Spill my tea

Isilah teko dengan yang bermanfaat agar yang tertuang lebih nikmat ☺

[ngisiteko]

Finally Finish!

Alhamdulillah....

Saat ini pukul 23.11 WB aku masih berjuang untuk menyelesaikan apa yang sudah kumulai 15 hari yang lalu yaitu tantangan menulis 15 Days Notes yang diselenggarakan oleh Passion Writing Academy. Sempat lancar di awal hingga pertengahan, namun tenaga dan pikiran terpecah belah dengan beban pekerjaan yang datang bertubi-tubi.

Kali ini aku tidak menulis di Instagram melainkan di platform adiknya yaitu Threads dan Tumblr. Mengapa mencoba menulis di Threads? Threads ini ini trennya sedang naik. Sebagai platform berbasiskan utas mirip Twitter, Threads dinilai oleh mantan pengguna Twitter sebagai ekosistem yang jauh lebih elegan, hangat, sarat akan tulisan-tulisan berbobot. Rekomendasi pertemanan terasa lebih luas jangkauannya dibanding Instagram. Algoritmanya memang sangat random. Bisa saja hanya tulisan sederhana mendapat engagement super besar atau viral. Sementara tulisan berbobot tidak sampai 100 tayangan. Standar engagement tinggi utamanya bukan hanya dari like dan komen tapi dari jumlah tayangan yang tertera pada halaman profil. Hari ini tayanganku di Threads mencapai 34,6 ribu dalam 30 hari terakhir. Sebuah angka yang membuat kebahagiaanku cukup bertambah.

Rasa keinginan untuk aktif dan explore Threads jadi semakin besar. Apalagi banyak yang bisa meng-convert postingannya menjadi jalur penghasilan yang menjanjikan. Threads, please be nice to me yah!

Terima kasih untuk segenap jajaran SuperTeam yang sudah menyelenggarakan event gratisan tapi dampaknya nyata dirasakan untuk peserta. Ditunggu info event selanjutnya! Keep writing, always inspiring!

[ngisiteko]

Konsep Rezeki Tak Terbatas

Kamu pernah nggak ngalamin pengeluaran lebih besar daripada pemasukan tapi hidupmu baik-baik saja. Tidak merasa kekurangan. Semua kebutuhan terpenuhi. Aku sendiri mengalaminya. Sebagai manusia yang penghasilannya masih naik turun di antara standar gaji UMR kota kecil ini, pernah merasa heran kok bisa itu terjadi. Setelah dipikir-pikir dengan perenungan yang sangat mendalam, akhirnya aku menemukan arti sesungguhnya dari rezeki yang datangnya tak terduga.

Katakanlah penghasilanku rata-rata 1 juta per bulan. Tidak masuk akal jika hanya mengandalkan uang segitu untuk bisa bertahan kos di Jogja. Tapi konsep rezeki tidak terbatas dengan nominal yang kita punyai. Bentuk rezeki itu beraneka macam. Bisa dalam bentuk sayuran atau makanan yang diberikan oleh ibu kos dengan cuma-cuma. Traktiran dari teman atau keikutsertaan dalam seminar gratis itung-itung mengurangi budget makan. Dapat voucher hadiah dan belanja murah sampai gratis. Dapat tebengan kendaraan sehingga menghemat biaya bensin. Tau-tau dibeliin kuota oleh saudara. Bahkan pernah diberi amplop berisi uang oleh teman yang sekarang kaya raya selepas mini reuni. Jadi, rezeki bukan hanya yang saat ini aku punyai saja, melainkan rezekiku juga ada di sebagian rezeki orang lain, begitu sebaliknya. Masya Allah Maha Baik Allah yang selalu menghadirkan orang-orang berhati mulia di sekitarku.

[ngisiteko]

Mendadak Bali

Berawal dari celetukanku bersama teman di teras rumah "Kayaknya asik ya backpaker ke Bali". Berlanjut melakukan riset kecil-kecilan tentang bagaimana cara untuk dapat sampai ke Bali via darat serta estimasi biayanya. Setelah perbincangan itu selesai, kami pun tidak melakukan perencanaan apapun. Setengah mengkhayal sih. Hehe

Begitu badai pandemi datang dan akhirnya menjadi salah satu korban yang harus mengisolasi diri, intensitasku menonton Youtube jadi meningkat. Salah satu tontonan sehari-hariku adalah vlog backpaker ke Bali. Sampai-sampai kutonton juga prosesi pernikahan Happy Salma dan Tjokorda Bagus versi full. Terbayang-bayang lah akhirnya keindahan pulau Bali. Rasanya ingin mengulang ke sana untuk kedua kalinya. Lama-lama keinginan itu menguap seiring berjalannya waktu.

Hingga pada bulan Agustus tahun 2024, sebuah pesan Whatsapp masuk dari sahabatku.

["Sar, dalam seminggu ke depan lo sibuk atau ada acara nggak?". Tanya temanku]

Hemm ada apa nih dia tiba-tiba WA. Jangan-jangan mau ngajak staycation & traveling di Jogja.

["Nggak sih. Kenapa gitu? Kayaknya penting banget". Aku sedikit curiga]

[Kalau mau ke Bali dari Jogja tuh, bisa ya naik kereta? Kereta apa yang pailng murah?. Bukannya menjawab pertanyaanku, dia malah bertanya lagi]

[Ada kereta Jogja-Banyuwangi. Namanya Sri Tanjung. Kereta ekonomi harganya 80 atau 90ribu-an deh kao enggak salah. Kenapa? Lu mau ke Bali dari Jogja?]

[Jadi gini, Sar, gue lagi di Bali sekarang. Nah tadinya gue sama temen gue nih. Tapi dia harus pulang duluan. Tapi gue udah kadung dapet endorse hotel buat seminggu nih. Nah gue nggak ada yang bantu take video buat ngonten. Lu bisa nggak hari ini siap-siap ke Bali? Gue bayarin transport PP deh]

Mata ini auto terbelalak setelah membaca pesan itu.

