Записки Романа Неверова

Здесь информация абсолютно разношерстная, не имеет структуры и направления, но тем не менее смысл в ней есть. Если что-то пригодиться - пишите благодарности. Мне будет приятно :)

[neverov]

Как включить AUX в Mercedes-Benz?

Ребята из Daimler AG запрятали эту опцию в не самое логичное место, поэтому решил написать о том, где его отыскать) И все же, как активировать AUX в Mercedes-Benz C200? 1. В режиме Disc джойстиком переключаемся вниз и выбираем левый пункт CD/MP3

2. Прокручиваем в самый низ и выбираем AUX

3. Не забудьте подключить провод Jack-Jack 3.5мм к вашему смартфону или плееру и разъему AUX в автомобиле (в бардачке).

[neverov]

Logitech F710 и Windows 7 x64

Наверное, многие из вас удивятся, но с родными драйверами джойстик Logitech F710 не работает на Windows 7 x64 в режиме XInput (переключатель на лицевой стороне джойстика), только в режиме DirectInput. Последний стандарт сильно устарел и для большинства игр и приложений не подходит, в то время как Xinput позволяет джойстику использовать свои возможности на всю катушку - как манипулатор от Xbox :) Изучив множество форумов и обсуждений наконец нашел решение. Делюсь с вами Чтобы настроить F710 на 64-битной винде следуем инструкции: 1. Устанавливаем с официального сайта Microsoft утилиту для джойстика Xbox360_64Eng - СКАЧАТЬ 2. Качаем файл драйвера Xusb21.inf - СКАЧАТЬ. Залил на турбобитк, чтоб скачать бесплатно кликайте "Простое скачивание" и потом внизу "Спасибо, не надо", после капчи обменник даст ссылку. Далее закидываем этот файл в папку с вышеустановленной программой (по умолчанию "C:\Program Files\Microsoft Xbox 360 Accessories"). В этом файле изменено ID изделия "USB\Vid_045E&Pid_0719" на ID нашего джойстика "USB\VID_046D&PID_C21F". Соглашаемся на замену. 3. Кликаем "Пуск", правой кнопкой мыши на ярлыке "Компьютер" и выбираем "Управление". В середине выбираем "Диспетчер устройств". Находим там наш джойстик со знаком вопроса и кликаем правой кнопкой мыши, выбираем "Обновить драйверы...", далее "Выполнить поиск драйверов на этом компьютере". Указываем папку с самой первой программой ("C:\Program Files\Microsoft Xbox 360 Accessories") и жмем "Далее". Возможно, система сообщит, что такой драйвер не знает, это нормально, ведь мы все делаем "вручную". Соглашаемся на установку. Дальше вам подскажет интуиция. После этих процедур джойстик будет прекрасно работать всеми кнопками, рычагами и вибрациями. Кстати, скорее всего этот способ подойдет и для Windows 8.1. PS: друзья, спасибо, что находите меня в контактах и пишете благодарности, очень приятно!

[neverov]

Замена клавиатуры на Samsung NP300V5A

Их аккуратно срезаем или поддеваем ножом, как бы срывая это одноразовое крепление. Не забываем про эти важные наклейки: отклеиваем аккуратно, чтоб потом вернуть на место :)

После того, как все клепки обезврежены, извлекаем старую клавиатуру и ставим новую.

Сборка в обратном порядке. Не переживайте насчет испорченных заклепок - после сборки все будет прижато :)

[neverov]

Замена штатной магнитолы Hyundai Accent

Мой опыт замена родной магнитолы Hyundai Accent я расписал в блоге на drive2.ru - читать Надеюсь, информация пригодится :)

[neverov]

Сколько держит Xenium X125

Выбирая телефон я искал что-то, что умеет звонить, писать SMS и очень долго держит заряд батареи. Увидев громкий лозунг от компании Philips о том что телефоны этой серии держатся от 30-60 дней в режиме ожидания стал выбирать...выбрал самый простой Xenium X125. Всем требованиям он соответствует. По ссылке ниже результаты тестирования вышеуказанной модели. После покупки дозарядил его до 100%, включил секундомер на айфоне) За время его первой работы минуты 4 я светил фонарем, один раз играл в сапера и сделал порядка 7-ми звонков. После того как я обнаружил его "мертвым" секундомер показал 83 часа . Посмотрим как увеличится эта цифра после второй зарядки :) Update 1 Итак, второй цикл аккумулятора показал куда более лучший результат в 143 часа! Это в 1.7 раза больше и при куда бОльшем количестве звонков! Уже намного лучше))) Ждем очередного цикла)) Update 2 Зарядка третьего раза показал внушительный результат - 401 час работы средней активности! Признаться, не ожидал такого колоссального скачка! Заряжал 2го января, а сегодня - 19ое! Почти 17 суток! Очень рад такому времени работы))) Засеку еще один цикл, и на этом, пожалуй, остановлюсь) Кстати, как мобилка Philips Xenium X125 очень нравится! Включается реально за пару секунд, что позволит вам сделать звонок при севшей батарее!))

