Я опять заболела. Бабушка говорит, что это происходит из-за того, что я весь год нервничала и не давала себе болеть ни дня, чтобы ничего не пропустить. А когда в апреле все закончилось, я сразу заболела, почти до конца месяца. И сейчас вот снова. “Подорванный иммунитет” - говорит бабушка. Ну, да ладно.
Видимо, тут будет длинный пост. Я вот не знаю, кто-то вообще читает такие длинные посты? Просто бывают моменты в жизни, когда ты вдруг все переосмысливаешь. Это крутой опыт, на самом деле. И я рада, что у меня бывают такие моменты просветления.
Последний звонок прошел. Я всплакнула лишь в конце, когда они включили “Прекрасное далеко” из моего любимого фильма в детстве. Но в целом я уходила из лицея спокойно - ну, вы знаете, с таким чувством, как будто я туда непременно вернусь.
И все завертелось: я пообщалась с девчонкой, с которой мечтала поговорить весь год, и даже немного разочаровалась (потому что я чувствовала, что она общается с нами как с аутсайдерами, из жалости, а я не считаю, будто со мной что-то не так). И я осознала, что классный руководитель - это не всегда должность (моя любимая Виктория Борисовна - прекрасная женщина, достойная целого рассказа, - была моей классной гораздо меньше, чем остальные три женщины, но она действительно останется “второй мамой”, и это больше, чем просто слова). И мы начали гораздо ближе общаться с Н., и я поняла, насколько она крутая, и насколько часто мы ошибаемся, делая выводы о человеке с первого взгляда.
А еще я очень много думала про свою дальнейшую жизнь, выбор профессии. Я стояла на перепутье двух дорог и решала, по какой мне пойти. Вы знаете, это вроде восхитительное чувство, когда перед тобой буквально открыты все двери. Но если открыта всего одна - ты бежишь туда сломя голову. А если их великое множество - нерешительно топчешься на пороге. Так случилось и со мной.
Три длинных года я мечтала - сначала совершенно не надеясь на успех, потом будучи почти уверенной в победе, - поступить в мгимо. Не потому что я всегда мечтала быть дипломатом и работать в миде (нет, увольте). Не потому что я любила языки (я их не люблю). Не потому что мои родители были дипломатами (боже упаси). А просто потому что это было… ну, круто. Очень круто - учиться в мгимо. И это было практически невозможно. Но это “практически” меня сводило с ума. Я так хотела жить богато, хотела доказать всем, что я многого достойна, что я могу поступить на бюджет в самый пафосный вуз страны.
Первой, кто заставил меня задуматься, была @braverestlesssoul . “я, кстати, была уверена, что ты хочешь учиться на истфаке в мгу”. Да, черт возьми. Я так любила Шуваловский корпус МГУ, где обитают студенты-историки и студенты-философы (философию я люблю лишь немногим меньше истории). И мне всегда казалось, что едва заинтересовавшись историей, человек уже не может отпустить этот интерес. Просто потому что ну как это возможно - не любить историю? Не любить этот огромный мир, который гораздо больше, чем те несчастные 7 млрд людей, живущие на планете сейчас. История открывает такие возможности для понимания жизни, ее так много, и она везде. Я могу говорить об этом вечно - наверное, это и есть любовь. И именно поэтому (а вовсе не из-за советов тех людей, которым я доверяю, нелюбви к языкам, женского пола, отсутствия связей в дипломатии, слухов о плохом образовании в мгимо - именно такие причины я обычно всем и называю) я все-таки отнесу в конце июня свой красный диплом всероссника и свой (совсем не красный) аттестат в приемную комиссию истфака МГУ.
Мама была, конечно, в шоке. Она - сначала не верившая в то, что у меня получится, но мечтавшая об этом - никак не могла понять, как я променяю пафосный мгимо на истфак. Ее страшно волновало - как и всех родителей, наверно, - как же я буду зарабатывать себе на жизнь. А я думаю так: конечно, деньги - это чертовски важно, и я найду способ заработать (в конце концов, в нашем лицее, куда любимая Виктория Борисовна, хоть и в шутку, но пригласила меня работать, платят учителям около 100 тысяч в месяц; а ведь есть еще подготовка к олимпиадам, и есть репетиторство, и вообще, может, я начну публиковать свои рассказы - кто знает?). Но есть вещи важнее денег. Я не хочу работать в офисе, я не хочу сидеть на ненавистной работе с девяти до шести (зазубренная с детства формулировка!), я не хочу унижаться, я не хочу быть секретарем, я не хочу быть никем, просто потому что я женщина. Чего я хочу, так это читать книги по истории (много-много-много книг! и критиковать их, потому что как без этого). И я хочу преподавать: потому что я люблю рассказывать что-то большой аудитории, я хочу видеть, как загораются глаза, я хочу чувствовать, что я делаю что-то очень важное. И я хочу защитить кандидатскую и, может быть, даже докторскую, потому что никто в нашей семье еще не стал профессором - а вдруг я смогу?
А еще люди. Да, люди - это самое важное. Я знаю: я всегда любила тех, кого все называли аутсайдерами (но это все вранье, потому что они - мы! - лучшие). И я всегда общалась не с яркими звездами, накрашенными моделями или накаченными парнями. Я общалась с подражателями Наполеону, я общалась с фикрайтерами, я общалась с “книжными червями”, я общалась с историческими реконструкторами, я общалась с ролевиками, я общалась с теми, кто придумывает исторические мемы и разводит полит срачи в комментариях. Да что это я? Я и есть подражатель Наполену, фикрайтер, книжный червь, реконструктор, ролевик, а мемы - вообще любимое времяпрепровождение. Я люблю слушать песни под гитару, собравшись в тесный кружок, я люблю распевать хором “И Ленин такой молодой, и юный Октябрь впереди”, я люблю тяжелый рок и Sabaton, я люблю срывать голос на стадионах, много гулять, учить латынь, обсуждать личную жизнь отцов-основателей. И как я могу променять это на строгие черные юбки, белые рубашки, серьезные рассуждения о геополитической ситуации, международные форумы, пафосные речи, псевдопатриотизм и прочую фигню?
Я не хочу пытаться подражать кому-то, не хочу идти по стопам человека, которым восхищаюсь. У меня другой путь, и в этом нет ничего плохого, верно?
Этот пост вышел слишком длинным, а я не написала и половины того, что хотела. Но впереди еще так много времени - я успею. Экзамены, выпускной, приемная комиссия, Франция, первый опыт преподавания истории будущим олимпиадникам, совершеннолетие двух моих близких друзей, вино, танцы, рассветы - все это будет. А пока я просто делаю вдох и открываю глаза..
Я сделала все правильно. И я счастлива.