[Yang bener aja lu! Dadakan amat woi! Ini gue lagi di Purwokerto. Lagi sama ortu nih. Ya gue kudu dapet izin ortu dulu. Kalo acc baru, paling cepet ya besok. Kan gue kudu ke Jogja dulu, soalnya baju kebanyakan di sana.]

Singkat cerita ortu akhirnya memberikan izin untuk pergi ke Bali. Akhirnya, mimpi beberapa tahun yang lalu terkabul juga. Terharu banget aku bisa punya keberanian melakukan solo backpaker ke Bali untuk pertama kalinya. Benar-benar sebuah perjalanan yang sangat memorable sepanjang hidup. Perjalanan ini merupakan cerita masterpiece yang akan aku ceriitakan kepada orang-orang spesial.

[ngisiteko]

Bagai Duduk di Kursi Pesakitan

Semakin dewasa, aku menjelma menjadi ambivert dari yang dulunya full ekstrovert. Sekarang, kamar menjadi tempat paling nyaman di rumah. Sangat berbeda saat aku masih kecil dan remaja. Dulu aku gemar sekali beraktivitas di berbagai ruang yang ada di rumah . Entah rebahan di kursi depan televisi, bermain atau ngobrol dengan penghuni rumah lainnya di lantai, atau sekedar duduk di teras rumah. Terlebih lagi jika sedang di luar rumah. Aku langganan mendapat omelan ibu karena suka main enggak ingat waktu.

Aku merasa ada ancaman yang sewaktu-waktu datang jika terlalu lama di ruang tengah. Takut tiba-tiba terjadi sebuah perbincangan yang tadinya ringan dan santai, tiba-tiba berubah menjadi menegang. Entah apapun topik pembahasannya. Mungkin aku sudah terlalu muak dengan kalimat-kalimat yang diucapkan dengan nada tinggi. Lebih baik menyelamatkan diri dengan mengurung diri di kamar. Meski rasanya tetap muak jika suara itu sampai menyusup ke dalam kamar.

Kursi-kursi mana pun yang kududuki seolah tiba-tiba berubah menjadi kursi pesakitan. Berperan menjadi seorang tersangka yang kehilangan status praduga tak bersalah. Tak punya pembela dan tidak diperbolehkan membela diri. Hanya bisa diam demi memuaskan hati Bapak Hakim.

[ngisiteko]

Entah Ini Apa

Ada hari di mana aku seperti zombie. Bernyawa tapi hati tak merasakan apa-apa. Kerjaan ada, tapi ketika diri ini menatap layar gawai, begitu mudahnya hilang fokus. Bukannya menyelesaikan pekerjaan tapi terus menerus mencari hiburan dari sosial media. Seringkali kesal sendiri. Tiba-tiba HP kulemper kekasur. Sambil menutup muka, aku menggerutu "Hey...apa-apaan sih! Kenapa kamu begini?".

Kulemparkan tubuhku ke kasur. Kepala mengadah ke langit-langit kamar dengan tatapan kosong. Kenapa terasa berat tubuh dan otak ini untuk merampungkan kerjaan. semua terasa berkecamuk di dada. Sesak seperti ada energi yang berjejalan dan tersumbat, memaksa untuk keluar. Bagaimana dengan berteriak? Di dalam bantal? Seperti yang biasa kulakukan saat menemui situasi seperti ini.

Sebenarnya aku bukan orang yang hidup dengan sangat menyedihkan. Punya keluarga yang utuh, teman dan sahabat yang selalu siap jadi tempatku bercerita, bermain, jalan-jalan dan melakukan hal yang menyenangkan. Meski penghasilanku pas-pas-an, setidaknya semua kebutuhanku terpenuhi dan bisa membantu orang tua walaupun tak banyak. Umurku memang tak lagi muda. Umur yang sudah membuat orang-orang di sekitarku sangat cemas karena belum menikah. Satu hal ini mungkin yang menjadi penyumbang terbesar kegelisahan dalam hidup.

Usaha? Jangan tanya. Jika kutuliskan nama-nama pria yang pernah mengucapkan salam kenal padaku, mungkin kalian akan terheran-heran. Satu, dua, tiga yang paling menorehkan kisah terberat. Empat sampai puluhan membuatku kelelahan. Aku berhenti. Benar-benar berhenti berusaha. Namun aku masih percaya, Allah akan mengantarku sampai pada waktunya. Iya, hanya itu yang masih menjadi pelita di hatiku.

#15DaysNote #15DN

[ngisiteko]

Berbagai Kepergian Dalam Hidupku

Tidak ada yang abadi di dalam hidup ini. Tidak ada yang terus menerus akan bersama sepanjang waktu. Pergi adalah kata yang bisa menjadi penyebab dari semua situasi itu. Sesuatu atau seseorang, baik yang telah ada, datang dan berjumpa dengan kita suatu saat akan pergi dari samping kita. Kamu jangan dulu sedih mendengar kalimat tadi. Pergi bukan berarti tak akan bertemu lagi kan? Bisa saja, seseorang pergi karena memang ada hal yang harus dilakukan di tempat yang lebih jauh tanpa kita mengikutinya. Seperti saat aku kecil, ayahku yang harus pergi merantau bekerja di Ibu Kota, sementara aku, ibu dan saudara lainnya tetap tinggal di desa. Kepergian semacam itu sifatnya sementara, karena pada waktu tertentu, ayahku akan kembali pulang.