[neverov]

Избранные "пирожки"

Четверостишься, которые мне понравились)))) Поехали! PS: осторожнее!)) * * * олег любому анекдоту придаст оттенок старины и добродушно улыбнется услышав возгласы баян * * * не быть пожарным алексею но не горюет алексей у председателя газпрома вобще не часто депресняк * * * водопроводчика семёна всю ночь преследовал кошмар как будто он водопроводчик зовут семён и что он спит * * * семен задумался о жизни грустит и пьёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть * * * на новый год илья оделся в костюм унылого говна а утром молнию заело заело раз и навсегда * * * мы пили чай и говорили вернее говорила ты я вспоминал презервативы с собою взял или не взял * * * семён успел на электричку и там ему сломали нос и он сидит понять не может так он везучий или нет * * * а дальше будет интересней подумал грустно михаил и поднявшись на эскалатор достал тихонько пистолет * * * я никогда не спал с мужчиной ну то есть нет конечно спал но просто спал вобще без секса ну то есть что считать за секс * * * в квартире было минус трицать и гоголь подошел к столу схватил какие то бумаги и не читая кинул в печь * * * искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно * * * купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо * * * вчера опять вдвоем мы были но вместо вовы был олег а за меня была оксана а так все было как всегда * * * держу в руках щенка и знаю что это лишь на пять минут что просто дали ненадолго и нужно скоро отдавать * * * олег был маленькой улиткой и трогал рожками росу но ночь прошла олег проснулся оделся и поехал в банк * * * терроризирует алёну какой то добрый человек то неожиданно утешит то шкаф починит не спросясь * * * меня преследуют сомненья купить ли саночки и гроб ну гроб допустим пригодится а саночки как знать как знать * * * придёшь ко мне когда стемнеет сказал евгению степан моя пойдёт с подружкой в баню а мы с тобою попоём * * * геннадий пишет слово жопа большой лопатой на снегу а в окнах люди кто смеются а кто встревоженно глядят * * * крылатый игорь сел на ветку внизу сидел бескрылый пётр сидели оба и молчали из за нехватки общих тем * * * я так люблю вениамина что у него краду носки и прячу всюду по квартире как будто он со мной живет * * * рояль имеет две педали автомобиль имеет три а это значит что в рояле стоит коробка автомат * * * поэт любил побыть с народом немного сбоку чуть левей и не любил когда левее вставал ещё один поэт * * * меня обследовал профессор и обнаружил у меня отсутствие колец на пальцах в вагине секс во рту минет * * * я с отвращеньем хлопнул дверью но понял вдруг что перегнул открыл опять и снова хлопнул без отвращения уже * * * зарой меня под абрикосом я буду плакать и просить не зарывай меня не надо и ты тогда не зарывай * * * Олег за все берется смело все превращается в говно а если за говно берется то просто тратит меньше сил В создании подборки так же подсобили: Яна, Сан Палыч, Полшведкинз, Татьяна, Трифанчик

[neverov]

