estrangeira.
Como é engraçada a vida na cidade grande, como é engraçada a vida pública na cidade grande, como é engraçada a vida privada na cidade grande.
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