Ada hal yang cukup mengganjal perasaan memang, namun di sisi lain juga manis. Rindu dan harapan yang setiap bulannya kami tabung membuat momen kepulangan ayahku menjadi hal yang sangat istimewa. Setiap ayahku pulang, hal yang aku harapkan adalah, kami pasti akan pergi ke kota terdekat untuk jalan-jalan ke pusat perbelanjaan, membeli keperluan dan juga mainan. Setelahnya kami pasti akan makan bersama di tempat kuliner favorit kita yaitu warung bakso. Kadang ayah juga memberikan kami kejutan berupa mainan yang tidak dijual di desa. Hadiah yang sangat berkesan hinggga kini adalah ayahku membelikan miniatur rumah beserta orang-orangan mini. Dengan bangga kupamerkan ke teman-temanku dong! Itulah kepergian yang dulu aku selalu rindukan kepulangannya.

Jika tadi adalah pergi untuk kembali yang cenderung membahagiakan, kali ini aku akan menceritakan pergi yang menyedihkan. Pergi yang tak akan pernah kembali. Pergi untuk selamanya. Kamu pasti sudah bisa menebaknya. Betul sekali jika kamu menerkanya adalah kematian seseorang. Kala kecil, aku pernah berpikir, bagaimana ya rasanya jika orang terdekatku ada yang meninggal? Aku bisa berempati ketika ada tetangga yang meninggal namun tidak begitu dalam tentunya. 

Hingga akhirnya aku merasakannnya sendiri saat dewasa. Ada tiga kepergian yang membuat diriku terguncang. Kepergian pertama adalah sahabat dekatku yang meninggal karena kecelakaan. Kepergian kedua adalah Mbah Kakungku yang meninggal di dalam kereta saat hampir saja sampai di stasiun tujuan terakhir Purwokerto. Kepergian ketiga adalah yang paling mengguncang, yaitu meninggalnya sepupu istimewaku karena kecelakaan saat menuju Jogja. Kepergian ketiganya mengguncang hati sebab tidak aku saksikan langsung detik-detik kepulangannya karena sangat mendadak. Kaget, tersungkur kemudian menangis sejadi-jadinya adalah hal yang spontan aku lakukan. Aku telah kehilangan sosok yang selama ini ada bersamaku. Mengisi hari-hariku dan memberi makna terdalam. Butuh waktu untuk terbiasa tanpa mereka. Butuh ruang dan waktu untuk sendiri menerima kenyataan itu. Rela memang tak semudah kata, ya! Al Fatihah untuk mereka semua. Semoga dilapangkan kuburnya, diterima semua amal ibadahnya, diampuni semua dosanya dan semoga kami dipersatukan kembai di surga-Nya. Aamiin

Kepergian berikutnya adalah kepergian seseorang yang sempat singgah di hidupku. Sempat mengisi ruang dalam hati dan kuanggap berarti, namun memang belum jalannya untuk bersama. Kedatangan seseorang yang membawa harapan kepadaku tentang masa depan, mau tidak mau membuatku menyambutnya dengan tangan terbuka. Karena akupun menginginkan apa yang dia tawarkan. Kita saling menyamakan pandangan dan mencoba menerima perbedaan. Mungkin bisa saja aku naif, karena begitu mudahnya percaya dan menaruh rasa serta harapan pada seseorang yang belum lama kukenal. Hingga pada suatu waktu, dia lama-lama menjauh dan  pergi tanpa sepatah kata pun. Ghosting! ya itu istilah kerennya. 

Tidak mudah melalui semuanya setelah kepergiannya. Banyak tanya yang tercipta di dalam kepala hingga membuat kepercayaan diriku runtuh. Ada masalahkah di dalam diriku? Jika dia punya masalah sendiri kenapa memilih pergi tanpa penjelasan? Seberat apakah itu? Aku merasa dikhianati dan tak dihargai. Amarah dari diriku serta tekanan dari sekitar bercampur aduk  membuatku perlahan merasa hancur.

Aku butuh ruang untuk sendiri. Sebab sembuh kali ini tak kutemukan peredanya di tempatku berada sebelumnya. Aku memilih pergi untuk memuntahkan magma yang telah mendidih di dalam diriku. Kulakukan itu karena aku masih sayang mereka. Kubawa pergi semua luka dan duka sampai erupsi mereda. Itulah kepergian seseorang yang menjadi salah satu alasanku pergi dari orang-orang yang kucintai. Kini semua telah berlalu. Aku telah berdamai dengan masa lalu, bahkan dengan yang bersangkutan. Aku menerima bahwa, aku hanyalah figuran dalam hidupnya, begitu juga sebaliknya, aku takkan lagi gegabah menempatkan seseorang menjadi pemeran utama dalam hidupku. I'm done!

[ngisiteko]

Perjalanan Perjumpaan

Berjumpa dengan manusia adalah hal yang menyenangkan bagi orang ekstrovert sepertiku. Aku si manusia sponge yang suka menyerap energi yang ada di sekitar. Ibarat baterai, chargerku ada di luar tubuhku. Ketika rasanya sudah penat dengan aktivitas yang membuatku harus berdiam diri di dalam suatu ruangan dalam waktu yang lama, maka aku tidak akan menyia-nyiakan waktu luangku untuk keluar walau hanya sekedar berkeliling menghirup udara segar. Rasanya kadar oksigen dalam otakku yang taidnya rendah menjadi kembali tinggi.

Pekerjaanku sebagai freelance di industri kreatif membuatku lebih dominan menggunakan otak kanan. Saat mengalami kebuntuan dalam mendapatkan inspirasi, terkadang aku harus keluar terlebih dahulu dari rumah atau kos-kosan. Bisa saja aku pergi ke cafe, pasar, supermarket, duduk-duduk di taman, atau sekedar berkendara keliling kota.Sungguh aneh namun nyata, di perjalanan, seringkali otak kanan ini aktif lebih kencang dibandingkan saat aku berpikir keras di balik meja kerjaku. Mungkin karena aku mendapatkan penyegaran secara visual dengan melihat pemandangan yang tersaji di sepanjang jalan. Begitu juga saat aku mengunjungi cafe, terutama cafe dengan konsep alam terbuka. Cukup dengan duduk, mencoba menikmati suasana sekitar seperti sejuknya angin, daun-daun yang bergerak melambai, kicauan burung ditambah alunan musik dari gawai. Semua itu menjadi mood boosterku.