TOP100 радостей жизни

Это, как правило, очень простые вещи...которые вызывают у нас улыбку на лице, поднимают настроение и доставляют удовольствие) Каждая строчка достойная! Читайте) 1. Прокатиться на тележке из супермаркета. 2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил. 3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета. 4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время. 5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину поехать туда, куда нужно. Сам. 6. Идеальная параллельная парковка с первого раза. 7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой. 8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт. 9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников. 10. Запах бензина в раскаленном воздухе. 11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником. 12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом, большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать. 13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера. 14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил. 15. Дед Мороз с настоящей бородой. 16. Ковыряться в ушах ватными палочками. 17. Хруст снега. 18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже. 19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым. 20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом. 21. Мышечная боль после спортзала. 22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру. 23. Издалека попасть точно в мусорное ведро. 24. Есть то, что тебе запрещали, когда ты был ребенком. 25. Надеть то, что ты только что купил. 26. Заскочить в уходящий поезд. 27. Запах свежей выпечки. 28. Попасть в зеленую волну на светофорах. 29. Отколупнуть болячку. 30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать. 31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия. 32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать. 33. После целого дня снять ботинки, которые жмут. 34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров. 35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства. 36. В теплый вечер высунуть руку из машины. 37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило. 38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места. 39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня. 40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика. 41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна. 42. Побриться налысо в разгар летней жары. 43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась. 44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве. 45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, – вплоть до того момента, как он оказывается на столе. 46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре. 47. Когда твой босс пораньше ушел с работы. 48. Последние секунды распутывания огромного узла. 49. Когда яйцо легко чистится. 50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру. 51. Чихнуть три или больше раз подряд. 52. Болтать ногами в воде. 53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа. 54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой. 55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц. 56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг. 57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах. 58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета. 59. Спать под открытым небом. 60. Поскользнуться и не упасть. 61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него. 62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок. 63. СМС-ка, которую ты ждал. 64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон. 65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости. 66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты. 67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким. 68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено. 69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу. 70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое. 71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов. 72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом. 73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели. 74. Проехать то, что вызвало пробку. 75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь. 76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь. 77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается. 78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли. 79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался. 80. Вытащить занозу. 81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех. 82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь. 83. Увидеть белку. 84. Купить вещь со скидкой. 85. Проткнуть мембрану кофейной банки. 86. Найти заначку, про которую ты уже забыл. 87. Самопроизвольная починка механизмов. 88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой. 89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор. 90. Звук дождя в палатке. 91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже ни на что не надеешься. 92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно. 93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета. 94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец, согревается. 95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете. 96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль. 97. Выдернуть сорняк вместе с корнем. 98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды. 99. День, когда ты совершенно свободен. 100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается.

[neverov]

Ubuntu 10.10 на eMachines em350

После приобретения бюджетного нетбука eMachines em350 практически сразу же захотел поставить на него Ubuntu, поскольку всегда считал, что эта ОС менее требовательна к "железу" и, следовательно, будет меньше расходовать энергию аккумуляторной батареи...

Вот что из этого вышло...

Сначала выбор пал на Ubuntu 10.10 Netbook Remix :)

В оболочке инсталлера разбил HDD на следующие разделы:

11GB PQSERVICE (родной раздел без изменений)

30GB OS (Ext4, /)

2GB Swap

100GB Data (NTFS, остался еще со времен Windows XP)

Установка прошла быстро, мне понравилось. При загрузке системы предоставлялся выбор из нескольких режимов, включая тестирование памяти, а так же Vista Loader (загрузчик PQSERVICE).

Система работала довольно-таки медленно из-за навороченного gnome, мне оболочка показалась неудобной. Отличие от Desktop версии в нескольких приложениях, например, для вебкамеры, которое с жуткими тормозами пытается записывать виде))

Сразу проверил работоспособность:

-вебкамера...ok

-динамик...ok

-тачпад...ok

-микрофон...ok

-горячие клавиши (яркость подсветки, громкость и тп)...ok

-микрофон в skype...не работает

-кардридер...не работает

-время работы батареи значительно меньше, чем в Windows XP (более того, за цикл работы аккумулятора система несколько раз выдавала сообщения о низком заряде, и после ухода в гибернацию снова показывала нормальный заряд. Это жутко бесило!

Обновление не решило ни одну из проблем. Все снес и поставил Ubuntu 10.10 Desktop. Все тоже самое :)

В процессе эксплуатации Ubuntu 10.10 так же выявилось:

-кривая работа с принтером Epson T50

-режим, когда в простое система выключает дисплей работала некорректно (экран становился черным, но подсветка работала! Где же энергосбережение?!)

-мультитач отстутствовал

Больше всего расстраивала батарейка...минус 1 час автономной работы это ужасно! Даже критично! Остальное, я уверен, исправил бы :)

В итоге было решено вернуть Windows XP.

Восстановление Windows XP после Ubuntu.

Создал следующий разделы диска:

11GB PQSERVICE (родной раздел без изменений)

30GB OS (NTFS, Primary)

100GB Data (NTFS, Logical)

Я решил воспользоваться D2D Recovery, нажатие ALT+F10 в процессе загрузки нетбука ни к чему хорошему не привело...мерцающая полосочка в левой верхней части экрана - это все, что я получил в результате.