Seseorang sepertiku sepertinya memang tak betah berlama-lama di rumah jika situasinya terlampau membosankan. Yap! aku adalah orang yang bosan dan gampang ngantuk jika situasi sangat monoton. Jika pun aku lama berdiam di rumah, sudah dipastikan lebih banyak kugunakan waktuku untuk tidur. Aku menyebutnya sebagai mode kebo. Tapi enggak apa-apa kan ya, karena sekalinya aku sudah keluar rumah, bisa seharian waktu kugunakan. Meski senang namun badanku merasakan lelah. Tentunya aku butuh istirahat dong.

Mungkin kamu berpikir, aku hanya buang-buang waktu, uang dan tenaga saja ketika aku menghabiskan waktu di luar rumah kan? Kadang penilaianmu benar, tapi itu hanya di saat aku butuh waktu untuk refreshing tanpa memikirkan tanggung jawab. Bertemu dengan kawan untuk sekedar bertukar cerita atau melakukan hal menyenangkan lainnya. Selebihnya aku telah mengatur waktuku untuk melakukan pertemuan dengan orang-orang untuk membahas hal-hal penting baik itu terkait pekerjaan atau urusan pribadi yang harus segera diselesaikan.

Jika kamu bertanya, siapa artis yang merepresentasikan diriku, maka aku akan menjawab Vidi Aldiano. Seorang penyanyi yang dilabeli sebagai social butterfly. Dia ada di banyak momen-momen dari yang sakral sampai hura-huranya para artis papan atas. Yah, seperti itulah diriku. Punya banyak teman, mudah bergaul, supel, hobi ngelawak. Hemmm, terdengar menyenangkan? Tentu saja bagiku iya. Aku senang mendengarkan cerita orang lain, sebab dari situlah aku mendapatkan banyak pelajaran. Karena gemar mendengarkan, aku jadi pandai berempati. Mudah merasakan apa yang sedang temanku rasakan dan mencoba berada di posisinya. Mungkin saja, dari kemampuanku itu, teman-temanku merasa nyaman berada di dekatku.

Mudahnya aku bertemu serta berkenalan dengan orang baru serta beradaptasi dengan linkungan baru, sedikit banyak membentuk mental sosialku yang cukup bagus. Termasuk dalam hal perjumpaan dengan beberapa lelaki yang dikenalkan atau kutemukan sendiri. Khusus dalam ranah ini, memang tidak semudah seperti aku menambah kenalan atau teman baru. Beban perasaan dan harapannya tentu saja lebih berat. Berbagai macam karakter kutemui. Dari yang baik, modus receh, modus murahan hingga modus kejahatan pernah kuhadapi. Apa yang kudapatkan saat ini dari semua yang pernah datang, baru sebatas pelajaran belum menjadi pasangan. Sekuat-kuatnya diriku, aku tetaplah manusia biasa yang punya rasa lelah. Aku harus mengambil jeda dari perjumpaan satu ke perjumpaan berikutnya ketika aku sudah siap membuka kembali hatiku. Setidakknya aku tidak merasa trauma hingga menyebabkan aku menyerah begitu saja.

Dari banyaknya jungkir balik yang telah aku lalui, akhirnya membawaku pada titik perenungan terdalam. Pantas saja aku lelah seoalah tak berkesudahan. Semua karena aku lebih berfokus mengejar makhluk. Tekanan dan rasa cemas telah mencambukku untuk berlari kencang bagai kuda balap. Aku lepas dari pacuan dan menerjang apa yang ada hingga berlari ke hutan belantara dan tersesat. Terjatuh dan tersungkur dengan banyak luka menganga. Aku sendiri terkapar di gelapnya buana. Bersyukur, Allah hadir kembali di dalam hatiku membawa cahaya yang menuntunku perlahan-lahan untuk keluar dari lingkaran fana menyesatkan itu. Kini, aku hanya ingin tenang dan percaya bahwa perjumpaan dengan dia yang terbaik sudah Allah atur hanya dengan jalan dan waktu yang Dia ridloi. Pun, sebenarnya perjumpaan yang sudah jelas akan kita temui adalah perjumpaan dengan-Nya bukan? Kenapa kita tidak mempersiapkan diri dengan sebaik-baiknya untuk perjumpaan itu?

[ngisiteko]

Rumah itu Aku

Aku adalah rumah

Setiap yang datang kusambut dengan ramah.

Diundang atau tidak, asalkan tak membawa masalah.

Kujamu sekalian tanpa jengah

Aku adalah rumah

Apa yang sekalian harapkan?

Canda tawa keceriaan?

Tempat bercerita sampai sedu sedan?

Pelarian menuju ketenangan?

Nasehat tanpa penghakiman?

Datanglah, aku akan jadi rumah paling nyaman.

Aku Sang tuan rumah

Aku berkuasa atas setiap jengkal tanah

Tak kubiarkan ada penjajah

Mengambil yang bukan milik

Mengacau sampai jadi pelik

Senjataku siap membidik

Aku bukanlah lagi rumah

Manakala sekalian hanya membuat resah

Menggoyahkan tiang hingga mau runtuh

Menggerogoti hingga mau rapuh

Jangan tenang melihatku diam

Karena telah kupersiapkan selongsong meriam

Dimana api telah kugenggam

Aku tak lelah menjadi rumah

Hari ke hari aku berbenah

Agar sekalian semakin betah

Aku bermimpi menjadi rumah

Menunggu yang dirindu untuk pulang

Mengucapkan selamat datang sayang

Membukakan pintu meski telah petang

Memastikan makanan telah terhidang

Kupangku kepala tuan yang menegang

Kuusap sampai terlelap tenang

Jika aku rumah, bisakah tuan menjadi tangganya?

[ngisiteko]

Bukan Siapa Melainkan Apa

Aku berteman dengan orang dari beragam background sosial dan lintas agama. Aku tak memandang apakah dia orang yang taat dalam agama atau pun tidak. Selama masih berperilaku baik, tidak toxic, tidak merugikan, plus asik, bagiku tidak masalah.

Don't judge the book by it's cover!

Jangan terburu-buru melabeli seseorang adalah pendosa lalu menjauhinya. Jika kamu mau membuka diri terhadap mereka, memberikan waktu untuk bertukar pikiran, menyelami isi hatinya, bisa jadi kamu akan mendapatkan mutiara di dalamnya.

Obrolan di Lesehan Berkah malam itu sangat mengetuk hatiku. Seseorang yang belum lama kukenal namun rasanya sudah seperti kawan lama itu, memberikan banyak insight tentang uang.

Sangat berbeda dari sisi lain hidupnya, dia mengajarkanku arti rezeki. Katanya, jangan terlalu ambisi dalam menimbun uang. Rezeki yang kita dapatkan sebagian adalah milik orang lain. Belanjakan kepada penjual yang bahkan barangnya tidak kamu butuhkan sekalipun dengan niat untuk membantu. Sedekahkan kepada yang membutuhkan. Setiap pagi jangan lupa sedekah subuh. Jangan terlalu pelit sama diri sendiri. Kita juga butuh menikmati rezeki yang kita peroleh agar rasa syukur kita semakin besar.

Ibarat wadah, jika sudah penuh maka rezeki yang akan datang tidak akan tertampung. Rezeki yang didapatkan perlu dikeluarkan sehingga akan menyisakan ruang untuk nantinya terisi kembali. Jika terasa membutuhkan lebih banyak, maka wadahnya perlu diperbesar.

Take and give!

Ketika kita diberi sesuatu dari orang lain, ingatlah untuk berbagi juga kepada orang tersebut ataupun orang lain. Biaya-biaya yang kita keluarkan untuk keperluan sosial, percayalah nantinya akan kembali juga dari jalur sosial maupun jalur lainnya. Tapi ya jangan berharap besar untuk kembali. Lakukanlah karena memang kita suka berbagi.

Kadang kalau kita begitu kikirnya dalam penggunaan rezeki, nantinya rezeki itu akan dikeluarkan seolah dengan cara paksa, dalam jumlah besar sekaligus. Misalnya, harus keluar karena kerugian, terkena tipu, atau karena musibah. Menyakitkan bukan?

Aku terkesima mendengarnya. Meski bukan konsep yang baru saja aku dengar, namun justru darinya aku mendapatkan insight yang lebih dalam. Bukan siapa yang menyampaikan, tapi apa yang disampaikan.

Jangan terkecoh dengan apa yang terlihat dari luar. Karena dalamnya bisa jadi jauh lebih mulia dari apa yang kita lihat. Aku justru lebih rispek dengan insan sepertinya, ketimbang dengan manusia yang terbungkus dengan apik dari luar tapi tengik dari dalam.

[ngisiteko]

Ini Bukan Tentang Pisang Goreng

Indonesia kaya akan jenis pisang. Sejujurnya aku sendiri masih belum hafal benar dengan berbagai jenis pisang. Jika disuruh beli pisang, dapat dipastikan aku akan banyak bertanya.

Saat masih SD, ada satu mata pelajaran bernama Kertangkes atau Kerajinan Tangan dan Kesenian. Buat kamu yang enggak asing dengan nama mapel tadi, artinya kamu dan aku sama-sama generasi millenial😅. Hampir setiap tingkat pasti ada praktek memasak. Kami diminta membentuk kelompok dan memilih menu yang akan dimasak.

Di antara semua menu, dengan cepat kami memutuskan untuk membuat pisang goreng. Alasan kami sangat lah sederhana. Tentunya sesederhana membuatnya. Sampai aku mendapat cibiran dari kakakku. "Ah bikin pisang goreng mah gampang!." Akupun menimpalinya, "Biarin, yang penting praktek masak, wek!"

Aku dan temanku Siti pergi ke pasar untuk membeli pisang. Sesampai di pasar, kami mencari penjual pisang. Berhasil menemukan lapak dengan banyak pisang, kami menghampirinya dan tentu bertanya.

"Bu, mana pisang yang enak untuk dibuat pisang goreng?

Ibu penjual menjawab, "Ini mba, namanya Pisang Raja".

Aku bertanya kembali, " Kalau ada Pisang Raja, apa ada juga Pisang Ratu, Bu? Terus apa juga ada Pisang Putri dan Pisang Pangeran?".

Si ibu penjual tertawa terbahak-bahak. "Emangnya mau bikin kerajaan pisang?"

Aku pun ikut tertawa kencang😂. Sebuah pembicaraan yang sangat berfaedah, bukan? Jelas, bukan lah! 🤣

Back to main topic. Setelah selesai dengan urusan membeli pisang, besoknya acara memasak pun dimulai. Kami sekelompok terdiri dari empat personil membagi tugas. Si Irus menyiapkan kompor dan peralatan memasak lainnya. Sementara si Isal mengupas pisang dan memotongnya. Siti kebagian membuat adonan dan aku yang menggorengnya.