Если же не трогать кнопки, то видел следующее:

GRUB loading error: no such partition grub rescue>

Вспомнил, что установленный Ubuntu при загрузке видел тот самый Vista Loader, быстро создал Ext4 раздел, установил десктоп версию и загрузил востановление системы. Файлы успешно скопировались на созданный раздел C. Reboot.

Снова ошибка GRUB`a...оно и понятно, ведь MBR не стало (честно говоря, столкнулся с этим впервые)

Покопавшись на форумах нашел простой способ восстановления MBR:

sudo apt-get install mbr

sudo install-mbr -i n -p D -t 0 /dev/sda

В моем случае винт был sdb, а sda - флешка :)

Операция прошла мгновенно, после перезагрузки наконец-то появилась скопированная ранее (после процедуры восстановления) Windows XP.

Наверное, подожду еще какое-то время пока Ubuntu получит еще бОльшее развитие, станет более юзер-ориентированной и "из коробки", а пока для нетбука em350 выбираю Windows :)

[neverov]

Любимые анекдоты

Постараюсь собирать самые смешные и оригинальные анекдоты) Если вдруг они вам покажутся странными - это нормально) Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента. Вдруг четверо встают и уходят. Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…" * * * Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой–то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги… (прошло 20 лет) Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает — сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал… Hе тот был слон! * * * Сидит в ресторане мужик, заказывает разные блюда и ест без столовых приборов. Подходит официантка и спрашивает: — Скажите, а вы что, байкер? — Да, а как вы догадались? По тому, что я руками ем? — Нет, я видела как вы подъехали к ресторану на мотоцикле. * * * — Есть у нас удав: от головы до хвоста 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров. — Это как так?!— Наш удав — как хотим, так и мерим. * * * Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену ебут!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! да и не женат." * * * — Семен Абрамович, проснитесь, вы обосрались! — А я и не сплю… * * * — поднять паруса! — капитан, у нас электродвигатель. — поднять электродвигатель! * * * –Алло, это 222–222–222? — Да — Позвоните, пожалуйста в скорую помощь, у меня палец в телефонном диске застрял! * * * — У вас нет колбасы? — У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе. * * * — У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу. — И как же вы их различаете? — По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой. * * * В автобусе: — Извините, Вы выходите? — А Вам какое дело? — Мне какое дело!? Я выхожу! — Ну, а мне–то какое дело??? * * * — А как отличить правую ногу от левой! — Очень просто — на правой ноге большой палец слева. * * * стоят двое у двери вагона. 1. вы выходите? 2. нет. 1. Давайте меняться! 2. Типо я выхожу, а вы едите дальше? * * * как определить пол мухи издалека? — очень просто если полетел то самец если полетела то самка * * * Программист перед сном ставит на тумбочку два стакана. Один — полный — если ему захочется попить, и один пустой — если не захочется попить. * * * пошли как то Шерлок Холмс и Ватсон на пикник с ночевкой посидели полюбовались природой, поставили палатку, легли спать — Ватсон о чем говорят нам эти звезды? — незнаю.. — о том что у нас спиздили палатку * * * Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подъебнуть обезъяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает : — обезьяна ты замужем? — Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое! * * * Женщина приходит в магазин, и просит: — Дайте мне, пожалуйста, одну зубную щетку, один тюбик зубной пасты, один рулон туалетной бумаги, одну губку для обуви, одно мыло, одну мыльницу, одну подушку, одну наволочку, одно одеяло, одну простынь, один комплект полотенец, одну пару тапочек, одну… Продавец перебивает: — Простите, девушка, а вы что, одна живете? Девушка, кокетливо: — Да! А как вы догадались? Продавец: — ДА УЖ СТРАШНАЯ ТЫ, БЛЯ, ОЧЕНЬ!!!1 * * * встречаются два друга: — о, у тебя новая прическа?! — да, у меня новая прическа! — а как называется твоя новая прическа? — а как ты угадал как называется моя новая прическа? — ага, твоя новая прическа называется "а как называется твоя новая прическа"! — нет, она называется "а как ты угадал как называется моя новая прическа" * * * — Я узнал, что мой сосед вампир! — А как ты узнал? — Ну я ему осиновый кол вбил в грудь и он умер! * * * Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается". * * * Мужик приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня чото в жопе колет. Доктор говорит: — Нагибайтесь–раздевайтесь … — Стоп, у вас тут роза! — Да, доктор, это Вам! * * * Знаешь как зовут корову, которая не дает молока? Жадина–говядина! * * * — Чёрт. Я майонезом на штаны капнул. — Да ничего, — скажешь, что майонезом на штаны капнул… * * * Сидит бегемот в болоте.. Пердит, и пузыри лапой лопает… Мимо обезьянка с сачком пробегает: — Бегемот! Пошли бабочек ловить! — Ага, бля!.. Щас вот все брошу и пойду хуйней заниматься!! * * * Идет мама с сыном мимо школы. Сын читает на заборе: «Физрук — пидр!» — Мама, мама. А кто такой физрук? * * * что такое Божья Сила? Божья Сила = Божья Масса * Божье Ускорение * * * В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот. * * * Встречаются трое коллекционеров. Один говорит: — Я вот редкие марки собираю. Другой: — А я монеты старинные. Третий: — А я шарики от компутерных мышей. — А в чем смысл? — Ну, как, в жопу запихиваешь — прикольно. А у вас в чем смысл? * * * Плывёт Иван Дурак по реке, видит говно плывёт. — Говно, говно, я тебя съем. И съел… * * * Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете? * * * –Мужики, у вас изолента есть? –Нету… –Ну нате, возьмите, чо вы. * * * Один мальчик женился на очень богатой старушке. А когда он умер, то ей досталось всё его состояние. * * * (в написанном виде не очень, зато рассказывать прикольно) Едет Штирлиц в машине, его останавливает Мюллер и просит открыть багажник. Штирлиц открывает, ну а там, там, там; та–та–та–там, там, там! (на мотив песни из титров). * * * Умер отец и завещал свое состояние своим трем сыновьям. "Ахуеть!", — подумал четвертый сын. * * * — Поздравляю Вас, Ваша жена родила! — Мальчик? — Нет. — А кто же? * * * — Немедленно выходите! — О, моя остановка! * * * — Это правда что вы машину в лотерею выиглали? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл. * * * — How do they call a man has not left leg, left arm and left eye? — Yes! All right! * * * Приходит пьяный отец семейства под утро домой. Заходит в коридор и тут с грохотом падают санки, велосипеды, этажерка… Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети. Отец: — Ну что, не спится без папки–то? * * * Вышла Васелиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака, и стала она Василиса Дурак. * * * Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2–3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота — ровно 4 кг, у всех возник один вопрос а где собственно кот… * * * Разговор соседей: — Вы слышали? Профессор что живет прямо над вами — пидорас! — Вот чего о людях нового не узнаешь! Скоко лет ебу, а не знал что профессор! * * * Встречаются два мужика в Лондоне: — How much watch? — Six watch. — Such much?! — For whom how… (удивленно) — MGIMO finished?! (гордо) – Aaask… * * * — Доктор, у меня между пальцами ног чешется! — Между какими? — Между большими! * * * — Алло, это пожарники? — Да. — Пожарьте мне мясо, пожалуйста! — Мы не жарим, мы — тушим! — Ну тогда потушите! * * * — Капитан, айсберг по курсу корабля! — Айсберг по курсу корабля? Хм, дороговато. * * * — что–то, вас не узнаю… — что, так хорошо выгляжу? — не в этом дело. вы, блядь, кто? * * * Диалог американца с официантом в Англии: — Could I have a bloody steak? — Oh yes, sir. Would you mind some fucking potatos with it? * * * — Привет, Медвежонок. — Привет, Ёжик. Вот так, слово за слово, Ёжик и получил по морде. * * * — Ну давай, загадывай свое третье, последнее желание! — Как "третье"? А что, были предыдущие два? — Ну да, просто во второй раз ты захотел все забыть. — Ну тогда я хочу все вспомнить! — Хм, странно. Это было твое первое желание. * * * Двое в кинотеатре на последнем ряду. Он: — Мы здесь уже столько сидим, а ты меня даже ни разу не поцеловала… Она: — Да ты что!? Я же тебе только что минет сделала!– МНЕ?! * * * В магазине: — Мужчина, вы рубль не посмотрите? — Ну, показывайте. * * * –Василь Иваныч, я Анку–то — того… –Ну раз "того", так женись. –Да не, я её — того, трактором переехал. * * * — Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная? — Да, это прачечная, здравствуйте. * * * Once in London, a man was standing on the bridge over the Themsa and throwing small pieces of paper into the river. The policeman saw him and said: — In the name of the queen, I arrest you! — I fucked your queen… — Indeed?! — No, in bed. — Oh, sorry, king! * * * По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: — Юра, беги, я прикрою! * * * Едут два узбека в лифте,один спрашивает другого: 1 — Ну как там Карим? 2 — Хорошо… Через некоторое время: 2 — А кто это? 1 — Не знаю… * * * Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял * * * Извините, что я говорю, когда вы меня перебиваете… * * * — Почему мне холодно, Герда? — Это потому, что ты злой, Кай. — Да я потому и злой, что холодно, блядь! * * * Надпись на заборе: «Там за углом продаются решетки стальные». Внизу кто–то дописал: «Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор». * * * Приходит дама к врачу и жалуется: — Доктор, меня никто не ебет и у меня прыщи. –…Хм… Никто не ебет — прыщи. Прыщи — никто не ебет. Какой — то замкнутый круг получается. * * * Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я? * * * Поймал волк колобка хотел его в жопу выебать. Крутит, крутит: — Куда тебя выебать, куда тебя выебать?! — Да не ебусь я!!! — откуда ты сказал??!!! * * * — Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь? — О! Мне помогают эти всплывающие подсказки. * * * Посетитель в ресторане: — Это курица? Официантка: — Нет, это кушается. * * * Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше. * * * — Может чайку трахнем? — А она клеваться не будет? * * * — Что делаешь? — Курю. — А что куришь? — Траву. — Какую траву? — Что какую траву? — Куришь? — Курю. * * * – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота. * * * — Милый, мне идет это платье? — Если я скажу правду, ты не обидишься? — Нет. — Ты — ебанутая блядь. * * * Один человек подходит к другому и спрашивает: "закурить не найдётся?" Тот ощупывает себя по груди, бокам, бёдрам и говорит: "чёрт, какой же я худой!" * * * Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка! * * * — Любимый, давай встретимся в 5 часов. — Ладно, а когда ты придешь? * * * Объявление: Пропала собака. Ошейник 300 долларов. Сука! * * * Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. — Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? — Но почему, Холмс? — А почему бы и нет, Ватсон? * * * — Мама, я дура? — Дура, я папа * * * Одна голова — хорошо, а две головы — хорошо хорошо * * * Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. * * * Как говорила старая чукотская женщина: "Одна голова — хорошо, а одна нога – плохо…" * * * — мама, что такое паранойя? — сынок, ты же прекрасно знаешь, что я не знаю, что такое паранойя. ты спрашиваешь специально, чтобы меня позлить? * * * — Доктор, –говорит мужик, –у меня что–то с организмом. Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль! Врач после осмотра: — Так у вас, голубчик, просто палец сломан! * * * — Тук–тук! Откройте, милиция! — А зачем вы там закрылись? * * * — Эй, ты, х@й, иди сюда! — А вам известно, что я — ваш новый начальник? — Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так. * * * Cкажи мне кто твой друг и оба НАХУЙ ОТСЮДА!!! * * * Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна когда забыла разбудить его на рыбалку… * * * Приходит бабка к к врачу, а врач тоже бабка! * * * –Мама, смотри, мальчик девочку ест!–Дурачок, это они целуются. … –ААА! Действительно ест!!! * * * - А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала. - Отметить, типа? - Да нет, психанула просто... * * * Адвокат - подзащитному: - У меня две новости... Плохая и хорошая. - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. - Бля-а! А какая хорошая? - Холестерин всего 3,0!!! * * * На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми. * * * Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. * * * Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик! * * * Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. Обидно! * * * - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! * * * В кабинете врача: - Да у вас, похоже, гепатит, голубчик... - А?! - Бэ!

[neverov]

Hyundai Accent и АИ 98

Никогда ранее я не заливал в свой Accent бензин с цифрами 98, и вот решил попробовать...пока не в чистом виде, а в соотношении 1/3 с 95м.

Хочется сказать, что машина себя повела шустрее, особенно лучше стала "хватать с низов".

Думаю, что продолжу миксовать 95й и 98й, но теперь в пропорции один к одному, посмотрю на расход (сейчас расход на 100 км составляет примерно 10 литров)

Кстати, об оном в городских условиях:

максимальный расход на моем Акценте МТ3 был чуть более 12 литров;

минимальный же - 8.2 литра на сотню, при том, что я продолжал пользоваться кондиционером (просто следил за тем, чтоб обороты не превышали 2800-3000).