Kami berekspektasi pisang gorengnya akan berbentuk seperti kipas. Isal mencoba membelah pisang menjadi 3 lalu di buat seperti kipas. Namun ternyata tidak semudah yang kami bayangkan. Berkali-kali pisangnya justru putus ketika dipaksa melebar seperti kipas. Aduh gawat! Pisangnya tinggal 2. Harus hati-hati nih!

Aku pun gemas dan akhirnya turun tangan mencoba membuatnya seperti kipas tanpa mematahkannya. Dengan penuh perasaan dan sangat perlahan, aku mencoba membelah dan melebarkannya, namun gagal! Lihat lah! Perasaan yang lembut saja tidak cukup kawan!

Bu guru nampaknya melihat kesulitan yang kami hadapi. Kami pun dihampirinya dan diberi tutorial yang benar. Bu guru membelahnya menjadi tiga namun tidak langsung melebarkannya, melainkan dilebarkan menggunakan sodet saat pertama kali dimasukkan ke wajan berisi minyak panas. Wow!

Bu guru menunjukkan sebuah kesalahan yang kami lakukan. Pertama, kami memilih jenis pisang dengan tekstur yang cenderung lembek ditambah lagi sudah terlalu matang sehingga sulit untuk dibentuk seperti pisang. Kedua, kami terlalu memaksakan untuk membentuknya menjadi kipas, sementara pisangnya sangat rapuh. Seharusnya tidak perlu dibuat seperti kipas. Cocoknya cukup dibelah saja jadi dua. Ingat ya!

Kini, saat aku menceritakannya kembali, aku menyadari bahwa perkara menggoreng pisang ternyata tidak sesederhana yang aku dan teman-temanku pikir. Dan aku menyadari, ternyata itu bukan hanya tentang pisang goreng, tapi tentang pelajaran dalam hidupku.

[ngisiteko]

Berharap Menjadi Pengendali Harapan

Seandainya aku menjadi avatar, aku ingin diberi kemampuan untuk mengendalikan harapan. Mungkin terdengar lucu atau justru garing. Tapi sungguh perkara harapan ini telah banyak menyedot energiku.

Ada banyak harapan tercipta dari berbagai momen kehidupan. Ada kalanya memiliki harapan adalah sesuatu yang positif seperti menjadi lebih optimis misalnya. Namun harapan juga memiliki sisi gelapnya.

Setiap pertemuan yang terjadi dalam hidupku khususnya dalam ikhtiar jodoh, aku telah banyak mengalami pahitnya karena sebuah harapan.

Entah aku yang terlalu naif, atau tuan yang pandai dalam membuatku percaya. Aku selalu berusaha membuka diriku untuk setiap yang mengetuk. Kupersilakan tuan untuk duduk. Kuajak berbincang dari pikiran hingga ke hati.

Tanpa kusadari, benang-benang harapan sedang terpintal. Terajutlah berbagai asa di masa depan yang terasa ideal. Sementara itu dalam perjalanannya ternyata tak semudah yang kukira. Hingga semua berujung pada kata perpisahan. Entah aku atau tuan, kita tidak bertemu di belanga yang sama.

Bisakah aku diberi kemampuan untuk mengendalikan harapan? Rasanya begitu lelah menjadi manusia berhati imut yang selalu berharap bahwa tuan akan memberikan energi yang sama dengan energi yang aku berikan. Aku sedang merasakan apa yang dirasakan oleh Sayyidina Ali Bin Abu Thalib yaitu aku sudah merasakan semua kepahitan hidup. Dan yang paling pahit adalah berharap pada manusia.

[ngisiteko]

Sendiri Tanpa Merasa Sepi

Kalau dipikir-pikir, hidup selama 30 tahun lebih tanpa pernah memiliki "pasangan" enggak begitu menyedihkan. Aku tidak munafik, melihat orang lain sudah memiliki pasangan yang halal, jelas pernah membuatku ingin berada pada fase itu. Ada kalanya aku menghela nafas dan mengasihani diri sendiri. Semua itu karena aku masih normal. Aku masih memiliki perasaan fitrah sebagai mana perempuan pada umumnya.

Namun, apa yang menyebabkan aku merasa sendiri bukanlah karena belum memiliki pasangan, melainkan ketika kehadiranku tidak dihargai serta tidak ada yang mau memahami penderitaanku. Saat itu aku merasa tidak ada sosok untukku bernaung dan percayai. Itulah saat aku merasa sendiri yang paling menyedihkan.

Ada sebuah perasaan dan reaksi yang baru ini kualami. Fenomena itu terjadi ketika aku memutuskan tinggal di kos-kosan saat merantau. Saat pergantian umurku, tiba-tiba aku menangis cukup terisak-isak. Bukan lagi meratapi kejombloanku, melainkan mengingat memori kebersamaan dengan orang-orang baik yang telah hadir selama ini di dalam hidupku.

Hal yang paling aku syukuri adalah masih banyak orang-orang yang menyayangiku dengan tulus. Menginginkan kehadiranku di samping mereka. Berbagi cerita dan banyak hal lainnya. Membutuhkanku tanpa memanfaatkanku. Menegurku tanpa menyakiti hatiku. Tertawa dan menangisi randomnya dunia. Menjelajah tempat-tempat indah dan mengabadikan momen bersama.

Setiap aku menemui orang baru yang memiliki kebaikan dan ketulusan yang menyentuh entah mengapa dalam kesendirian, mata ini mulai berkaca-kaca ketika mengingatnya. Aku memang masih sendiri. Tapi aku tak pernah merasa sepi. Jika dari begitu banyaknya kebahagiaan yang aku rasakan saat bersama dengan mereka, apakah tidak kufur jika aku meratapi dan menangisi kebelumhadiran sosok pasangan yang bahkan aku belum tahu dia siapa dan apa yang akan dia tawarkan? Kebahagiaan ataukah kesengsaraan?

[ngisiteko]

Temu Berbuah Luka

Pada garis waktu, kita bertemu

Bukan mauku, apalagi maumu.

Tuhan yang inginkan, kita tak kuasa untuk mengurungkan.

Pada satu titik aku terpantik

Ada pesona yang membuatku terkesima

Kau tunjukkan cahaya yang membuatku percaya

Caramu begitu indah, begitu menggugah

Apakah aku mulai lengah?

Kamu bilang aku satu-satunya

Aku bilang kamu bisa saja

Kata-kata bagai sihir tipu daya

Sepertinya kau telah mendapatkan buruan

Sementara aku masuk dalam jebakan

Kukira kita dalam belanga

Bersatu padu menyempurnakan rasa

Sebab kau seperti cerminku

Pantas, pas dan sekufu

Sepertinya ini kan mudah

Kau bilang kita kan bersama

Aku yakin kita kan melampaui masa demi masa

Tanpa hujan tanpa badai

Lama-lama kau mulai abai

Dari yang selalu ada menjadi alpa

Di sudut lain aku termakan asa

Kau melangkah pergi tanpa satu kata

Aku meringkuk pedih terundung luka

Semua yang telah kita rangkai

Seketika lenyap menguap

Kau tinggalkan aku tak berdaya

Di tengah banyaknya tanya

Dari mereka yang ikut berdoa untuk kita

[ngisiteko]

Haruskah Menyelesaikan Masa Lalu?

Mungkin kamu pernah mendengar sebuah nasehat bahwa sebelum menikah kita harus selesai terlebih dahulu dengan masa lalu. Saat pertama kumengetahuinya, yang terpikir adalah apa saja hal yang belum selesai dari diriku yang ada di masa lalu?

Mantan? Aku tak punya. Utang pun tak ada. Dendam kepada seseorang kurasa nihil. Luka batin pengasuhan? Mungkin saja ada. Tapi kalau pun ada, bagaimana caranya aku menyelesaikan semuanya?

Jika dengan cara memaafkan, Insya Allah aku sudah menerima dan memaafkan semuanya. Tapi apakah masih ada hal-hal di bawah alam sadarku yang masih mengganjal?

Berbicara alam bawah sadar, aku beberapa kali bersinggungan dengan ilmu hypnotherapy. Meskipun belum terlalu dalam, setidaknya aku mengetahui tujuan daripada hypnotherapy yaitu untuk menggali alam bawah sadar dan memprogram ulang.

Kebetulan aku mempunyai seorang kenalan seorang hypnotherapist. Sebelum dihipnosis aku harus di tes gelombang otaknya. Sayangnya gelombang otakku alpha. Sementara dia baru bisa membantu menghipnosis orang dengan gelombang otak teta. Gelombang otak alpha katanya sulit untuk ditembus karena susah fokus. Sementara teta lebih mudah karena mudah sekali untuk fokus.

Harapanku untuk mendapatkan terapi dengan biaya terjangkau melalui temanku itu sulit untuk dilakukan. Jika mau, aku harus ke rekannya sesama hipnoterapis yang lebih handal. Secara kemampuan finansial aku belum bisa. Harap maklum penghasilanku masih tergolong pas-pasan.

Lalu apakah harus menyelesaikan semuanya? Temanku yang hipnoterapis tersebut bilang, terus menerus berusaha untuk memaafkan dan mengikhlaskan adalah hal yang membantu untuk menyelesaikan semua ganjalan masa lalu.

Karena, tidak semua masa lalu harus benar-benar selesai katanya. Jika terlalu sibuk memikirkan harus menyelesaikan masa lalu, terus kapan kita akan melangkah ke depan dengan pasti? Pilih lah hal paling besar dan utama yang harus diselesaikan. Biarkan yang sudah tak bisa lagi selesai serta minta maaf atau maafkanlah. Jika sudah menemukan ketenangan, artinya kita sudah berdamai dengan masa lalu.

[ngisiteko]

NO MORE WAITING LIKE THIS!

Benar kata Zivilia dalam lagunya berjudul Aishiteru bahwa menunggu adalah sesuatu yang menyebalkan. Terlebih lagi yang ditunggu adalah sebuah kabar yang penting.

Sebuah komunikasi yang tak jalan dengan baik adalah permasalahannya. Sampai harus membuatku menunggu sebuah percakapan untuk terbangun. Bukan masalah gengsi, tapi takut dikira agresif. Hingga akhirnya rela menurunkan ego untuk lebih dulu memulai.

Sebuah rasa telah tersampaikan melalui aplikasi perpesanan. Harapan akan sebuah jawaban telah memenuhi isi kepala. Namun amat mengesalkan. Menunggu pesan yang terkirim sampai mendapatkan centang biru saja harus berhari-hari lamanya. Adakah manusia sesibuk itu? Kupikir mustahil. Apakah aku sedang diabaikan? Sial! Aku mulai overthinking.

Menunggu kepastian sebuah komitmen ternyata semelelahkan ini. Lebih melelahkan daripada menunggu 100 nomor antrian. Aku tak menuntut sebuah janji untuk ditepati. Aku hanya ingin sebuah kejelasan. Ya atau tidak. Hanya hal sederhana seperti itu saja apakah begitu sulit?. Apakah tak bisa sekedar berkata "beri aku waktu" untuk sedikit menghargaiku? Semenyedihkan inikah sebuah penantian?

If I were a boy

I think I could understand

How it feels to love a girl

I swear I'd be a better man

Lirik lagu Rihanna tiba-tiba melintas dipikiranku. Jika saja aku ada di posisi laki-laki aku tak akan sepecundang ini. Jika saja sekitarku tak terus menerus mempertanyakannya, aku tak akan meminta sebuah kejelasan hingga rela menunggu sebuah jawaban selama itu.

No answer is an answer? No! Tidak sesederhana itu. Komitmen yang sudah melibatkan banyak orang terdekat harus dihadapi dan diselesaikan dengan jiwa ksatria.

I know my worth! Aku tak melakukan kesalahan apapun. Bahkan aku tak mengerti apa yang sedang terjadi. Aku merasa tak pantas diperlalukan seperti ini.

No more waiting like this!

Who do you think you are?!

[ngisiteko]

Dicabut Takut, Dibiarin Malu

"Dicabut takut, dibiarin aja malu". Selain rambut, gara-gara kejadian naas itu, aku baru menyadari bahwa gigi juga nilainya setara dengan mahkota. Jika dicabut aku akan menggunakan gigi palsu. Rasanya risih membayangkan harus memakai gigi palsu. Tak hanya itu, mencabut gigi atas bagian depan katanya akan berefek samping terhadap saraf penglihatan.

Jika dibiarkan aku akan merasa insecure. Jika hanya mengikuti rasa takut terus menerus, aku tidak akan mendapatkan solusi. Datang ke dokter gigi memang langkah paling tepat meski sebenarnya takut. Takut sama tindakan dari dokter dan takut sama biayanya juga haha... Sudahlah, aku pasrah saja! Kalo harus dicabut, aku masih bisa menolak kan?

Setibanya di dokter gigi, aku menceritakan apa yang telah menimpaku sehingga membuat gigiku tak utuh lagi. Dokter langsung mengiba menunjukkan muka sedih sambil memeriksa gigiku. Setelah selesai memeriksa, dokter berkata "tenang saja mbak, ini masih bisa ditambal tanpa perlu dicabut". Ada sedikit angin segar setelah mendengarnya. Aku tak perlu mencabut gigiku ternyata. Ternyata info jika gigi depan atas dicabut akan berbahaya untuk syaraf mata itu benar adanya.

Setelah kurang lebih 1 jam dokter melakukan penambalan pada gigiku, aku diberikan kaca untuk melihat hasilnya. Aku harus menerima bahwa gigi hasil tambalan memang tidak akan sempurna seperti aslinya. Tapi aku masih bersyukur setidaknya dokter tidak melakukan pencabutan pada gigiku. Dokter bilang padaku untuk tidak menggunakan gigi depan yang telah ditambal tadi untuk mengigit makanan yang keras. Gunakan saja gigi samping agar aman.

Sesampainya di rumah aku berkali-kali berkaca sambil menonjolkan gigi. Mencoba untuk membangun kepercayaan diri kembali. Mencoba menerima ketidaksempurnaan pada diriku. Kehilangan gigi merupakan kehilangan yang menyesakkan sekaligus memberiku banyak pelajaran untuk berani menghadapi kenyataan, mempertebal kesabaran serta belajar menerima diri kembali.

[ngisiteko]

Kejadian Naas Sebelum Masuk Kuliah

Diantara lulus SMA dan masuk kuliah, tentunya ada jeda waktu libur yang cukup panjang. Tidak ada yang hal istimewa yang aku lakukan selain berdiam diri di rumah, mengerjakan pekerjaan rumah seperti bersih-bersih, mencuci, dll. Jalan-jalan pun tidak. Rasanya lagi mager aja buat bepergian setelah lelah mengikuti seleksi masuk kuliah dari satu kampus ke kampus lain.

Pada suatu pagi, setelah selesai mencuci pakaian, aku dimintai tolong mba untuk mengantar dua bocil tetangga ke kolam renang terdekat. Sebenarnya mager banget, tapi karena mereka tidak ada yang mengantar, akhirnya aku mengiyakan.

Dengan menggunakan celana pendek komprang dan kaos oblong yang menjadi outfit andalanku kala itu, aku berangkat ke sana. Di tengah perjalanan, aku mengalami oleng akibat disalip oleh bus besar yang cukup mepet di sampingku. Dalam kecepatan sedang, reflek aku turun ke trotoar dengan berusaha keras menjaga keseimbangan.

Namun, takdir berkata lain. Aku limbung dan terjatuh. Tiba-tiba semua gelap! Ada rasa sakit yang teramat di mulut, tangan dan kaki. Aku membuka mata dan kudapati telah banyak orang mengerumuniku. Dua orang bapak-bapak memapahku ke tempat duduk. Aku langsung mengaca pada kaca rumah penduduk. Darah mengucur dari mulutku. Aku menangis menahan perih sekaligus meratapi kondisi mulutku. Empatbaris gigi depanku patah terkikir oleh aspal.

Kecelakaan itu menjadi kejadian ternaas dalam hidupku. Tak hanya rasa sakit yang teramat sangat, namun juga rasa malu yang luar biasa akibat tak utuhnya gigiku. Sebagai orang yang suka ngomong, gigi adalah hal yang paling terlihat bukan? Apa kata orang-orang kampus ketika berbicara denganku dan mendapati gigiku ompong?

Hampir setiap hari aku duduk di teras rumah sambil bengong lalu menangis. Membayangkan ketakutan yang akan terjadi. Takut sekali aku diam-diam diomongin atau bahkan ditertawakan. Selain takut dipermalukan, aku takut jika harus mencabut gigi yang tersisa. Pasti rasa sakitnya luar biasa. Mentalku sangat terguncang kala itu.

Namun, apa boleh buat. Aku harus tetap pergi ke kampus untuk daftar ulang dan mulai hari pertama OSPEK. Aku sangat irit dalam berbicara. Aku sangat berusaha untuk membuka mulut sekecil mungkin agar gigi ompongku tak terlihat. Saat itu sangat sulit melafalkan kata. Ah! Tersiksa sekali rasanya. Masa harus kayak gini terus? Aku hampir pesimis sampai akhirnya aku memberanikan diri ke dokter gigi untuk mendapatkan solusi terbaik. Next tulisan akan ku beritahu ya😅